Pizzada na casa da Mamãe + Cerveja = sandices.
Sem muito lero-lero, vamos ao que interessa:
Margherita x Margarita
Alguém notou que acabou o tomate e exclamou:
- Não tem jeito de fazer "Margherita" (pizza). Faltam ingredientes!
Cunhada Esquilinho:
- Não falta não!
E tão rapidamente quanto o esquilinho de "Os Sem Floresta" depois do energético, correu para o interior da residência e voltou com um copo de... "Margarita"! Tão bonitinha, com tequila, limão, curaçao blue... e até salzinho na borda.
Paraíba masculina...
Cumpadi Franco tava atrapaiado. Já tinha entornado umas cervas, umas pingas... mas resolveu dançar. Convidou uma das moças e, após alguns passos, ela pediu educadamente:
- Você não prefere ser a mulher?
Ê mundo moderno...
sábado, 25 de outubro de 2008
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Piriguete
Marido ainda não está conseguindo postar. O Google dá pau na hora de cadastrar.
Pediu-me gentilmente para postar o texto abaixo (recebido por e-mail) e eu estou realizando seu desejo.
O texto, obviamente escrito por um homem, tem algumas falhas GRAVES, que eu não consigo deixar passar em branco. Tais falhas, mal divulgadas, serão motivo de interpretação errônea a respeito da classe "piriguete" e dos homens que as pegam. Segue texto e... comentários.
Diante da iminente reforma ortográfica para uniformização do idioma nos países de língua portuguesa, com grande prejuízo para nós, brasileiros, que teremos a grafia da nossa língua brutalmente empobrecida, convém refletir que há termos que se incorporam a um idioma sem que se examine a fundo sua origem. Tal reflexão me veio à mente já há algum tempo, por estar eu na varanda, de bobeira, meio perdido no tempo que passa e apreciando o tempo que faz, quando vi passarem duas jovens que me lembraram a palavra 'piriguete', muito usada atualmente.
A palavra vem do latim, 'periculum', que significa 'perigo'. Na maior parte do Brasil, define as mulheres que estão a perigo ou a 'pirigo', 'matando cachorro a grito' ou 'subindo pelas paredes'. Tem como sinônimos vadia, vagaba, catilanga (e seu apelido carinhoso, catita), cachorra, depravada, assanhada, corrimão de zona, roda de caminhão, piranha, guerreira, dada, maçaneta, marafa, pistoleira e mais uma centena de outras denominações. Se, apesar dessa profusão de sinônimos, você ainda não conseguiu visualizar quem é uma piriguete, vou explicar de forma separada para machos e mulheres.
Explicação aos machos: piriguete é aquela mulher gostosa, que usa calça baixa, bem abaixo do umbigo, com marquinha de sol à mostra. Você pega ela na boate e não hesita em mostrar aos amigos, que dirão que você 'mandou' muito bem. Afinal, ela é vulgar, mas 'é uma gostosa', na palavra deles próprios. Mas você nunca vai dizer a uma amiga que ficou com ela. Nunca! É a queimação total do seu filme! Ela é o tipo de breguinha-gostosa que você só leva ao cinema se for no Terraço Shopping à tarde ou pra almoçar no Líbanus na terça-feira - o que significa chance zero de encontrar qualquer conhecido. Importante: você nunca namoraria uma piriguete, você nunca apresentaria uma periguete pros seus pais, avós ou qualquer membro da família, mesmo aquele primo cachaceiro e de bem com a vida, porque a chance de ser corno é de cem por cento. E mesmo que não seja, todo mundo vai achar que você é corno.
Observação 1: nem sempre é uma mulher gostosa. Mas sempre usa roupas vulgares.
Observação 2: nem sempre os amigos dirão que vc mandou bem. Alguns rirão e dirão: ih... véi! Essa aí tava no maior love com aquele sujeito ali do bar ó...
Observação 3: Se vc levar uma mulher dessa pra almoçar no Líbanos na 3a feira, já está fazendo muito.
Explicação às mulheres: piriguete é aquela vadiazinha que usa calça da Gang, é loira oxigenada, tem peitões, bundinha empinada e olha insistentemente pro seu namorado! Olha sem parar! E dança! E rebola! E você fica indignada porque ele, definitivamente, acha ela muito gostosa! Ele acha mesmo! Ela usa salto de acrílico, tem bolsa da Louis Vuitton falsificada e (ai, que ódio!) esbarra em você no banheiro feminino. Piriguete adora um acessório branco, seja ele uma bolsa, calça, chapéu e principalmente uma sandália ou bota! Sem esquecer o detalhe (aaaiii!) da sombra branca por cima do olho e por baixo dos óculos Dolce & Gabanna falsificados que, definitivamente, entrega quando a mina é piriguete. Piriguete nunca compra convite de festas, ganha cortesia, está sempre de favor na casa de amigos quando viaja, ou antes da hora das festas, nunca colabora com nada, só quer aproveitar. Ah, pra terminar: faz mais de mês que ela não pinta o cabelo e a raiz já tá preta, porque piriguete acha que isso é o maior charme! Enfim, piriguete é uma mocinha que é o maior tesão, mas completamente desprovida de classe, educação e princípios.
