Mamãe

Minha mãe é essencialmente uma pessoa racional. Ela tenta sempre colocar as idéias em ordem e racionalizar qualquer situação apresentada. Mas até pessoas racionais estão sujeitas às eculhambações do dia-a-dia. Não tem jeito: bobeou, dançou.

Pois bem. Mamãe perdeu os documentos. Racionalmente. Todos da família acreditam que ela foi roubada, mas sua racionalidade impede que ela acredite que alguém possa ter colocado a mão no seu bolso e retirado os documentos sem que ela percebesse. Mas isso é outra história. Para efeitos desse relato, interessa saber que ela estava sem a carteira de motorista e, consequentemente, dependendo de carona. Combinou-se que Irmã faria o transporte no próprio carro de Dona Mamãe. Mas mudanças de última hora fizeram com que meu pai, no carro dele, fosse o motorista da vez.

Papai devidamente acomodado à direção de seu possante, Irmã devidamente acomodada no banco de trás e Dona Mamãe senta-se no banco da frente.

Abre parênteses: Cumpre dizer que Dona Mamãe e Papai estavam viajando e Irmã ficou responsável pela casa e pelos carros, sendo-lhe permitido dirigir o carro de Dona Mamãe durante o período de ausência dos donos da casa. Fecha parênsteses.

Ao acomodar-se no macio banco do veículo de Papai, Dona Mamãe repara logo:

- Mas esse tapete não é daqui! (Espanto geral) Esse tapete não estava aqui quando eu viajei. Não é esse o tapete do meu carro! Onde está o tapete original? Filha, este não é o tapete do meu carro!

Ao que Irmã, com ar blasé, do alto de sua magnificência, sem esboçar sorriso responde, calmamente, ao som de fundo das gargalhadas de Papai que, de tanto rir, não conseguia nem dar partida no carro.

- Nem os tapetes e nem o carro né, mãe?! Você está no carro do Pai!!!!!


- o - o - o - o - o - o - o - o

E o mundo está mesmo virado. No trabalho, colega prepara-se para a farmácia. Assoberbadíssima, correndo pra lá pra cá, falando o tempo todo que deveria ir à farmácia para comprar remédio Xzine, Ptrine e Ynini porque vai viajar, porque tem que comprar tudo e trazer a nota pro escritório, porque não sei mais o quê, e tem que ir logo antes que a Chefe volte.

E sem parar de falar, tentando organizar tudo à sua volta, pega a bolsa e sai, dizendo que não se demora e que se alguém ligar é pra dizer isso ou aquilo, etc.

Quando chega no portão, bate com a mão na testa e exclama:

- Ah! Estou sem carro hoje!!!!!!

Seu Lunga

Para quem não sabe, Seu Lunga é uma personagem do imaginário popular, conhecido por ser mais grosso que cano de passar m***. Dizem que o cara é a pata da burra. Lembram-se do saudoso Saraiva? Pior. E eu tenho um Seu Lunga que vive em mim. Agora imaginem o que eu passo tentando segurar o Seu Lunga para que ele não baixe inteirinho e tome conta do meu corpo e mente quando me deparo com situações assim:

Colega de Trabalho chega, encontra a sala da chefe aberta, olha o interior da mesma, não vê ninguém, olha pra mim e pergunta:

- A chefe não está na sala?

Seu Lunga nos meus ouvidos: Responde assim, mulé: Não tá vendo não? Embaixo da mesa se escondendo dos duendes que vão chegar já já!

Eu:
- Não.

- Ela não está aqui? - olhando para o interior da minha sala, onde estamos apenas, eu, o computador e a mesa da minha colega (vazia).

Seu Lunga: Responde que ela está! Fala que ela está sentada no teu colo, mulé! Responde pra esse imbecil que a Chefe está bem sentadinha aí!

Eu:
- Nããããoooo!
- Ah... Onde ela está?
- Não sei. Talvez na copa.
- Ela está fora da empresa?

Detalhe... para chegar na minha sala ele teve obrigatoriamente que passar pela garagem e obrigatoriamente ver o carro dela. Além disso, o motorista dela estava saindo da minha sala quando Colega entrou, e junto com minha resposta, a pessoa deveria deduzir que a Chefe não saiu!

Seu Lunga, em êxtase, quase incorporado: Responde, mulher! Responde assim ó: Ah é! Esqueci. Ela saiu... de táxi. Sim, porque ela enlouqueceu de vez. Agora deu pra pagar táxi e deixar o mega-ultra-carro luxuoso, com motorista, 100% custeado pela empresa, na garagem. Ou então saiu com O MEU carrinho pobrezinho e deixou o mega-ultra-carro luxuoso à minha disposição!

Aaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrgggggggggghhhhhhhhhhhhh
Eu sofro!

Mas não acabou!
Ele estava se referindo a um documento. A essas alturas, a minha paciência já estava no limite. Falei que o documento já estava pronto pra ser enviado (prestaram atenção na palavra PRONTO?).

- A chefe já assinou????

Seu Lunga: AAAHAHHHHHH Me deixa desscer, mulher ingrata! Hoje você não me escapa! Responde que não! Responde que assina você mesma! Responde assim ó: Não. Vou assinar eu mesma, que tenho mais poder do que a Chefe. Aliás, com uma assinatura minha, até o presidente Lula vai fazer o que manda o tal documento!

- Eu queria uma cópia.

E eu manuseando a máquina copiadora fazendo cópias do tal documento:
- Pode pegar essa aqui.
- É uma cópia?

Seu Lunga: Aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO! Me deixa descer! Responde assim ó: Enlouqueci eu também e ao invés de te dar uma cópia, estou dando o original! Aliás, eu estou fazendo várias cópias a partir de uma... cópia! Daí você pega esse original, põe um carbono embaixo e faz a cópia manualmente! Inclusive da assinatura da Chefe!

Como eu sofro!
Como eu sofrooooooooooooooooo!

Cara-de-pau

Fico aqui pensando...

O que leva uma criatura a falar DE você ao telefone com outra pessoa, na tua frente, tomando o cuidado de não pronunciar o teu nome, referindo-se "à senhora desta sala", em uma língua que ela ACHA que você não entende?

Hein?

Pior... é que essa língua, você entende só um pouco.
Não tem nem como colocá-la contra a parede.
Ela vai inventar uma história qualquer.
Mas me diga... se fosse coisa boa, ela esconderia teu nome?

É muito cinismo, viu! Haja paciência.

Ingratidão

E aí que uma pessoa do trabalho acordou de bom humor. Chamaremos de Jorge.
Jorge me pediu gentilmente para fazer um pedido de almoço delivery para ele e acrescentou que como havia prometido me pagar um lanche, havia disponível 40,00. Disse que eu poderia avisar às minhas colegas pra saber se elas queriam algo.

Eu agradeci, e disse que havia trazido lanche de casa. Que não iria aceitar o lanche, mas que iria perguntar às outras. Isso ocorreu pouco antes das 11h da manhã e a Lanchonete Delivery só aceita pedidos a partir das 11h.

Comuniquei à Sanguessuga que ficou toda animada e já foi dizendo qual era o seu prato predileto. Disse também que só iria pedir se eu pedisse, que eu poderia deixar minha comida na geladeira pra amanhã, dentre outras coisas. A outra colega, Simone, estava na sala do chefe e eu estava aguardando que ela saísse. Fiz umas contas por alto e vi que o dinheiro não seria suficiente para os 4 lanches, acrescentei 5,00 e comentei com Sanguessuga.

Sanguessuga logo começou a falar que Simone estava demorando muito, e que podíamos pedir qualquer coisa para ela. A reunião acabou por volta de 12h e eu então comuniquei à Simone da gentileza do Jorge e falei que seria necessário acrescentar mais R$ 5,00 cada uma. Veja bem... eu poderia ter pedido o que eu quisesse! O dinheiro foi pra mim, mas eu sou boazinha e dividi com todo mundo!

Logo Sanguessuga começou a reclamar que não precisaríamos pagar taxa de entrega, que não entendia por que precisariamos dar mais dinheiro, se já tínhamos R$ 40,00 disponível, dentre outras coisas. Achei pão-duragem das bravas! Afinal, o lanche sairia por metade do preço!

Por fim sugeriu que iria ela mesma buscar os lanches na Lanchonete Delivery e que também passaria no Ronald's e compraria pra ela um sanduiche de R$ 5,00. Então eu he entreguei os R$45,00.

Mas súbito (adoro essa palavra) mudou de idéia. Mais precisamente mudou de idéia quando viu que eu havia adicionado meus reles 5 reais à quantia total. Disse que não era necessário se preocupar com ela, que na verdade ela não estava mais a fim do lanche, que já tinha demorado muito e a vontade passou. Usou essas palavras:

- Ah... na verdade eu queria há uma hora atrás, quando você me ofereceu. Mas agora já passou a vontade.

