Receita de homem pra homem...

... eles se entendem... Deus sabe como!!!!!


VACA ATOLADA

A receita da maravilhosa vaca atolada na panédipreção!

Fácil...é só não economizar no alho e na cebola... e principalmente, NÃO COLOQUE MUITO SAL; O Sal tira o sabor da carne/mandioca;
Eu uso músculo, gosto mais por causa do sabor do que a costela, que fica muito engordurada;
A carne tem de ser cozida à parte da mandioca por causa do tempo de cozimento;
Se for usar músculo, tente retirar o máximo de nervo;
Cozinhe a mandioca até desmanchar, demora!
Para economizar, delisgue o fogo da panela, depois dos primeiros 5 minutos de pressão (pra válvula ficar rodando);
Vamos aos passos: 1º - defina a carne; 2º - prepare os ingredientes;
Carne limpa, mandioca descascada, alho amassado com um pouco de sal, cebola picada e se quiser use páprica;
Irá precisar de 2 panelas de pressão...normalmente a coisa aumenta muito de volume;
A carne se pica em cubos pequenos;
Picô ái, masgaia o ái, pinxa o ái no ói quenti.
Importante: coloca um pouco de óleo na panela de pressão e leve ao fogo; O alho não pode queimar, mas, tem que ficar "dourado", se passar fica amargo;
Quando o alho ficar dourado, coloque a cebola;
Mexa sempre lentamente...a cebola vai amolecer e o alho continua a dourar;
Mexa tudo, coloque um copo de água, 200ml mais ou menos;
Pode colocar mais um pouco, já que são 1/2kg de carne;
Na outra panela já pode colocar o meikilo de mandioca para cozinhar;
Não pode passar de 2/3 da panela, ou ela explode;
A mandioca tem a função de engrossar o caldo;
Pode acrescentar o tempero que achar melhor;
Use a água da mandioca depois de juntar as partes;
Retire o "fiapo" do centro da mandioca antes de cozinhar;
A mandioca deve estar cozida em 30 minutos se for boa...tem mandioca que não cozinha por nada;

Colocou sal na mandioca? O sal é só colocar na panela depois; Isso para o caso de sobrar a mandioca e resolver fazer de outra forma ou depois/outro dia;
Abre a panela e olha... se não tiver cozida, tampa e volta ao fogo...rapidão para aproveitar o calor;
A carne mantem lá ...vai demorar pra cozinhar;
Quando vc for olhar a carne coloca uma pitada de pimenta do reino e alecrim (só um cadinho) se tiver;
Mais um topico importante: a água vai secando da panela de pressão, certo? se faltar, vai queimar; Olhe se tem água na panela...pegue a panela de pressão e baçance ela (a panela);
Depois pára de balançar (a panela) e nota se ela continua balançando (a panela)...é a água lá dentro que balança;
Considere o tempo a partir da hora que a panela inicia a "descarga" de pressão e não a partir da hora que foi ao fogo;
Coloque uma caneca para esquentar água...para se acontecer de precisar usar;
Não coloque água fria porque vai demorar mais ainda para cozinhar;
Se a mandioca já estiver derretendo, tire a tampa da panela de pressão se não corre o risco de grudar no fundo;
Depois de cançar (sic) de esperar pela carne coloque em uma panela a metade da carne e reserve a outra;
Continue mexendo, de vez em quando;
Se ficar muito denso, coloque mais água quente até chegar no ponto do cozimento e do sabor que desejar...fim!

Extraído e "desfragmentado" de uma conversa pelo GTalk em 31/01/2011, entre 20h30 e 23h30, aproximadamente!

Sobre homens e... homens

Ontem estava pensando nas relações homem-mulher. E cheguei à conclusão que elas são complicadas por pura falha de comunicação. Alguém que já tenha ouvido algum homem falar de seu ideal de mulher sempre se surpreende com o "amor da vida" que eles arranjam. E que quase sempre terminam com belos chifres na alma gêmea ou reclamações de que ela "não era assim antes do casamento".