Observação 1: Nem sempre tem peitão, nem sempre tem bunda empinada mas SEMPRE fazem questão de mostrá-lo.
Observação 2: Homem SEMPRE acha mulher gostosa. Basta ter um par de seios... dependendo do estado alcóolico, nem a diferença entre mulher de verdade e mulher de tromba eles percebem.
Observação 3: É muito feio cuspir no prato que comeu. Se pegou, não fale mal. Se falar mal, não pegue.
Atitude extremamente infantil e palhacística essa.
E tenho dito.
Pediu-me gentilmente para postar o texto abaixo (recebido por e-mail) e eu estou realizando seu desejo.
O texto, obviamente escrito por um homem, tem algumas falhas GRAVES, que eu não consigo deixar passar em branco. Tais falhas, mal divulgadas, serão motivo de interpretação errônea a respeito da classe "piriguete" e dos homens que as pegam. Segue texto e... comentários.
Diante da iminente reforma ortográfica para uniformização do idioma nos países de língua portuguesa, com grande prejuízo para nós, brasileiros, que teremos a grafia da nossa língua brutalmente empobrecida, convém refletir que há termos que se incorporam a um idioma sem que se examine a fundo sua origem. Tal reflexão me veio à mente já há algum tempo, por estar eu na varanda, de bobeira, meio perdido no tempo que passa e apreciando o tempo que faz, quando vi passarem duas jovens que me lembraram a palavra 'piriguete', muito usada atualmente.
A palavra vem do latim, 'periculum', que significa 'perigo'. Na maior parte do Brasil, define as mulheres que estão a perigo ou a 'pirigo', 'matando cachorro a grito' ou 'subindo pelas paredes'. Tem como sinônimos vadia, vagaba, catilanga (e seu apelido carinhoso, catita), cachorra, depravada, assanhada, corrimão de zona, roda de caminhão, piranha, guerreira, dada, maçaneta, marafa, pistoleira e mais uma centena de outras denominações. Se, apesar dessa profusão de sinônimos, você ainda não conseguiu visualizar quem é uma piriguete, vou explicar de forma separada para machos e mulheres.
Explicação aos machos: piriguete é aquela mulher gostosa, que usa calça baixa, bem abaixo do umbigo, com marquinha de sol à mostra. Você pega ela na boate e não hesita em mostrar aos amigos, que dirão que você 'mandou' muito bem. Afinal, ela é vulgar, mas 'é uma gostosa', na palavra deles próprios. Mas você nunca vai dizer a uma amiga que ficou com ela. Nunca! É a queimação total do seu filme! Ela é o tipo de breguinha-gostosa que você só leva ao cinema se for no Terraço Shopping à tarde ou pra almoçar no Líbanus na terça-feira - o que significa chance zero de encontrar qualquer conhecido. Importante: você nunca namoraria uma piriguete, você nunca apresentaria uma periguete pros seus pais, avós ou qualquer membro da família, mesmo aquele primo cachaceiro e de bem com a vida, porque a chance de ser corno é de cem por cento. E mesmo que não seja, todo mundo vai achar que você é corno.
Observação 1: nem sempre é uma mulher gostosa. Mas sempre usa roupas vulgares.
Observação 2: nem sempre os amigos dirão que vc mandou bem. Alguns rirão e dirão: ih... véi! Essa aí tava no maior love com aquele sujeito ali do bar ó...
Observação 3: Se vc levar uma mulher dessa pra almoçar no Líbanos na 3a feira, já está fazendo muito.
Explicação às mulheres: piriguete é aquela vadiazinha que usa calça da Gang, é loira oxigenada, tem peitões, bundinha empinada e olha insistentemente pro seu namorado! Olha sem parar! E dança! E rebola! E você fica indignada porque ele, definitivamente, acha ela muito gostosa! Ele acha mesmo! Ela usa salto de acrílico, tem bolsa da Louis Vuitton falsificada e (ai, que ódio!) esbarra em você no banheiro feminino. Piriguete adora um acessório branco, seja ele uma bolsa, calça, chapéu e principalmente uma sandália ou bota! Sem esquecer o detalhe (aaaiii!) da sombra branca por cima do olho e por baixo dos óculos Dolce & Gabanna falsificados que, definitivamente, entrega quando a mina é piriguete. Piriguete nunca compra convite de festas, ganha cortesia, está sempre de favor na casa de amigos quando viaja, ou antes da hora das festas, nunca colabora com nada, só quer aproveitar. Ah, pra terminar: faz mais de mês que ela não pinta o cabelo e a raiz já tá preta, porque piriguete acha que isso é o maior charme! Enfim, piriguete é uma mocinha que é o maior tesão, mas completamente desprovida de classe, educação e princípios.
Observação 1: Nem sempre tem peitão, nem sempre tem bunda empinada mas SEMPRE fazem questão de mostrá-lo.
