tag:blogger.com,1999:blog-55807050749933133922024-03-13T14:29:31.180-03:00Raiz Quadrada de 69...... é pura esculhambação!!!Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.comBlogger276125tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-67913283112413157222011-11-09T08:25:00.000-03:002011-11-09T08:25:38.350-03:00Aposentadoria? Loucura? Férias?O que fazer com uma pessoa que chega no trabalho com vontade de tomar chá, pega sua canequinha, enche de água, acerta o tempo do microondas, abre a porta do microondas, fecha a porta do microondas, liga o microondas...<br />
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... e esquece de colocar a canequinha cheia de água dentro do microondas...?<br />
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Medo da resposta.Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-77889218265667506572011-11-09T08:21:00.000-03:002011-11-09T08:21:13.476-03:00Dramas femininosNessa época de chuvas, é comum o aparecimento de sapos em casa. Eles não incomodam. São carinhosamente apelidados de "Sapinho Guariroba". Ficam lá no lugar deles e eu no meu. Um não se mete com o outro e todo mundo vive bem. Ocasionamente existem zonas de interesse comum. Então eu peço passagem ou desvio o caminho a depender da necessidade.<br />
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Pois bem. Ontem à noite fui colocar comida para os cachorros. São 3 adultos e uma filhotinha. A ração da filhotinha está dentro do banheiro externo. Providência estratégica para evitar que os caninos detonem a ração dela que aparentemente é muito mais saborosa que a dos adultos. Quando ia passando, vi que um dos sapinhos estava na porta. Eu e a filhotinha espantamos o sapinho, abri a porta do banheiro, acendi a luz e... susto.<br />
<br />
Outro sapinho Guariroba estava lá dentro. Bom... se estivesse no chão, eu espantaria o bichinho pra fora e entraria sem problemas. Talvez precisasse da ajuda de um dos dogs, mas nada sério. Acontece que o Guariroba resolveu que o melhor lugar para ficar era dentro do vaso. Várias coisas passaram pela minha cabeça. A primeira foi dar descarga. Mas para isso, eu precisaria chegar muito perto do vaso. E se o sapo pulasse pra fora? E se na hora do turbilhão ele pegasse impulso e, desnorteado, pulasse pra cima de mim? Pior... e se tudo desse certo e ele fosse no fluxo da descarga? Será que ele morreria???<br />
<br />
Eu não queria matar sapinho nenhum. Só espantá-lo. Bom... eu poderia também abaixar a tampa. Mas para isso, eu também teria que chegar muito perto do vaso... nem me passou pela cabeça usar um rodo ou vassoura. <br />
<br />
Pensei comigo mesma: "Vai! Passa batido. Ele não vai pular. Está com mais medo do que você. Além do mais, ele deve estar com dificuldades de sair do vaso". Isso era o meu cérebro consciente tentando comandar as pernas. Surpreendentemente, elas não obedeciam.<br />
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Lembrei-me de que tenho Marido. E que ele deve servir pra mais coisas do que simplesmente ser Marido. Ele que se vire para dar jeito de tirar o sapinho Guariroba de lá... com vida. Resolvi respeitar o acordo tácito de não intervenção existente entre mim e os sapos. Apaguei a luz, fechei a porta... E noite passada a cadelinha comeu ração de adulto.Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-78495388207262662762011-10-10T12:18:00.000-03:002011-10-10T12:18:45.587-03:00Baby<i>Mamãe... você não colocou meu tênis no lugar. Tá vendo? <b>É esse o seu problema</b>. Você não guardou meu tênis.</i><br />
<i> </i><br />
E a vida ficou mais bela... meu problema... é esse.<br />
<br />
aiai...Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-68634739831954742832011-10-01T16:32:00.001-03:002011-10-01T16:35:02.101-03:00Procurando NemoEssa aconteceu em no tradicional churrasco de final de ano da galera, em dezembro. Dessa vez, Marido e eu não estivemos presentes pois éramos padrinhos de um casamento no mesmo dia. Mas nos fizemos muito bem representar. Amiga que quebrou o pé, amigo que chegou em casa com o dente quebrado e não sabe como, celulares e casacos apareceram em carros alheios... Mas talvez a melhor crônica do churrasco tenha sido a volta pra casa do meu irmão, Dunga. <br />
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Dunga estava hospedando um colega baiano bastante simpático e lá se foram os dois para o famigerado churrasco. O baiano não bebe nem uma gota de álcool o que o qualifica automaticamente como o amigo da vez. Ao contrário do Baiano, Dunga bebe. Afinal, não veio ao mundo a passeio. E bebeu muito no tal churrasco. Dentre outras peripécias impublicáveis, falou besteira, empurrou gente na piscina, essas coisas saudáveis que bêbado faz.<br />