Vamos por metáforas.
O homem diz que quer um carro possente, bonito, elegante, espaçoso, luxuoso e requintado.

Aí aparece na vida do cabra a oportunidade de ter uma Mercedes Benz último modelo. Tipo um Classe E, sabe? Motor V8 5.0, vai de 0-100km/h em 5 segundos, velocidade máxima 250 km/h... essas coisas. Lindo, chic, espaçoso. Apenas alguns arranhões na lataria. O homem faz o teste drive, mas fica indeciso.

Então, passando numa loja de semi-novos, depara-se com um... Classic. Bonitinho, fofinho, engraçadinho, novinho... motor 1.0 Flex. Mas com um som potente, por exemplo. Ou rodas de liga leve. Ou bancos de couro. Ou... sei lá... um acessório qualquer irrelevante. E ele fica com o carro. E por quê?

Porque a Mercedes é mais exigente. Não serve qualquer óleo, não serve qualquer combustível, não serve qualquer oficina, não serve qualquer pneu, não serve qualquer cera, e não se entra num carro desses com os pés cheios de lama... de jeito nenhum!

Homens são assim. Falam que querem uma mulher independente, simpática, bonita, bem resolvida, elegante, inteligente... Mas no fundo não querem. Porque essas dão trabalho. Não aceitam qualquer coisa, não brigam por qualquer coisa. Dá trabalho estar à altura delas. É muito mais fácil pegar uma mais simples, mais bobinha, menos exigente. E se não der certo, ou se ela não estiver muito a contento, nada impede de dar umas ciscadas por fora de vez em quando.

Homens...

Memória

É fato notório e sabido que a memória seletiva de Marido é meio falha. Seletiva porque é inerente ao cromossomo Y. Eles só se lembram do que lhes é conveniente. Mas a de Marido é a pior de todas.

Entretanto, ele insiste em jogar para mim o defeito. Vou resumir o fato que se deu há alguns dias.

Ao decidir qual pedra colocaríamos na pia da nova churrasqueira (ora em construção), Marido - geólogo - estava me explicando as cores de granito que caberiam dentro no nosso orçamento.

- Tem o "verde ubatuba", que na verdade é preta. Mas o nome comercial é verde ubatuba. Tem uma que é o vermelho XYZ que é da cor da bancada da cozinha da tua mãe.

- Vermelho?????? Mas a pedra da cozinha da minha mãe é escura! Quase preta!

- Preta? Tá maluca? Aquela pedra é marrom... não chega a ser vermelha, mas é quase marrom! Além do mais, isso é só o nome comercial. Eles chamam de vermelho, mas não necessáriamente é vermelho...

- Sim, mas aquela pedra é quase preta! Cinza escuro, sei lá...

- ÊÊÊÊ! Estou te falando daquela pedra da cozinha da tua mãe! Aquela que a gente põe o pão quando chega... NUNCA PRESTOU ATENÇÃO????

Pausa. Morei na casa da minha mãe durante TRINTA ANOS entre indas e vindas. Essa pergunta final foi des-ne-ces-sá-ria. Mas nem discuti... Para internt, procurar o tal verde ubatuba e eu para o album de fotos procurar a pedra da casa da minha mãe. Encontrei uma foto de Baby sentado na dita bancada... com uma cor puxando para o escuro. E disse:

- Olha... acho que você confundiu com a cor da pedra do banheiro do Baby...

- Ah... já sei... confundi com a pedra da bancada da casa da minha mãe.

Sim. Ele pediu desculpas e admitiu que eu sou a mais linda, inteligente, sabida, mestra. Por livre e expontân ea vontade. Sim, enchi o saco dele. Sim, ele ainda consegue manter o bom humor. E sim, adotei a expressão "nunca prestou atenção" para todo e qualquer fato que passe despercebido aos olhos dele. Maldade? Vingança? Não... DI-DÁ-TI-CA.

Dos Homens e Mulheres

Amiga Fault me mandou esta piada que compartilho aqui. Não sei não... mas tenho a ligeira impressão de que foi baseada em fatos reais...