Observação 2: Homem SEMPRE acha mulher gostosa. Basta ter um par de seios... dependendo do estado alcóolico, nem a diferença entre mulher de verdade e mulher de tromba eles percebem.
Observação 3: É muito feio cuspir no prato que comeu. Se pegou, não fale mal. Se falar mal, não pegue.
Atitude extremamente infantil e palhacística essa.
E tenho dito.
Família
Marido já está de férias...
eu ainda não.
Marido está cuidando de Baby.
Está sendo uma experiência muito interessante... pra mim.
Sim, pra mim!
Assistir de camarote as dificuldades dele está sendo ao mesmo tempo engraçado e agoniante.
Marido fez a mamadeira do bebê e seguiu-se o seguinte diálogo:
Marido:
Ele bebeu dois dedinhos e não quis mais...
Mãe preocupada:
Acho que tua mamadeira não está agradando. O que vc colocou nela?
Marido:
Maçã, banana, mamão, aveia e h2o! Seguindo a fórmula da matriz... E o pior é que tá boa... até bebi um copo!
Mãe preocupadíssima, tentando inventar uma desculpa pra sair mais cedo do trabalho:
Devia ter colocado laranja. Ele gosta mais qdo tem laranja.
Marido:
Ah...ele comeu aquele pedaço de melancia todo!
Mãe saindo mais cedo do trabalho!!!!!:
E vc nao sabe pq ele não quis a mamadeira????
Calma, calma... foi só uma semana de deseducação. Semana que vem, ponho ordem na casa.
eu ainda não.
Marido está cuidando de Baby.
Está sendo uma experiência muito interessante... pra mim.
Sim, pra mim!
Assistir de camarote as dificuldades dele está sendo ao mesmo tempo engraçado e agoniante.
Marido fez a mamadeira do bebê e seguiu-se o seguinte diálogo:
Marido:
Ele bebeu dois dedinhos e não quis mais...
Mãe preocupada:
Acho que tua mamadeira não está agradando. O que vc colocou nela?
Marido:
Maçã, banana, mamão, aveia e h2o! Seguindo a fórmula da matriz... E o pior é que tá boa... até bebi um copo!
Mãe preocupadíssima, tentando inventar uma desculpa pra sair mais cedo do trabalho:
Devia ter colocado laranja. Ele gosta mais qdo tem laranja.
Marido:
Ah...ele comeu aquele pedaço de melancia todo!
Mãe saindo mais cedo do trabalho!!!!!:
E vc nao sabe pq ele não quis a mamadeira????
Calma, calma... foi só uma semana de deseducação. Semana que vem, ponho ordem na casa.
Moda
Acho que moda é uma coisa interessante.
Pessoas se vestem igual, se maqueiam igual, se penteiam igual e... dirigem igual.
Agora é moda nas ruas de Brasília os motoristas invadirem a faixa ao lado.
Não é invasão brusca, nem é motivo para assustar. É uma invasão suave, lenta... quase imperceptivel, geralmente em curvas.
O sujeito simplesmente avança um pneu de largura na faixa ao lado.
Pergunto: Por quê?
Pessoas se vestem igual, se maqueiam igual, se penteiam igual e... dirigem igual.
Agora é moda nas ruas de Brasília os motoristas invadirem a faixa ao lado.
Não é invasão brusca, nem é motivo para assustar. É uma invasão suave, lenta... quase imperceptivel, geralmente em curvas.
O sujeito simplesmente avança um pneu de largura na faixa ao lado.
Pergunto: Por quê?
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Motoboys
Sou contra qualquer tipo de discriminação, mas tem horas que tenho que contar até 10 pra não cometer o crime de preconceito.
Todos os dias vejo coisas absurdas no transito, mas algumas merecem registro pela indignação que causam. Confesso que muitas vezes esqueço, mas vou fazer um esforço maior para lembrar.
Enfim... hoje vindo para o trabalho, um motoboy me ultrapassou pela direita. Mas não foi SÓ pela direita. Foi pela direita na MESMA FAIXA QUE EU! E não foi pelo corredor, porque não havia carro nenhum do meu lado. Ou seja, se há um buraco na pista e eu jogo o carro pra direita, era uma vez um motoboy.
Não bastasse isso, ele vindo pela direita, queria entrar num retorno à esquerda a 200m de distância. Entre ele e o retorno havia um Passat branco antigo. Ele não teve dúvidas, entrou na frente do Passat! O Passat reduziu a velocidade, mas não freou (porque achou, como eu, que o desinfeliz iria continuar na faixa da esquerda), mas o Motoboy freou, quase parou, pra entrar no retorno, obrigando o motorista do Passat a jogar o carro para a faixa da direita (e se tivesse outro carro, hein hein)?
Mas aí o motoboy viu que não daria pra entrar no retorno e.... VOLTOU PRA PISTA! Perdeu o equilíbrio, sambou um pouco, quase caiu, obrigando o Passat a praticamente parar o carro... e eu atrás né?
