Curtas do Chinês - Diversão garantida

O Chinês soube que estou grávida, e jurou que pode me dar 100% de certeza quanto ao sexo do bebê. Para isso ele precisava saber a data exata do parto. Difícil, já que não me lembro quando foi a data da última menstruação. Chutei uma data provável. Vamos ver se ele acerta.

Quando perguntei o que Baby tinha, ele disse: "pulmão quente". Dei várias opções (pneumonia, bronquite), mas ele repetia: não... só pulmão quente. Agora limpa pulmão, ele fica bem.

Vou levar Baby ao pediatra (da mesma clínica, mas não o pediatra Dr. Bambambam Sabe-tudo). Não é pra passar remédio ou tratamento. O Chinês dá conta. É só pra saber que diabos ele tem. Pulmão quente tá difícil de entender.

Baby tem sessão com o Chinês sexta-feira. Mal posso esperar pra ver se as contas dele vão dar certo. Adoro! E também tenho que achar um coração de galinha. Conheço uma moça que faz uma simpatia com o coração de galinha e sempre acerta o sexo do bebê. Só faço ecografia depois de ver esses dois resultados. hehe

P.S. Antes que me acusem de negligente, irresponsável ou crédula, vou levar Baby ao pediatra pra saber o que ele tem e claro, pra saber como curar. Mas acreditem. Ele está muito melhor.

P.S. 2. Tenho quase certeza que o problema dele tem a ver com a secura, só não sei direito o que é. Pode ser rinite, sinusite, alergia à poeira...

Mágica

E daí que Baby está com o nariz e garganta congestionados.
Mamãe e Baby passam noites em claro.

Mamãe leva Baby no Chinês acumpunturista.
Chinês faz 30 minutos de massagem.
Baby se sente melhor. Baby dorme à tarde respirando normalmente.
Baby dorme a noite (quase) toda na sua própria cama e respirando (quase) normalmente.

Pergunto... é mágica? Por que não tive essa brilhante idéia de levar no Chinês antes? Hein?


P.S. Não sou mãe cruel e o Chinês não é torturador. Nada de agulhas.. pelo menos não dessa vez.

Cidadania

Depois de tantas noites sem dormir, recebi um estalo divino e levei Baby para o acumpunturista chinês - diversão sempre garantida.

Pra começar, um caminhão de lixo parou na entrada do estacionamento para carregar (ou descarregar, dependendo do ponto de vista) cinco conteiners de lixo. CINCO! Os carros todos parados na faixa da direita da via, com seta indicando conversão à direita. Cena linda de se ver. País de primeiro mundo.

Sem contar dois motoristas extremamente inteligentes que viram tudo parado, com seta pra direita, furam a fila e param bem na frente do caminhão. Será que eles pensaram que o motorista do caminhão de lixo iria dar ré?????? Até a saída?

Daí eis que um cidadão mais esperto que os outros, vindo pela faixa da esquerda, vê todo mundo parado na faixa da direita, indicando desejo de entrar no estacionamento à direita e... pára na faixa da esquerda também! Coisinha fofa de mamãe.

O trânsito que nós já estávamos atrapalhando, ficou pior. Mas nós (da faixa da direita) tínhamos uma nobre razão, afinal de contas, a coleta de lixo é serviço público. Terceirizado, mas público. E se o Estado bloqueia a entrada, nós, cidadãos de bem, não vamos entrar pela saída (é feio e pode causar acidentes) e registramos nosso protesto bloqueando a via pública. Tá bom... não tem desculpa. Mas pelo menos atrapalhamos só metade.

O velhinho simplesmente bloqueou o trânsito todo! Parou na faixa da esquerda e todos os carros tiveram que esperar a boa vontade dele. Iniciam-se as buzinas. Pelo menos os dois furões de fila constrangeram-se e saíram dali. Acho que entraram pela saída.

Pausa: imaginem um calor de quase 40°, umidade relativa do ar de 10%, carro sem ar condicionado e sem umidificador (dizem que é umedificador, mas eu não acredito), e uma criança de 3 anos doente no carro parado por cerca de 10 minutos. Acrescente-se aos lamentos-choros-gritos-protestos da criança (e você tentando distrair com músicas e estorinhas) cerca de 10 buzinas... Sentiram o drama?

Continuando. Foi preciso um sujeito descer do seu veículo e ir lá explicar pro bom velhinho que estava demais, não? Talvez ele tenha pensado que a lei que favorece idosos, gestantes, etc, em filas se aplica pro trânsito também...

Quer mais?

Estou com dor de cabeça.
Nunca sei se é a sinusite afetando o dente, ou se é uma dor de dente afetando a sinusite.
Só sei que dói.

Segunda-feira

É... segunda-feira. Como eu sei?

Baby está dodoizinho, não dormiu quase nada à noite, nem eu.
Quando finalmente consegui fechar os olhos (às 4h da manhã) os cachorros resolveram fazer serenata embaixo da janela da sala...

Estou um caco.

O pediatra está viajando.

Preciso fazer compras de mês. Uma parte hoje, carne amanhã, frutas na quarta-feira, o resto na quinta-feira.