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:

- JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOOOOOOOOO!
- JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOOOOOOO!!!!
- CUIDADOOOOOOOOOO - VAI GRUDAR NO FUNDOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
- CUIDADO!!!!! VIRA, VIRA VIRA! RÁPIDO! ANDA! VIRA!
- CUIDADO, CUIDADO! VAI EPIRRAR!
- PARECE QUE VOCÊ É LOOOOUUUCOOOOO!!!!!
- VAI ENTORNAR!!! PÕE MENOOOOOOOOOSSSSSSSSSS!!!!!
- AI MEU DEUS!!!!! O SAL! O SAAAAAAAALLLLLLLLL !!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLL!!!!!
- CUIDADO! NÃO PÕE MUITOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!
- DESLIGA O FOGO! DESLIGA! DESLIGAAAAAAAA!!!!!!!

- UFAAAAA! Acabou... Affeeee!

O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Tá maluca? Você acha que eu não sei fritar um ovo?

E a mulher responde:
- Isso foi só pra você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo.

Perrengues paternos

Já falei aqui que meu Marido não me houve né? Aliás, queixa geral é que os homens ficam surdos depois que casam. Pode ser que seja culpa das mulheres, que falam demais. Mas eu sinceramente acho que é comodismo. Escutar e prestar atenção dá muito trabalho.

Enfim...
Marido recebeu uma ligação da escolinha dizendo que Baby estava com dor de ouvido. Marido me ligou perguntando o que fazer, e eu respondi que era melhor levá-lo pra Creche Vovô Feliz. Falei pra NO CAMINHO parar numa farmácia e comprar remedinho X (que começa com Au e termina com dina), básico. E ressaltei:

- Passa na farmácia ANTES de ir buscar Baby.

Antes de desligar repeti: ANTES de buscar Baby.

Por que falei isso? Ué! Porque dirigir com criança chorando, parar em na farmácia, descer do carro, tirar menino chorando, entrar na farmácia com menino chorando, conversar com criança chorando, etc, etc... não é fácil.

Mas marido NÃO ME ESCUTA! Pegou Baby na escola primeiro. E deixou pra comprar o remédio na farmácia perto da casa do meu pai.
E menino chorando, tira menino do carro, entra na farmácia, e menino chorando, ele faz o pedido e a balconista pergunta:

- É pra hoje, Senhor?

Mal sabe ela que escapou de ser manchete de jornal. Algo do tipo: PAI ENFURECIDO ESGANA BALCONISTA DE FARMÁCIA APÓS FAZÊ-LA ENGOLIR TODOS OS REMÉDIOS TARJA-PRETA.

Marido disse que nessa hora o anjinho do ombro direito quase disse pro capetinha do ombro esquerdo:

- Mano! Vou ali dar uma volta!!!!

Mas ficou com pena e decidiu ajudar Marido a ponderar. Deu certo porque ele respondeu só:

- É pra a-go-ra, moça. AGOOOORA!

Imagine! Você, com menino chorando, pede um remédio pro ouvido (!!!) e a moça pergunta se é pra hoje???? Haja paciência.

Acho que se fosse eu, o anjinho teria deixado o diabinho decidir a parada. E a resposta seria assim:

- Não. É pra daqui a um mês. É que na verdade, meu filho tá chorando agora com dor de nariz! Mas como eu tenho bola de cristal, já sei que daqui a um mês ele vai ter dor de ouvido. Aproveita e põe aí no saquinho um remedinho pra dor nozói, dor de cabeça, dor muscular e pescoço quebrado! Pra você tomar depois que eu acabar com tua raça!

Que é isso, Damine... nada de apologia à violência. Que coisa feia! Mãe de família, etc...

Mas que merecia, merecia!

Ainda bem que tem quem goste...

Eu tinha uma idéia de que toda mulher deve ser respeitada, que os homens devem aprender a dividir o serviço de casa, que cultivar o relacionamento não é obrigação somente da mulher, que surpresinhas fora de época são legais, que romantismo não é tudo num relacionamento, mas que agradar o parceiro deve ser prazeiroso também pra quem agrada.