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Baiano, vendo o estado de seu anfitrião, tratou de confiscar as chaves do carro. E ficou assistindo o circo de camarote. E Dunga bebendo. Até que Dunga deu P.T. Perda Total. E Baiano decidiu levá-lo embora. O único detalhe, é que ele não sabia o endereço e não se lembrava direito do caminho. E Dunga capotou no banco do carona. <br />
<br />
Por sorte, saindo do estacionamento, eles encontraram uma outra figura que estava no churrasco: Dory (lembram-se de "Procurando Nemo"? A peixinha que sofre de perda de memória recente? Lembram-se da cena na qual ela diz que viu o barco???? pois é...). Dory, prestativo, disse que iria guiar nosso ilustre visitante até a casa do manguaça capotado. Disse... mas esqueceu que disse. Esqueceu da vida. Esqueceu do mundo. Esqueceu até que estava bêbado. Foi seguindo o rumo de casa... da casa dele! Dory! E Baiano seguindo atrás, começou a perceber que o caminho não era aquele.<br />
<br />
Tentou acordar Dunga. Em vão. Tentou de novo "ei cara! Diga aí onde você mora!" Mas Dunga havia incorporando uma entidade mal humorada, o espírito de Seu Lunga! E respondia, a cada pergunta do motorista Baiano perdido: "Não vou falar não".<br />
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"Que é isso, Dunga! Sou eu, o Baiano! Diga aí onde você mora!"<br />
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Dunga apenas cruzava os braços, virando-se de costas, e dizia: "não vou falar... Cara chato!"<br />
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Fico aqui imaginando a situação de um cidadão, em uma cidade desconhecida, sóbrio, às 4h da manhã, sendo obrigado a conduzir um bêbado que se recusa a dar informações sobre seu domicílio no qual o heróico cidadão encontra-se hospedado e tendo por guia um sujeito que não sabe pra onde está indo. Pânico? <br />
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Baiano, enquanto tentava obter alguma informação de Dunga, esforçava-se para chamar a atenção de Dory, com faróil alto, emparelhando o carro, gritando, acenando e buzinando mas, tal qual na animação, Dory pisou fundo no acelerador de seu A3. Baiano resignou-se e foi seguindo Dory até em casa. Afinal, a única pessoa naquele momento que poderia guiá-lo até a casa de Dunga, era Dory. <br />
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"Acorda, Dunga! Eu não sei onde nós estamos!"<br />
"Que foi? Não vou falar não."<br />
Chegando ao prédio de Dory, Baiano finalmente conseguiu interceptá-lo. Dory pediu mil desculpas (bêbadas), entrou no carro novamente e foi guiando até o destino. Só que Dory não sabia o endereço. E cheio de cachaça na cabeça, também não se lembrava direito do caminho. Cinco horas da manhã... dia quase amanhecendo. E dois carros suspeitos rondavam todas as ruas do "bairro". Entrando em todas as quadras, quase todos os conjuntos, na tentativa de encontrar a residência de Dunga, que repetia "não vou falar onde eu moro! já disse que eu não vou falar! cara chato!!!"Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-21512654999849802092011-09-29T16:25:00.002-03:002011-09-29T16:34:29.121-03:00VOLTEI!!!!!!!Eu voltei! E espero que agora pra ficar!<br /><br />E voltei pra deixar bem registrado que as coisas são relativas.<br />Hoje ouvindo o rádio descobri que a cidade de São Paulo está em "estado de atenção" porque a umidade relativa do ar chegou a 27%.<br /><br />Acho isso tão estranho... aqui em Brasília também tem "estado de atenção"... quando chega a 27% é porque está chovendo demais!!!!! (Desculpem o exagero, mas não resisti!!!!!)<br /><br />É que no DF, durante a seca, a umidade chega a 12% tranquilo. E olha que o Governo nem divulga os dados reais (8%) porque senão tem que parar tudo! Já pensou??? Todo mundo em casa de barriga pra cima porque está seco demais!!!<br /><br />É... tudo é relativo. Esse mundo é mesmo uma Raiz Quadrada de 69. Uma esculhambação só!Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-16258873128524308662011-03-02T18:32:00.002-03:002011-03-02T18:35:05.515-03:00Do contra...Não sei não, mas...<br /><br />Por que eu tenho a impressão que o assunto Galliano está mal contado?<br />Por que eu acho pouco provável que ele, que sempre foi reservado, tenha proferido gratuitamente insultos a qualquer pessoa que seja?<br /><br />E será que sou só eu?Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-54938290274382932011-02-25T10:02:00.003-03:002011-02-25T10:08:31.195-03:00CotidianoDiarista substituta precisa falar comigo.<br />Na porta da geladeira tem um imã com vários telefones para o caso de emergência com Baby.<br /><br />Tem "telefone da vovó", "telefone do papai", etc...<br /><br />Diarista substituta liga para "telefone do papai" e não se dá conta que seria o do papai do Baby. Segue o diálogo:<br /><span dir="ltr" id=":d"><br />Diarista:<br /><span style="font-style: italic;">- Alô...é o pai da Damine?</span><br />Marido:<br /></span><div id=":c" dir="ltr" class="kl">- Ôxi...quem fala?