Lei Seca

Temos um acordo, Marido e Eu. Quando a festa é dos meus amigos, ele dirige, e vice-versa. Ele inclusive está reclamando. Diz que o último casamento de amigo dele e o próximo são Evangélicos e não vai haver bebida. Marido diz que está no prejuizo.
Bem... quem manda ter amigo certinho? Minhas amigas bebem pacas. Acho que não corro esse risco.

Só que Marido tem um problema. Ele foi picado pela mosca Tse-Tse quando criança. Sabe? Aquela mosquinha do sono? Pois é. Sábado era casamento da minha amiga. Eu bebo, Marido dirige. Essa é a lei. Como eu havia notado certo lampejo de sono nos olhinhos dele, por volta da meia-noite, decidi manerar no prosseco. Fiz bem.

Não adiantou conversa, falar mal da vida dos outros, contar piada, nada! No caminho de volta pra casa, uns 5 km antes do destino final, pedi a direção. Incrível a capacidade de Marido em se desligar. Mal havia dado a partida e ele estava roncando. Sério. Acho que em menos de 10 segundos.

Enfim, chegamos em casa e eu usei do cavalheirismo dele. Afinal estava com um vestido arrastando no chão e salto agulha. Ele desceu para abrir o portão, entrei com o carro, ele fechou o portão e, feito um zumbi, dirigiu-se à porta do motorista, abriu e se não sou rápida bem capaz que ele tivesse sentado em mim!

Pergunto-me se não é hora de contratar um motorista particular para noites de bebedeira.

Marido

Marido é um cara legal.
Marido é um cara popular.
Marido é um cara antenado nas ondas tecnológicas.
Marido está com inveja da esposa blogstarrrrrrrrrrrr
Marido quer brincar tb.

Mas como não tem tempo pra fazer um blog sozinho...
pediu espaço no meu...

Claro que eu disse sim.
A partir de agora, Marido tb pode postar.

Aguardemos.

Casório

Então tá.
Casou-se Taquila.

Cerimônia simples, festa muito boa.
Não faltou comida e a bebida foi servida até o último minuto.
Quando eu casar, vai ser assim também.

Foi ótimo rever os amigos, conversar besteiras, beber prosseco, ficar bebum e aguentar a ressaca do dia seguinte.
A-do-rei!

Vida nova

Querida amiga Taquila casou-se.
Agora só falta a última das moicanas....


Sinto que vai demoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....

Triste Constatação...

Odeio casamento dos outros.
Demoram tanto tempo pra acontecer...
que quando acontecem, eu descubro que engordei.

ASSIM NÃO DÁ!!!!!

Ladrão encontra criança dormindo em carro e chama polícia

Gente,
é um absurdo.
Até um ladrão tem mais consciência que a mãe da criança.
Seria engraçado se não fosse cômico.
Agora, pensem comigo. E se fosse um ladrão malvado?????

Ladrão: Seguinte, ó: vou ser bem sincero contigo. Eu roubei um carro ali, agora. E peguei o carro e tinha uma criança dentro, cara. E não vi, entendeu, não vi. Então o que que fiz? Peguei o carro e botei o carro atrás do Enave, tá. Então tu manda uma viatura lá e manda o pai dele pegar ele e levar pra casa. Um piazinho, tá.

Polícia: Tá ok.

Ladrão: É um monza. Tem um piazinho dormindo no banco de trás, tá. E diz pro pai dele que se ele não ir... próxima vez que pegar aquele auto e tiver o piá lá, eu vou matar ele.

Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/Brasil/0,,MUL763089-5598,00.html

Envelhecer

Estou bem com meus 34 anos.
Bem vividos, com muitas emoções... alguns deslizes (poucos) e muitas alegrias.
Sempre soube que um dia seria chamada de Coroa, apesar de pintar minhas cãs na tentativa de aparentar ser um pouco mais jovem, usar creminhos no rosto e pensar seriamente em uma plástica em alguns anos.
Mas sempre soube que a vida passa e esse dia chega.