Pois bem. Acabo de mudar todos os meus conceitos.
Ainda bem que tem mulher que gosta de cafajeste*, ainda bem que tem mulher que é submissa, ainda bem que tem mulher que aceita ser 'a outra' e que tem mulher que não se importa com 'a outra' porque afinal de contas 'ele sempre volta pra casa... ainda bem que tem mulher que aguenta um homem que fica o dia inteiro no sofá vendo televisão e não levanta nem pra aumentar o volume: se o controle não está por perto, a esposa vira automaticamente o controle remoto. Ainda bem que tem mulher que acha tudo isso lindo porque ">ele é fiel (O Globo).



Ainda bem... porque aí os homens bons sobram pra quem é mulher de verdade.
E tenho dito.

E na mesma linha (viu Fault) ainda bem que tem quem goste de sushi!!!!!!

*Corrigido!

Daltonismo masculino inato

Eu não assisto TV. Não sei o que se passa, sou completamente alienada a respeito de novelas.
Costumo assistir filmes, CQC e às vezes notíciário. Como eu moro na roça, a Globo não pega lá em casa e tudo que eu sei a respeito dessa emissora obtenho via Internet ou quando visito alguém que mantém a TV ligada.

Dessa forma, não sei (sabia) quem é Radji. Mas devido ao alvoroço causado na cabeça da mulherada, fiquei mais do que curiosa pra saber quem é o novo gostosão do pedaço.

Marido quis me ajudar e mandou por e-mail a seguinte foto-colírio com a explicação: "O Radji é o de camisa cinza".
Imediatamente, meus olhos seletivos detectaram Malvino Salvador vestindo camiseta cinza escuro. E um sujeito desconhecido vestindo uma camiseta azul clara (acizentada mas ainda assim, com tom de azul prevalecendo).

Diante do meu contentamento e deslumbramento diante da possibilidade de assitir Malvino Salvador na novela das Índias, do Decreto-Residencial estabelecendo a instalação com a máxima urgência da maior antena de TV no telhado do nosso humilde lar na tentativa de aproximá-lo minimamente da civilização - pegar Globo - , além de imaginar (corretamente) que sua esposa provavelmente iria doravante passar 40 minutos por dia hipnotizada diante da TV sem esboçar o mínimo movimento, Marido assustou-se. Mandou um e-mail resposta demonstrando sua indignação quanto à cor da camiseta:

"Putamerda...depois dizem que homem é que não sabe distinguir cores...

Vai la amor... tenta de novo pra ver se vc consegue e depois vai direto postar isso no blog pq essa merece!

Em tempo: prefiro acreditar que vc errou de nome e não de cores: o nome do cara é Rodrigo Lombardi...

Preocupadíssima com o fato de estar definitivamente passando pro lado masculino e adquirindo daltonismo inato pertencente ao cromossomo Y, resolvi perguntar para algumas amigas.
Todas foram unânimes em dizer que a camisa de Malvino é o cinza genuino (cinza escuro, cinza grafitte, e outras variações de cinza apareceram), e que a do Radji é azul acizentada, ou no maximo cinza azulado. Dessa forma, com a informação isolada "o de camisa cinza" os olhos voltam-se para Malvino-Gatão-Salvador.

De modo que lanço uma enquete. Quem está de camisa cinza?

Leão

Marido fazendo imposto de renda:
Imposto a pagar: R$ 400,00

Ele queria enviar e eu insistindo que era pra ele esperar, já que ainda tem tempo. Nesse interim, poderíamos encontrar mais alguma coisa para deduzir. Isso, claro, sem largar meu crochet.

Resultado:
Marido aceitando MEU palpite:
Restituição a receber: R$ 1.000,00

Mulher objeto

Um experimento apresentado em Chicago, na reunião anual da AAAS (Sociedade Americana para o Avanço da Ciência) mostrou que os circuitos cerebrais ativados nos homens durante a observação de um corpo feminino sensual com o rosto coberto são os mesmos que os permitem reconhecer uma ferramenta, um objeto inanimado. Outra observação foi que atitudes machistas de intimidação estão relacionadas com uma menor ativação de uma área do cérebro envolvida na racionalização do pensamento, o córtex pré-frontal médio.