</div><div dir="f" class="km" role="chatMessage" live="assertive"><div class="kk"><span class="kn" dir="ltr" style=""></span><span class="kn" dir="ltr" style="">-<span style="font-style: italic;"> N</span></span><span style="font-style: italic;" dir="ltr" id=":8">ão, sabe o que é... é pusque eu não tenho o telefone dela e a máquina num tá funcionando!</span></div></div><div dir="t" class="km" role="chatMessage" live="assertive"><div style="font-style: italic;" id=":7" dir="ltr" class="kl">- E quem fala???? Diarista, é você????</div><div id=":6" dir="ltr" class="kl"><span style="font-style: italic;">- Aaaahhhhh é você!?!?!?! Graças a Deus! Sabe o que é? É que a máquina num tá funcionando!</span><br /><br /></div></div>Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-23154067277376435102011-02-25T09:57:00.001-03:002011-02-25T10:02:41.634-03:00Casamento<span style="font-style: italic;">- Amor, sabe o que é? Preciso de grana pra pagar a diarista.<br />- Ok. Transfiro pra você.<br />- Tá. Aproveita e transfere também uma grana, porque o seguro do carro vence dia 28, é débito em conta, mas meu pagamento só vai sair dia 1°.<br />- Tá. Mas olha só... depois você transfere uma grana pra mim porque meu dinheiro vai acabar antes do dia 1° e tem aqueles cheques do material da reforma.<br />- Tudo bem. Transfiro a grana pra você.<br />- Outra coisa... vê a pontuação da tua carteira no Detran, porque eu tenho mais uma multa e vai estrapolar os pontos.<br />- Hum... tá. Pode deixar que eu assumo os pontos.<br /><br /><br /></span>Agora me digam... casamento não é uma coisa linda????<span style="font-style: italic;"><br /></span>Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-70326968553232797602011-02-25T09:54:00.002-03:002011-02-25T09:57:42.825-03:00Irmão Dunga está viajando.<br />Como estou trabalhando até as 19h, pensei que poderia buscá-lo no aeroporto, a depender do horário de chegada dele.<br /><br />Ele me disse que chegaria às 20h.<br /><br />Liguei para Irmã e avisei que iria buscá-lo.<br />- <span style="font-style: italic;">ôxi! E ele chega hoje????</span><br /><br />Confirmei o entendimento, encerrei a conversa.<br />Como conheço o sistema de recados de casa, liguei mais tarde para avisar Papai.<br /><br /><span style="font-style: italic;">- Olha, vou buscar Dunga no aeroporto.<br />- ué! e ele chega hoje?<br />- É num é?<br />- Eu sou sempre o último a saber das coisas mesmo! Mudaram de planos e nem me avisaram. Ele me disse que chegaria amanhã, sexta-feira.<br />- Errrrr.... bem.... que dia é hoje mesmo?<br />- Quinta.<br />- Esquece. Confundi tudo. Mas amanhã pode deixar que eu busco.<br /></span>Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-69146455744750194612011-02-25T09:51:00.001-03:002011-02-25T09:53:52.751-03:00Sobre bebês e cervejaMeu irmão comentava que eu era tão incompetente pra fazer filho, que não planejei direito e minha licença-gestante vai acabar em setembro. Ou seja, não vou pra Oktoberfest com ele.<br /><br />Eu dizia que a culpa foi do excesso de cerveja - que me fez esquecer dos métodos anticonceptivos - quando Filhota interrompe a conversa:<br /><br />- <span style="font-style: italic;">ôxi! E cerveja faz filho é? Essa é boa!<br /><br /></span>Pândega<span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;">.<br /></span></span>E eu sou obrigada a ouvir isso né?<span style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;"><br /><br /></span></span>Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-28497062502359098462011-02-09T08:54:00.002-03:002011-02-09T08:56:50.107-03:00CurtinhaMesa de refeição. Estávamos falando sobre fraldas. Eu dizia que existem umas fraldas de pano que são tão absorventes quanto as fraldas descartáveis. Mas que as importadas são melhores do que as nacionais <span style="font-style: italic;">de acordo com pessoas que usam.</span><br /><br />E filhota:<br />- <span style="font-style: italic;">Ah é? E eles já sabem falar? </span>Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-75224904029461492372011-02-02T08:23:00.002-03:002011-02-02T08:30:14.551-03:00Receita de homem pra homem...... eles se entendem... Deus sabe como!!!!!<br /><br /><br />VACA ATOLADA<br /><br /> A receita da maravilhosa vaca atolada na panédipreção!<br /><br />Fácil...é só não economizar no alho e na cebola... e principalmente, NÃO COLOQUE MUITO SAL; O Sal tira o sabor da carne/mandioca;<br />Eu uso músculo, gosto mais por causa do sabor do que a costela, que fica muito engordurada;<br />A carne tem de ser cozida à parte da mandioca por causa do tempo de cozimento;<br />Se for usar músculo, tente retirar o máximo de nervo;<br />Cozinhe a mandioca até desmanchar, demora!