Pergunto: é ou não é caso de internação?

Enfim... eu, Simone e Jorge tivemos uma belíssima refeição.
Devo admitir que a minha foi um pouco mais calórica do que eu gostaria, mas Sanduiche da Lanchonete Delivery é meu predileto.

E Sanguessuga...
bem... nem sei se comeu.

Por quê?

Por que tem dias que estamos de mau-humor (é com "u"?)? Tristes, desanimadas...

Ontem e hoje estou assim.
Eu tenho uma teoria. Quando o tempo está feio, também fico feia.

Mas hoje não parece ser só isso.
Frio? Tempo nublado?

Mas como, se eu saí animadinha pro trabalho?

Então... só tem uma explicação. Se fiquei mal (agora é com L) depois que cheguei aqui, o problema é este ambiente:  pesado... as coisas não andam... piadas sem graça...

Saco. Quero férias.
Férias definitivas.

SOFRO!

Insensível

Podem me chamar de insensível, mas se tem uma coisa que eu não suporto é gente que se faz de vítima.
Ficam chorando, com cara triste, cara de coitados... e quando a gente pergunta o que houve tiram aquele fio de voz do fundo da garganta:

- Naaada.

E choram pelos cantos, esperando um fio da piedade alheia.
Enfim, quando resolvem contar o que é, você dá mil soluções. Mas nenhuma serve.
Ó pobre alma sofredora...

- E o que você quer que eu faça? Chore com você? Pegue na tua mão e decida o que fazer?

Não dá. Sabe por que? Porque eu também tenho meus problemas e estou muito ocupada tentando resolvê-los, e tentando envolver o mínimo possível de gente com isso.

Saco.

Editado pra corrigir um erro crasso de Português. Foi mal galera. 
Editado de novo! Outro erro! 
Não sei o que está acontecendo comigo! ohhhhhhh Céus!

Update

Só porque hoje estou muito má e deleitando-me com o fracasso alheio...

Lembram que a pessoa ia falar, gritar, espernear e resolver?
Lembram que ela ia falar com Deus e o Mundo?
Lembram que ela destratou o "atendente"?

Esqueci de mencionar que o "atendente" deu uma solução. Que ela não aceitou a solução...

Pois é...
Depois de meia hora ela ligou novamente, falou com um superior e com o superior do superior e... bem... a solução que estava disponível não está mais... que coisa né?

P.S. Editado para corrigir erros grosseiros de Português. Desculpaê!

Desabafo

Então, voltando ao trabalho:

A criatura dá cartões de Natal ao motorista para que sejam colocados no correio. A Chefe que mandou (e a Chefe está viajando). A criatura dá a ordem e vai pra rua.
O motorista após verificar algumas coisas volta com duas perguntas para a colega da criatura (ou seja: eu):

- É registrada? É pessoal? Porque a "Financeira" está de licença até quarta e não deixou dinheiro. E eu não vou pagar do meu.

Sem saber que resposta dar, aviso que quando a criatura voltar eu pergunto.

E assim fiz. Por essas duas simples perguntas, ouvi umas 5000 palavras desnecessárias, com comentários absolutamente desnecessários e deixando a entender a incompetência do motorista (lembram-se do Sanguessuga???). Por fim diz que é pra deixar pra quarta-feira porque a Financeira estará aqui e "já que eles trabalham tão bem sem dizer nada a ninguém (!!!!!) ela quando chegar resolve. E eu me pergunto se ela vai dizer para a "Chefe" que por ser pessoal ela tem que pagar".

Simplesmente DESNECESSÁRIO!

Depois fica duas horas pendurada no telefone e eu ouvindo a conversa. A criatura levanta a voz para a pobre pessoa que atendeu o telefone e cumpre ordens, fala que tem direito, que isso e que aquilo, não sabe como, mas a pessoa vai ter que resolver o problema. Ofereço-me para ajudar e ligar para o tal lugar (tenho minhas cartas na manga).

- Agradeço a sua atenção por hoje, mas eu acho que consigo resolver sozinha. Nem que eu tenha que falar com X,Y,Z. Eu vou fazer um escândalo, mas vou resolver isso hoje! blábláblá

E após um momento de reflexão:
- Mas talvez amanhã você possa me ajudar se eu não conseguir hoje...

Pois bem... alguma idéia de quem não vai querer ajudar nem um pouquinho amanhã? Pois é... posso até ligar, mas nenhum empenho.

Palhaçada!