Um dos desdobramentos do estudo é que um patrão pode beneficiar colegas de trabalho baseado em como ele imagina o corpo.

É claro que o homem não age conscientemente. É irracional.

Apenas uma obsevação: as fotos usadas no experimento não eram pornográficas ou de cunho sensual.

Ou seja, o estudo concluiu o que nós já sabíamos:
1) Homens vêem mulher como objeto. Ou seja, quanto mais nua, mais primitivo serão os pensamentos deles.
2) Quanto mais machista, menos pensa;
3) As gostosas têm mais chances;
4) A cabeça de baixo manda (pensa) mais que a de cima.

Como é dura a realidade...

Fonte

E viva a diferença...

Ontem estava voltando pra casa e parei num sinal. Entretia-me com um dos meus passatempos preferidos: observar as pessoas. Comecei a reparar nas meninas que atravessavam a rua. Moças, mulheres... tão delicadas em seus vestidos, shorts, saias. Cabelos arrumados, bolsa, sapatos.

Comecei a me perguntar o que seres tão delicados, meigos podem querer com os homens? Peludos, sem jeito, sem vaidade. Homens não se preocupam com o que vestir, em combinar as roupas e os sapatos. Não passam cremes, não depilam. No máximo fazem/aparam a barba. Acham que está de bom tamanho um desodorante nas axilas e ponto final.

Enquanto as mulheres se cuidam, se embelezam. Esmeram-se na busca de um sapato bonito, em parecerem delicadas, pintam os cabelos, pintam o rosto...

Além do mais, são grossos. Poucas coisas os diferenciam dos neandertais: sabem comer com garfo e faca, por exemplo. Mas coçam o saco, falam alto, falam palavrões, xingam-se. Não diferenciam o sabor do queijo cottage da ricota. Pra eles tanto faz se é uma picanha ou músculo.

Ainda estava entretida em meus pensamentos quando paro em outro sinal. Um grupo desses seres desenvolvidos exercitava-se correndo na quadra residencial. Devido ao calor (ou ao suor) haviam se desvencilhado do que naquele momento era supérfluo (as camisetas). Os tórax desnudos, fortes, viris, as pernas rijas, movimentando-se na corrida. O suor que escorria pelas testas, o rosto másculo e a feição de esforço e cansaço, mas também de superação...

ops... o sinal abriu.
E eu... estava falando do que mesmo????

Que desculpinha mais... esculhambada, hein???

Outro doido!

O britânico Joe Galliott, de 65 anos, conta que ficou desorientado durante uma queda de energia em sua casa e acabou caindo no sofá, que virou por cima dele.

"O sofá virou por cima de mim e me prendeu como a um rato em uma ratoeira".

Como tem problemas de coluna, Galliott não conseguiu mover o sofá e ficou preso por 60 horas, até que um vizinho conseguiu ver a cena pela janela.

Segundo Galliott, uma garrafa de uísque caída perto de onde ele estava o manteve são e salvo durante o período em que ficou preso sob o sofá.

Inocência

Tenho um irmão que está a alguns km de distância. Pouco mais de 1.000.
Ele tem uma namorada que é chamada carinhosamente neste blog de Cunhada ou Esquilinho.

Estou passando por um momento difícil da minha vida o que me deixa muito nervosa: cursinho pra ver se finalmente eu consigo um emprego de marajá (ops) de servidora pública, trabalho, casa, chuva, fim de ano, medo de engordar, enfim, ando muito nervosa.