<br />Para economizar, delisgue o fogo da panela, depois dos primeiros 5 minutos de pressão (pra válvula ficar rodando);<br />Vamos aos passos: 1º - defina a carne; 2º - prepare os ingredientes;<br />Carne limpa, mandioca descascada, alho amassado com um pouco de sal, cebola picada e se quiser use páprica;<br />Irá precisar de 2 panelas de pressão...normalmente a coisa aumenta muito de volume;<br />A carne se pica em cubos pequenos;<br />Picô ái, masgaia o ái, pinxa o ái no ói quenti.<br />Importante: coloca um pouco de óleo na panela de pressão e leve ao fogo; O alho não pode queimar, mas, tem que ficar "dourado", se passar fica amargo;<br />Quando o alho ficar dourado, coloque a cebola;<br />Mexa sempre lentamente...a cebola vai amolecer e o alho continua a dourar;<br />Mexa tudo, coloque um copo de água, 200ml mais ou menos;<br />Pode colocar mais um pouco, já que são 1/2kg de carne;<br />Na outra panela já pode colocar o meikilo de mandioca para cozinhar;<br />Não pode passar de 2/3 da panela, ou ela explode;<br />A mandioca tem a função de engrossar o caldo;<br />Pode acrescentar o tempero que achar melhor;<br />Use a água da mandioca depois de juntar as partes;<br />Retire o "fiapo" do centro da mandioca antes de cozinhar;<br />A mandioca deve estar cozida em 30 minutos se for boa...tem mandioca que não cozinha por nada;<br /><br />Colocou sal na mandioca? O sal é só colocar na panela depois; Isso para o caso de sobrar a mandioca e resolver fazer de outra forma ou depois/outro dia;<br />Abre a panela e olha... se não tiver cozida, tampa e volta ao fogo...rapidão para aproveitar o calor;<br />A carne mantem lá ...vai demorar pra cozinhar;<br />Quando vc for olhar a carne coloca uma pitada de pimenta do reino e alecrim (só um cadinho) se tiver;<br />Mais um topico importante: a água vai secando da panela de pressão, certo? se faltar, vai queimar; Olhe se tem água na panela...pegue a panela de pressão e baçance ela (a panela);<br />Depois pára de balançar (a panela) e nota se ela continua balançando (a panela)...é a água lá dentro que balança;<br />Considere o tempo a partir da hora que a panela inicia a "descarga" de pressão e não a partir da hora que foi ao fogo;<br />Coloque uma caneca para esquentar água...para se acontecer de precisar usar;<br />Não coloque água fria porque vai demorar mais ainda para cozinhar;<br />Se a mandioca já estiver derretendo, tire a tampa da panela de pressão se não corre o risco de grudar no fundo;<br />Depois de cançar (sic) de esperar pela carne coloque em uma panela a metade da carne e reserve a outra;<br /> Continue mexendo, de vez em quando;<br />Se ficar muito denso, coloque mais água quente até chegar no ponto do cozimento e do sabor que desejar...fim!<br /><br />Extraído e "desfragmentado" de uma conversa pelo GTalk em 31/01/2011, entre 20h30 e 23h30, aproximadamente!Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-50300901636104206762011-01-06T13:06:00.002-03:002011-01-06T13:27:17.951-03:00Sobre homens e... homensOntem estava pensando nas relações homem-mulher. E cheguei à conclusão que elas são complicadas por pura falha de comunicação. Alguém que já tenha ouvido algum homem falar de seu ideal de mulher sempre se surpreende com o "amor da vida" que eles arranjam. E que quase sempre terminam com belos chifres na alma gêmea ou reclamações de que ela "não era assim antes do casamento".<br /><br />Vamos por metáforas.<br />O homem diz que quer um carro possente, bonito, elegante, espaçoso, luxuoso e requintado.<br /><br />Aí aparece na vida do cabra a oportunidade de ter uma Mercedes Benz último modelo. Tipo um Classe E, sabe? Motor V8 5.0, vai de 0-100km/h em 5 segundos, velocidade máxima 250 km/h... essas coisas. Lindo, chic, espaçoso. Apenas alguns arranhões na lataria. O homem faz o teste drive, mas fica indeciso.<br /><br />Então, passando numa loja de semi-novos, depara-se com um... Classic. Bonitinho, fofinho, engraçadinho, novinho... motor 1.0 Flex. Mas com um som potente, por exemplo. Ou rodas de liga leve. Ou bancos de couro. Ou... sei lá... um acessório qualquer irrelevante. E ele fica com o carro. E por quê?<br /><br />Porque a Mercedes é mais exigente. Não serve qualquer óleo, não serve qualquer combustível, não serve qualquer oficina, não serve qualquer pneu, não serve qualquer cera, e não se entra num carro desses com os pés cheios de lama... de jeito nenhum!<br /><br />Homens são assim. Falam que querem uma mulher independente, simpática, bonita, bem resolvida, elegante, inteligente... Mas no fundo não querem. Porque essas dão trabalho. Não aceitam qualquer coisa, não brigam por qualquer coisa. Dá trabalho estar à altura delas. É muito mais fácil pegar uma mais simples, mais bobinha, menos exigente. E se não der certo, ou se ela não estiver muito a contento, nada impede de dar umas ciscadas por fora de vez em quando.<br /><br />Homens...Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-46350986788922589392011-01-03T16:58:00.002-03:002011-01-03T17:08:41.124-03:00E o nome de Baby 2????A Missão...