Detalhe: o retorno era bem sinalizado, com faixa de redução e tudo, mas obviamente, não dava pra um motoboy que estava na direita, tentando ultrapassar dois carros alcançar a faixa de redução. Teria que subir no canteiro central!
Mais à frente, cerca de 2km havia outro retorno. Na verdade, um cruzamento, com semáforo e tudo. Para contornar, seria necessário cruzar a pista e fazer um pequeno balão pra voltar. E o que o Motoboy fez? Avançou o sinal vermelho, entrou direto na principal (sem cruzar, sem balão, sem nada), converteu à esquerda e foi embora, obrigando os carros a frearem.
Agora eu pergunto...
se um motorista "atropela" um irresponsável desses, o cara morre. E aí? E a família do sujeito? Isso se o motorista não for considerado culpado, e aí terá que pagar pensão vitalícia pra família.
Sou a favor de aulas de direção para todos os motoristas. Só pra relembrar. As aulas não obedeceriam a um circuito específico, já que todos já sabem dirigir. O instrutor avaliaria o comportamento no trânsito, nervosismo e outras coisinhas. E um disque-denúncia. Se um veículo for denunciado mais de 5 vezes, o motorista terá sua carteira apreendida. Aí todo mundo reclama, vai falar em direitos adquiridos, que nem aconteceu com a lei seca. Mas, minha gente... se não sabe usar...
Todos os dias vejo coisas absurdas no transito, mas algumas merecem registro pela indignação que causam. Confesso que muitas vezes esqueço, mas vou fazer um esforço maior para lembrar.
Enfim... hoje vindo para o trabalho, um motoboy me ultrapassou pela direita. Mas não foi SÓ pela direita. Foi pela direita na MESMA FAIXA QUE EU! E não foi pelo corredor, porque não havia carro nenhum do meu lado. Ou seja, se há um buraco na pista e eu jogo o carro pra direita, era uma vez um motoboy.
Não bastasse isso, ele vindo pela direita, queria entrar num retorno à esquerda a 200m de distância. Entre ele e o retorno havia um Passat branco antigo. Ele não teve dúvidas, entrou na frente do Passat! O Passat reduziu a velocidade, mas não freou (porque achou, como eu, que o desinfeliz iria continuar na faixa da esquerda), mas o Motoboy freou, quase parou, pra entrar no retorno, obrigando o motorista do Passat a jogar o carro para a faixa da direita (e se tivesse outro carro, hein hein)?
Mas aí o motoboy viu que não daria pra entrar no retorno e.... VOLTOU PRA PISTA! Perdeu o equilíbrio, sambou um pouco, quase caiu, obrigando o Passat a praticamente parar o carro... e eu atrás né?
Detalhe: o retorno era bem sinalizado, com faixa de redução e tudo, mas obviamente, não dava pra um motoboy que estava na direita, tentando ultrapassar dois carros alcançar a faixa de redução. Teria que subir no canteiro central!
Mais à frente, cerca de 2km havia outro retorno. Na verdade, um cruzamento, com semáforo e tudo. Para contornar, seria necessário cruzar a pista e fazer um pequeno balão pra voltar. E o que o Motoboy fez? Avançou o sinal vermelho, entrou direto na principal (sem cruzar, sem balão, sem nada), converteu à esquerda e foi embora, obrigando os carros a frearem.
Agora eu pergunto...
se um motorista "atropela" um irresponsável desses, o cara morre. E aí? E a família do sujeito? Isso se o motorista não for considerado culpado, e aí terá que pagar pensão vitalícia pra família.
Sou a favor de aulas de direção para todos os motoristas. Só pra relembrar. As aulas não obedeceriam a um circuito específico, já que todos já sabem dirigir. O instrutor avaliaria o comportamento no trânsito, nervosismo e outras coisinhas. E um disque-denúncia. Se um veículo for denunciado mais de 5 vezes, o motorista terá sua carteira apreendida. Aí todo mundo reclama, vai falar em direitos adquiridos, que nem aconteceu com a lei seca. Mas, minha gente... se não sabe usar...
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Parabéns pra você!!!!
Parabéns Irmã querida,
amiga e confidente,
às vezes chata e irritante
Linda irmãzinha querida,
muitos anos de vida,
muitas felicidades,
muito amor, paz e saúde
paciência pra aguentar tua irmã mais velha
e os sobrinhos...
Muitas alegrias que você merece,
sucesso e realizações
Força para vencer os obstáculos
e...
tudo de bom.
amiga e confidente,
às vezes chata e irritante
Linda irmãzinha querida,
muitos anos de vida,
muitas felicidades,
muito amor, paz e saúde
paciência pra aguentar tua irmã mais velha
e os sobrinhos...
Muitas alegrias que você merece,
sucesso e realizações
Força para vencer os obstáculos
e...
tudo de bom.
Em tempo
Marido preocupou-se. Fez o teste de novo.
Deu 34.
Decidimos viajar nas férias. Uma semana, mas quando voltarmos, eu vou estar com 15 anos e ele com... 21?