Cunhada Esquilinho sugeriu sairmos pra descontrair:
Corrida no parque? nheargh;
Melhor boteco da cidade, com a cerva mais gelada do planeta? Não dá: chuva + lei seca = depressão;
Crepe? Não. Engorda.
Então sugeri a melhor doceria da cidade!!!!!! ÊÊÊÊ

Abre parênteses:
Não há contradição nenhuma entre "medo de engordar", "crepe engorda" e comer doces na "melhor doceria da cidade". Não insista... não tem contradição nenhuma aí.
Fecha parênteses.

Toda faceira fui fazer o relatório para irmãozinho ausente (via MSN, claro):

Damine:
Vou comer doces com Esquilinho hj.

Irmão:
Como assim?

Damine:
Vamos na Torteria "Melhor e mais cara da cidade" falar mal de vcs, homens.

Irmão:
Vai faltar assunto.

Damine:
DU-VI-DO.

Irmão:
Ah tá... vcs vão só tomar um café expresso e vão embora, né? Aí sim, vai ter assunto.

Damine:
Olha só... acho que vc não entendeu.
EU e CUNHADA ESQUILINHO:

Cunhada é aquela baixinha, loirinha, bonitinha que, por coincidência, vc namora. Devo lembrar que ela tem 20 e poucos aninhos e é bastante espevitada.

Eu sou eu... 34 anos bem-vividos, em crise existencial e estressada. Conhecida em mesa de botecos por monopolizar os assuntos e as histórias.

E aí??? acha ainda que não vai ter assunto?

Irmão:
se vcs forem só falar mal de mim e de Marido... não tem muito o que falar.

Damine:
A gente inventa.



Até o presente momento não obtive resposta.

Piriguete

Marido ainda não está conseguindo postar. O Google dá pau na hora de cadastrar.
Pediu-me gentilmente para postar o texto abaixo (recebido por e-mail) e eu estou realizando seu desejo.

O texto, obviamente escrito por um homem, tem algumas falhas GRAVES, que eu não consigo deixar passar em branco. Tais falhas, mal divulgadas, serão motivo de interpretação errônea a respeito da classe "piriguete" e dos homens que as pegam. Segue texto e... comentários.

Diante da iminente reforma ortográfica para uniformização do idioma nos países de língua portuguesa, com grande prejuízo para nós, brasileiros, que teremos a grafia da nossa língua brutalmente empobrecida, convém refletir que há termos que se incorporam a um idioma sem que se examine a fundo sua origem. Tal reflexão me veio à mente já há algum tempo, por estar eu na varanda, de bobeira, meio perdido no tempo que passa e apreciando o tempo que faz, quando vi passarem duas jovens que me lembraram a palavra 'piriguete', muito usada atualmente.

A palavra vem do latim, 'periculum', que significa 'perigo'. Na maior parte do Brasil, define as mulheres que estão a perigo ou a 'pirigo', 'matando cachorro a grito' ou 'subindo pelas paredes'. Tem como sinônimos vadia, vagaba, catilanga (e seu apelido carinhoso, catita), cachorra, depravada, assanhada, corrimão de zona, roda de caminhão, piranha, guerreira, dada, maçaneta, marafa, pistoleira e mais uma centena de outras denominações. Se, apesar dessa profusão de sinônimos, você ainda não conseguiu visualizar quem é uma piriguete, vou explicar de forma separada para machos e mulheres.

Explicação aos machos: piriguete é aquela mulher gostosa, que usa calça baixa, bem abaixo do umbigo, com marquinha de sol à mostra. Você pega ela na boate e não hesita em mostrar aos amigos, que dirão que você 'mandou' muito bem. Afinal, ela é vulgar, mas 'é uma gostosa', na palavra deles próprios. Mas você nunca vai dizer a uma amiga que ficou com ela. Nunca! É a queimação total do seu filme! Ela é o tipo de breguinha-gostosa que você só leva ao cinema se for no Terraço Shopping à tarde ou pra almoçar no Líbanus na terça-feira - o que significa chance zero de encontrar qualquer conhecido. Importante: você nunca namoraria uma piriguete, você nunca apresentaria uma periguete pros seus pais, avós ou qualquer membro da família, mesmo aquele primo cachaceiro e de bem com a vida, porque a chance de ser corno é de cem por cento. E mesmo que não seja, todo mundo vai achar que você é corno.
Observação 1: nem sempre é uma mulher gostosa. Mas sempre usa roupas vulgares.
Observação 2: nem sempre os amigos dirão que vc mandou bem. Alguns rirão e dirão: ih... véi! Essa aí tava no maior love com aquele sujeito ali do bar ó...
Observação 3: Se vc levar uma mulher dessa pra almoçar no Líbanos na 3a feira, já está fazendo muito.