<br /><br />Ainda não encontramos um nome para Baby 2.<br />Amigo pergunta:<br /><br />- E aí? Já tem nome?<br />- Não... do jeito que está, vamos esperar Baby 2 nascer e ver com que parece.<br />- Ué!!! Então vai se chamar JOELHO!<br /><br />Mereço? Mereeeeeeeeeço!!!!!Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-31302029570682313432010-12-19T11:16:00.003-03:002010-12-19T11:28:33.056-03:00MemóriaÉ fato notório e sabido que a memória seletiva de Marido é meio falha. Seletiva porque é inerente ao cromossomo Y. Eles só se lembram do que lhes é conveniente. Mas a de Marido é a pior de todas.<br /><br />Entretanto, ele insiste em jogar para mim o defeito. Vou resumir o fato que se deu há alguns dias.<br /><br />Ao decidir qual pedra colocaríamos na pia da nova churrasqueira (ora em construção), Marido - geólogo - estava me explicando as cores de granito que caberiam dentro no nosso orçamento.<br /><br /><em>- Tem o "verde ubatuba", que na verdade é preta. Mas o nome comercial é verde ubatuba. Tem uma que é o vermelho XYZ que é da cor da bancada da cozinha da tua mãe.</em><br /><em></em><br /><em>- Vermelho?????? Mas a pedra da cozinha da minha mãe é escura! Quase preta!</em><br /><em></em><br /><em>- Preta? Tá maluca? Aquela pedra é marrom... não chega a ser vermelha, mas é quase marrom! Além do mais, isso é só o nome comercial. Eles chamam de vermelho, mas não necessáriamente é vermelho...</em><br /><em></em><br /><em>- Sim, mas aquela pedra é quase preta! Cinza escuro, sei lá...</em><br /><em></em><br /><em>- ÊÊÊÊ! Estou te falando daquela pedra da cozinha da tua mãe! Aquela que a gente põe o pão quando chega... NUNCA PRESTOU ATENÇÃO????</em><br /><em></em><br />Pausa. Morei na casa da minha mãe durante TRINTA ANOS entre indas e vindas. Essa pergunta final foi des-ne-ces-sá-ria. Mas nem discuti... Para internt, procurar o tal verde ubatuba e eu para o album de fotos procurar a pedra da casa da minha mãe. Encontrei uma foto de Baby sentado na dita bancada... com uma cor puxando para o escuro. E disse:<br /><br /><em>- Olha... acho que você confundiu com a cor da pedra do banheiro do Baby...</em><br /><em></em><br /><em>- Ah... já sei... confundi com a pedra da bancada da casa da minha mãe.</em><br /><br />Sim. Ele pediu desculpas e admitiu que eu sou a mais linda, inteligente, sabida, mestra. Por livre e expontân ea vontade. Sim, enchi o saco dele. Sim, ele ainda consegue manter o bom humor. E sim, adotei a expressão "nunca prestou atenção" para todo e qualquer fato que passe despercebido aos olhos dele. Maldade? Vingança? Não... DI-DÁ-TI-CA.Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-46203088214154283992010-12-19T10:58:00.003-03:002010-12-19T11:16:26.032-03:00NovidadesAssim...<br />saí do emprego há dois meses enquanto espero outro.<br />Achei que teria mais tempo pra blogar, que mais coisas estranhas aconteceriam, etc etc...<br />Ledo engano.<br /><br />Coisas engraçadas acontecem todos os dias, mas essa vida de dona-de-casa-sustentada-pelo-marido não é mole não, rapaz! Cruz! Melhor estar trabalhando porque as coisas erradas a gente releva dizendo "Não tenho tempo... nas férias eu arrumo".<br /><br />Ainda por cima decidimos iniciar uma reforma. Em partes. Metade agora e a outra metade em janeiro. Legal né? A minha diarista está de licença maternidade. A pobre sofreu pra parir... onde vamos parar com esse sistema público, hein? A criança quase morreu. Sério. Sorte que na troca de plantão, apareceu um médico mais sensato e solicitou a transferência para outro hospital, onde ela fez a cesárea... Eu hein... medo de um sistema assim.<br /><br />Mas enfim... minha diarista está de licença, minha barriga de 6 meses começa a incomodar para abaixar, levantar e fazer esses movimentos de limpeza e faxina, correr atrás de menino, etc. Estou bem mais lenta. Nada grave...<br /><br />Tenho uma diarista substituta. Mas ela so vem uma vez por semana e só tem livre as terças e as quintas. Sofro. Decidi que areia na sala e cimento na área de serviço são itens de decoração. Não me importo com isso. É fashion, é ecológico, pois não uso detergente, desinfetante nem pano molhado... estou economizando água. Gostou? Terça-feira a Substituta vem e dá um jeito nisso.<br /><br />Os pedreiros chegam todos os dias às 7h30 da manhã. Como queremos acabar com essa primeira parte da obra antes do Natal, eles vieram trabalhar hoje também. São bonzinhos, chegaram às 7h45. Mas na portaria foram informados de que não podem trabalhar aos domingos. Pra ninguém perceber, eles estão trabalhando sem fazer barulho. Dá pra imaginar? Dois pedreiros em silêncio? Tadinhos... devem estar agoniados.