Up the Irons

Eu quero ir ao show do Iron Maiden em Brasília.
Quero não. Preciso. Necessito.

Sinto que meu coração está ficando fraco a medida que o tempo passa e os ingressos não são postos à venda. Sinto que sofrerei uma parada cardíaca e respiratória caso algo aconteça e eu não consiga presenciar o espetáculo Bruce + Steve.

Estava comentando o fato com Marido.
Abre parênteses: Gente... não pode. Como uma pessoa com o passado que ele teve consegue encaretar da noite pro dia? Só pelo nascimento do Baby? Será? Ou será que já havia tendência machisto-conservadora-repressora e eu não percebi?

Um cara que já foi roubado porque dormiu ao lado da moto de tão bêbado após o Porão do Rock pode encaretar-se? Ahhhhhhhhhh não. Não pode não. Me recuso! Pra ser responsável não preciso abdicar dos prazeres da vida, dentre os quais, rock! Fecha Parênteses.

Pois bem... estava conversando com Marido a respeito do quão vital é esse show para minha vida quando começou a esculhambação:
(Segue diálogo)

Damine diz:
EU QUERO VER O IRONNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Quero o Iron! Eu quero o Bruce.

Marido diz:
Vize...tá com a gota! Nada de Bruce Dickinson...
Vans pra ver o Eddie!

Damine diz:
Tá. Mas como não dá pra ver o Eddie sem ver o Bruce,
e de longe não dá pra ver nenhum dos dois, vamos chegar beeeeeeeeeeemmmmmmmmm pertinho do palco. Aí eu vou chamar o Bru e pedir pra ele deixar vc dar um abraço no Eddie tá?

Marido diz:
Ai meus ouvidos...

Damine diz:
E já que não dá pra vc subir sozinho no palco sem a minha pessoa, eu fico batendo um papo cabeça com Bru enquanto vc cumprimenta o Eddie.

Marido diz:
Olha os 60 Dbs!

Damine diz:
Tô nem azul. Uma vez por ano pode.
Além do mais, eu tenho uma teoria... veja bem:
Se os Irons tocam heavy metal há mais de 20 anos, com os ouvidos colados nas caixas e ainda possuem capacidade de fazer musica muito boa e barulhenta. E ainda não ficaram surdos... Creio que esse lance de show de rock causar surdez é balela. Intriga da oposição, teoria da conspiração.

Marido diz:
Vc já ouviu falar em "retorno"? (Eu não acredito que ele levou minha teoria a sério, mas já que levou, vamos dar corda, rs).

Damine diz:
Até parece que eles estão protegidos pelo tal "retorno". Além do mais, se eles já fizeram mais de 10.000 shows, devem ter assistido outros tantos.

Marido diz:
... ou seja, por mais alto que os mudafoki toquem, eles não conseguem ouvir o que tão tocando...pra isso existe umas "caixinhas" com som ambiente voltada pra eles... que ficam de boa, e a galera recebendo o jato de 737-200 na cara!

Damine diz:
É. Massa! Mór-legal.

Marido diz:
rs...é...som ambiente...boa companhia (Eddie)...
Morsh...vai ser mór legal... (Perceberam a ironia? Aposto que agora ele vai começar a colocar empecilhos).

Marido diz:
E $? (Uia! Não disse?)

Damine diz:
Sei lá. Vai ter que brotar do chão. Mas eu vou.

Marido diz:
rs...vai ser no Rio? (Acho que ele faz de propósito. Já tem uns 2 meses que eu estou falando desse show. E já tem uns 2 meses que eu digo que vai ser em BRASÍLIA!)
E o Baby?

Damine diz:
VAI SER EM BRASÍLIA, SEU DOIDO!

Marido diz:
Ah é? hum...tava achando que seria RJ e SP...por isso tava achando meio estranho essa animação!

Damine diz:
humpf
Tô falando desde 1900 e Pedro Álvares Cabral que vai ser em Bsb.
humpf

Marido diz:
RS... ACHO QUE NÃO TINHA REGISTRADO O LOCAL...

Conclusão:
Marido não é doido. Eu é que sou. Na verdade, Marido faz parte de uma teoria conspiratória para me enlouquecer ainda mais. Ele, Mamãe, Papai e Irmãos são parte de uma Agência Secreta cujo único propósito é aniquilar as mulheres pensadoras, livres e animadas da face da terra. Só pode.

Ai como eu sofro!