Explicação às mulheres: piriguete é aquela vadiazinha que usa calça da Gang, é loira oxigenada, tem peitões, bundinha empinada e olha insistentemente pro seu namorado! Olha sem parar! E dança! E rebola! E você fica indignada porque ele, definitivamente, acha ela muito gostosa! Ele acha mesmo! Ela usa salto de acrílico, tem bolsa da Louis Vuitton falsificada e (ai, que ódio!) esbarra em você no banheiro feminino. Piriguete adora um acessório branco, seja ele uma bolsa, calça, chapéu e principalmente uma sandália ou bota! Sem esquecer o detalhe (aaaiii!) da sombra branca por cima do olho e por baixo dos óculos Dolce & Gabanna falsificados que, definitivamente, entrega quando a mina é piriguete. Piriguete nunca compra convite de festas, ganha cortesia, está sempre de favor na casa de amigos quando viaja, ou antes da hora das festas, nunca colabora com nada, só quer aproveitar. Ah, pra terminar: faz mais de mês que ela não pinta o cabelo e a raiz já tá preta, porque piriguete acha que isso é o maior charme! Enfim, piriguete é uma mocinha que é o maior tesão, mas completamente desprovida de classe, educação e princípios.
Observação 1: Nem sempre tem peitão, nem sempre tem bunda empinada mas SEMPRE fazem questão de mostrá-lo.
Observação 2: Homem SEMPRE acha mulher gostosa. Basta ter um par de seios... dependendo do estado alcóolico, nem a diferença entre mulher de verdade e mulher de tromba eles percebem.
Observação 3: É muito feio cuspir no prato que comeu. Se pegou, não fale mal. Se falar mal, não pegue.
Atitude extremamente infantil e palhacística essa.
E tenho dito.

Esculhambação pretérita

Lembrei-me de um "elogio" que me foi feito há uns 8 anos atrás, quando estava um pouo... cheinha.

Sentados todos numa mesa do Escritório*, levanto-me para ir ao banheiro e o recém-apresentado amigo do namorado de uma amiga minha solta a pérola:
"Eu quero mesmo é uma potranca assim".

Analisemos:
1) não era um completo desconhecido
2) ele estava mesmo querendo alguma coisa parecida com um flerte com a minha pessoa???

Pois é... acho que se eu continuar comendo chocolates como estou agora vou receber um "elogio" desses em breve. Em tempos de Mulher Melancia é sempre bom se prevenir né? Começo a dieta semana que vem.

*Escritório é o apelido carinhoso que damos a um dos botecos preferidos da galera.

Esculhambação Masculina

Tanto pediram e reclamaram que fizeram.
Assim, sem nenhum motivo. Pura inveja. Mas isso não é importante.
O importante é que hoje é o dia do Cabra Macho!!!!!
Isso mesmo. Criaram o Dia Internacional do Homem - 15 de julho.

Brincadeiras a parte, gostaria de homenagear aqueles sujeitos que tornam nossa vida mais fácil. Aqueles mesmos que não choram. Aguentam pancada e peso, mas se encolhem todos que nem uma criancinha quando o assunto é dor ou doença.
Aqueles que fazem de tudo para parecerem durões, e que não dão o braço a torcer. Que insistem em se acharem melhores motoristas e riem quando temos medo de bichos.
Aqueles que nos oferecem o peito e os braços quando choramos e que nos dão essa sensação de proteção que nos faz sentir fortes para matar nosso leão diário.

Homens do meu Brasil e do Mundo, obrigada!