<br /><br />Montei minha árvore de Natal. É a mesma de todos os anos desde que moramos nesta casa. Já falei que ela tem 2,50m de altura? Marido a chama de "árvore do Rockeffeller Center". Exagero... só porque nossa sala tem 2,55m de altura. A base da árvore deve ter cerca de 1 metro quadrado. Toda vez que monto a árvore temos uma certa dificuldade de abrir a porta principal da casa e o espaço para passar entre a mesa de jantar e o sofá reduz drasticamente. Exagero.... dele, claro.Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-15445547600178631372010-11-22T08:59:00.005-03:002010-11-22T09:44:40.136-03:00E o coração acertou novamente...E a minha querida Juju fez a simpatia do coração de galinha para saber o sexo do bebê.<br /><br />Ela faz um talho no bonitinho e põe pra cozinhar. Se abrir, é menina... se ficar fechadinho, é menino. Simples, não? (E sugestivo, já que as formas aberto/fechado assemelham-se demasiadamente aos órgãos sexuais a que se referem).<br /><br />Simples fazer a simpatia. Difícil é encontrar coração de galinha. E acertar.<br /><br />Explico... só Juju faz e acerta. Minha adorada diarista (em licença-gestante para meu desespero!!!) fez com corãção de porco e deu... MENINA.<br /><br />Todos os indícios (formato da barriga, vaidade da mãe, posição de dormir, linea negra, dentre outras simpatias "cientificamente" comprovadas) afirmavam com certeza que seria... MENINA.<br /><br />Mas não Juju... ela, meu pai e meu sogro foram os únicos que disseram que seria mais um MENINO. Para desespero de minha sogra que afirmava aos 4 ventos que seria uma "baratinha". A pobre vai ter que aguentar o marido E MEU PAI a perturbar os ouvidos da pobre... "não consegue nem acertar o sexo do netoooooooooooo".<br /><br /><em>Abre parênteses:</em><br /><em>Impossível descrever o estado de ego-elevado no qual encontra-se Papai. Com olhar blasé e ar altivo como o de Al Pacino na 2a parte de "O Poderoso Chefão" a todo momento assopra e repete algo como "CQD - conforme queráimos demonstrar" ou "isso é que dá não confiar no sentimento de avô". Sinto que até o final da gravidez (com sorte) isso passa. Digo com sorte, porque por experiência, acredito que o guri vai ser chamado de CQD até pelo menos os 3 anos de idade.</em><br /><em>Fecha parênteses.</em><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_ZG9cc0HRftI/TOpiz6gCjfI/AAAAAAAAAHA/uLiDQZAPJMU/s1600/Al_Pacino_and_Robert_Duvall_in_the_Godfather.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5542350935449308658" style="WIDTH: 181px; CURSOR: hand; HEIGHT: 173px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_ZG9cc0HRftI/TOpiz6gCjfI/AAAAAAAAAHA/uLiDQZAPJMU/s320/Al_Pacino_and_Robert_Duvall_in_the_Godfather.jpg" border="0" /></a> "<em> I don't feel I have to wipe everybody out, Tom. Just my enemies."</em><br /><em></em><br />E teve mais um detalhe... Juju usou um coração que não estava inteiro. Meu irmão, inadvertidamente, havia tirado aquela parte com a gordurinha. Mesmo com essa falha terrível no método científico, Juju acertou de novo. E olha que o guri enganou até o médico que fez a ecografia. Mal começou o exame, o médico gaucho já exclamou:<br /><br />- Sabe o sexo? É menina.<br /><br />Somente ao final do exame, quando ele foi rever todos os pontos que deveriam ser mensurados é que o bebê abriu as perninhas e mostrou o "tamanho do pinto" (palavras do doutor).<br /><br />Pois é... agora vem a guerra dos nomes. Simplesmente NENHUM serve. Os nomes que nos agradam sempre tem algum empecilho tais como serem comuns demais, estarem na moda ou associados a alguém desagradável.<br /><br />Sofro. Mas é um sofrimento bom. Escolher nomes é sempre divertido.Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-84066245765102249612010-10-13T10:02:00.004-03:002010-10-13T10:31:29.469-03:00Feriadão na ChapadaAh, como é bom viajar! De carro então, melhor ainda... ver a paisagem, mudar de idéia, parar na hora que cansa, comer besteiras, ouvir música... hummmm bommmmm!!!!!!<br /><br />Melhor ainda é viajar com Marido: Diversão garantida.<br /><br />Cena:<br />Eu, Marido e Baby no carro.<br />Música de fundo: AC/CD - TNT <em>Because I'm T.N.T. - I'm dinamite / T.N.T. - and I'll win the fight / T.N.T. - I'm a power load / T.N.T. - watch me explode!</em><br /><em></em><br />Marido olha para o pasto e diz:<br /><em>Olha o <strong>tratorzinho</strong>... sozinho lá no pasto...</em><br /><br />(Filosófico né?) Mas eu entendi:<br /><em>Olha o <strong>tatuzinho</strong>... sozinho lá no pasto...</em><br /><br />E minha mente começou a imaginar como diabos aquele homem, num carro em movimento, teria conseguido enxergar um TATU no meio do pasto!!!!<br /><br />Esclarecido o mal-entendido (é com hifen?) rimos um pouco e Marido inspirou-se. Ao ritmo de AC/DC - T.N.T:<br /><br /><em>O ta-tu-zin - tá no mei do pasto...</em><br /><em>o ta-tu-zin - só deixou o rastro...</em><br /><em>o ta-tu-zin - fez um buracão...</em><br /><em>o ta-tu-zin - eu não vi nããããããoooo!!!!!