Há algum tempo comentei com Marido que sou uma coroa bastante legal.
Segue o diálogo:

- Mas você não é uma coroa!
- Claro que sou! Já passei dos 30, as crianças e adolecentes me chamam de "tia" pela frente, logo, de "coroa" pelas costas.
- Ah não! Você não é coroa. Depende do referencial. Para as crianças pode até ser, mas eu não acho que você seja coroa.
- Ué, e se eu não for coroa pros adolescentes, serei pra quem? Tomara que não seja para os coroas mais velhos que eu neahm... E por falar nisso??? Você acha que é o quê? Você não é coroa??? Com esse monte de cabelos brancos?
- Eu não! Sou jovem ainda. Nós somos jovens ainda! Somos um jovem casal.

... ah tah...

Essa noite tive a revelação.
Comentei com Marido sobre uma reportagem "como envelhecer bem" ou coisa do gênero. Achei graça das sugestões e brinquei:

- Ah! Mas eu sou uma Coroa Enxuta.
e ele:
- Mas eu estou fitness*, e você, sedentária.

Eu mereço né?
Bem... sou mais ser uma Coroa Enxuta do que um Jovem Acabado.
E tenho dito!


(Marido está se recuperando no Hospital de um pequeno acidente. O nariz dele acidentalmente encontrou o meu punho fechado e o olho dele, meu joelho esquerdo. As fraturas generalizadas pelo corpo foram causadas por um encontro involuntário com o cabo da vassoura e o crânio rachado devido a um rolo de macarrão que lhe caiu acidentalmente no quengo!)


*fitness = malhador, corredor. Significa que Marido percebeu que a velhice chegava quando viu uns certos exames de sangue dois anos atrás e resolveu tomar mais cuidado. E eu... bem... eu...
não preciso disso... por enquanto... quer dizer... heim... né???

Ousadia!

Passar a perna, tudo bem. Clonar cartão, tudo bem.
Mas por favor, não subestime a minha inteligência.

Ligaram pra mim, se dizendo representante do meu cartão de credito e solicitando que eu confirmasse alguns dados. Perguntei qual era o assunto e fui informada que só poderia saber após a confirmação da minha data de aniversário.
Perguntei o motivo, já que a pessoa havia ligado pra mim, por que deveria EU confirmar que sou EU MESMA? E falei que não iria confirmar dado nenhum, posto que eu não sabia quem estava falando do outro lado da linha.
A pessoa agradeceu e desligou.

Mas como sei que existem inúmeros casos de clonagem de cartão etc. liguei para a central de atendimento. Após confirmar alguns dados, obtive a seguinte resposta: "não conta nenhum aviso no meu sistema, Senhora, caso a senhora receba alguma ligação informando ser deste banco, solicitando para confirmar dados, por gentileza, não confirme".

Rá! Ser grossa e estúpida têm suas vantagens.
A pessoa ligou novamente, mas Papai respondeu como se deve: "ela acabou de receber essa ligação. Não está interessada."

Pessoas. Não confirmem dados (a não ser, claro que a pessoa diga os 6 primeiros números do teu CPF e o dia e mês do teu aniversário).

Vaca atolada - Considerações

Meu amigo Franco reclamou: Não gostou de ser chamado de F.
E ainda exige os créditos de camera-man do circuito.
Gente... estou colocando porque ele é meu amigo. Não vejam!
Circuito Araticum

Meu amigo Vassoura, que estourou o joelho, avisa que já parou de tomar anti-inflamatório, mas o joelho ainda está doendo.

Marido reclama que eu não fui justa com ele. A situação da queda no banheiro exigiu momentos de reflexão profundos até que ele decidisse tomar banho deitado e especulasse qual a melhor forma de se levantar.

E esqueci também de relatar a ressaca-monstra que obrigou Marido a passar o Domingo inteiro deitado na cama.
Ô-dó.