Abre parêntesis:
Não posso delegar esta função para Marido. Ontem pedi para que ele comprasse algumas coisas, fiz uma lista e disse OU isso OU aquilo. E ressaltei que hoje era dia de ir ao supermercado, então ele só precisaria trazer os itens para emergência. Ele trouxe TUDO da lista.
Ah, Damine... o que tem? Menos coisas para você comprar. É... pode ser. Só que:
1) hoje preciso ir ao supermercado de qualquer jeito, um item a mais ou a menos não vai fazer diferença.
2) A maioria dos itens da lista era fruta. Fruta perde. E lá vai eu fazer doce, suco, bolo pra não estragar as benditas (mais trabalho pra mim).
3) O ticket alimentação sai hoje. Ontem ele teve que pagar tudo no cartão.
4) Frutas são mais baratas na 4a feira (economia doméstica).
Fecha parêntesis.

Quando chego no trabalho, o outlook não funciona. Exitem 123987435168364123948123 e-mails importantes que eu preciso receber ainda hoje. Pânico.

A faxineira não vai esta semana. Está viajando.

Tenho roupas de molho para lavar.

Preciso chegar cedo em casa, mas tudo vai depender do estado de Baby. Se estiver ruinzinho, eu terei que buscá-lo (depois das compras)...

E são apenas 10h da manhã.

Médico de ouvido ou médico de cabeça

Preciso fazer alguns exames e um deles é uma tal de audiometria.
Liguei, marquei, agendei: Quarta-feira, 16, às 15h.

Na hora de colocar na agenda do celular, percebi que Quarta-feira era dia 15. Ótimo... Quarta-feira dia 15, às 15h. E esqueci.

O celular avisou às 12h que havia a tal consulta/exame.
Falei com a chefe, ela me liberou as 14h30.
Dirigi-me para a clínica, peguei a senha, fui chamada, informei o nome do médico, a moça olhou minha identidade, olhou no computador:

- A senhora está agendada para... para... dia 16, amanhã! Às 15h.

Ahtah.
O detalhe é que na agenda, aquela de papel, aquela, que eu carrego todos os dias debaixo do braço e aquela que eu consultei antes de sair pro exame pra ter certeza do endereço, a data estava correta: Quinta-feira, 16, às 15h.

SOFRO!

Outra de Baby

Acordou hoje inspirado. Já veio do quarto falando:

- Mamãe, mamãe, mamãe! Qual é o nome do meu dente????

Pausa para explicação. Quando ele quer dizer alguma definição ou demonstrar característica de coisas ou pessoas, ele usa a expressão: "qual é o nome de". Por exemplo: "qual é o nome da banana? é amarela".

- Hein?
- Qual é o nome do meu dente, mamãe? É leite!
- Ahnnnn é... dente de leite sim.
- E qual é o nome da minha língua?
- Língua???? Essa é nova...
- É "ôgutï" (iogurte).

Tá certo né? Se o dente pode ser leite, por que a língua não pode ser iogurte? Mal posso esperar pra saber o que seria a garganta. Pela lógica deve ser outro produto lácteo... queijo?

Baby

Baby mal se levanta da cama hoje e já vem do quarto tagarelando:

- Mamãe, mamãe! Vem pentear meu cabelo! Arruma meu cabelo porque ele está toooooooodo bagunçado. Arruma, mamãe, pro meu cabelo ficar bonito?!?

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Levei Baby para cortar o cabelo.
Todo prosa, tagarelando com o "tio", chegam ao assunto de cachorro.

- Você tem cachorro? - pergunta o incauto cabelereiro fazedor de milagres.
- Tenho. Cachorro-quente!

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Churrasco na casa de amigo Dent.
Marido levou sunga, coloquei a sunguinha de Baby na sacola e eles resolveram entrar na piscina.
Enquanto eu tirava fotos, Baby pergunta:

- Você não tousse sunga não, mamãe?
- Não, Baby. Mamãe não vai entrar na piscina.
- Ah tá... pede pro tio Dent que ele te dá uma sunga.
- Ah é??? Então tá.
- Quando tio Dunga* chegar, ele te dá uma sunga, tá mamãe?????

* Tio Dunga é um dos meus irmãos.

Dos Homens e Mulheres

Amiga Fault me mandou esta piada que compartilho aqui. Não sei não... mas tenho a ligeira impressão de que foi baseada em fatos reais...

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:

- JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOOOOOOOOO!
- JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOOOOOOO!!!!
- CUIDADOOOOOOOOOO - VAI GRUDAR NO FUNDOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
- CUIDADO!!!!! VIRA, VIRA VIRA! RÁPIDO! ANDA! VIRA!
- CUIDADO, CUIDADO! VAI EPIRRAR!
- PARECE QUE VOCÊ É LOOOOUUUCOOOOO!!!!!
- VAI ENTORNAR!!! PÕE MENOOOOOOOOOSSSSSSSSSS!!!!!
- AI MEU DEUS!!!!! O SAL! O SAAAAAAAALLLLLLLLL !!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLL!!!!!
- CUIDADO! NÃO PÕE MUITOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!
- DESLIGA O FOGO! DESLIGA! DESLIGAAAAAAAA!!!!!!!

- UFAAAAA! Acabou... Affeeee!

O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Tá maluca? Você acha que eu não sei fritar um ovo?

E a mulher responde:
- Isso foi só pra você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo.