Eu não ia nem comentar a frase ridícula proferida pelo Presidente do Fluminense.
Mesmo porque somos bombardeados com frases ridículas todos os dias: Presidente Lula, Marta Suplicy, Galvão Bueno, etc.
Mas meus dois neurônios, que chamarei de Tico e Teco para ser original, estão se perguntando:
1) Nenhuma delas teve a capacidade de falar uma m* tão grande em cadeia nacional. Logo... quem é mais inteligente?
2) Devo concluir que se elas têm 2 neurônios e possuem mais discernimento, o digníssimo presidente teria 1 e meio?
3) E se elas conquistaram a prata com 2 neurônios, porque os homens super-dotados intelectualmente nunca conseguiram o ouro?
Mas também minha memória de elefante não me deixa esquecer comentários proferidos por comentaristas esportivos:"já experimentou explicar para uma mulher o que é um impedimento?" ou "para as mulheres que estão nos assistindo, vou explicar a regra de impedimento".
Pôxa vida... como já mencionei em posts abaixo, uma figura pública pode até pensar essas besteiras. Mas não pode FALAR! Muito menos ESCREVER!
ESCULHAMBAÇÃO!
quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
segunda-feira, 22 de dezembro de 2008
Os meninos satisfeitos e as meninas...
Todas as noites são iguais
os meninos satisfeitos
e as meninas querem mais
os meninos satisfeitos
e as meninas querem mais
Capital Inicial
Pois é... Depois do Show de sexta-feira fiz questão de registrar meu protesto. Reclamei em todas as instâncias: Pais, irmãos, amigos... todos sabem da minha insatisfação com o comportamento de Marido Repressor. Já avisei que ele está proibido de ir a outro show de rock comigo. E Irmã está proibida de não ir.
Mas vocês pensam que a repressão acabou? Coisa nenhuma.
Sábado foi dia de Churrasco. A galera da Geologia faz um churrasco grande no final do ano pra reunir todo mundo. É muito bom. Sempre tem muita cerveja, muita birita e, claro, sempre revemos os amigos.
Que fique bem claro que são os amigos DELE, do curso DELE. Eu sou apenas agregada.
Muito bem. Saí da aula e fui para o Imperialismo (que é como chamamos a casa dos meus pais). Tava caindo uma tempestade. Cogitamos a idéia de chamar um táxi, mas depois decidimos que um barquinho era mais apropriado. Por último, como não achamos um taxi grande (tipo Doblô ou afins), decidimos ir em um carro só e elegemos democraticamente um amigo da vez. Cunhada Esquilinho ganhou.
Chegando lá, fiz questão de contar pra todo mundo o Marido repressor que eu tenho. E consegui várias companhias para o Show do Iron em Março de 2009. Muitos amiguinhos se compadeceram do meu sofrimento.
O churrasco ia bem, muito bem... muita cerveja, todo mundo bebum. E tinha até show do Feijão de Bandido. Marido achou de passar mal logo na hora que os caras começaram a tocar. E eu, como boa esposa, fiquei ao lado, cuidando dele. Ele vomitando e eu fazendo companhia. Lindo isso. Passou mal até dormir... e eu lá, firme e forte, como uma esposa dedicada.
Depois de um certo tempo, achei que eu poderia aproveitar um pouquinho o show.
Mas fiquei indo e voltando, preocupada com a situação de Marido que não estava nada bem.
Finalmente ele acordou.
E eu achando o máximo o show. Mas tínhamos ido em um só carro e a pilha de Cunhada Esquilinho acabou. Eles estavam querendo ir embora mas eu não. Arranjei uma amiga pra me levar até o Imperialismo. E eu decidi ficar. Mas Marido estava indócil. Achava que tínhamos que ir embora de qualquer jeito. Consegui alguns minutos a mais de farra com Cunhada Esquilinho. Mas Marido decidiu que Irmão tinha ido embora e se mandou. Fui atrás, mas não consegui alcançá-lo. Um amigo estava indo embora e eu dei o alarme: eles tinham ordem de prender e arrastar o Meliante de volta para a festa caso fosse encontrado andando a ermo por aí.
Dito e feito. Marido foi resgatado já no meio da estrada. Indo embora a pé!!! Mas eu já estava decidida a ficar na festa de qualquer maneira. Marido me chamava pra ir embora e eu negava. Dizia a ele que ele poderia ir, mas eu ia ficar. Eu já tinha até carona! Eu queria mesmo era minha Irmã. Ela sim que era companhia. Marido era muito repressor.
Perdi a conta das vezes que ele foi até o portão e voltou pra me buscar. Algumas vezes eu fui com ele até o portão e voltei pra festa.
O show estava bom, eu tinha perdido uma parte da festa cuidando dele, queria aproveitar. Nada mais justo. Mas ele dizia que eu ia dar trabalho, que o show já estava acabando e que já estava na hora de ir embora.
Eu fui. Muito brava. Muito brava mesmo. Nem olhava pra ele, de tão brava.
Não existe meios de descrever a fúria na qual me encontrava. Como disse meu pai ao levantar da cama às 3h da manhã pra abrir a porta pros Manguas sem-chaves: "Estou vivendo um desenho animado, só pode! Melhor ir dormir!"
Ano que vem vou fazer um contrato. Com duas testemunhas e firma reconhecida em cartório:
Eu só saio da festa no lixo! Só saio da festa na faxina do gari!
E se Marido continuar chatão "eu vou soóóóóóóóóóó eu vou só para o show do Iron, mas eu vooooooouuuuuuuuuuuuu!"
Pois é... Depois do Show de sexta-feira fiz questão de registrar meu protesto. Reclamei em todas as instâncias: Pais, irmãos, amigos... todos sabem da minha insatisfação com o comportamento de Marido Repressor. Já avisei que ele está proibido de ir a outro show de rock comigo. E Irmã está proibida de não ir.
Mas vocês pensam que a repressão acabou? Coisa nenhuma.
Sábado foi dia de Churrasco. A galera da Geologia faz um churrasco grande no final do ano pra reunir todo mundo. É muito bom. Sempre tem muita cerveja, muita birita e, claro, sempre revemos os amigos.
Que fique bem claro que são os amigos DELE, do curso DELE. Eu sou apenas agregada.
Muito bem. Saí da aula e fui para o Imperialismo (que é como chamamos a casa dos meus pais). Tava caindo uma tempestade. Cogitamos a idéia de chamar um táxi, mas depois decidimos que um barquinho era mais apropriado. Por último, como não achamos um taxi grande (tipo Doblô ou afins), decidimos ir em um carro só e elegemos democraticamente um amigo da vez. Cunhada Esquilinho ganhou.
Chegando lá, fiz questão de contar pra todo mundo o Marido repressor que eu tenho. E consegui várias companhias para o Show do Iron em Março de 2009. Muitos amiguinhos se compadeceram do meu sofrimento.
O churrasco ia bem, muito bem... muita cerveja, todo mundo bebum. E tinha até show do Feijão de Bandido. Marido achou de passar mal logo na hora que os caras começaram a tocar. E eu, como boa esposa, fiquei ao lado, cuidando dele. Ele vomitando e eu fazendo companhia. Lindo isso. Passou mal até dormir... e eu lá, firme e forte, como uma esposa dedicada.
Depois de um certo tempo, achei que eu poderia aproveitar um pouquinho o show.
Mas fiquei indo e voltando, preocupada com a situação de Marido que não estava nada bem.
Finalmente ele acordou.
E eu achando o máximo o show. Mas tínhamos ido em um só carro e a pilha de Cunhada Esquilinho acabou. Eles estavam querendo ir embora mas eu não. Arranjei uma amiga pra me levar até o Imperialismo. E eu decidi ficar. Mas Marido estava indócil. Achava que tínhamos que ir embora de qualquer jeito. Consegui alguns minutos a mais de farra com Cunhada Esquilinho. Mas Marido decidiu que Irmão tinha ido embora e se mandou. Fui atrás, mas não consegui alcançá-lo. Um amigo estava indo embora e eu dei o alarme: eles tinham ordem de prender e arrastar o Meliante de volta para a festa caso fosse encontrado andando a ermo por aí.
Dito e feito. Marido foi resgatado já no meio da estrada. Indo embora a pé!!! Mas eu já estava decidida a ficar na festa de qualquer maneira. Marido me chamava pra ir embora e eu negava. Dizia a ele que ele poderia ir, mas eu ia ficar. Eu já tinha até carona! Eu queria mesmo era minha Irmã. Ela sim que era companhia. Marido era muito repressor.
Perdi a conta das vezes que ele foi até o portão e voltou pra me buscar. Algumas vezes eu fui com ele até o portão e voltei pra festa.
O show estava bom, eu tinha perdido uma parte da festa cuidando dele, queria aproveitar. Nada mais justo. Mas ele dizia que eu ia dar trabalho, que o show já estava acabando e que já estava na hora de ir embora.
Eu fui. Muito brava. Muito brava mesmo. Nem olhava pra ele, de tão brava.
Não existe meios de descrever a fúria na qual me encontrava. Como disse meu pai ao levantar da cama às 3h da manhã pra abrir a porta pros Manguas sem-chaves: "Estou vivendo um desenho animado, só pode! Melhor ir dormir!"
Ano que vem vou fazer um contrato. Com duas testemunhas e firma reconhecida em cartório:
Eu só saio da festa no lixo! Só saio da festa na faxina do gari!
E se Marido continuar chatão "eu vou soóóóóóóóóóó eu vou só para o show do Iron, mas eu vooooooouuuuuuuuuuuuu!"
Mas eu me mordo de ciúmes...
Marido me pediu permissão pra ir brincar de kart com os amiguinhos na 6a feira. Permissão concedida.
O Almah ia tocar na Capital e o Slug ia abrir pra eles. Há muito tempo não ia a um show do Slug e achei que seria uma boa oportunidade, já que Marido iria brincar com os amiguinhos dele. Chamei Irmã que concordou na hora. Comuniquei a decisão à minha cara-metade que me encheu de perguntas. Um questionário de 100 questões. Com quem vai? Que horas é o show? Aonde é? O local é confiável? (que tipo de pergunta é essa???) Quem vai ficar com o Baby (pergunta desnecessária). Você não tem aula amanhã? Quem vai estar nesse show? (como assim??? quem vai estar no show...)
Perguntei se ele não gostaria de me encontrar lá depois do kart, mas ele tinha uma infinidade de desculpas esfarrapadas pra não me acompanhar.
Eu já estava com os convites comprados e ele desistiu do kart. Perguntei novamente se ele não gostaria de ir junto, mas ele continuava com as desculpas. Ok. Baby iria ficar com meus pais e ele resolveu ir buscá-lo. Nos encontramos na casa dos meus pais e ele logo achou de implicar com meu decote. Tudo bem, não estava muito comportado, mas a intenção era colocar uma blusa por cima.
Quando ele percebeu que não haveria jeito de eu mudar de idéia, resolveu ir junto. E minha Irmã-Traíra-Abandonadora de irmãs indefesas decidiu não ir mais, já que eu tinha companhia... humpf.
Saldo:
Assistimos às duas primeiras bandas (Slug foi a segunda).
Eu queria ir pra frente do palco tietar (como eu sempre faço) mas ele não deixou. Disse que o som estava muito alto (!!!!!! Helo-ow... estamos num show de heavy metal dãããã!!!)
Fomos lá pra trás. No alto dos meus cento e sessenta centímetros de altura, mal conseguia ver alguma coisa. Claro... todos os cabeções estavam na minha frente. Toda vez que eu tentava chegar para o lado na tentativa de encontrar um buraco pra enxergar melhor, ele me puxava... AI QUE SAUDADE DA MINHA IRMÃ! Abaixo a repressão! Abaixo a repressão!
Mal terminou o show dos meus amiguinhos do Slug, Marido já foi me puxando para a saída. Protestei que queria assitir pelo menos o início da última banda, que era a atração principal, mas não teve jeito. Ele argumentou que eu teria aula no dia seguinte e blábláblá. Saco. Eu queria um Marido. Pai eu já tenho. Saco.
Falei pra ele que ele está proibido de me acompanhar em show de rock novamente. Pro show do Iron eu vou SÓÓÓ eu vou SÓÓÓÓ eu vou SÓÓÓÓÓ.
"Eu vou para o Show do Iron eu voooooooooooooouuuuuuuuuuuuu
Eu vou subir no palco eu vooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuu
Eu vou cantar com o Bruce eu voooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuu
Eu vou para o show do Iron eu voooooooooooooouuuuuuuuuuu
Se Marido continuar chatão eu vou sóóóóóóóóóó
eu vou sóóóóóóóóó
eu vou sóóóóóóó
Se Marido continuar chatão eu vou sóóóóóóóóóó
Eu vou só com minhas amiguinhas mas eu vooooooooooouuuuuuuuuuuu"
O Almah ia tocar na Capital e o Slug ia abrir pra eles. Há muito tempo não ia a um show do Slug e achei que seria uma boa oportunidade, já que Marido iria brincar com os amiguinhos dele. Chamei Irmã que concordou na hora. Comuniquei a decisão à minha cara-metade que me encheu de perguntas. Um questionário de 100 questões. Com quem vai? Que horas é o show? Aonde é? O local é confiável? (que tipo de pergunta é essa???) Quem vai ficar com o Baby (pergunta desnecessária). Você não tem aula amanhã? Quem vai estar nesse show? (como assim??? quem vai estar no show...)
Perguntei se ele não gostaria de me encontrar lá depois do kart, mas ele tinha uma infinidade de desculpas esfarrapadas pra não me acompanhar.
Eu já estava com os convites comprados e ele desistiu do kart. Perguntei novamente se ele não gostaria de ir junto, mas ele continuava com as desculpas. Ok. Baby iria ficar com meus pais e ele resolveu ir buscá-lo. Nos encontramos na casa dos meus pais e ele logo achou de implicar com meu decote. Tudo bem, não estava muito comportado, mas a intenção era colocar uma blusa por cima.
Quando ele percebeu que não haveria jeito de eu mudar de idéia, resolveu ir junto. E minha Irmã-Traíra-Abandonadora de irmãs indefesas decidiu não ir mais, já que eu tinha companhia... humpf.
Saldo:
Assistimos às duas primeiras bandas (Slug foi a segunda).
Eu queria ir pra frente do palco tietar (como eu sempre faço) mas ele não deixou. Disse que o som estava muito alto (!!!!!! Helo-ow... estamos num show de heavy metal dãããã!!!)
Fomos lá pra trás. No alto dos meus cento e sessenta centímetros de altura, mal conseguia ver alguma coisa. Claro... todos os cabeções estavam na minha frente. Toda vez que eu tentava chegar para o lado na tentativa de encontrar um buraco pra enxergar melhor, ele me puxava... AI QUE SAUDADE DA MINHA IRMÃ! Abaixo a repressão! Abaixo a repressão!