</em><br /><br />E ainda, imaginando o Angus pulando... e o tatuzinho com as mãozinhas levantadas gritando: HEY HEY HEY HEY!<br /><br /><br />- o - o - o - o - o - o - o - o - o - o - o - o -<br /><br />No caminho resolvemos visitar uma cachoeira. Entrando na fazenda, estrada de terra, Marido estava dirigindo um pouco rápido. E eu enxerguei frutinhas vermelhas que pareciam estar aos pares no meio do cerrado. Exclamei, espantada:<br /><br />- <em>UÉ! CE-RE-JAS???? NO CERRADO?????</em><br /><em></em><br />E Marido:<br />- Cereja no cerrado? Só pode ser caju!!!!! Páaááááááá'ra!<br /><br />E estavam doces... hummmm delícia!<br />Tornei-me exímia encontradora de cajuzinho do cerrado na beira da estrada, com carro em movimento.<br /><br />- o - o - o - o - o - o - o - o - o - o - o - o - o - o<br /><br />Essa é meio escatológica...<br /><br />Marido comentou, na descida pra cachoeira, que deveria ter ido ao banheiro se aliviar pois a vontade estava chegando.<br />Assunto encerrado.<br /><br />Na cachoeira, nadamos, Marido mergulhou, saltou, etc.<br /><br />Na subida de volta, ele comentou:<br /><br />- <em>Nossa, deixei metade da carga negativa na cachu... acho que estou alguns quilos mais leve.</em><br /><em>- Ué? Que horas foi isso?</em><br /><em>- Na cachoeira.</em><br /><em>- Foi na hora que você saltou?</em><br /><em>- Deve ter sido.</em><br /><em>- Como assim? "Deve ter sido". Você caga e não sabe quando foi?</em><br />(Silêncio)<br />- <em>Que é isso, mulé! Tô falando de carga negativa, energia negativa! Estou aqui todo espiritual, entrando no clima da Chapada... sua insensível!!!!</em>Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-56137729914606840772010-10-06T13:24:00.001-03:002010-10-06T13:27:20.115-03:00DesabafoEstá tudo assim, tão...<br /><br />boring...Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-84677901530853318242010-09-22T12:14:00.002-03:002010-09-22T12:21:59.643-03:00Curtas do Chinês - Diversão garantidaO Chinês soube que estou grávida, e jurou que pode me dar 100% de certeza quanto ao sexo do bebê. Para isso ele precisava saber a data exata do parto. Difícil, já que não me lembro quando foi a data da última menstruação. Chutei uma data provável. Vamos ver se ele acerta.<br /><br />Quando perguntei o que Baby tinha, ele disse: "pulmão quente". Dei várias opções (pneumonia, bronquite), mas ele repetia: não... só pulmão quente. Agora limpa pulmão, ele fica bem.<br /><br />Vou levar Baby ao pediatra (da mesma clínica, mas não o pediatra Dr. Bambambam Sabe-tudo). Não é pra passar remédio ou tratamento. O Chinês dá conta. É só pra saber que diabos ele tem. Pulmão quente tá difícil de entender.<br /><br />Baby tem sessão com o Chinês sexta-feira. Mal posso esperar pra ver se as contas dele vão dar certo. Adoro! E também tenho que achar um coração de galinha. Conheço uma moça que faz uma simpatia com o coração de galinha e sempre acerta o sexo do bebê. Só faço ecografia depois de ver esses dois resultados. hehe<br /><br />P.S. Antes que me acusem de negligente, irresponsável ou crédula, vou levar Baby ao pediatra pra saber o que ele tem e claro, pra saber como curar. Mas acreditem. Ele está muito melhor.<br /><br />P.S. 2. Tenho quase certeza que o problema dele tem a ver com a secura, só não sei direito o que é. Pode ser rinite, sinusite, alergia à poeira...Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-14487398759104789982010-09-22T12:10:00.002-03:002010-09-22T12:13:55.034-03:00MágicaE daí que Baby está com o nariz e garganta congestionados.<br />Mamãe e Baby passam noites em claro.<br /><br />Mamãe leva Baby no Chinês acumpunturista.<br />Chinês faz 30 minutos de massagem.<br />Baby se sente melhor. Baby dorme à tarde respirando normalmente.<br />Baby dorme a noite (quase) toda na sua própria cama e respirando (quase) normalmente.<br /><br />Pergunto... é mágica? Por que não tive essa brilhante idéia de levar no Chinês antes? Hein?<br /><br /><br />P.S. Não sou mãe cruel e o Chinês não é torturador. Nada de agulhas.. pelo menos não dessa vez.Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-9874624422242523102010-09-22T11:58:00.004-03:002010-09-22T12:10:01.996-03:00CidadaniaDepois de tantas noites sem dormir, recebi um estalo divino e levei Baby para o acumpunturista chinês - diversão sempre garantida.<br /><br />Pra começar, um caminhão de lixo parou na entrada do estacionamento para carregar (ou descarregar, dependendo do ponto de vista) cinco conteiners de lixo. CINCO! Os carros todos parados na faixa da direita da via, com seta indicando conversão à direita. Cena linda de se ver. País de primeiro mundo.<br /><br />Sem contar dois motoristas extremamente inteligentes que viram tudo parado, com seta pra direita, furam a fila e param bem na frente do caminhão. Será que eles pensaram que o motorista do caminhão de lixo iria dar ré?????? Até a saída?