E a vaca... atolou

Sábado o muro ficou pronto. Não estava muito disposta a cozinhar para pedreiros, então decidi fazer uma galinhada. Fácil: refoga o frango, joga o arroz, os outros ingredientes, água, tampa a panela... simples. Mas os pedreiros desdenharam minha galinhada perfeita solenemente. Não quiseram ficar para o almoço. Pior para eles, não sabem o que perderam.
Ainda assim, eu tinha que arranjar bocas para acabar com ela.

Além disso, Marido, totalmente despido de segundas intenções, havia comprado mandioca e carne para fazermos uma vaca-atolada. Nosso amigo F. é o melhor fazedor de vaca-atolada que se tem notícia. Mas foi tudo sem segundas intenções... puramente... coincidência!!!!!!!!

Liguei para F.:
- Vamos fazer uma troca? Você vem comer minha galinhada e a gente come sua vaca... o que vc acha?
Ele topou. Convidamos mais gente e pra mim seria uma reunião pacífica e calma de amigos encachaçados com muita risada.

Mas eles levaram um.... um... brinquedo motorizado bastante comum na década de 90 no qual o sujeito fica em pé e acelera. Teho trauma desse brinquedo. Atropelei uma lixeira, quando criança pq não consegui fazer a curva nele. Medo.

Os 3 Adultos e o adolescente presente pretendiam realizar o torneio de Walk Machine - Circuito Guapuruvu. Meeeeeeeeeedoooooooooooooo.
Eu já havia presenciado o Circuito Araticum e o Circuito Guaca-Mole. MEEEEEEDOOOOOOOO!

TEORIA: subir no brinquedo e dar a volta no Circuito. No caso, em volta da minha linda casinha. Quem fizer o menor tempo, vence.
PRÁTICA: os competidores enchem a cara de cerveja e cachaça enquanto tentam arrumar o brinquedo. Claro, o brinquedo nunca está em perfeito estado de funcionamento. Então, cada um a seu turno, eles sobem no tal brinquedo motorizado e ficam rodando a casa. E enquanto esperam sua vez: cerveja!
RESULTADO: Quem não cai por causa do brinquedo, cai por causa da cachaça.
A vaca atolando e a galera bebendo e brincando. E eu brincando no orkut, que não sou boba nem nada.
SALDO:
- Marido todo lenhado, joelhos ralados, cotovelos ralados, pernas raladas.... uma coisa linda!
- Um dos amigos com o joelho inchado até hj, de molho e tomando antiinflamatório.
- Os cachorros, após ficarem mais de uma semana acorrentados, não gostaram muito da festinha barulhenta no quintal deles e resolveram morder o que passou mais perto deles.
- Meu pai pensou seriamente em pedir a interdição do pai do neto dele.
- Muitas risadas.

Quando a galera foi embora, eu e Marido acabamos com o estoque de cerva. Mas ainda não estávamos satisfeitos: cachaça + polpa de maracujá congelada = batida.
SALDO:
Queda do Marido no banheiro. Não vi. Mas contada em detalhes no dia seguinte me rendeu boas risadas.

Marido foi tomar banho e eu escutei um estrondo. Não dei importância. Achei que ele tivesse derrubado algo. Estava certa. Derrubou... a si mesmo! Estatelou-se no chão do banheiro. Prendeu as pernas no suporte da banheira do bebê e não conseguiu se levantar.
Tentou levantar de uma vez... caiu de novo. Tentou levantar lentamente... não deu certo.
Teve então a brilhante idéia de tomar banho deitado!!!! (Sempre admirei a inteligência dele. Serio).

Mas quando o banho deitado acabou... ele tinha que se levantar. E aí? Apoiou-se no vaso sanitário e não sei qual o contorcionismo louco que ele fez: levantou-se.

Eu????
Dormi abraçadinha com Baby. Sem tomar banho (ECA!). Capotei. Não vi mais nada. A última coisa que fiz foi arrumar a nossa cama pra dormir.

Ê Manguaça!

Esculhambação Vascaína

Que Edimundo não sabe cobrar pênalti todo mundo sabe.
Mas colocar o atacante no Gol foi muita esculhambação...


Ai ai...
o que estão fazendo com meu Vasco????