Mal terminou o show dos meus amiguinhos do Slug, Marido já foi me puxando para a saída. Protestei que queria assitir pelo menos o início da última banda, que era a atração principal, mas não teve jeito. Ele argumentou que eu teria aula no dia seguinte e blábláblá. Saco. Eu queria um Marido. Pai eu já tenho. Saco.
Falei pra ele que ele está proibido de me acompanhar em show de rock novamente. Pro show do Iron eu vou SÓÓÓ eu vou SÓÓÓÓ eu vou SÓÓÓÓÓ.
"Eu vou para o Show do Iron eu voooooooooooooouuuuuuuuuuuuu
Eu vou subir no palco eu vooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuu
Eu vou cantar com o Bruce eu voooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuu
Eu vou para o show do Iron eu voooooooooooooouuuuuuuuuuu
Se Marido continuar chatão eu vou sóóóóóóóóóó
eu vou sóóóóóóóóó
eu vou sóóóóóóó
Se Marido continuar chatão eu vou sóóóóóóóóóó
Eu vou só com minhas amiguinhas mas eu vooooooooooouuuuuuuuuuuu"
[Melodia: Maracangalha, de Caymmy]
quinta-feira, 18 de dezembro de 2008
Assim não dá!
Por favor! Sejam responsáveis com o que falam e escrevem!
Tem certas coisas que me deprimem e muito. Consuêlo Badra, em sua revista Foco dá dicas de presentes de Natal. Opinião e gostos divergentes, posso concordar, discordar, rir ou não das suas dicas, tais como dizer que merece cadeira elétrica "quem chega logo avisando que a pessoa pode trocar se não gostar". Ela até declara que nem abre o presente quando ouve uma bobagem dessas. Bom... eu acho que é uma forma de dizer "espero que tenha agradado", mas enfim... opinião dela, gosto dela.
Mas dizer que não se deve dar presente apenas para os pais da namorada, mas para a família toda porque "família de namorada não se conquista. Compra-se. Mostre seu poder de fogo. É dura essa vida". Pra mim é demais. Além de chamar a namorada de puta (se ele está comprando, algo está a venda), a família de interesseira explicitamente ainda diz que isso torna a vida dura.
Quer dizer que passamos todos esses anos lutando pela emancipação da mulher e a coisa toda pra uma socialite dizer que família se compra! Mesmo que ela pense isso, não é conselho que se dê a pessoas com caráter em formação.
Indignei-me. Muita esculhambação.
Tem certas coisas que me deprimem e muito. Consuêlo Badra, em sua revista Foco dá dicas de presentes de Natal. Opinião e gostos divergentes, posso concordar, discordar, rir ou não das suas dicas, tais como dizer que merece cadeira elétrica "quem chega logo avisando que a pessoa pode trocar se não gostar". Ela até declara que nem abre o presente quando ouve uma bobagem dessas. Bom... eu acho que é uma forma de dizer "espero que tenha agradado", mas enfim... opinião dela, gosto dela.
Mas dizer que não se deve dar presente apenas para os pais da namorada, mas para a família toda porque "família de namorada não se conquista. Compra-se. Mostre seu poder de fogo. É dura essa vida". Pra mim é demais. Além de chamar a namorada de puta (se ele está comprando, algo está a venda), a família de interesseira explicitamente ainda diz que isso torna a vida dura.
Quer dizer que passamos todos esses anos lutando pela emancipação da mulher e a coisa toda pra uma socialite dizer que família se compra! Mesmo que ela pense isso, não é conselho que se dê a pessoas com caráter em formação.
Indignei-me. Muita esculhambação.
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
Ano Novo
Eu tinha em mente fazer um monte de promessas de Ano Novo.
Nunca fiz antes. Sempre achei que promessas foram feitas para serem quebradas.
Mas dessa vez, senti uma necessidade diferente, uma necessidade de mudar um pouco meu estilo de vida. Deve ser a tão falada crise dos 30 anos.
Estava bolando um texto legal para publicar aqui (academia, mudança de emprego, economias, viagens, etc) tudo com bom-humor e com meus comentários. Não consigo evitá-los.
Mas eis que surge uma intervenção Divina. Ou acaso do destino. Chamem como quiserem.
Folheando uma dessas revistas de shopping (A-DO-RO) dei de cara com uma entrevista com uma figura estranha. Nunca havia ouvido falar dele. Se chama Karim Rashid. Pelo pouco que li até agora, ele é simplesmente o mestre revolucionador do design. E ainda por cima é filósofo. Segundo a revista ele "Fala andando. Inquieto como suas idéias e dinâmico como o mundo cor-de-rosa que idealiza. Ganhou fama mundial não apenas pela qualidade excepcional do seu trabalho, mas por suas célebres frases". (Revista do ParkShopping)
O sujeito veste um "uniforme" branco e pink e diz que "o design é para todos".
Tá. E o que isso tudo tem a ver com as promessas de Ano Novo?
Simples.
O cara é um filósofo. Ficou famoso por suas frases. Eu li algumas frases. E advinhem... gostei!
Seguem abaixo minhas promessas de Ano Novo:
- Comprar apenas o belo;
- Viver a vida ao máximo;
- Não acumular muito;
- Celebrar o novo;
- Fazer algo criativo uma vez por dia;
- Viver a contemporâneidade (mesmo sem entender direito o que significa isso, gostei do efeito);
- Fazer a diferença para o mundo.
"Todos podem, em suas respectivas profissões, ser criativos. O único sentido da vida é criar, seja no sentido biológico (da procriação) ou no sentido intelectual".
E ainda declarou:
"No Brasil, queria jantar com Oscar Niemeyer, vistar o Museu de Arte Contemporânea de Niterói e Conhecer Brasília."
Tirando a parte do Niemeyer... Pronto: virei fã.
Nunca fiz antes. Sempre achei que promessas foram feitas para serem quebradas.
Mas dessa vez, senti uma necessidade diferente, uma necessidade de mudar um pouco meu estilo de vida. Deve ser a tão falada crise dos 30 anos.
Estava bolando um texto legal para publicar aqui (academia, mudança de emprego, economias, viagens, etc) tudo com bom-humor e com meus comentários. Não consigo evitá-los.
Mas eis que surge uma intervenção Divina. Ou acaso do destino. Chamem como quiserem.
Folheando uma dessas revistas de shopping (A-DO-RO) dei de cara com uma entrevista com uma figura estranha. Nunca havia ouvido falar dele. Se chama Karim Rashid. Pelo pouco que li até agora, ele é simplesmente o mestre revolucionador do design. E ainda por cima é filósofo. Segundo a revista ele "Fala andando. Inquieto como suas idéias e dinâmico como o mundo cor-de-rosa que idealiza. Ganhou fama mundial não apenas pela qualidade excepcional do seu trabalho, mas por suas célebres frases". (Revista do ParkShopping)
O sujeito veste um "uniforme" branco e pink e diz que "o design é para todos".
Tá. E o que isso tudo tem a ver com as promessas de Ano Novo?
Simples.
O cara é um filósofo. Ficou famoso por suas frases. Eu li algumas frases. E advinhem... gostei!
Seguem abaixo minhas promessas de Ano Novo:
- Comprar apenas o belo;
- Viver a vida ao máximo;
- Não acumular muito;
- Celebrar o novo;
- Fazer algo criativo uma vez por dia;
- Viver a contemporâneidade (mesmo sem entender direito o que significa isso, gostei do efeito);
- Fazer a diferença para o mundo.
"Todos podem, em suas respectivas profissões, ser criativos. O único sentido da vida é criar, seja no sentido biológico (da procriação) ou no sentido intelectual".
E ainda declarou:
"No Brasil, queria jantar com Oscar Niemeyer, vistar o Museu de Arte Contemporânea de Niterói e Conhecer Brasília."
Tirando a parte do Niemeyer... Pronto: virei fã.
Inocência
Tenho um irmão que está a alguns km de distância. Pouco mais de 1.000.
Ele tem uma namorada que é chamada carinhosamente neste blog de Cunhada ou Esquilinho.
Estou passando por um momento difícil da minha vida o que me deixa muito nervosa: cursinho pra ver se finalmente eu consigo um emprego de marajá (ops) de servidora pública, trabalho, casa, chuva, fim de ano, medo de engordar, enfim, ando muito nervosa.
Cunhada Esquilinho sugeriu sairmos pra descontrair:
Corrida no parque? nheargh;
Melhor boteco da cidade, com a cerva mais gelada do planeta? Não dá: chuva + lei seca = depressão;
Crepe? Não. Engorda.
Então sugeri a melhor doceria da cidade!!!!!! ÊÊÊÊ
Abre parênteses:
Não há contradição nenhuma entre "medo de engordar", "crepe engorda" e comer doces na "melhor doceria da cidade". Não insista... não tem contradição nenhuma aí.
Fecha parênteses.
Toda faceira fui fazer o relatório para irmãozinho ausente (via MSN, claro):
Damine:
Vou comer doces com Esquilinho hj.
Irmão:
Como assim?
Damine:
Vamos na Torteria "Melhor e mais cara da cidade" falar mal de vcs, homens.
Irmão:
Vai faltar assunto.
Damine:
DU-VI-DO.
Irmão:
Ah tá... vcs vão só tomar um café expresso e vão embora, né? Aí sim, vai ter assunto.
Damine:
Olha só... acho que vc não entendeu.
EU e CUNHADA ESQUILINHO:
Cunhada é aquela baixinha, loirinha, bonitinha que, por coincidência, vc namora. Devo lembrar que ela tem 20 e poucos aninhos e é bastante espevitada.
Eu sou eu... 34 anos bem-vividos, em crise existencial e estressada. Conhecida em mesa de botecos por monopolizar os assuntos e as histórias.
E aí??? acha ainda que não vai ter assunto?
Irmão:
se vcs forem só falar mal de mim e de Marido... não tem muito o que falar.
Damine:
A gente inventa.
Até o presente momento não obtive resposta.
Ele tem uma namorada que é chamada carinhosamente neste blog de Cunhada ou Esquilinho.
Estou passando por um momento difícil da minha vida o que me deixa muito nervosa: cursinho pra ver se finalmente eu consigo um emprego de marajá (ops) de servidora pública, trabalho, casa, chuva, fim de ano, medo de engordar, enfim, ando muito nervosa.
Cunhada Esquilinho sugeriu sairmos pra descontrair:
Corrida no parque? nheargh;
Melhor boteco da cidade, com a cerva mais gelada do planeta? Não dá: chuva + lei seca = depressão;
Crepe? Não. Engorda.
Então sugeri a melhor doceria da cidade!!!!!! ÊÊÊÊ
Abre parênteses:
Não há contradição nenhuma entre "medo de engordar", "crepe engorda" e comer doces na "melhor doceria da cidade". Não insista... não tem contradição nenhuma aí.
Fecha parênteses.
Toda faceira fui fazer o relatório para irmãozinho ausente (via MSN, claro):
Damine:
Vou comer doces com Esquilinho hj.
Irmão:
Como assim?
Damine:
Vamos na Torteria "Melhor e mais cara da cidade" falar mal de vcs, homens.
Irmão:
Vai faltar assunto.
Damine:
DU-VI-DO.
Irmão:
Ah tá... vcs vão só tomar um café expresso e vão embora, né? Aí sim, vai ter assunto.
Damine:
Olha só... acho que vc não entendeu.
EU e CUNHADA ESQUILINHO:
Cunhada é aquela baixinha, loirinha, bonitinha que, por coincidência, vc namora. Devo lembrar que ela tem 20 e poucos aninhos e é bastante espevitada.
Eu sou eu... 34 anos bem-vividos, em crise existencial e estressada. Conhecida em mesa de botecos por monopolizar os assuntos e as histórias.
E aí??? acha ainda que não vai ter assunto?
Irmão:
se vcs forem só falar mal de mim e de Marido... não tem muito o que falar.
Damine:
A gente inventa.
Até o presente momento não obtive resposta.
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
Susto
Após o reparo do pneu, decidi que seria melhor levar o carro pra alinhar, balancear, etc. Já estou escolada com essa história de alinhamento e balanceamento e aprendi que devo levar o carro para meu mecânico de confiança dar uma olhada antes. Além do mais, depois daquela pancada, poderia haver algo mais estragado. E não adianta consertar depois do carro nos trinques né?
Deixei o carro no mecânico com a recomendação de que eu preciso, necessito do carro hoje ainda impreterivelmente, e pedi pra que ele me ligasse quando o orçamento estivesse pronto.
Por volta das 11h minha irmã me avisa pelo msn o seguinte recado:
33496341 - Mecânico ... orçamento em 841,00 (acho). liga lá
Assim mesmo. Curta e grossa... sem nem preparar meu coração antes. OITOCENTOSEQUARENTAEUMREAL!!!!!!! Ai meu Santo Expedito das Calças Curtas!
Liguei para o mecânico disposta a negociar pelo menos a metade desse valor dividido em no mínimo 10 vezes ou deixar para um futuro digamos não muito próximo...
Liguei e obtive a lista abaixo:
Buchas da balança = 26,00
Batente superior do amortecedor = 37,00
Dois discos dianteiros de freio = 50,00
Jogo de pastilhas = 39,00
Mão de obra = 130,00
Total: 282,00
Tenho ou não tenho razão quando digo que irmão são seres enviados por Deus pra te mostrar que a vida não é tão bela quanto teus pais dizem que é...
Deixei o carro no mecânico com a recomendação de que eu preciso, necessito do carro hoje ainda impreterivelmente, e pedi pra que ele me ligasse quando o orçamento estivesse pronto.
Por volta das 11h minha irmã me avisa pelo msn o seguinte recado:
33496341 - Mecânico ... orçamento em 841,00 (acho). liga lá
Assim mesmo. Curta e grossa... sem nem preparar meu coração antes. OITOCENTOSEQUARENTAEUMREAL!!!!!!! Ai meu Santo Expedito das Calças Curtas!
Liguei para o mecânico disposta a negociar pelo menos a metade desse valor dividido em no mínimo 10 vezes ou deixar para um futuro digamos não muito próximo...
Liguei e obtive a lista abaixo:
Buchas da balança = 26,00
Batente superior do amortecedor = 37,00
Dois discos dianteiros de freio = 50,00
Jogo de pastilhas = 39,00
Mão de obra = 130,00
Total: 282,00
Tenho ou não tenho razão quando digo que irmão são seres enviados por Deus pra te mostrar que a vida não é tão bela quanto teus pais dizem que é...
Pneu
Na situação da estrada já relatada abaixo, voltávamos para casa, eu e Baby, numa noite de chuva fina. Atenta em desviar dos buracos, como no joguinho Enduro do Atari, vi surgir à minha frente uma vala que havia sido feita de um lado a outro da estrada (não sei por qual motivo, talvez para passar fiação) e que é coberta por terra. Existem várias dessas no caminho e eu sempre reduzo a velocidade porque nunca se sabe quando a terra está bem colocada. E dessa vez não foi diferente.