<br /><br />Daí eis que um cidadão mais esperto que os outros, vindo pela faixa da esquerda, vê todo mundo parado na faixa da direita, indicando desejo de entrar no estacionamento à direita e... pára na faixa da esquerda também! Coisinha fofa de mamãe.<br /><br />O trânsito que nós já estávamos atrapalhando, ficou pior. Mas nós (da faixa da direita) tínhamos uma nobre razão, afinal de contas, a coleta de lixo é serviço público. Terceirizado, mas público. E se o Estado bloqueia a entrada, nós, cidadãos de bem, não vamos entrar pela saída (é feio e pode causar acidentes) e registramos nosso protesto bloqueando a via pública. Tá bom... não tem desculpa. Mas pelo menos atrapalhamos só metade.<br /><br />O velhinho simplesmente bloqueou o trânsito todo! Parou na faixa da esquerda e todos os carros tiveram que esperar a boa vontade dele. Iniciam-se as buzinas. Pelo menos os dois furões de fila constrangeram-se e saíram dali. Acho que entraram pela saída.<br /><br />Pausa: imaginem um calor de quase 40°, umidade relativa do ar de 10%, carro sem ar condicionado e sem umidificador (dizem que é umedificador, mas eu não acredito), e uma criança de 3 anos doente no carro parado por cerca de 10 minutos. Acrescente-se aos lamentos-choros-gritos-protestos da criança (e você tentando distrair com músicas e estorinhas) cerca de 10 buzinas... Sentiram o drama?<br /><br />Continuando. Foi preciso um sujeito descer do seu veículo e ir lá explicar pro bom velhinho que estava demais, não? Talvez ele tenha pensado que a lei que favorece idosos, gestantes, etc, em filas se aplica pro trânsito também...Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-8043212003110883272010-09-20T13:35:00.001-03:002010-09-20T13:36:16.918-03:00Quer mais?Estou com dor de cabeça.<br />Nunca sei se é a sinusite afetando o dente, ou se é uma dor de dente afetando a sinusite.<br />Só sei que dói.Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-91129412650343791832010-09-20T09:54:00.004-03:002010-09-20T10:08:29.828-03:00Segunda-feiraÉ... segunda-feira. Como eu sei?<br /><br />Baby está dodoizinho, não dormiu quase nada à noite, nem eu.<br />Quando finalmente consegui fechar os olhos (às 4h da manhã) os cachorros resolveram fazer serenata embaixo da janela da sala...<br /><br />Estou um caco.<br /><br />O pediatra está viajando.<br /><br />Preciso fazer compras de mês. Uma parte hoje, carne amanhã, frutas na quarta-feira, o resto na quinta-feira.<br /><br />Abre parêntesis:<br />Não posso delegar esta função para Marido. Ontem pedi para que ele comprasse algumas coisas, fiz uma lista e disse OU isso OU aquilo. E ressaltei que hoje era dia de ir ao supermercado, então ele só precisaria trazer os itens para emergência. Ele trouxe TUDO da lista.<br />Ah, Damine... o que tem? Menos coisas para você comprar. É... pode ser. Só que:<br />1) hoje preciso ir ao supermercado de qualquer jeito, um item a mais ou a menos não vai fazer diferença.<br />2) A maioria dos itens da lista era fruta. Fruta perde. E lá vai eu fazer doce, suco, bolo pra não estragar as benditas (mais trabalho pra mim).<br />3) O ticket alimentação sai hoje. Ontem ele teve que pagar tudo no cartão.<br />4) Frutas são mais baratas na 4a feira (economia doméstica).<br />Fecha parêntesis.<br /><br />Quando chego no trabalho, o outlook não funciona. Exitem 123987435168364123948123 e-mails importantes que eu preciso receber ainda hoje. Pânico.<br /><br />A faxineira não vai esta semana. Está viajando.<br /><br />Tenho roupas de molho para lavar.<br /><br />Preciso chegar cedo em casa, mas tudo vai depender do estado de Baby. Se estiver ruinzinho, eu terei que buscá-lo (depois das compras)...<br /><br />E são apenas 10h da manhã.Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5580705074993313392.post-85850041165025484082010-09-16T10:44:00.002-03:002010-09-16T10:49:29.063-03:00Médico de ouvido ou médico de cabeçaPreciso fazer alguns exames e um deles é uma tal de audiometria.<br />Liguei, marquei, agendei: Quarta-feira, 16, às 15h.<br /><br />Na hora de colocar na agenda do celular, percebi que Quarta-feira era dia 15. Ótimo... Quarta-feira dia 15, às 15h. E esqueci.<br /><br />O celular avisou às 12h que havia a tal consulta/exame.<br />Falei com a chefe, ela me liberou as 14h30.<br />Dirigi-me para a clínica, peguei a senha, fui chamada, informei o nome do médico, a moça olhou minha identidade, olhou no computador:<br /><br />- A senhora está agendada para... para... dia 16, amanhã! Às 15h.<br /><br />Ahtah.<br />O detalhe é que na agenda, aquela de papel, aquela, que eu carrego todos os dias debaixo do braço e aquela que eu consultei antes de sair pro exame pra ter certeza do endereço, a data estava correta: Quinta-feira, 16, às 15h.<br /><br />SOFRO!Daminehttp://www.blogger.com/profile/04558012617867615816noreply@blogger.com1