Trabalho

Por que existe gente - chamaremos Sanguessuga - que ao invés de resolver problemas prefere fazer 3000000000 ligações contando, em cada uma delas o mesmo problema em detalhes, colocando a culpa em outras pessoas, apontando cada erro/deslize dos colegas e negando suas próprias falhas? Ainda por cima fala alto, de boca cheia e fica resmungando palavras indecifráveis ou sem a mínima lógica, de modo a não permitir qualquer consideração a respeito (fica parecendo verdade absoluta)!!! Essas pessoas só sabem se promover às custas da derrota das outras.

A técnica é simples e bastante eficiente se os chefes ou pessoas em volta não estão habituados com a estratégia de auto-promoção:

1) enaltecer ao máximo as próprias virtudes e sucessos. Não há nada de errado em mostrar serviço, mas o Sanguessuga faz questão de contar em detalhes como conseguiu realizar tão bem (mesmo que não seja tão bem assim) aquela tarefa tão complicada (mesmo que não seja tão complicada assim) e sem ajuda, ou com a mínima ajuda possível (mesmo que milhares de outras pessoas tenham sido contactadas por causa da bendita tarefa);

2) quanto mais pessoas souberem do problema, melhor. E todas as pessoas devem saber em detalhes, porque quanto mais detalhes houver, mais complicado o problema parece, certo?
Exemplo: não haverá verba para cesta de Natal este ano. Solução: alocar parte da verba para o almoço de Natal e comprar cestas mais baratas. O Sanguessuga não gosta. Essa solução é muito simples para ele. O Sanguessuga liga para todas as pessoas do órgão responsável pela liberação de verba, para os outros departamentos/órgãos que não receberam verba também, para todos os seus colegas de departamento/repartição/sala. Conta pormenorizadamente como foi feito o pedido, em que dia e o número do fax enviado e a resposta recebida. Se possível lê toda a documentação. Diz que não há precedente, que algo foi feito errado (nesse momento coloque a culpa em outra pessoa) e o tamanho da sua indignação.

3) aponte todo e qualquer defeito/erro/esquecimento de outro colega. Ao apontar o erro, explique pormenorizadamente como você faria. Invoque leis, exemplos, consciência. Faça com que pareça apenas um desabafo, e que o nome da pessoa apareceu por acaso. De preferência insinue, não diga diretamente.

4) quando alguém fizer algo melhor que você, faça comentários maldosos, do tipo: "hum... acho que agora ele(a) aprendeu a trabalhar". Claro, faça isso apenas se você não encontrou defeito no trabalho dele. Se tiver um defeito, mesmo que seja uma vírgula fora do lugar, faça questão de ressaltá-lo.

5) A culpa NUNCA pode ser do Sanguessuga. O telefone estava ruim, a internet falhou, o atendente do outro lado não entendeu o que você falou. Você falou e a pessoa esqueceu. Se o documento sumiu, é porque você nunca recebeu de volta... por exemplo.

6) Puxe o saco. Puxe o saco de todo mundo. Fale mal de todo mundo pelas costas, mas faça questão de se mostrar o mais prestativo possível para todos. E depois conte para todo mundo como você ajudou ou ajuda esta ou aquela pessoa.

7) Procure saber tudo, absolutamente tudo o que acontece à sua volta. Intere-se do trabalho dos outros, faça perguntas questionando (sempre de forma amigável, como se fosse apenas curiosidade). Interfira, dê opiniões. Fale diretamente com o Chefe que você não concorda com esse ou aquiele método de trabalho.

Aos poucos os colegas vão começar a se cansar disso tudo. E aí o Sanguessuga fica feliz porque geralmente, para não criar atrito, as pessoas começam a deixar de fazer as coisas. Claro! Porque se tudo que você faz tem defeito, melhor não fazer. Daí o Sanguessuga pode chamar a si o tanto de trabalho que tem, como ele faz quase tudo sozinho, como ele não tem tempo para mais nada, só trabalhar, trabalhar e trabalhar. Se o chefe não está presente observando tudo, cai feito um patinho.

Existe uma outra solução. Que é fazer tudo (ou quase tudo) sem o conhecimento do Sanguessuga. É um pouco difícil porque ele quer saber de tudo. Mas se você tiver mais um colega com quem possa contar, isso funciona. As consequencias é que o Sanguessuga vai se sentir preterido e vai ficar enfurecido, fazendo de tudo para te deixar em maus lençóis com o Chefe. Mas é a única forma de mostrar sua competência. Não deixando que ele se meta.

Ou seja: Raiz Quadrada de 69...