Só que dessa vez, havia um buraco. Um buraco enorme no meio da vala. E eu caí. Caí e amassei a roda. A calota voou longe. Preocupada, parei um pouco mais à frente para verificar o estado do pneu. Aparentemente tudo ok.
Cheguei em casa, relatei o ocorrido ao Marido e fui dormir.
No dia seguinte, ao sair para o trabalho, pedi pra que ele olhasse se o pneu dianteiro direito estava vazio. Ele me respondeu que estava tudo ok.
Quando fui fechar o portão, notei que o pneu estava muito baixo. Voltei, chamei por ele (que estava escovando os dentes) e reclamei: o pneu está murcho. Mas sabem como é homem né? Como ele tinha olhado e não visto nada, julgou que sua querida esposa estivesse tendo delírios automobilísticos. Imagine se mulher vai entender de carros? (mesmo já tendo sido provado, por exemplo aqui e aqui, que não sou tão ignorante assim). Recomendou: passa no posto e calibra!
Mesmo não achando isso normal, resmunguei algumas palavras e saí. Consegui chegar até a portaria do Condomínio. O pneu???? Totalmente vazio. Liguei pro Marido que foi trocar. A primeira tentativa de piada a respeito de mulher e troca de pneu já ouviu logo: "quem manda subestimar a minha inteligência". RÁ.
Só que dessa vez, havia um buraco. Um buraco enorme no meio da vala. E eu caí. Caí e amassei a roda. A calota voou longe. Preocupada, parei um pouco mais à frente para verificar o estado do pneu. Aparentemente tudo ok.
Cheguei em casa, relatei o ocorrido ao Marido e fui dormir.
No dia seguinte, ao sair para o trabalho, pedi pra que ele olhasse se o pneu dianteiro direito estava vazio. Ele me respondeu que estava tudo ok.
Quando fui fechar o portão, notei que o pneu estava muito baixo. Voltei, chamei por ele (que estava escovando os dentes) e reclamei: o pneu está murcho. Mas sabem como é homem né? Como ele tinha olhado e não visto nada, julgou que sua querida esposa estivesse tendo delírios automobilísticos. Imagine se mulher vai entender de carros? (mesmo já tendo sido provado, por exemplo aqui e aqui, que não sou tão ignorante assim). Recomendou: passa no posto e calibra!
Mesmo não achando isso normal, resmunguei algumas palavras e saí. Consegui chegar até a portaria do Condomínio. O pneu???? Totalmente vazio. Liguei pro Marido que foi trocar. A primeira tentativa de piada a respeito de mulher e troca de pneu já ouviu logo: "quem manda subestimar a minha inteligência". RÁ.
BURACOS
Época de chuva em Brasília é muito legal. A água molha a poeira acumulada no período de seca e as ruas viram sabão. Com direito a jingle na rádio:
"Sabão, Sabão, Sabão...
choveu virou sabão".
Podia ser pior... podia ser o Sabão Crá Crá dos Mamonas.
Enfim...
Também aumentam consideravelmente o número de buracos. Acho que deve chover meteorito na cidade pois, longe de mim questionar a qualidade do asfalto!!!
Pois bem, o Governo Distrital ou a Administração do Jardim Botânico, ou os dois, decidiu que era a época perfeita pra fazer obras na estrada de mão dupla que leva a diversos condomínios, inclusive ao que eu moro.
Juntando todos esses dados, dá pra imaginar o estado da estrada.
É muita esculhambação mesmo... muita.
"Sabão, Sabão, Sabão...
choveu virou sabão".
Podia ser pior... podia ser o Sabão Crá Crá dos Mamonas.
Enfim...
Também aumentam consideravelmente o número de buracos. Acho que deve chover meteorito na cidade pois, longe de mim questionar a qualidade do asfalto!!!
Pois bem, o Governo Distrital ou a Administração do Jardim Botânico, ou os dois, decidiu que era a época perfeita pra fazer obras na estrada de mão dupla que leva a diversos condomínios, inclusive ao que eu moro.
Juntando todos esses dados, dá pra imaginar o estado da estrada.
É muita esculhambação mesmo... muita.
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
Via Láctea - Legião Urbana
Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Mas não me diga isso
Hoje a tristeza não é passageira
Hoje fiquei com febre a tarde inteira
E quando chegar a noite
Cada estrela parecerá uma lágrima
Queria ser como os outros
E rir das desgraças da vida
Ou fingir estar sempre bem
Ver a leveza das coisas com humor
Mas não me diga isso!
É só hoje e isso passa...
Só me deixe aqui quieto
Isso passa.
Amanhã é outro dia
Não é?
Eu nem sei por quê me sinto assim
Vem de repente um anjo triste perto de mim
E essa febre que não passa
E meu sorriso sem graça
Não me dê atenção
Mas obrigado por pensar em mim.
Quando tudo está perdido
Sempre existe uma luz
Quando tudo está perdido
Sempre existe um caminho
Quando tudo está perdido
Eu me sinto tão sozinho
Quando tudo está perdido
Não quero mais ser quem eu sou.
Mas não me diga isso
Não me dê atenção
E obrigado por pensar em mim...
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
Nem sei como chamar isso...
Ontem fui às compras.
Estava passando as mercadorias no caixa quando avisto uma sujeita, com uns 3 itens no carrinho, zanzando feito barata tonta pelo supermercado... ao que uma senhora em outra fila indicou o caixa-rápido para a Sujeita.
Ao que ela respondeu:
"Mas lá só pode 1 ou 2. No meu carrinho tem 3!".
Incomodada com aquele vai-não-vai, repliquei:
"Lá passam até 10 itens, pode ir".
Sujeita:
"Mas tá escrito ó: 1, 2..."
e a ficha caiu:
"Ah... é o número do caixa..."
enfim...
o pior, é que ela estava usando uma blusinha de coração. E eu tenho uma igual!
Não sei porque... acho que nunca mais vou conseguir vestir a blusinha de coração.
Estava passando as mercadorias no caixa quando avisto uma sujeita, com uns 3 itens no carrinho, zanzando feito barata tonta pelo supermercado... ao que uma senhora em outra fila indicou o caixa-rápido para a Sujeita.
Ao que ela respondeu:
"Mas lá só pode 1 ou 2. No meu carrinho tem 3!".
Incomodada com aquele vai-não-vai, repliquei:
"Lá passam até 10 itens, pode ir".
Sujeita:
"Mas tá escrito ó: 1, 2..."
e a ficha caiu:
"Ah... é o número do caixa..."
enfim...
o pior, é que ela estava usando uma blusinha de coração. E eu tenho uma igual!
Não sei porque... acho que nunca mais vou conseguir vestir a blusinha de coração.
Esculhambados pero no mucho
Marido está fazendo curso de espanhol... Tão bonitinho!
E está levando muito a sério! Se esforçando bastante... Tão bonitinho!
Uma das lições de casa era escrever uma História de Amor. Marido escreveu a nossa história... Tão bonitinho!
A professora gostou, elogiou e disse que a história vai ser apresentada...
Estou tão orgulhosa!
Segue a história vencedora do Prêmio Nobel de Literatura!
(P.S. Tão bonitinho!)
UNA HISTORIA DE AMOR
by Marido
En la universidad conocí a dos hermanosy pronto me torné amigo de ellos.
Una vez hubo una fiesta en la casa de ellos para los cumpleaños. En ese día conocí el amor de mi vida: su hermana mayor, Damine.
Yo no sé si Damine tuvo una buena impresión mía en ese día porqué me emborraché y acabé haciendo unas tonterías que son otra historia...
Pues pasó que dos años después yo hice mi fiesta de cumpleaños en la casa de mis amigos y su hermana. En ese día yo la besé por la primera vez.
Quedamos juntos solo unos tres meses y después terminamos. Los cinco años siguientes nosotros fuimos amigos y confidentes de nuestros problemas sentimentales, cada uno con una pareja diferente.
Hasta el día que descubrimos que nadie podría rellenar nuestras vidas sino que nosotros.
Empezamos el noviazgo nuevamente hace unos cuatro años atrás y desde entonces hicimos muchos viajes, salimos de copas hasta las tantas, peleamos por poca cosa, o sea, nos casamos.
El año pasado cambié de empleo y con unos ahorros compré una casa pequeña, donde vivimos muy contentos hoy con nuestro Baby de un año y medio y unos perritos que viven escapando, desde allí, por debajo de la alambrada!
E está levando muito a sério! Se esforçando bastante... Tão bonitinho!
Uma das lições de casa era escrever uma História de Amor. Marido escreveu a nossa história... Tão bonitinho!
A professora gostou, elogiou e disse que a história vai ser apresentada...
Estou tão orgulhosa!
Segue a história vencedora do Prêmio Nobel de Literatura!
(P.S. Tão bonitinho!)
UNA HISTORIA DE AMOR
by Marido
En la universidad conocí a dos hermanosy pronto me torné amigo de ellos.
Una vez hubo una fiesta en la casa de ellos para los cumpleaños. En ese día conocí el amor de mi vida: su hermana mayor, Damine.
Yo no sé si Damine tuvo una buena impresión mía en ese día porqué me emborraché y acabé haciendo unas tonterías que son otra historia...
Pues pasó que dos años después yo hice mi fiesta de cumpleaños en la casa de mis amigos y su hermana. En ese día yo la besé por la primera vez.
Quedamos juntos solo unos tres meses y después terminamos. Los cinco años siguientes nosotros fuimos amigos y confidentes de nuestros problemas sentimentales, cada uno con una pareja diferente.
Hasta el día que descubrimos que nadie podría rellenar nuestras vidas sino que nosotros.
Empezamos el noviazgo nuevamente hace unos cuatro años atrás y desde entonces hicimos muchos viajes, salimos de copas hasta las tantas, peleamos por poca cosa, o sea, nos casamos.
El año pasado cambié de empleo y con unos ahorros compré una casa pequeña, donde vivimos muy contentos hoy con nuestro Baby de un año y medio y unos perritos que viven escapando, desde allí, por debajo de la alambrada!
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
Esculhambação pouca é bobagem
"Irmãos são seres enviados por Deus para te lembrar que a vida não é tão bela quanto teus pais dizem que é".
Por eu mesma.
Sempre tive facilidade pra emagrecer, fato que me fez relaxar por demais nos quesitos exercício físico e contenção alimentar. Mas uma hora tive que cair "em cima de mim mesma" e constatar a dura realidade: engordei.
Comentava eu com Irmã a respeito dos quilos adquiridos pós-parto e que nunca quiseram me abandonar:
Damine:
Aiai... Odeio fazer exercícios e regime, mas acho que agora não tem mais jeito. Minhas calças não me servem mais.
Irmã:
afff Vc num tá gorda!
Damine:
Tô sim... barriguda ainda por cima. Tô perdendo a barriga pra dentro dos bolsos.
Irmã:
Tá ficando flácida... normal... ginastica arruma isso.
Damine:
FLÁCIDA???? Aiai... mais essa.
É senhores... não basta esculhambar. Tem que esculhambar "di cum força".
Por eu mesma.
Sempre tive facilidade pra emagrecer, fato que me fez relaxar por demais nos quesitos exercício físico e contenção alimentar. Mas uma hora tive que cair "em cima de mim mesma" e constatar a dura realidade: engordei.
Comentava eu com Irmã a respeito dos quilos adquiridos pós-parto e que nunca quiseram me abandonar:
Damine:
Aiai... Odeio fazer exercícios e regime, mas acho que agora não tem mais jeito. Minhas calças não me servem mais.
Irmã:
afff Vc num tá gorda!
Damine:
Tô sim... barriguda ainda por cima. Tô perdendo a barriga pra dentro dos bolsos.
Irmã:
Tá ficando flácida... normal... ginastica arruma isso.
Damine:
FLÁCIDA???? Aiai... mais essa.
É senhores... não basta esculhambar. Tem que esculhambar "di cum força".
quinta-feira, 20 de novembro de 2008
Esculhambação Televisiva
Brasil ganhou! ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ
O duro foi ter que aguentar o Galvão Bueno.
Aliás, me pergunto. Existe algum órgão que responsabilisa jornalistas?
É, porque médico pode ser processado por erro médico, advogado também pode responder processo se não se comportar direitinho, engenheiros, arquitetos, todo mundo. Mas e jornalista? Eles podem falar o que quiserem mesmo, e não tem problema nenhum?
Exemplo: Galvão Bueno afirmou que o jogo estava acontecendo na cidade mais importante do Distrito Federal (o Gama). Essa frase consegue ser tão irresponsável quanto mentirosa. Em se querendo excetuar Brasília, capital não só do DF, mas também da República, ainda existe Taguatinga que é tão ou mais importante que o Gama em termos econômicos, Sobradinho, Ceilândia, Guará...
Essa foi apenas uma das besteiras proferidas irresponsavelmente por nosso amigo. Existem mais, talvez mais graves. Isso é só um! Também existem outros tantos repórteres, jornalistas e afins despreparados, que não só distorcem o que foi dito como também parecem inventar informações. Eles até podem publicar erratas ou pedidos de desculpas mas punição mesmo? Só se ofender, caluniar alguém.
A mídia é tão poderosa, tão importante que deveria haver mais responsabilidade na divulgação de informações. Mesmo porque isso pode causar problemas, digamos, educacionais até.
Existem bons jornalistas sim. Alguns de suma importância, inteligentes, responsáveis, etc. Mas me pergunto: Existe algum órgão responsável por punir "erros jornalísticos"? E se existe, por que não funciona?
O duro foi ter que aguentar o Galvão Bueno.
Aliás, me pergunto. Existe algum órgão que responsabilisa jornalistas?
É, porque médico pode ser processado por erro médico, advogado também pode responder processo se não se comportar direitinho, engenheiros, arquitetos, todo mundo. Mas e jornalista? Eles podem falar o que quiserem mesmo, e não tem problema nenhum?
Exemplo: Galvão Bueno afirmou que o jogo estava acontecendo na cidade mais importante do Distrito Federal (o Gama). Essa frase consegue ser tão irresponsável quanto mentirosa. Em se querendo excetuar Brasília, capital não só do DF, mas também da República, ainda existe Taguatinga que é tão ou mais importante que o Gama em termos econômicos, Sobradinho, Ceilândia, Guará...
Essa foi apenas uma das besteiras proferidas irresponsavelmente por nosso amigo. Existem mais, talvez mais graves. Isso é só um! Também existem outros tantos repórteres, jornalistas e afins despreparados, que não só distorcem o que foi dito como também parecem inventar informações. Eles até podem publicar erratas ou pedidos de desculpas mas punição mesmo? Só se ofender, caluniar alguém.
A mídia é tão poderosa, tão importante que deveria haver mais responsabilidade na divulgação de informações. Mesmo porque isso pode causar problemas, digamos, educacionais até.
