segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

Esculhambação Jurídica

Um sujeito bebeu demais e resolveu participar de orgia com o amigo e a esposa do amigo.
Bebeu mais ainda e praticou "ato libidinoso diverso da conjunção carnal" com o amigo, na qualidade de sujeito passivo do ato.

Ao invés de simplesmente cortar relações com o amigo e pedir segredo, resolveu processar o amigo por "atentado violento ao pudor".

O Tribunal entendeu que não teve nada de atentado violento, posto que o sujeito concordou por livre e expontânea vontade participar de "ato que agride a moral e aos constumes minimamente civilizados", e que "não pode ao final do contubérnio dizer-se vítima de atentado violento ao pudor" já que "esse tipo de conchavo concupicente, em razão de sua previsibilidade e consentimento prévio afasta as figuras do dolo e da coação."

Traduzindo do juridicês para o português claro: quem tá na chuva é pra se molhar.
Ou melhor: Raiz quadrada de 69 é pura esculhambação!

Fonte

sexta-feira, 9 de janeiro de 2009

Papai ternura

Carrinho de controle remoto de Baby quebrou.
Segue conversa de Marido com Baby (que tem hoje 1 ano e 7 meses):

Ó. Papai vai te explicar.
O carrinho, quebrou.
É... quebrou... Não funciona.
Aí, agora papai vai abrir o carrinho e dar uma olhada.
É... se for alguma coisa fácil, papai vai consertar.
Mas se for alguma coisa mais séria, papai vai levar esse carrinho na concessionária Mitsubishi (!!!!!!).
Porque papai tem certas limitações. Não é tudo que papai sabe consertar não...

Não é fofo??? Eu acho lindo.
Tirem o olho! O Marido é meu! Vão arranjar outro homem bom pra vocês!
Oras.


P.S.
Imagino a cara de decepção de Baby, com 1 ano e meio, ao descobrir de forma cruel que o papai dele não pode consertar tudo.

Up the Irons

Eu quero ir ao show do Iron Maiden em Brasília.
Quero não. Preciso. Necessito.

Sinto que meu coração está ficando fraco a medida que o tempo passa e os ingressos não são postos à venda. Sinto que sofrerei uma parada cardíaca e respiratória caso algo aconteça e eu não consiga presenciar o espetáculo Bruce + Steve.

Estava comentando o fato com Marido.
Abre parênteses: Gente... não pode. Como uma pessoa com o passado que ele teve consegue encaretar da noite pro dia? Só pelo nascimento do Baby? Será? Ou será que já havia tendência machisto-conservadora-repressora e eu não percebi?

Um cara que já foi roubado porque dormiu ao lado da moto de tão bêbado após o Porão do Rock pode encaretar-se? Ahhhhhhhhhh não. Não pode não. Me recuso! Pra ser responsável não preciso abdicar dos prazeres da vida, dentre os quais, rock! Fecha Parênteses.

Pois bem... estava conversando com Marido a respeito do quão vital é esse show para minha vida quando começou a esculhambação:
(Segue diálogo)

Damine diz:
EU QUERO VER O IRONNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Quero o Iron! Eu quero o Bruce.

Marido diz:
Vize...tá com a gota! Nada de Bruce Dickinson...
Vans pra ver o Eddie!

Damine diz:
Tá. Mas como não dá pra ver o Eddie sem ver o Bruce,
e de longe não dá pra ver nenhum dos dois, vamos chegar beeeeeeeeeeemmmmmmmmm pertinho do palco. Aí eu vou chamar o Bru e pedir pra ele deixar vc dar um abraço no Eddie tá?

Marido diz:
Ai meus ouvidos...

Damine diz:
E já que não dá pra vc subir sozinho no palco sem a minha pessoa, eu fico batendo um papo cabeça com Bru enquanto vc cumprimenta o Eddie.

Marido diz:
Olha os 60 Dbs!

Damine diz:
nem azul. Uma vez por ano pode.
Além do mais, eu tenho uma teoria... veja bem:
Se os Irons tocam heavy metal há mais de 20 anos, com os ouvidos colados nas caixas e ainda possuem capacidade de fazer musica muito boa e barulhenta. E ainda não ficaram surdos... Creio que esse lance de show de rock causar surdez é balela. Intriga da oposição, teoria da conspiração.

Marido diz:
Vc já ouviu falar em "retorno"? (Eu não acredito que ele levou minha teoria a sério, mas já que levou, vamos dar corda, rs).

Damine diz:
Até parece que eles estão protegidos pelo tal "retorno". Além do mais, se eles já fizeram mais de 10.000 shows, devem ter assistido outros tantos.

Marido diz:
... ou seja, por mais alto que os mudafoki toquem, eles não conseguem ouvir o que tão tocando...pra isso existe umas "caixinhas" com som ambiente voltada pra eles... que ficam de boa, e a galera recebendo o jato de 737-200 na cara!

Damine diz:
É. Massa! Mór-legal.

Marido diz:
rs...é...som ambiente...boa companhia (Eddie)...
Morsh...vai ser mór legal... (Perceberam a ironia? Aposto que agora ele vai começar a colocar empecilhos).

Marido diz:
E $? (Uia! Não disse?)

Damine diz:
Sei lá. Vai ter que brotar do chão. Mas eu vou.

Marido diz:
rs...vai ser no Rio? (Acho que ele faz de propósito. Já tem uns 2 meses que eu estou falando desse show. E já tem uns 2 meses que eu digo que vai ser em BRASÍLIA!)
E
o Baby?

Damine diz:
VAI SER EM BRASÍLIA, SEU DOIDO!

Marido diz:
Ah é? hum...tava achando que seria RJ e SP...por isso tava achando meio estranho essa animação!

Damine diz:
humpf
Tô falando desde 1900 e Pedro Álvares Cabral que vai ser em Bsb.
humpf

Marido diz:
RS... ACHO QUE NÃO TINHA REGISTRADO O LOCAL...

Conclusão:
Marido não é doido. Eu é que sou. Na verdade, Marido faz parte de uma teoria conspiratória para me enlouquecer ainda mais. Ele, Mamãe, Papai e Irmãos são parte de uma Agência Secreta cujo único propósito é aniquilar as mulheres pensadoras, livres e animadas da face da terra. Só pode.

Ai como eu sofro!