Obaaaaaaaaaaaaa
Deu 34.
Decidimos viajar nas férias. Uma semana, mas quando voltarmos, eu vou estar com 15 anos e ele com... 21?
Obaaaaaaaaaaaaa
Envelhecer... né?
Rá!
A vingança tarda mas não falha.
Lembram deste post Aqui? No qual Marido ressalta as qualidades de ser fitness e eu uma coroa enxuta?
Pois bem...
Marido me mandou um link pelo msn que se propõe a identificar a idade do cérebro:
Idade do cérebro
1. Tecle 'start'
2. Aguarde pelo 3, 2, 1.
3. Memorize a posição dos números rápidamente e clique nos círculos, sempre do menor para o maior número. Comece com o ZERO se ele estiver presente.
4. No final do jogo, o computador vai dizer a idade do seu cérebro!!!
(tem a opção em inglês ao final da página)
Marido está muito preocupado. O cérebro dele tem 52 anos...
O meu... 28!!!!!!!!!!
Confesso que o prazer da vingança é sublime.
A vingança tarda mas não falha.
Lembram deste post Aqui? No qual Marido ressalta as qualidades de ser fitness e eu uma coroa enxuta?
Pois bem...
Marido me mandou um link pelo msn que se propõe a identificar a idade do cérebro:
Idade do cérebro
1. Tecle 'start'
2. Aguarde pelo 3, 2, 1.
3. Memorize a posição dos números rápidamente e clique nos círculos, sempre do menor para o maior número. Comece com o ZERO se ele estiver presente.
4. No final do jogo, o computador vai dizer a idade do seu cérebro!!!
(tem a opção em inglês ao final da página)
Marido está muito preocupado. O cérebro dele tem 52 anos...
O meu... 28!!!!!!!!!!
Confesso que o prazer da vingança é sublime.
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Festa da Esculhambação
Então...
Festinha cafona tá bombando.
Segue conversa MSNética entre Marido e Irmã.
Marido says:
Fui no raíz quadrada de 69 e li que vc vai comemorar sua festa ao estilo brega, vero?
Por conta disso vc já ganhou um presente. Explico: aqui na Emprsa temos um colega, o M, que é cantor de Brega. Os CD's dele são muito apreciados, principalmente em manifestações do sindicato...
... pra perturbar a galera e fazer todo mundo descer do prédio.
Terminei de ler o que a damine escreveu e encontrei com ele no corredor. Mais que rapidamente comprei o 1º CD dele com pérolas como "Eu não vou mais beber" e "Férias no piauí". Ele inclusive autografou pra vc, viu?!?!
Irmã says:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Isso tem que ir pro blog.
Marido says:
Pronto: Já tem parte do repertório das músicas pra sua festa... CD original viu!
Irmã says:
huahua
tá, valeu
Marido says:
É... Cunhado esperto é outra coisa...rs
Irmã says:
Brigadaão CU!!!!!
Festinha cafona tá bombando.
Segue conversa MSNética entre Marido e Irmã.
Marido says:
Fui no raíz quadrada de 69 e li que vc vai comemorar sua festa ao estilo brega, vero?
Por conta disso vc já ganhou um presente. Explico: aqui na Emprsa temos um colega, o M, que é cantor de Brega. Os CD's dele são muito apreciados, principalmente em manifestações do sindicato...
... pra perturbar a galera e fazer todo mundo descer do prédio.
Terminei de ler o que a damine escreveu e encontrei com ele no corredor. Mais que rapidamente comprei o 1º CD dele com pérolas como "Eu não vou mais beber" e "Férias no piauí". Ele inclusive autografou pra vc, viu?!?!
Irmã says:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Isso tem que ir pro blog.
Marido says:
Pronto: Já tem parte do repertório das músicas pra sua festa... CD original viu!
Irmã says:
huahua
tá, valeu
Marido says:
É... Cunhado esperto é outra coisa...rs
Irmã says:
Brigadaão CU!!!!!
Festa Cafona
Irmã é uma pessoa bastante animada e divertida quando quer e faz aniversário dia 15 de outubro. Juntou-se com uma amiga também bastante divertida e decidiram realizar uma Festa de Aniversário Brega.
Mais divertido que a festa em si, é imaginar como será. E eu, como boa irmã que sou, já fiz lista de comidas bregas, e outras coisinhas. Procurando músicas bregas na internet, deparamo-nos com a seguinte Esculhambação:
Deixemos de lado o olhar perdido e o biquinho de... bem... melhor deixar pra lá. Concentremo-nos no título do CD: "Saliva-me". Quer coisa mais brega que isso? Vamos mandar imprimir em tamanho poster e colar na entrada da festa.
E os títulos das canções serão escritos em faixas e espalhados pelas paredes da casa:
01 Vou Queimar Seu Peito Com Isqueiro
Romantismo à lá Marques de Sade
02 Hino Em Louvor
??????
03 Soraya Queimada
Fala sério... o cara é piromaníaco ou tem síndrome de Bombeiro?
04 Noite de Motel
Ui!
05 Mirabel Molhado
Ele tá falando daqueles biscoitinhos Mirabel? O que vem a ser Mirabel??? Melhor não perguntar né?
06 Brega de Leila
Tá.
07 A Dama de Ouro
Originalíssimo
08 Ousadia No fundo do Mar
Virando sereia? Sexo no submarino? Procurando Nemo?
09 Lençol de Casal
Quanta imaginação, minha gente. Imagine o naipe da música! Melhor não... melhor não.
10 Azia
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
11 Maria Vai Com as Ondas
Trocaralho do Cadilho né? Engraçado... Estou morrendo de rir... como é sutil, nosso amigo.
12 Bonus - Acabou
Acabou? Isso é bonus? Já pensou se ficasse tocando ad eternum????
Cruz!
Mais divertido que a festa em si, é imaginar como será. E eu, como boa irmã que sou, já fiz lista de comidas bregas, e outras coisinhas. Procurando músicas bregas na internet, deparamo-nos com a seguinte Esculhambação:
Deixemos de lado o olhar perdido e o biquinho de... bem... melhor deixar pra lá. Concentremo-nos no título do CD: "Saliva-me". Quer coisa mais brega que isso? Vamos mandar imprimir em tamanho poster e colar na entrada da festa.
E os títulos das canções serão escritos em faixas e espalhados pelas paredes da casa:
01 Vou Queimar Seu Peito Com Isqueiro
Romantismo à lá Marques de Sade
02 Hino Em Louvor
??????
03 Soraya Queimada
Fala sério... o cara é piromaníaco ou tem síndrome de Bombeiro?
04 Noite de Motel
Ui!
05 Mirabel Molhado
Ele tá falando daqueles biscoitinhos Mirabel? O que vem a ser Mirabel??? Melhor não perguntar né?
06 Brega de Leila
Tá.
07 A Dama de Ouro
Originalíssimo
08 Ousadia No fundo do Mar
Virando sereia? Sexo no submarino? Procurando Nemo?
09 Lençol de Casal
Quanta imaginação, minha gente. Imagine o naipe da música! Melhor não... melhor não.
10 Azia
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
11 Maria Vai Com as Ondas
Trocaralho do Cadilho né? Engraçado... Estou morrendo de rir... como é sutil, nosso amigo.
12 Bonus - Acabou
Acabou? Isso é bonus? Já pensou se ficasse tocando ad eternum????
Cruz!
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
Ante-sala do Juízo Final 2
Ah!
Antes que me esqueça...
Hoje, vindo para o trabalho deparo-me com um carrinho estilo pick-up com o seguinte nome:
"CHANA"
Tá... sou ignorante.
Liguei para Marido na hora, espantada com tamanha... indecência (risos) ao que ele me declarou que já havia visto e diante do meu espanto e "horror" (tá, estou exagerando, eram só gargalhadas de mente impura) ele respondeu:
- Com CH pode, honey... com CH pode. Vai pro Blog.
Atendendo a pedidos...
P.S.:
É muita esculhambação!!!!!
Antes que me esqueça...
Hoje, vindo para o trabalho deparo-me com um carrinho estilo pick-up com o seguinte nome:
"CHANA"
Tá... sou ignorante.
Liguei para Marido na hora, espantada com tamanha... indecência (risos) ao que ele me declarou que já havia visto e diante do meu espanto e "horror" (tá, estou exagerando, eram só gargalhadas de mente impura) ele respondeu:
- Com CH pode, honey... com CH pode. Vai pro Blog.
Atendendo a pedidos...
P.S.:
É muita esculhambação!!!!!
Ante-sala do Juízo Final
Há tempos eu venho comentando que o fim do mundo está próximo. Não é possível que o ser humano possa ficar mais esculhambado do que já está.
Pois bem... cada dia me surpreendo mais. Muuuuuiiiiito mais.
Já cansei de falar que a moral e os bons costumes já se foram há tempos, mães que acham bonito suas meninas vestidas como adultas (e o pior, se comportando como tal).
Pois bem... Hoje, vindo para o trabalho, estava escutando o programa 2 em 1 da Transamérica (morro de rir com o Ricardo San e a Gislaine, obrigada por alegrarem meu dia!). Eis que o tema era: "Crianças ainda gostam de Histórias Infantis?" ou algo do gênero.
Uma ouvinte, 3 filhos com idades de 12, 7 e 3 anos e afirmou não contar histórias para seus filhos. Alegou falta de tempo e falta de interesse das crianças. Ao ser indagada se ela não achava importante, já que o de 3 e o de 7 estão na idade de gostar disso, ela respondeu que sim, que achava importante. Mas que não tinha como competir com a escola e relatou a seguinte situação.
Buscando o moleque de 3 anos no colégio, perguntou como foi o dia dele, e se ele ouvira histórinha naquele dia. A resposta foi afirmativa e ela perguntou sobre o que era a historinha, ao que o moleque respondeu: "Pablo Picasso".
Gente...