Existem bons jornalistas sim. Alguns de suma importância, inteligentes, responsáveis, etc. Mas me pergunto: Existe algum órgão responsável por punir "erros jornalísticos"? E se existe, por que não funciona?
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Porquinho na lama
Agora temos sofás. Chegaram sábado. Lindos! Um de 3 e outro de 2 lugares. Mas apertando, cabem 4 e 3. Enfim... chegaram sábado.
Eu estava atarefada ajeitando a casa e Marido e Baby estavam no quintal. Sol de rachar o côco, um calor de Ceará. Baby estava a paisana: cueca, camisetinha e sandália. Para se ter uma idéia do estado que ele fica quando brinca no quintal, às vezes é difícil diferenciar quem é criança e quem é cachorro.
Antes de colocá-lo na banheirinha pra dar banho, é necessário uma ducha prévia pra tirar o grosso. Com bucha, caco de telha, sabão de barra... Senão fica até impossível encontrar o sabonete dentro da banheira se por acaso escorregar.
Pois bem... ao ver o caminhão da entrega, Marido dirigiu-se ao portão com nosso rebento no colo. Um dos entregadores olhou de cima a baixo para o pequeno desbravador e proferiu as seguintes palavras:
- Gosta de uma terra né, macho?! Tá ceeeeerto...
Precisa dizer mais alguma coisa?
Eu estava atarefada ajeitando a casa e Marido e Baby estavam no quintal. Sol de rachar o côco, um calor de Ceará. Baby estava a paisana: cueca, camisetinha e sandália. Para se ter uma idéia do estado que ele fica quando brinca no quintal, às vezes é difícil diferenciar quem é criança e quem é cachorro.
Antes de colocá-lo na banheirinha pra dar banho, é necessário uma ducha prévia pra tirar o grosso. Com bucha, caco de telha, sabão de barra... Senão fica até impossível encontrar o sabonete dentro da banheira se por acaso escorregar.
Pois bem... ao ver o caminhão da entrega, Marido dirigiu-se ao portão com nosso rebento no colo. Um dos entregadores olhou de cima a baixo para o pequeno desbravador e proferiu as seguintes palavras:
- Gosta de uma terra né, macho?! Tá ceeeeerto...
Precisa dizer mais alguma coisa?
Uma raiz bem quadrada
Pessoas são estranhas. Pessoas precisam de aprovação, conselhos, consolo, carinho, cuidado. Mas pessoas também tem momentos em que não precisam de nada disso. Não suportam nada disso. Pessoas querem ficar sozinhas, sem encheção de saco. Pessoas querem cuidar de quem gostam. Pessoas gostam de ver seus amados bonitos, saudáveis, felizes. Pessoas gostam que seus amados recebam elogios. Pessoas gostam de aconselhar, cuidar.
E quando o desejo de cuidar se choca com o desejo de não ser cuidado, naquele momento, naquele instante. Como lidar com isso? Como adivinhar que a pessoa não quer ser cuidada naquele momento? E como dizer: "não quero ser cuidado hoje?"
Complicado. Muito complicado.
E quando o desejo de cuidar se choca com o desejo de não ser cuidado, naquele momento, naquele instante. Como lidar com isso? Como adivinhar que a pessoa não quer ser cuidada naquele momento? E como dizer: "não quero ser cuidado hoje?"
Complicado. Muito complicado.
Dia de Fúria
Tudo bem que o trânsito da minha belíssima cidade, patrimônio da humanidade, está esculhambado. Mas todo mundo tem direito a um dia de fúria.
Pois bem... saindo da farmácia Mata Mais, havia um carro vermelho parado em fila dupla atrapalhando a saída do meu carro, trancando parcialmente.
Buzinei... nada.
Buzinei novamente... nada.
Saí do carro, buzinei... nada.
Então, subi na calçada, manobrei uma, duas vezes, tirei o carro e... deixei um presente para o motorista gente-boa-trancador-de-carro-alheio: saquei de um batom VER-ME-LHO da cor do carro dele(a). Daqueles bem brega mesmo que a gente nem sabe porque carrega na bolsa. E rabisquei o vidro todinho.
Havia muitas testemunhas, mas acho que ninguém anotou minha placa. Aliás, eu fui até bastante discreta, poucas pessoas perceberam o movimento.
Contei para Irmã, que me deu ótimas sugestões para uma possível próxima vez. Aliás, se não fosse a educação que Mamãe e Papai nos deram, acho que seríamos excelentes vilãs. Nossos planos de vingança mirabolantes dão de 10 a 0 em qualquer novela ou filme.
Seguem as opções para uma próxima vez:
- Batom. Existem várias formas de usar. Deixaremos sempre um batom feio na bolsa: roxo e vermelho são as melhores opções. Pra rabiscar o para-brisa e também o trinco da porta. Assim, quando a pessoa for abrir a porta, ficará com a mão melada. Estou providenciando a compra de um batom 24h.
- Para passar na maçaneta, também serve aqueles sachês de maionese/mostarda/catchup. Maionese é melhor porque é mais gordurosa.
- Podemos também usar as opções acima para passar no limpador de para-brisas. Mas nesse caso, só fará efeito em dia de chuva.
Enfim...
Pensaremos em mais opções. Se o Detran e a Polícia Militar não conseguirem colocar ordem no Trânsito Esculhambado, nós, as Irmãs Vingança, conseguiremos. Cer-te-za.
Pois bem... saindo da farmácia Mata Mais, havia um carro vermelho parado em fila dupla atrapalhando a saída do meu carro, trancando parcialmente.
Buzinei... nada.
Buzinei novamente... nada.
Saí do carro, buzinei... nada.
Então, subi na calçada, manobrei uma, duas vezes, tirei o carro e... deixei um presente para o motorista gente-boa-trancador-de-carro-alheio: saquei de um batom VER-ME-LHO da cor do carro dele(a). Daqueles bem brega mesmo que a gente nem sabe porque carrega na bolsa. E rabisquei o vidro todinho.
Havia muitas testemunhas, mas acho que ninguém anotou minha placa. Aliás, eu fui até bastante discreta, poucas pessoas perceberam o movimento.
Contei para Irmã, que me deu ótimas sugestões para uma possível próxima vez. Aliás, se não fosse a educação que Mamãe e Papai nos deram, acho que seríamos excelentes vilãs. Nossos planos de vingança mirabolantes dão de 10 a 0 em qualquer novela ou filme.
Seguem as opções para uma próxima vez:
- Batom. Existem várias formas de usar. Deixaremos sempre um batom feio na bolsa: roxo e vermelho são as melhores opções. Pra rabiscar o para-brisa e também o trinco da porta. Assim, quando a pessoa for abrir a porta, ficará com a mão melada. Estou providenciando a compra de um batom 24h.
- Para passar na maçaneta, também serve aqueles sachês de maionese/mostarda/catchup. Maionese é melhor porque é mais gordurosa.
- Podemos também usar as opções acima para passar no limpador de para-brisas. Mas nesse caso, só fará efeito em dia de chuva.
Enfim...
Pensaremos em mais opções. Se o Detran e a Polícia Militar não conseguirem colocar ordem no Trânsito Esculhambado, nós, as Irmãs Vingança, conseguiremos. Cer-te-za.
Saúde Esculhambada
Fui à farmácia comprar medicamentos para Irmã que estava morrendo de gripe.
Ela foi bastante específica na lista:
- Aspirina com vitamina C
- Chá Vicky
- Amigdalin
Na farmácia Mata Mais não tinha a tal Aspirina com vitamina C. Mas o farmacêutico me mostrou um outro pacote de aspirina dizendo: "tem essa aqui". Peguei o pacotinho, sem nem olhar direito já que estava escrito "Aspirina" e "Ácido Acetil Salicílico", mais um pacote de Vitaminas C (pague 3, leve 2).
Quando fui pagar, com o cartão de débito, o caixa me informou: "Não autorizado". Tentamos outra vez e novamente a mensagem: "Não autorizado". Comecei a ficar preocupada, já que eu tinha CER-TE-ZA que tinha dinheiro na conta. Tudo bem, paguei com cartão de crédito e fui embora.
No caminho, passei num caixa eletrônico pra ver o que estava acontecendo... Tudo normal. O dinheiro estava lá. O que me fez pensar que o atendende da farmácia Mata Mais era novato ou ... Tudo bem, acontece. Detalhe que depois disso já fiz compras 2 vezes com o mesmo cartão sem problema nenhum!
Chegando em casa, abrimos o pacotinho e tivemos pequenos estranhamentos. Primeiro, o nome da Aspirina era "Prevent". Bom... deve ser pra previnir gripe né? Estranho... e não tem vitamina C?
Depois, notamos que a cartela era toda em papel laminado prateado dos dois lados... tipo aquelas do Arcoxia e afins... Não era uma cartela de aspirina normal, plástico transparente de um lado e papel alumínio do outro. Ah! Vai ver que é novidade né? Esse povo faz de tudo pra vender remédio.
Em segundo lugar, a caxinha do remédio tinha uma tarja vermelha onde se lia: "Venda sob prescrição médica".
Por último, resolvi ler a bula. Hábito herdado de Papai e que já me salvou de poucas e boas... inclusive iria salvar Irmã de uma roubada.
A bula dizia algo assim:
Por que este medicamento foi indicado?
Aspirina Prevent é indicada para diminuir o agrupamento das plaquetas, principalmente:
Bom.. aviso a todos os meus amigos: Não comprem na farmácia Mata Mais!
Ela foi bastante específica na lista:
- Aspirina com vitamina C
- Chá Vicky
- Amigdalin
Na farmácia Mata Mais não tinha a tal Aspirina com vitamina C. Mas o farmacêutico me mostrou um outro pacote de aspirina dizendo: "tem essa aqui". Peguei o pacotinho, sem nem olhar direito já que estava escrito "Aspirina" e "Ácido Acetil Salicílico", mais um pacote de Vitaminas C (pague 3, leve 2).
Quando fui pagar, com o cartão de débito, o caixa me informou: "Não autorizado". Tentamos outra vez e novamente a mensagem: "Não autorizado". Comecei a ficar preocupada, já que eu tinha CER-TE-ZA que tinha dinheiro na conta. Tudo bem, paguei com cartão de crédito e fui embora.
No caminho, passei num caixa eletrônico pra ver o que estava acontecendo... Tudo normal. O dinheiro estava lá. O que me fez pensar que o atendende da farmácia Mata Mais era novato ou ... Tudo bem, acontece. Detalhe que depois disso já fiz compras 2 vezes com o mesmo cartão sem problema nenhum!
Chegando em casa, abrimos o pacotinho e tivemos pequenos estranhamentos. Primeiro, o nome da Aspirina era "Prevent". Bom... deve ser pra previnir gripe né? Estranho... e não tem vitamina C?
Depois, notamos que a cartela era toda em papel laminado prateado dos dois lados... tipo aquelas do Arcoxia e afins... Não era uma cartela de aspirina normal, plástico transparente de um lado e papel alumínio do outro. Ah! Vai ver que é novidade né? Esse povo faz de tudo pra vender remédio.
Em segundo lugar, a caxinha do remédio tinha uma tarja vermelha onde se lia: "Venda sob prescrição médica".
Por último, resolvi ler a bula. Hábito herdado de Papai e que já me salvou de poucas e boas... inclusive iria salvar Irmã de uma roubada.
A bula dizia algo assim:
Por que este medicamento foi indicado?
Aspirina Prevent é indicada para diminuir o agrupamento das plaquetas, principalmente:
- Na Angina de peito instável (...)
- no infarto agudo do miocárdio (!!!!!!!)
- para redução do risco de novo infarto (...) (!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
- após cirurgia ou outras intervenções nas artérias (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
- para evitar a ocorrência de distúrbios transitórios da circulação cerebral e de infarto cerebral após as..... (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Bom.. aviso a todos os meus amigos: Não comprem na farmácia Mata Mais!
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
Mudança
Então... mudei o lay out do blog.
Ficou bom? Eu gostei.
Outra novidade:
agora tem uma listinha aí no rodapé da página para os "seguidores" do blog.
Muito interessante... assina lá vai! assina!
Em breve colocarei nova foto.
Ficou bom? Eu gostei.
Outra novidade:
agora tem uma listinha aí no rodapé da página para os "seguidores" do blog.
Muito interessante... assina lá vai! assina!
Em breve colocarei nova foto.
quinta-feira, 13 de novembro de 2008
O QUE EU VIM FAZER AQUI?
Já dizia CROM (o Deus do Aço, aquele pelo qual levamos ferro): SE TIVERES QUE TE FODER...TE FODERÁS! Um dos seguidores mais conhecidos da doutrina de CROM foi o DR. Murphy, que andou fazendo umas experiências com fatias de pão com manteiga e filas de banco...mas enfim, vamos ao que interessa.
Patroa estava a fim de fazer um fuá sem motivo lá em residência, ou seja, chamar uns amigos pra comer uma galinhada e no mesmo dia eu tinha combinado com um amigo uma trilha de moto, saindo aqui de casa até uma fazenda de turismo rural do outro lado do morro que temos como vista da nossa varanda. Passeio aparentemente "light", só tendo como complicador a travessia de um pequeno córrego que divide nosso condomínio da referida fazenda. Tanto que garanti que retornaria antes do almoço, lá pelas 13h.
Bom, meu amigo enrolou e só foi aparecer lá em resi umas 10h... mas beleza... é aqui do lado mesmo...lá de casa dá até pra ver a trilha que passaríamos, morro acima... U-hu..vamos nessa! Saímos de residência umas 10h40, e rapidinho chegamos no indigitado córrego que seria cruzado facilmente pelos cavaleiros sobre duas roda, uma vez que o nível da água estava bem baixo já que não chove decentemente há meses na nossa quebrada!
Ok, lá vamos nós... entramos no córrego por uma descida suave e começamos a percorrê-lo, por entre o curso d'água, os leitos de cascalho e os eventuais afloramentos rochosos que apareciam, mas nada muito complicado... até divertido pra falar a verdade... tanto que amigo se empolgou e sentou a mão num trecho raso, mas no caminho dele tinha uma pedra: uma daquelas roliças, não muito grandes mas cheias de lodo, no fundo do rio... caprichosamente colocadas por CROM para fazer girar a roda dos acontecimentos que regem o misterioso universo humano.
Ops, voltando pra realidade... PAF!... amigo caiu dentro do rio...beleza, tombo besta, divertido, riozinho baixo... entretanto uma gota de água de tamanho caralhesimal entrou onde não devia, dentro da complexa engrenagem elétrica da moto de amigo fazendo com que essa relutasse em ligar novamente!
Estava sem relógio mas imagino que ficamos umas duas horas tentando de tudo pra fazer a moto pegar, dando no kick, tentando a partida elétrica (sim, a moto de amigo, tem as duas possibilidades de acionamento), trocando a bateria dele com a da minha moto, fazendo chupeta... enfim... nada de funcionar. Resolvemos então empurrar a moto rio abaixo até o ponto onde sairíamos do outro lado, uma descida suave no barranco da margem oposta, já na tal fazenda, uns 150 metros abaixo.
Apesar de não haver obstáculos, empurrar moto com toda aquela indumentária de trilha, dentro de um córrego é deveras cansativo.
Chegando nesse ponto, precisávamos de uma corda pra rebocar a moto de amigo. Como não tínhamos uma resolvi subir o morro e ir procurar ajuda com outros trilheiros que estavam na área (estava tendo um encontro de trilheiros na tal fazenda, um dos motivos da nossa aventura). Saí à procura e logo falei com uns caras que concordaram em ajudar...foram buscar uma corda e fomos resgatar amigo. Chegando lá, amarraram a moto dele numa das motos e o resto do pessoal ajudou a empurrar...opa! Beleza... pelo menos fora do rio nós estamos.
Como tinha mais gente pra ajudar, ou seja, fazer força no tal do kick start (o que sinceramente é uma das tarefas mais árduas no trail, dependendo do local onde vc deixou a moto morrer!), conseguiram fazer a moto pegar... maravilha! Agora começa a diversão... vamos nessa!
Subimos o morro e quando chegamos no topo, o pessoal ficou parado. Eu então apontei a direção de onde tínhamos passado e comecei a descer do outro lado... mas logo olhei pra traz e não vi ninguém. Voltei e percebi que os outros motocas tinham ido pro outro lado pra passar em outras trilhas, imaginando que amigo estava com eles. Fui atrás...segui o grupo por um bom tempo até descobrir que amigo não estava no meio.
Pausa: o que aconteceu? Na verdade, quando amigo chegou no topo do morro a moto morreu de novo...ele me viu indo pra um lado e os demais motocas descendo por outro...e ficou sozinho. Resolveu descer pela mesma trilha que havíamos acabado de passar pra fazer a moto pegar no tranco: NADA! E o pior é que enfiou a bosta da moto numa grota meio íngreme. Deixou a moto lá e ficou esperando até que alguém aparecesse... como eu estava numa trilha e os demais estavam em outra, cada vez que ele corria pra uma trilha, os outros (ou eu) passávamos pela outra e não conseguia pedir ajuda para ninguém!
Voltando: desci o morro e fui até a sede da fazenda ver se ele não tinha passado por lá... falei com algumas pessoas mas nada de amigo. Então voltei pro início, lá na beira do rio, onde o tinha visto pela última vez... ao voltar encontrei-o, já cansado de tanto correr atrás de motoqueiro, morro acima, morro abaixo.
Ok, vamos rebocar a moto... e você acha que era assim fácil...a buraqueira era tão inclinada que mal avançamos 10 metros morro acima... e a má sorte foi tanta que de tanto forçar a minha moto na tarefa de reboque acabei queimando a embreagem... agora fodeu! DUAS MOTOS QUEBRADAS, NO MEIO DO NADA!
Achamos que os outros trilheiros iriam passar por ali de novo e nos ver mas nada... mais algumas horas de empurra-moto e caminhada com toda indumentária de trilha e sob uma "lua" de 35º C até que passou alguém e eu pedi carona até a sede da fazenda...não tem jeito: VAMOS TER QUE ACIONAR O RESGATE!
A essa altura do campeonato, patroa e os amigos já tinha almoçado e estavam tomando cerva na varanda e tentando imaginar onde estávamos. Quando liguei, ela ficou aliviada e falou: "Bom, agora que sei que vocês estão bem, vou beber!".
Dois outros amigos foram lá na fazenda nos resgatar com uma pick-up e pra completar, amigo (o da moto quebrada e também dono da pick-up) bateu em outro carro ao tentar uma ultrapassagem "temerária", numa curva, chão de cascalho meio molhado de chuva, com duas motos e um mané (no caso eu) na carroceria, porque a lotação interna tinha se esgotado!
Balanço: saímos 10h40 e chegamos 17h40, ou seja 7 horas de sofrimento, sem comida e a água que levamos acabou lá pelas 14h. A fadiga física não preciso nem comentar. Lá em casa alguns amigos já tinham até ido embora, ou seja, perdi o evento que patroa organizou! Preju para amigo de R$2.700,00 do conserto do carro batido e vai saber quanto mais pela bosta da moto que bebeu água e para mim de R$240,00 pelo jogo de embreagem novo e mais um tanto de uma caixa de ferramentas que eu acabei perdendo por lá. E o gran finale: pra complicar eu estava fazendo um tratamento e não podia beber... o que me faz remeter ao início:O QUE EU VIM FAZER AQUI?
ass: MARIDO.
Em tempo: como já tinha passado da hora de tomar o remédio, resolvi chutar o balde: tomei uma cerva!
Patroa estava a fim de fazer um fuá sem motivo lá em residência, ou seja, chamar uns amigos pra comer uma galinhada e no mesmo dia eu tinha combinado com um amigo uma trilha de moto, saindo aqui de casa até uma fazenda de turismo rural do outro lado do morro que temos como vista da nossa varanda. Passeio aparentemente "light", só tendo como complicador a travessia de um pequeno córrego que divide nosso condomínio da referida fazenda. Tanto que garanti que retornaria antes do almoço, lá pelas 13h.
Bom, meu amigo enrolou e só foi aparecer lá em resi umas 10h... mas beleza... é aqui do lado mesmo...lá de casa dá até pra ver a trilha que passaríamos, morro acima... U-hu..vamos nessa! Saímos de residência umas 10h40, e rapidinho chegamos no indigitado córrego que seria cruzado facilmente pelos cavaleiros sobre duas roda, uma vez que o nível da água estava bem baixo já que não chove decentemente há meses na nossa quebrada!
Ok, lá vamos nós... entramos no córrego por uma descida suave e começamos a percorrê-lo, por entre o curso d'água, os leitos de cascalho e os eventuais afloramentos rochosos que apareciam, mas nada muito complicado... até divertido pra falar a verdade... tanto que amigo se empolgou e sentou a mão num trecho raso, mas no caminho dele tinha uma pedra: uma daquelas roliças, não muito grandes mas cheias de lodo, no fundo do rio... caprichosamente colocadas por CROM para fazer girar a roda dos acontecimentos que regem o misterioso universo humano.
Ops, voltando pra realidade... PAF!... amigo caiu dentro do rio...beleza, tombo besta, divertido, riozinho baixo... entretanto uma gota de água de tamanho caralhesimal entrou onde não devia, dentro da complexa engrenagem elétrica da moto de amigo fazendo com que essa relutasse em ligar novamente!
Estava sem relógio mas imagino que ficamos umas duas horas tentando de tudo pra fazer a moto pegar, dando no kick, tentando a partida elétrica (sim, a moto de amigo, tem as duas possibilidades de acionamento), trocando a bateria dele com a da minha moto, fazendo chupeta... enfim... nada de funcionar. Resolvemos então empurrar a moto rio abaixo até o ponto onde sairíamos do outro lado, uma descida suave no barranco da margem oposta, já na tal fazenda, uns 150 metros abaixo.
Apesar de não haver obstáculos, empurrar moto com toda aquela indumentária de trilha, dentro de um córrego é deveras cansativo.
Chegando nesse ponto, precisávamos de uma corda pra rebocar a moto de amigo. Como não tínhamos uma resolvi subir o morro e ir procurar ajuda com outros trilheiros que estavam na área (estava tendo um encontro de trilheiros na tal fazenda, um dos motivos da nossa aventura). Saí à procura e logo falei com uns caras que concordaram em ajudar...foram buscar uma corda e fomos resgatar amigo. Chegando lá, amarraram a moto dele numa das motos e o resto do pessoal ajudou a empurrar...opa! Beleza... pelo menos fora do rio nós estamos.
Como tinha mais gente pra ajudar, ou seja, fazer força no tal do kick start (o que sinceramente é uma das tarefas mais árduas no trail, dependendo do local onde vc deixou a moto morrer!), conseguiram fazer a moto pegar... maravilha! Agora começa a diversão... vamos nessa!
Subimos o morro e quando chegamos no topo, o pessoal ficou parado. Eu então apontei a direção de onde tínhamos passado e comecei a descer do outro lado... mas logo olhei pra traz e não vi ninguém. Voltei e percebi que os outros motocas tinham ido pro outro lado pra passar em outras trilhas, imaginando que amigo estava com eles. Fui atrás...segui o grupo por um bom tempo até descobrir que amigo não estava no meio.
Pausa: o que aconteceu? Na verdade, quando amigo chegou no topo do morro a moto morreu de novo...ele me viu indo pra um lado e os demais motocas descendo por outro...e ficou sozinho. Resolveu descer pela mesma trilha que havíamos acabado de passar pra fazer a moto pegar no tranco: NADA! E o pior é que enfiou a bosta da moto numa grota meio íngreme. Deixou a moto lá e ficou esperando até que alguém aparecesse... como eu estava numa trilha e os demais estavam em outra, cada vez que ele corria pra uma trilha, os outros (ou eu) passávamos pela outra e não conseguia pedir ajuda para ninguém!
Voltando: desci o morro e fui até a sede da fazenda ver se ele não tinha passado por lá... falei com algumas pessoas mas nada de amigo. Então voltei pro início, lá na beira do rio, onde o tinha visto pela última vez... ao voltar encontrei-o, já cansado de tanto correr atrás de motoqueiro, morro acima, morro abaixo.
Ok, vamos rebocar a moto... e você acha que era assim fácil...a buraqueira era tão inclinada que mal avançamos 10 metros morro acima... e a má sorte foi tanta que de tanto forçar a minha moto na tarefa de reboque acabei queimando a embreagem... agora fodeu! DUAS MOTOS QUEBRADAS, NO MEIO DO NADA!
Achamos que os outros trilheiros iriam passar por ali de novo e nos ver mas nada... mais algumas horas de empurra-moto e caminhada com toda indumentária de trilha e sob uma "lua" de 35º C até que passou alguém e eu pedi carona até a sede da fazenda...não tem jeito: VAMOS TER QUE ACIONAR O RESGATE!
A essa altura do campeonato, patroa e os amigos já tinha almoçado e estavam tomando cerva na varanda e tentando imaginar onde estávamos. Quando liguei, ela ficou aliviada e falou: "Bom, agora que sei que vocês estão bem, vou beber!".
Dois outros amigos foram lá na fazenda nos resgatar com uma pick-up e pra completar, amigo (o da moto quebrada e também dono da pick-up) bateu em outro carro ao tentar uma ultrapassagem "temerária", numa curva, chão de cascalho meio molhado de chuva, com duas motos e um mané (no caso eu) na carroceria, porque a lotação interna tinha se esgotado!
Balanço: saímos 10h40 e chegamos 17h40, ou seja 7 horas de sofrimento, sem comida e a água que levamos acabou lá pelas 14h. A fadiga física não preciso nem comentar. Lá em casa alguns amigos já tinham até ido embora, ou seja, perdi o evento que patroa organizou! Preju para amigo de R$2.700,00 do conserto do carro batido e vai saber quanto mais pela bosta da moto que bebeu água e para mim de R$240,00 pelo jogo de embreagem novo e mais um tanto de uma caixa de ferramentas que eu acabei perdendo por lá. E o gran finale: pra complicar eu estava fazendo um tratamento e não podia beber... o que me faz remeter ao início:O QUE EU VIM FAZER AQUI?
ass: MARIDO.
Em tempo: como já tinha passado da hora de tomar o remédio, resolvi chutar o balde: tomei uma cerva!
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
Pensamentos esculhambados
Assistindo ao filme de ontem, ocorreu-me que toda garota tem uma amiga assim, meio louca.
Andei pensando nas minhas amigas e conclui que nenhuma delas se encaixa no perfil.
Será que...
... por acaso...
... a doida sou eu?
Andei pensando nas minhas amigas e conclui que nenhuma delas se encaixa no perfil.
Será que...
... por acaso...
... a doida sou eu?
Filme
Marido e eu estamos com sérios problemas. Ambos adoramos filmes, mas estou sensível demais. Não consigo assistir filmes mais pesados que Procurando Nemo... tá, forcei a barra. Mas certos filmes mexem comigo a ponto de alterar meu humor, ter pesadelos e até mesmo mergulhar numa melancolia ou depressão leves. Já ele não é muito adepto de comédias româniticas e filmes mamão com açúcar. A gente faz uma forcinha: eu assito filmes como Batman e Almas Gêmeas e ele, P.S. Eu Te Amo e Separados pelo Casamento.
Todos os filmes citados acima são muito bons, cada um dentro do seu estilo, e ambos gostamos de assistir. Só que,mesmo gostando do filme, eu somatizo tudo!
Ontem eu acertei em cheio. Escolhi um filme light. Comédia. Nem pode ser classificado como comédia-romântica, é comédia só. Nada de clichês de amor ou romantismo, muito pelo contrário. Leve, divertido... pra assistir comendo pipoca com a família.
Jogos de Amor em Las Vegas - What happens in Vegas, com Cameron Diaz, Ashton Kutcher, Queen Latifah, Lake Bell, Krysten Ritter, Zach Galifianakis, Dennis Farina, Rob Corddry, Michelle Krusiec, Cheryl Cosenza, Maddie Corman, Jason Sudeikis, Delia Sheppard, Michael Harkins. Dirigido por Tom Vaughan.
A história não é nada demais... ela foi chutada pelo noivo e ele demitido. Resolvem afogar as mágoas em Las Vegas e se encontram por acaso. Passam uma noite de loucuras e acordam casados. Só que desfazer o casamento não vai ser tão fácil assim, já que ele ganha uma bolada numa máquina caça-níqueis com a moeda que era dela. O juiz, cansado dos dois, os obriga a ficarem casados pelo menos seis meses e a fazerem tudo para que o relacionamento dê certo.
Todos os filmes citados acima são muito bons, cada um dentro do seu estilo, e ambos gostamos de assistir. Só que,mesmo gostando do filme, eu somatizo tudo!
Ontem eu acertei em cheio. Escolhi um filme light. Comédia. Nem pode ser classificado como comédia-romântica, é comédia só. Nada de clichês de amor ou romantismo, muito pelo contrário. Leve, divertido... pra assistir comendo pipoca com a família.
Jogos de Amor em Las Vegas - What happens in Vegas, com Cameron Diaz, Ashton Kutcher, Queen Latifah, Lake Bell, Krysten Ritter, Zach Galifianakis, Dennis Farina, Rob Corddry, Michelle Krusiec, Cheryl Cosenza, Maddie Corman, Jason Sudeikis, Delia Sheppard, Michael Harkins. Dirigido por Tom Vaughan.
A história não é nada demais... ela foi chutada pelo noivo e ele demitido. Resolvem afogar as mágoas em Las Vegas e se encontram por acaso. Passam uma noite de loucuras e acordam casados. Só que desfazer o casamento não vai ser tão fácil assim, já que ele ganha uma bolada numa máquina caça-níqueis com a moeda que era dela. O juiz, cansado dos dois, os obriga a ficarem casados pelo menos seis meses e a fazerem tudo para que o relacionamento dê certo.