Pablo Picasso + Criança de 3 anos = NÃO COMBINA! NÃO COMBINA!!!!!!
Pois bem... cada dia me surpreendo mais. Muuuuuiiiiito mais.
Já cansei de falar que a moral e os bons costumes já se foram há tempos, mães que acham bonito suas meninas vestidas como adultas (e o pior, se comportando como tal).
Pois bem... Hoje, vindo para o trabalho, estava escutando o programa 2 em 1 da Transamérica (morro de rir com o Ricardo San e a Gislaine, obrigada por alegrarem meu dia!). Eis que o tema era: "Crianças ainda gostam de Histórias Infantis?" ou algo do gênero.
Uma ouvinte, 3 filhos com idades de 12, 7 e 3 anos e afirmou não contar histórias para seus filhos. Alegou falta de tempo e falta de interesse das crianças. Ao ser indagada se ela não achava importante, já que o de 3 e o de 7 estão na idade de gostar disso, ela respondeu que sim, que achava importante. Mas que não tinha como competir com a escola e relatou a seguinte situação.
Buscando o moleque de 3 anos no colégio, perguntou como foi o dia dele, e se ele ouvira histórinha naquele dia. A resposta foi afirmativa e ela perguntou sobre o que era a historinha, ao que o moleque respondeu: "Pablo Picasso".
Gente...
Pablo Picasso + Criança de 3 anos = NÃO COMBINA! NÃO COMBINA!!!!!!
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
Reação do Marido
Reação do Marido pelo MSN à resposta do teste do "Mulher é tudo bandida" (editado)
Damine says:
Amor... coloquei um lance legal no blog. Copiado do "Mulher é tudo bandida"
Marido says:
é messs? (* traduzindo: é mesmo????)
Damine says:
Um teste... eu sou a Sandy
Marido says:
Oxo! Comassim? Que significa isso em termos práticos?
Damine says:
Eles fizeram um teste, com umas perguntas muito loucas. Eu fui respondendo honestamente com as respostas mais próximas da realidade... e o resultado deu Sandy... Peraí... vou colocar aqui pra vc ler.
Marido says:
e o que a Sandy é?
Damine says:
Sandy
Aham. Vc é tão real quanto político honesto, 31 de fevereiro, ex-ladrão ou o magá ser macho dominante. Agora para de mentir e vai responder o teste de novo.. e falando a verdade desta vez heim You scored 0.00% of the possible points for this test.
Damine says:
Sandy é santinha, bem... ô inocença
Marido says:
hum...menos mal...
Sei... aquilo alí é Dra. Phd. em P*** meu amor... e posa de santinha! rs os Raimundos até fizeram uma musica pra ela... é sério...procura a letra de uma música chamada "Boca de Lata"
(...)
Marido says:
hum...abriu...mas não tem jeito...vc vai ter que me chutar as respostas...
Damine says:
2- tua amiga vai fazer uma despedida de solteiros num open bar num clube de semvergonhice feminina.
marquei a 2
Marido says:
ah é... MUITO BOM SABER, VIU! agora é que vc num vai pra festa nenhuma sem mim!
... e cachaça a sra. pode riscar da sua lista de prazeres...
Damine says:
Mas olha as opções?
Ficar em casa de máscara verde vendo Titanic????
Marido says:
... é pra ficar em casa...humpf! pq assim não corre o risco de entrar em contato com nenhuma sucuri da cabeça vermelha...
Damine says:
Sexta-feira é dia nacional da festa individual. Meu programa fura e o teu continua de pé. Nessa aí eu marquei ficar em casa...
Marido says:
é...mas o bug já tá instalado no sistema, viu? veja só: Vai.. fica olhando e da só uma pegadinha.. até a cachaça fazer efeito e sabemos onde isso vai dar...
Damine says:
Não! Ficar só olhando... sem dar pegadinha. Mas amor,eles é que colocaram esse lance da cachaça em todas as opções. Como é que faz? Não tinha: ficar olhando só.
Marido says:
não vá, minha filha, não vá.... snif... só deus sabe aonde isso vai parar... ...lá além dos caras serem "de p**duro", eles são pagos pra isso, profis, e já tão pelados... ou seja 50% da deselegância já pronta! .ai como eu sofro... vou te mandar uns vídeos "light" do que rola nessas despedidas de solteiras...hupf... TOTEM DE PRATA...avutaquepareu! essa conversa merece gravar!
Damine says:
rs já vi uns vídeos, amor... mas quem garante que 1) é despedida de solteira; 2) é no Brasil?
Marido says:
AH ÉEEEEEEEE ...AI QUE RAIVA!
Damine says:
ah... nem vem despedida de solteirO é pior.
Marido says:
é a mesma coisa... uns ficam só olhando... a depender da cachaça dar uma pegadinha... e tem uns que nem de cachaça precisa... ...é por isso que despedida de SOLTEIROS tem esse nome... "a gente CASADOS não podemos ir"!
tão tá... vou alí escovar as canjicas e chorar um pouco!
Damine says:
haha VAI PRO BLOG! Essa tua pérola merece ser compartilhada!