Falta de educação ou falta de classe?
Minha carteira de motorista venceu dia 4 de novembro. Eu comecei todo o processo de renovação cerca de duas semanas antes. Quero dizer, o processo de pedir informação, porque no total foram cinco informações diferentes que recebi.
Enfim, são coisas que acontecem e, no final, não atrapalharam tanto minha vida e acho que no fundo no fundo, ninguém é culpado. Apenas a Clínica que não tem informações completas a respeito de todo o processo.
No final, minha carteira, mesmo vencida continuou comigo e tem validade até um mês depois de vencida (conforme a primeira informação que recebi) e já resolvi todas as pendências. A greve do Detran já acabou e espero receber minha nova permissão até o final da semana que vem.
Mas o post não é sobre isso. É sobre uma cena deveras... hum... como expressarei... constrangedora? É... acho que constrangedor é o termo certo. Bem, uma cena deveras constrangedora que presenciei quando finalmente consegui fazer o exame para a renovação da supra-citada CNH.
Enquanto aguardava que a atendente preenchesse meus dados no computador e verificasse a regularidade da minha situação junto ao sistema, notei que havia um senhor (com jeito de dono da Clínica) que conversava de maneira nada discreta ao telefone. Ora, sendo um local de atendimento ao público, creio eu que ligações mais restritas deveriam ser tratadas em sala a parte, perfeitamente possível com uma reordenação do espaço do escritório. Enfim... não sou desinger de interiores e já estou fugindo ao assunto novamente.
O digníssimo senhor conversava com alguém que prestava serviço ou trabalhava com ele em outro local. Ele falava a respeito de confiança, credibilidade e honestidade, que aparentemente ele tinha e a pessoa do outro lado não. Dizia que a referida pessoa havia entrado no computador dele e pego dados pessoais pra usar contra ele e concluiu dizendo que gostaria de falar com a esposa dele.
E aí ouvi o seguinte exemplo de bons modos. O sujeito diz pra sua esposa o seguinte (sem bom dia, oi querida, nada...):
- Demite essa bosta. Já que ela quer ir embora hoje, manda ela embora hoje. Diz quanto é que fica que eu te dou o dinheiro. Quando eu chegar em casa não quero ver a cara dessa pessoa.
E eu pergunto...
Isso é falta de educação ou falta de classe? Sim, porque tratar de assuntos pessoais na frente de todos é falta de classe. Falar palavrão (ou se referir a outrem assim) é falta de educação. Fazer isso tudo na frente dos teus clientes é falta de... tato? classe?
Só sei que me deu uma vontade imensa de dizer ao digníssimo senhor, que os clientes da Clínica (e até mesmo os funcionários) não são obrigados a saber dos problemas pessoais dele ou do modo que ele trata seus empregados. Que eu não sou obrigada a ouvir coisas desagradáveis em um local que me está prestando um serviço e por conseguinte eu estou pagando. E que estava pensando seriamente em não mais voltar àquela clínica.
Mas suspirei fundo. Afinal, só precisarei pisar de novo naquele ambiente daqui a quatro anos. E ele não vai estar nem aí para o meu boicote já que existem muitas outras pessoas que vão fazer o mesmo exame. Além do mais, o doutor que me atendeu foi muito simpático e atencioso.
Tem horas que sinto vergonha de mim mesma, mas estou cansada de brigar.
Enfim, são coisas que acontecem e, no final, não atrapalharam tanto minha vida e acho que no fundo no fundo, ninguém é culpado. Apenas a Clínica que não tem informações completas a respeito de todo o processo.
No final, minha carteira, mesmo vencida continuou comigo e tem validade até um mês depois de vencida (conforme a primeira informação que recebi) e já resolvi todas as pendências. A greve do Detran já acabou e espero receber minha nova permissão até o final da semana que vem.
Mas o post não é sobre isso. É sobre uma cena deveras... hum... como expressarei... constrangedora? É... acho que constrangedor é o termo certo. Bem, uma cena deveras constrangedora que presenciei quando finalmente consegui fazer o exame para a renovação da supra-citada CNH.
Enquanto aguardava que a atendente preenchesse meus dados no computador e verificasse a regularidade da minha situação junto ao sistema, notei que havia um senhor (com jeito de dono da Clínica) que conversava de maneira nada discreta ao telefone. Ora, sendo um local de atendimento ao público, creio eu que ligações mais restritas deveriam ser tratadas em sala a parte, perfeitamente possível com uma reordenação do espaço do escritório. Enfim... não sou desinger de interiores e já estou fugindo ao assunto novamente.
O digníssimo senhor conversava com alguém que prestava serviço ou trabalhava com ele em outro local. Ele falava a respeito de confiança, credibilidade e honestidade, que aparentemente ele tinha e a pessoa do outro lado não. Dizia que a referida pessoa havia entrado no computador dele e pego dados pessoais pra usar contra ele e concluiu dizendo que gostaria de falar com a esposa dele.
E aí ouvi o seguinte exemplo de bons modos. O sujeito diz pra sua esposa o seguinte (sem bom dia, oi querida, nada...):
- Demite essa bosta. Já que ela quer ir embora hoje, manda ela embora hoje. Diz quanto é que fica que eu te dou o dinheiro. Quando eu chegar em casa não quero ver a cara dessa pessoa.
E eu pergunto...
Isso é falta de educação ou falta de classe? Sim, porque tratar de assuntos pessoais na frente de todos é falta de classe. Falar palavrão (ou se referir a outrem assim) é falta de educação. Fazer isso tudo na frente dos teus clientes é falta de... tato? classe?
Só sei que me deu uma vontade imensa de dizer ao digníssimo senhor, que os clientes da Clínica (e até mesmo os funcionários) não são obrigados a saber dos problemas pessoais dele ou do modo que ele trata seus empregados. Que eu não sou obrigada a ouvir coisas desagradáveis em um local que me está prestando um serviço e por conseguinte eu estou pagando. E que estava pensando seriamente em não mais voltar àquela clínica.
Mas suspirei fundo. Afinal, só precisarei pisar de novo naquele ambiente daqui a quatro anos. E ele não vai estar nem aí para o meu boicote já que existem muitas outras pessoas que vão fazer o mesmo exame. Além do mais, o doutor que me atendeu foi muito simpático e atencioso.
Tem horas que sinto vergonha de mim mesma, mas estou cansada de brigar.
domingo, 9 de novembro de 2008
Ressaca
Quer coisa mais esculhambada que isso?
Não existe.
A gente se sente podre. Pior do que quando está doente. E a raiva ainda é maior porque, na verdade, a culpa é... nossa!
Claro. Quem mandou beber! Agora aguenta.
Não existe.
A gente se sente podre. Pior do que quando está doente. E a raiva ainda é maior porque, na verdade, a culpa é... nossa!
Claro. Quem mandou beber! Agora aguenta.
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
ERRATA
É uma esculhambação mesmo!
Mulher de geólogo, irmã de geólogo, filha de geóloga, cunhada de geóloga... cometendo um erro CRASSO desses!
Marido chamou a atenção:
(ipsis literis: "...assim a Sra. me mata de vergonha... ah não meu bem, filha, irmã, mulher de geólogos...")
e eu venho humildemente pedir desculpas pelo erro grosseiro cometido na postagem "Férias????" de 1° de novembro. Aonde se lê: "É... da Escala Richter.... aquela que determina a idade dos terremotos", por favor, leia-se magnitude dos mesmos. Eu iria colocar intensidade, mas Marido explicou que intensidade é medida por outra escala, a de Mercalli. Raiz Quadrada tb é cultura.
Marido sugeriu que Baby fosse diminuído à Ponto 4:
"na verdade Baby pode ser classificado como de Magnitude entre 4,0 e 4,9: Ligeiro 4,0-4,9 Tremor notório de objetos no interior de habitações, ruídos de choque entre objetos. Danos importantes pouco comuns."
Erro corrigido, apelido modificado... voltemos a curtir minhas merecidas férias.
Mulher de geólogo, irmã de geólogo, filha de geóloga, cunhada de geóloga... cometendo um erro CRASSO desses!
Marido chamou a atenção:
(ipsis literis: "...assim a Sra. me mata de vergonha... ah não meu bem, filha, irmã, mulher de geólogos...")
e eu venho humildemente pedir desculpas pelo erro grosseiro cometido na postagem "Férias????" de 1° de novembro. Aonde se lê: "É... da Escala Richter.... aquela que determina a idade dos terremotos", por favor, leia-se magnitude dos mesmos. Eu iria colocar intensidade, mas Marido explicou que intensidade é medida por outra escala, a de Mercalli. Raiz Quadrada tb é cultura.
Marido sugeriu que Baby fosse diminuído à Ponto 4:
"na verdade Baby pode ser classificado como de Magnitude entre 4,0 e 4,9: Ligeiro 4,0-4,9 Tremor notório de objetos no interior de habitações, ruídos de choque entre objetos. Danos importantes pouco comuns."
Erro corrigido, apelido modificado... voltemos a curtir minhas merecidas férias.
sábado, 1 de novembro de 2008
Esculhambação Financeira
Segunda-feira, 27, seria dia de pagamento.
Como não poderia estar in loco para receber o pagode, pedi gentilmente para que depositassem minha fortuna na minha conta-corrente.
Terça-feira, 28, despreocupadamente, 16h ao abastecer o carro, passei o cartão e a transação não foi autorizada... a grana ainda não tinha entrado na conta.
Quarta-feira, 29, começou a preocupação... nada de dinheiro. Mas já estava tarde para ligar, então esperei (im)pacientemente pelo dia 30.
Quinta-feira, 30, liguei logo cedo: "Cadê minha grana?" (claro que bem mais educada que isso). Fui informada que a fortuna foi depositada dia 28 pela manhã.
Fiquei em estado de choque. Pensei nas piores coisas: depositaram na conta errada, minha conta foi bloqueada, um laranja roubou meu salário, a crise do dólar chegou na minha conta corrente!!!
Respirei fundo e pedi para que ela olhasse no comprovante, se tinha meu nome escrito. Tinha.
Bom... menos mal. Com o comprovante em mãos, posso brigar com o banco. Liguei para o banco, mas eles precisavam de vários dados do boleto. Ligo novamente para a Senzala e segue-se o seguinte diálogo:
- Preciso dos dados do comprovante.
- Quais?
- Não sei... um monte! Faz assim, vai dizendo tudo que tá escrito aí.
- Banco Tal, dia Tal, hora Tal, Ouvidoria número 08003178381, número 0983712348711234710293, Depósito em conta poupança....
- Para tudo!!!! Depósito onde?
- Depósito em conta poupança número...
Agora me digam. Não é muita esculhambação o motorista depositar o cheque na minha CONTA POUPANÇA ao invés de na CONTA CORRENTE? É sim... muita esculhambação.
Como não poderia estar in loco para receber o pagode, pedi gentilmente para que depositassem minha fortuna na minha conta-corrente.
Terça-feira, 28, despreocupadamente, 16h ao abastecer o carro, passei o cartão e a transação não foi autorizada... a grana ainda não tinha entrado na conta.
Quarta-feira, 29, começou a preocupação... nada de dinheiro. Mas já estava tarde para ligar, então esperei (im)pacientemente pelo dia 30.
Quinta-feira, 30, liguei logo cedo: "Cadê minha grana?" (claro que bem mais educada que isso). Fui informada que a fortuna foi depositada dia 28 pela manhã.
Fiquei em estado de choque. Pensei nas piores coisas: depositaram na conta errada, minha conta foi bloqueada, um laranja roubou meu salário, a crise do dólar chegou na minha conta corrente!!!
Respirei fundo e pedi para que ela olhasse no comprovante, se tinha meu nome escrito. Tinha.
Bom... menos mal. Com o comprovante em mãos, posso brigar com o banco. Liguei para o banco, mas eles precisavam de vários dados do boleto. Ligo novamente para a Senzala e segue-se o seguinte diálogo:
- Preciso dos dados do comprovante.
- Quais?
- Não sei... um monte! Faz assim, vai dizendo tudo que tá escrito aí.
- Banco Tal, dia Tal, hora Tal, Ouvidoria número 08003178381, número 0983712348711234710293, Depósito em conta poupança....
- Para tudo!!!! Depósito onde?
- Depósito em conta poupança número...
Agora me digam. Não é muita esculhambação o motorista depositar o cheque na minha CONTA POUPANÇA ao invés de na CONTA CORRENTE? É sim... muita esculhambação.
Ferias????
Baby acabou de receber uma alcunha bastante carinhosa.
Foi dado pela Mamãe aqui após uma semana em casa, num calor de mais de 35°C à sombra, correndo atrás de moleque de 1 ano pelo quintal, fechando torneira aberta, impedindo de comer ração e subir na mesa com tampo de vidro, dentre outras peripécias.
Devo salientar que Baby é bastante tranquilo comparado com a maioria dos meninos de 1 ano que conheço. Mas creio que o calor o deixou um tanto... tectônico de placas.
Dessa forma, Baby foi apelidado de "Ponto 5".
É... da Escala Richter.... aquela que determina a idade dos terremotos.
Foi dado pela Mamãe aqui após uma semana em casa, num calor de mais de 35°C à sombra, correndo atrás de moleque de 1 ano pelo quintal, fechando torneira aberta, impedindo de comer ração e subir na mesa com tampo de vidro, dentre outras peripécias.
Devo salientar que Baby é bastante tranquilo comparado com a maioria dos meninos de 1 ano que conheço. Mas creio que o calor o deixou um tanto... tectônico de placas.
Dessa forma, Baby foi apelidado de "Ponto 5".
É... da Escala Richter.... aquela que determina a idade dos terremotos.
sábado, 25 de outubro de 2008
Pérolas
Pizzada na casa da Mamãe + Cerveja = sandices.
Sem muito lero-lero, vamos ao que interessa:
Margherita x Margarita
Alguém notou que acabou o tomate e exclamou:
- Não tem jeito de fazer "Margherita" (pizza). Faltam ingredientes!
Cunhada Esquilinho:
- Não falta não!
E tão rapidamente quanto o esquilinho de "Os Sem Floresta" depois do energético, correu para o interior da residência e voltou com um copo de... "Margarita"! Tão bonitinha, com tequila, limão, curaçao blue... e até salzinho na borda.
Paraíba masculina...
Cumpadi Franco tava atrapaiado. Já tinha entornado umas cervas, umas pingas... mas resolveu dançar. Convidou uma das moças e, após alguns passos, ela pediu educadamente:
- Você não prefere ser a mulher?
Ê mundo moderno...
Sem muito lero-lero, vamos ao que interessa:
Margherita x Margarita
Alguém notou que acabou o tomate e exclamou:
- Não tem jeito de fazer "Margherita" (pizza). Faltam ingredientes!
Cunhada Esquilinho:
- Não falta não!
E tão rapidamente quanto o esquilinho de "Os Sem Floresta" depois do energético, correu para o interior da residência e voltou com um copo de... "Margarita"! Tão bonitinha, com tequila, limão, curaçao blue... e até salzinho na borda.
Paraíba masculina...
Cumpadi Franco tava atrapaiado. Já tinha entornado umas cervas, umas pingas... mas resolveu dançar. Convidou uma das moças e, após alguns passos, ela pediu educadamente:
- Você não prefere ser a mulher?
Ê mundo moderno...
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Piriguete
Marido ainda não está conseguindo postar. O Google dá pau na hora de cadastrar.
Pediu-me gentilmente para postar o texto abaixo (recebido por e-mail) e eu estou realizando seu desejo.
O texto, obviamente escrito por um homem, tem algumas falhas GRAVES, que eu não consigo deixar passar em branco. Tais falhas, mal divulgadas, serão motivo de interpretação errônea a respeito da classe "piriguete" e dos homens que as pegam. Segue texto e... comentários.
Diante da iminente reforma ortográfica para uniformização do idioma nos países de língua portuguesa, com grande prejuízo para nós, brasileiros, que teremos a grafia da nossa língua brutalmente empobrecida, convém refletir que há termos que se incorporam a um idioma sem que se examine a fundo sua origem. Tal reflexão me veio à mente já há algum tempo, por estar eu na varanda, de bobeira, meio perdido no tempo que passa e apreciando o tempo que faz, quando vi passarem duas jovens que me lembraram a palavra 'piriguete', muito usada atualmente.
A palavra vem do latim, 'periculum', que significa 'perigo'. Na maior parte do Brasil, define as mulheres que estão a perigo ou a 'pirigo', 'matando cachorro a grito' ou 'subindo pelas paredes'. Tem como sinônimos vadia, vagaba, catilanga (e seu apelido carinhoso, catita), cachorra, depravada, assanhada, corrimão de zona, roda de caminhão, piranha, guerreira, dada, maçaneta, marafa, pistoleira e mais uma centena de outras denominações. Se, apesar dessa profusão de sinônimos, você ainda não conseguiu visualizar quem é uma piriguete, vou explicar de forma separada para machos e mulheres.
Explicação aos machos: piriguete é aquela mulher gostosa, que usa calça baixa, bem abaixo do umbigo, com marquinha de sol à mostra. Você pega ela na boate e não hesita em mostrar aos amigos, que dirão que você 'mandou' muito bem. Afinal, ela é vulgar, mas 'é uma gostosa', na palavra deles próprios. Mas você nunca vai dizer a uma amiga que ficou com ela. Nunca! É a queimação total do seu filme! Ela é o tipo de breguinha-gostosa que você só leva ao cinema se for no Terraço Shopping à tarde ou pra almoçar no Líbanus na terça-feira - o que significa chance zero de encontrar qualquer conhecido. Importante: você nunca namoraria uma piriguete, você nunca apresentaria uma periguete pros seus pais, avós ou qualquer membro da família, mesmo aquele primo cachaceiro e de bem com a vida, porque a chance de ser corno é de cem por cento. E mesmo que não seja, todo mundo vai achar que você é corno.
Observação 1: nem sempre é uma mulher gostosa. Mas sempre usa roupas vulgares.
Observação 2: nem sempre os amigos dirão que vc mandou bem. Alguns rirão e dirão: ih... véi! Essa aí tava no maior love com aquele sujeito ali do bar ó...
Observação 3: Se vc levar uma mulher dessa pra almoçar no Líbanos na 3a feira, já está fazendo muito.
Explicação às mulheres: piriguete é aquela vadiazinha que usa calça da Gang, é loira oxigenada, tem peitões, bundinha empinada e olha insistentemente pro seu namorado! Olha sem parar! E dança! E rebola! E você fica indignada porque ele, definitivamente, acha ela muito gostosa! Ele acha mesmo! Ela usa salto de acrílico, tem bolsa da Louis Vuitton falsificada e (ai, que ódio!) esbarra em você no banheiro feminino. Piriguete adora um acessório branco, seja ele uma bolsa, calça, chapéu e principalmente uma sandália ou bota! Sem esquecer o detalhe (aaaiii!) da sombra branca por cima do olho e por baixo dos óculos Dolce & Gabanna falsificados que, definitivamente, entrega quando a mina é piriguete. Piriguete nunca compra convite de festas, ganha cortesia, está sempre de favor na casa de amigos quando viaja, ou antes da hora das festas, nunca colabora com nada, só quer aproveitar. Ah, pra terminar: faz mais de mês que ela não pinta o cabelo e a raiz já tá preta, porque piriguete acha que isso é o maior charme! Enfim, piriguete é uma mocinha que é o maior tesão, mas completamente desprovida de classe, educação e princípios.
Observação 1: Nem sempre tem peitão, nem sempre tem bunda empinada mas SEMPRE fazem questão de mostrá-lo.
Observação 2: Homem SEMPRE acha mulher gostosa. Basta ter um par de seios... dependendo do estado alcóolico, nem a diferença entre mulher de verdade e mulher de tromba eles percebem.
Observação 3: É muito feio cuspir no prato que comeu. Se pegou, não fale mal. Se falar mal, não pegue.
Atitude extremamente infantil e palhacística essa.
E tenho dito.
Pediu-me gentilmente para postar o texto abaixo (recebido por e-mail) e eu estou realizando seu desejo.
O texto, obviamente escrito por um homem, tem algumas falhas GRAVES, que eu não consigo deixar passar em branco. Tais falhas, mal divulgadas, serão motivo de interpretação errônea a respeito da classe "piriguete" e dos homens que as pegam. Segue texto e... comentários.
Diante da iminente reforma ortográfica para uniformização do idioma nos países de língua portuguesa, com grande prejuízo para nós, brasileiros, que teremos a grafia da nossa língua brutalmente empobrecida, convém refletir que há termos que se incorporam a um idioma sem que se examine a fundo sua origem. Tal reflexão me veio à mente já há algum tempo, por estar eu na varanda, de bobeira, meio perdido no tempo que passa e apreciando o tempo que faz, quando vi passarem duas jovens que me lembraram a palavra 'piriguete', muito usada atualmente.
A palavra vem do latim, 'periculum', que significa 'perigo'. Na maior parte do Brasil, define as mulheres que estão a perigo ou a 'pirigo', 'matando cachorro a grito' ou 'subindo pelas paredes'. Tem como sinônimos vadia, vagaba, catilanga (e seu apelido carinhoso, catita), cachorra, depravada, assanhada, corrimão de zona, roda de caminhão, piranha, guerreira, dada, maçaneta, marafa, pistoleira e mais uma centena de outras denominações. Se, apesar dessa profusão de sinônimos, você ainda não conseguiu visualizar quem é uma piriguete, vou explicar de forma separada para machos e mulheres.
Explicação aos machos: piriguete é aquela mulher gostosa, que usa calça baixa, bem abaixo do umbigo, com marquinha de sol à mostra. Você pega ela na boate e não hesita em mostrar aos amigos, que dirão que você 'mandou' muito bem. Afinal, ela é vulgar, mas 'é uma gostosa', na palavra deles próprios. Mas você nunca vai dizer a uma amiga que ficou com ela. Nunca! É a queimação total do seu filme! Ela é o tipo de breguinha-gostosa que você só leva ao cinema se for no Terraço Shopping à tarde ou pra almoçar no Líbanus na terça-feira - o que significa chance zero de encontrar qualquer conhecido. Importante: você nunca namoraria uma piriguete, você nunca apresentaria uma periguete pros seus pais, avós ou qualquer membro da família, mesmo aquele primo cachaceiro e de bem com a vida, porque a chance de ser corno é de cem por cento. E mesmo que não seja, todo mundo vai achar que você é corno.
Observação 1: nem sempre é uma mulher gostosa. Mas sempre usa roupas vulgares.
Observação 2: nem sempre os amigos dirão que vc mandou bem. Alguns rirão e dirão: ih... véi! Essa aí tava no maior love com aquele sujeito ali do bar ó...
Observação 3: Se vc levar uma mulher dessa pra almoçar no Líbanos na 3a feira, já está fazendo muito.
Explicação às mulheres: piriguete é aquela vadiazinha que usa calça da Gang, é loira oxigenada, tem peitões, bundinha empinada e olha insistentemente pro seu namorado! Olha sem parar! E dança! E rebola! E você fica indignada porque ele, definitivamente, acha ela muito gostosa! Ele acha mesmo! Ela usa salto de acrílico, tem bolsa da Louis Vuitton falsificada e (ai, que ódio!) esbarra em você no banheiro feminino. Piriguete adora um acessório branco, seja ele uma bolsa, calça, chapéu e principalmente uma sandália ou bota! Sem esquecer o detalhe (aaaiii!) da sombra branca por cima do olho e por baixo dos óculos Dolce & Gabanna falsificados que, definitivamente, entrega quando a mina é piriguete. Piriguete nunca compra convite de festas, ganha cortesia, está sempre de favor na casa de amigos quando viaja, ou antes da hora das festas, nunca colabora com nada, só quer aproveitar. Ah, pra terminar: faz mais de mês que ela não pinta o cabelo e a raiz já tá preta, porque piriguete acha que isso é o maior charme! Enfim, piriguete é uma mocinha que é o maior tesão, mas completamente desprovida de classe, educação e princípios.
Observação 1: Nem sempre tem peitão, nem sempre tem bunda empinada mas SEMPRE fazem questão de mostrá-lo.
Observação 2: Homem SEMPRE acha mulher gostosa. Basta ter um par de seios... dependendo do estado alcóolico, nem a diferença entre mulher de verdade e mulher de tromba eles percebem.
Observação 3: É muito feio cuspir no prato que comeu. Se pegou, não fale mal. Se falar mal, não pegue.
Atitude extremamente infantil e palhacística essa.
E tenho dito.
Família
Marido já está de férias...
eu ainda não.
Marido está cuidando de Baby.
Está sendo uma experiência muito interessante... pra mim.
Sim, pra mim!
Assistir de camarote as dificuldades dele está sendo ao mesmo tempo engraçado e agoniante.
Marido fez a mamadeira do bebê e seguiu-se o seguinte diálogo:
Marido:
Ele bebeu dois dedinhos e não quis mais...
Mãe preocupada:
Acho que tua mamadeira não está agradando. O que vc colocou nela?
Marido:
Maçã, banana, mamão, aveia e h2o! Seguindo a fórmula da matriz... E o pior é que tá boa... até bebi um copo!
Mãe preocupadíssima, tentando inventar uma desculpa pra sair mais cedo do trabalho:
Devia ter colocado laranja. Ele gosta mais qdo tem laranja.
Marido:
Ah...ele comeu aquele pedaço de melancia todo!
Mãe saindo mais cedo do trabalho!!!!!:
E vc nao sabe pq ele não quis a mamadeira????
Calma, calma... foi só uma semana de deseducação. Semana que vem, ponho ordem na casa.
eu ainda não.
Marido está cuidando de Baby.
Está sendo uma experiência muito interessante... pra mim.
Sim, pra mim!
Assistir de camarote as dificuldades dele está sendo ao mesmo tempo engraçado e agoniante.
Marido fez a mamadeira do bebê e seguiu-se o seguinte diálogo:
Marido:
Ele bebeu dois dedinhos e não quis mais...
Mãe preocupada:
Acho que tua mamadeira não está agradando. O que vc colocou nela?
Marido:
Maçã, banana, mamão, aveia e h2o! Seguindo a fórmula da matriz... E o pior é que tá boa... até bebi um copo!
Mãe preocupadíssima, tentando inventar uma desculpa pra sair mais cedo do trabalho:
Devia ter colocado laranja. Ele gosta mais qdo tem laranja.
Marido:
Ah...ele comeu aquele pedaço de melancia todo!
Mãe saindo mais cedo do trabalho!!!!!:
E vc nao sabe pq ele não quis a mamadeira????
Calma, calma... foi só uma semana de deseducação. Semana que vem, ponho ordem na casa.
Moda
Acho que moda é uma coisa interessante.
Pessoas se vestem igual, se maqueiam igual, se penteiam igual e... dirigem igual.
Agora é moda nas ruas de Brasília os motoristas invadirem a faixa ao lado.
Não é invasão brusca, nem é motivo para assustar. É uma invasão suave, lenta... quase imperceptivel, geralmente em curvas.
O sujeito simplesmente avança um pneu de largura na faixa ao lado.
Pergunto: Por quê?
Pessoas se vestem igual, se maqueiam igual, se penteiam igual e... dirigem igual.
Agora é moda nas ruas de Brasília os motoristas invadirem a faixa ao lado.
Não é invasão brusca, nem é motivo para assustar. É uma invasão suave, lenta... quase imperceptivel, geralmente em curvas.
O sujeito simplesmente avança um pneu de largura na faixa ao lado.
Pergunto: Por quê?
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
Motoboys
Sou contra qualquer tipo de discriminação, mas tem horas que tenho que contar até 10 pra não cometer o crime de preconceito.
Todos os dias vejo coisas absurdas no transito, mas algumas merecem registro pela indignação que causam. Confesso que muitas vezes esqueço, mas vou fazer um esforço maior para lembrar.
Enfim... hoje vindo para o trabalho, um motoboy me ultrapassou pela direita. Mas não foi SÓ pela direita. Foi pela direita na MESMA FAIXA QUE EU! E não foi pelo corredor, porque não havia carro nenhum do meu lado. Ou seja, se há um buraco na pista e eu jogo o carro pra direita, era uma vez um motoboy.
Não bastasse isso, ele vindo pela direita, queria entrar num retorno à esquerda a 200m de distância. Entre ele e o retorno havia um Passat branco antigo. Ele não teve dúvidas, entrou na frente do Passat! O Passat reduziu a velocidade, mas não freou (porque achou, como eu, que o desinfeliz iria continuar na faixa da esquerda), mas o Motoboy freou, quase parou, pra entrar no retorno, obrigando o motorista do Passat a jogar o carro para a faixa da direita (e se tivesse outro carro, hein hein)?
Mas aí o motoboy viu que não daria pra entrar no retorno e.... VOLTOU PRA PISTA! Perdeu o equilíbrio, sambou um pouco, quase caiu, obrigando o Passat a praticamente parar o carro... e eu atrás né?
Detalhe: o retorno era bem sinalizado, com faixa de redução e tudo, mas obviamente, não dava pra um motoboy que estava na direita, tentando ultrapassar dois carros alcançar a faixa de redução. Teria que subir no canteiro central!
Mais à frente, cerca de 2km havia outro retorno. Na verdade, um cruzamento, com semáforo e tudo. Para contornar, seria necessário cruzar a pista e fazer um pequeno balão pra voltar. E o que o Motoboy fez? Avançou o sinal vermelho, entrou direto na principal (sem cruzar, sem balão, sem nada), converteu à esquerda e foi embora, obrigando os carros a frearem.