Marido says:
HUPF, HUMPF E MIL VEZES HUMPF!
Damine says:
Amor... coloquei um lance legal no blog. Copiado do "Mulher é tudo bandida"
Marido says:
é messs? (* traduzindo: é mesmo????)
Damine says:
Um teste... eu sou a Sandy
Marido says:
Oxo! Comassim? Que significa isso em termos práticos?
Damine says:
Eles fizeram um teste, com umas perguntas muito loucas. Eu fui respondendo honestamente com as respostas mais próximas da realidade... e o resultado deu Sandy... Peraí... vou colocar aqui pra vc ler.
Marido says:
e o que a Sandy é?
Damine says:
Sandy
Aham. Vc é tão real quanto político honesto, 31 de fevereiro, ex-ladrão ou o magá ser macho dominante. Agora para de mentir e vai responder o teste de novo.. e falando a verdade desta vez heim You scored 0.00% of the possible points for this test.
Damine says:
Sandy é santinha, bem... ô inocença
Marido says:
hum...menos mal...
Sei... aquilo alí é Dra. Phd. em P*** meu amor... e posa de santinha! rs os Raimundos até fizeram uma musica pra ela... é sério...procura a letra de uma música chamada "Boca de Lata"
(...)
Marido says:
hum...abriu...mas não tem jeito...vc vai ter que me chutar as respostas...
Damine says:
2- tua amiga vai fazer uma despedida de solteiros num open bar num clube de semvergonhice feminina.
marquei a 2
Marido says:
ah é... MUITO BOM SABER, VIU! agora é que vc num vai pra festa nenhuma sem mim!
... e cachaça a sra. pode riscar da sua lista de prazeres...
Damine says:
Mas olha as opções?
Ficar em casa de máscara verde vendo Titanic????
Marido says:
... é pra ficar em casa...humpf! pq assim não corre o risco de entrar em contato com nenhuma sucuri da cabeça vermelha...
Damine says:
Sexta-feira é dia nacional da festa individual. Meu programa fura e o teu continua de pé. Nessa aí eu marquei ficar em casa...
Marido says:
é...mas o bug já tá instalado no sistema, viu? veja só: Vai.. fica olhando e da só uma pegadinha.. até a cachaça fazer efeito e sabemos onde isso vai dar...
Damine says:
Não! Ficar só olhando... sem dar pegadinha. Mas amor,eles é que colocaram esse lance da cachaça em todas as opções. Como é que faz? Não tinha: ficar olhando só.
Marido says:
não vá, minha filha, não vá.... snif... só deus sabe aonde isso vai parar... ...lá além dos caras serem "de p**duro", eles são pagos pra isso, profis, e já tão pelados... ou seja 50% da deselegância já pronta! .ai como eu sofro... vou te mandar uns vídeos "light" do que rola nessas despedidas de solteiras...hupf... TOTEM DE PRATA...avutaquepareu! essa conversa merece gravar!
Damine says:
rs já vi uns vídeos, amor... mas quem garante que 1) é despedida de solteira; 2) é no Brasil?
Marido says:
AH ÉEEEEEEEE ...AI QUE RAIVA!
Damine says:
ah... nem vem despedida de solteirO é pior.
Marido says:
é a mesma coisa... uns ficam só olhando... a depender da cachaça dar uma pegadinha... e tem uns que nem de cachaça precisa... ...é por isso que despedida de SOLTEIROS tem esse nome... "a gente CASADOS não podemos ir"!
tão tá... vou alí escovar as canjicas e chorar um pouco!
Damine says:
haha VAI PRO BLOG! Essa tua pérola merece ser compartilhada!
Marido says:
HUPF, HUMPF E MIL VEZES HUMPF!
Mulher bandida
Existem alguns blogs excelentes.
Um deles, é o Mulher é Tudo Bandida.
O Distrito tem um excelente humor e as Bandidas põe os seus Puliça tudo na linha.
Eles bolaram um teste muito divertido pra saber o graud e bandidagem da mulherada. Convido todas a participar.
O meu deu Sandy (eca!)
Maridão, olha issaqui!
Sandy
Aham. Vc é tão real quanto político honesto, 31 de fevereiro, ex-ladrão ou o magá ser macho dominante. Agora para de mentir e vai responder o teste de novo.. e falando a verdade desta vez heim!
You scored 0.00% of the possible points for this test.
Um deles, é o Mulher é Tudo Bandida.
O Distrito tem um excelente humor e as Bandidas põe os seus Puliça tudo na linha.
Eles bolaram um teste muito divertido pra saber o graud e bandidagem da mulherada. Convido todas a participar.
O meu deu Sandy (eca!)
Maridão, olha issaqui!
Sandy
Aham. Vc é tão real quanto político honesto, 31 de fevereiro, ex-ladrão ou o magá ser macho dominante. Agora para de mentir e vai responder o teste de novo.. e falando a verdade desta vez heim!
You scored 0.00% of the possible points for this test.
Assinar:
Postagens (Atom)