Agora eu pergunto...
se um motorista "atropela" um irresponsável desses, o cara morre. E aí? E a família do sujeito? Isso se o motorista não for considerado culpado, e aí terá que pagar pensão vitalícia pra família.
Sou a favor de aulas de direção para todos os motoristas. Só pra relembrar. As aulas não obedeceriam a um circuito específico, já que todos já sabem dirigir. O instrutor avaliaria o comportamento no trânsito, nervosismo e outras coisinhas. E um disque-denúncia. Se um veículo for denunciado mais de 5 vezes, o motorista terá sua carteira apreendida. Aí todo mundo reclama, vai falar em direitos adquiridos, que nem aconteceu com a lei seca. Mas, minha gente... se não sabe usar...
Todos os dias vejo coisas absurdas no transito, mas algumas merecem registro pela indignação que causam. Confesso que muitas vezes esqueço, mas vou fazer um esforço maior para lembrar.
Enfim... hoje vindo para o trabalho, um motoboy me ultrapassou pela direita. Mas não foi SÓ pela direita. Foi pela direita na MESMA FAIXA QUE EU! E não foi pelo corredor, porque não havia carro nenhum do meu lado. Ou seja, se há um buraco na pista e eu jogo o carro pra direita, era uma vez um motoboy.
Não bastasse isso, ele vindo pela direita, queria entrar num retorno à esquerda a 200m de distância. Entre ele e o retorno havia um Passat branco antigo. Ele não teve dúvidas, entrou na frente do Passat! O Passat reduziu a velocidade, mas não freou (porque achou, como eu, que o desinfeliz iria continuar na faixa da esquerda), mas o Motoboy freou, quase parou, pra entrar no retorno, obrigando o motorista do Passat a jogar o carro para a faixa da direita (e se tivesse outro carro, hein hein)?
Mas aí o motoboy viu que não daria pra entrar no retorno e.... VOLTOU PRA PISTA! Perdeu o equilíbrio, sambou um pouco, quase caiu, obrigando o Passat a praticamente parar o carro... e eu atrás né?
Detalhe: o retorno era bem sinalizado, com faixa de redução e tudo, mas obviamente, não dava pra um motoboy que estava na direita, tentando ultrapassar dois carros alcançar a faixa de redução. Teria que subir no canteiro central!
Mais à frente, cerca de 2km havia outro retorno. Na verdade, um cruzamento, com semáforo e tudo. Para contornar, seria necessário cruzar a pista e fazer um pequeno balão pra voltar. E o que o Motoboy fez? Avançou o sinal vermelho, entrou direto na principal (sem cruzar, sem balão, sem nada), converteu à esquerda e foi embora, obrigando os carros a frearem.
Agora eu pergunto...
se um motorista "atropela" um irresponsável desses, o cara morre. E aí? E a família do sujeito? Isso se o motorista não for considerado culpado, e aí terá que pagar pensão vitalícia pra família.
Sou a favor de aulas de direção para todos os motoristas. Só pra relembrar. As aulas não obedeceriam a um circuito específico, já que todos já sabem dirigir. O instrutor avaliaria o comportamento no trânsito, nervosismo e outras coisinhas. E um disque-denúncia. Se um veículo for denunciado mais de 5 vezes, o motorista terá sua carteira apreendida. Aí todo mundo reclama, vai falar em direitos adquiridos, que nem aconteceu com a lei seca. Mas, minha gente... se não sabe usar...
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Parabéns pra você!!!!
Parabéns Irmã querida,
amiga e confidente,
às vezes chata e irritante
Linda irmãzinha querida,
muitos anos de vida,
muitas felicidades,
muito amor, paz e saúde
paciência pra aguentar tua irmã mais velha
e os sobrinhos...
Muitas alegrias que você merece,
sucesso e realizações
Força para vencer os obstáculos
e...
tudo de bom.
amiga e confidente,
às vezes chata e irritante
Linda irmãzinha querida,
muitos anos de vida,
muitas felicidades,
muito amor, paz e saúde
paciência pra aguentar tua irmã mais velha
e os sobrinhos...
Muitas alegrias que você merece,
sucesso e realizações
Força para vencer os obstáculos
e...
tudo de bom.
Em tempo
Marido preocupou-se. Fez o teste de novo.
Deu 34.
Decidimos viajar nas férias. Uma semana, mas quando voltarmos, eu vou estar com 15 anos e ele com... 21?
Obaaaaaaaaaaaaa
Deu 34.
Decidimos viajar nas férias. Uma semana, mas quando voltarmos, eu vou estar com 15 anos e ele com... 21?
Obaaaaaaaaaaaaa
Envelhecer... né?
Rá!
A vingança tarda mas não falha.
Lembram deste post Aqui? No qual Marido ressalta as qualidades de ser fitness e eu uma coroa enxuta?
Pois bem...
Marido me mandou um link pelo msn que se propõe a identificar a idade do cérebro:
Idade do cérebro
1. Tecle 'start'
2. Aguarde pelo 3, 2, 1.
3. Memorize a posição dos números rápidamente e clique nos círculos, sempre do menor para o maior número. Comece com o ZERO se ele estiver presente.
4. No final do jogo, o computador vai dizer a idade do seu cérebro!!!
(tem a opção em inglês ao final da página)
Marido está muito preocupado. O cérebro dele tem 52 anos...
O meu... 28!!!!!!!!!!
Confesso que o prazer da vingança é sublime.
A vingança tarda mas não falha.
Lembram deste post Aqui? No qual Marido ressalta as qualidades de ser fitness e eu uma coroa enxuta?
Pois bem...
Marido me mandou um link pelo msn que se propõe a identificar a idade do cérebro:
Idade do cérebro
1. Tecle 'start'
2. Aguarde pelo 3, 2, 1.
3. Memorize a posição dos números rápidamente e clique nos círculos, sempre do menor para o maior número. Comece com o ZERO se ele estiver presente.
4. No final do jogo, o computador vai dizer a idade do seu cérebro!!!
(tem a opção em inglês ao final da página)
Marido está muito preocupado. O cérebro dele tem 52 anos...
O meu... 28!!!!!!!!!!
Confesso que o prazer da vingança é sublime.
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Festa da Esculhambação
Então...
Festinha cafona tá bombando.
Segue conversa MSNética entre Marido e Irmã.
Marido says:
Fui no raíz quadrada de 69 e li que vc vai comemorar sua festa ao estilo brega, vero?
Por conta disso vc já ganhou um presente. Explico: aqui na Emprsa temos um colega, o M, que é cantor de Brega. Os CD's dele são muito apreciados, principalmente em manifestações do sindicato...
... pra perturbar a galera e fazer todo mundo descer do prédio.
Terminei de ler o que a damine escreveu e encontrei com ele no corredor. Mais que rapidamente comprei o 1º CD dele com pérolas como "Eu não vou mais beber" e "Férias no piauí". Ele inclusive autografou pra vc, viu?!?!
Irmã says:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Isso tem que ir pro blog.
Marido says:
Pronto: Já tem parte do repertório das músicas pra sua festa... CD original viu!
Irmã says:
huahua
tá, valeu
Marido says:
É... Cunhado esperto é outra coisa...rs
Irmã says:
Brigadaão CU!!!!!
Festinha cafona tá bombando.
Segue conversa MSNética entre Marido e Irmã.
Marido says:
Fui no raíz quadrada de 69 e li que vc vai comemorar sua festa ao estilo brega, vero?
Por conta disso vc já ganhou um presente. Explico: aqui na Emprsa temos um colega, o M, que é cantor de Brega. Os CD's dele são muito apreciados, principalmente em manifestações do sindicato...
... pra perturbar a galera e fazer todo mundo descer do prédio.
Terminei de ler o que a damine escreveu e encontrei com ele no corredor. Mais que rapidamente comprei o 1º CD dele com pérolas como "Eu não vou mais beber" e "Férias no piauí". Ele inclusive autografou pra vc, viu?!?!
Irmã says:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Isso tem que ir pro blog.
Marido says:
Pronto: Já tem parte do repertório das músicas pra sua festa... CD original viu!
Irmã says:
huahua
tá, valeu
Marido says:
É... Cunhado esperto é outra coisa...rs
Irmã says:
Brigadaão CU!!!!!
Festa Cafona
Irmã é uma pessoa bastante animada e divertida quando quer e faz aniversário dia 15 de outubro. Juntou-se com uma amiga também bastante divertida e decidiram realizar uma Festa de Aniversário Brega.
Mais divertido que a festa em si, é imaginar como será. E eu, como boa irmã que sou, já fiz lista de comidas bregas, e outras coisinhas. Procurando músicas bregas na internet, deparamo-nos com a seguinte Esculhambação:
Deixemos de lado o olhar perdido e o biquinho de... bem... melhor deixar pra lá. Concentremo-nos no título do CD: "Saliva-me". Quer coisa mais brega que isso? Vamos mandar imprimir em tamanho poster e colar na entrada da festa.
E os títulos das canções serão escritos em faixas e espalhados pelas paredes da casa:
01 Vou Queimar Seu Peito Com Isqueiro
Romantismo à lá Marques de Sade
02 Hino Em Louvor
??????
03 Soraya Queimada
Fala sério... o cara é piromaníaco ou tem síndrome de Bombeiro?
04 Noite de Motel
Ui!
05 Mirabel Molhado
Ele tá falando daqueles biscoitinhos Mirabel? O que vem a ser Mirabel??? Melhor não perguntar né?
06 Brega de Leila
Tá.
07 A Dama de Ouro
Originalíssimo
08 Ousadia No fundo do Mar
Virando sereia? Sexo no submarino? Procurando Nemo?
09 Lençol de Casal
Quanta imaginação, minha gente. Imagine o naipe da música! Melhor não... melhor não.
10 Azia
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
11 Maria Vai Com as Ondas
Trocaralho do Cadilho né? Engraçado... Estou morrendo de rir... como é sutil, nosso amigo.
12 Bonus - Acabou
Acabou? Isso é bonus? Já pensou se ficasse tocando ad eternum????
Cruz!
Mais divertido que a festa em si, é imaginar como será. E eu, como boa irmã que sou, já fiz lista de comidas bregas, e outras coisinhas. Procurando músicas bregas na internet, deparamo-nos com a seguinte Esculhambação:
Deixemos de lado o olhar perdido e o biquinho de... bem... melhor deixar pra lá. Concentremo-nos no título do CD: "Saliva-me". Quer coisa mais brega que isso? Vamos mandar imprimir em tamanho poster e colar na entrada da festa.
E os títulos das canções serão escritos em faixas e espalhados pelas paredes da casa:
01 Vou Queimar Seu Peito Com Isqueiro
Romantismo à lá Marques de Sade
02 Hino Em Louvor
??????
03 Soraya Queimada
Fala sério... o cara é piromaníaco ou tem síndrome de Bombeiro?
04 Noite de Motel
Ui!
05 Mirabel Molhado
Ele tá falando daqueles biscoitinhos Mirabel? O que vem a ser Mirabel??? Melhor não perguntar né?
06 Brega de Leila
Tá.
07 A Dama de Ouro
Originalíssimo
08 Ousadia No fundo do Mar
Virando sereia? Sexo no submarino? Procurando Nemo?
09 Lençol de Casal
Quanta imaginação, minha gente. Imagine o naipe da música! Melhor não... melhor não.
10 Azia
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF
11 Maria Vai Com as Ondas
Trocaralho do Cadilho né? Engraçado... Estou morrendo de rir... como é sutil, nosso amigo.
12 Bonus - Acabou
Acabou? Isso é bonus? Já pensou se ficasse tocando ad eternum????
Cruz!
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
Ante-sala do Juízo Final 2
Ah!
Antes que me esqueça...
Hoje, vindo para o trabalho deparo-me com um carrinho estilo pick-up com o seguinte nome:
"CHANA"
Tá... sou ignorante.
Liguei para Marido na hora, espantada com tamanha... indecência (risos) ao que ele me declarou que já havia visto e diante do meu espanto e "horror" (tá, estou exagerando, eram só gargalhadas de mente impura) ele respondeu:
- Com CH pode, honey... com CH pode. Vai pro Blog.
Atendendo a pedidos...
P.S.:
É muita esculhambação!!!!!
Antes que me esqueça...
Hoje, vindo para o trabalho deparo-me com um carrinho estilo pick-up com o seguinte nome:
"CHANA"
Tá... sou ignorante.
Liguei para Marido na hora, espantada com tamanha... indecência (risos) ao que ele me declarou que já havia visto e diante do meu espanto e "horror" (tá, estou exagerando, eram só gargalhadas de mente impura) ele respondeu:
- Com CH pode, honey... com CH pode. Vai pro Blog.
Atendendo a pedidos...
P.S.:
É muita esculhambação!!!!!
Ante-sala do Juízo Final
Há tempos eu venho comentando que o fim do mundo está próximo. Não é possível que o ser humano possa ficar mais esculhambado do que já está.
Pois bem... cada dia me surpreendo mais. Muuuuuiiiiito mais.
Já cansei de falar que a moral e os bons costumes já se foram há tempos, mães que acham bonito suas meninas vestidas como adultas (e o pior, se comportando como tal).
Pois bem... Hoje, vindo para o trabalho, estava escutando o programa 2 em 1 da Transamérica (morro de rir com o Ricardo San e a Gislaine, obrigada por alegrarem meu dia!). Eis que o tema era: "Crianças ainda gostam de Histórias Infantis?" ou algo do gênero.
Uma ouvinte, 3 filhos com idades de 12, 7 e 3 anos e afirmou não contar histórias para seus filhos. Alegou falta de tempo e falta de interesse das crianças. Ao ser indagada se ela não achava importante, já que o de 3 e o de 7 estão na idade de gostar disso, ela respondeu que sim, que achava importante. Mas que não tinha como competir com a escola e relatou a seguinte situação.
Buscando o moleque de 3 anos no colégio, perguntou como foi o dia dele, e se ele ouvira histórinha naquele dia. A resposta foi afirmativa e ela perguntou sobre o que era a historinha, ao que o moleque respondeu: "Pablo Picasso".
Gente...
Pablo Picasso + Criança de 3 anos = NÃO COMBINA! NÃO COMBINA!!!!!!
Pois bem... cada dia me surpreendo mais. Muuuuuiiiiito mais.
Já cansei de falar que a moral e os bons costumes já se foram há tempos, mães que acham bonito suas meninas vestidas como adultas (e o pior, se comportando como tal).
Pois bem... Hoje, vindo para o trabalho, estava escutando o programa 2 em 1 da Transamérica (morro de rir com o Ricardo San e a Gislaine, obrigada por alegrarem meu dia!). Eis que o tema era: "Crianças ainda gostam de Histórias Infantis?" ou algo do gênero.
Uma ouvinte, 3 filhos com idades de 12, 7 e 3 anos e afirmou não contar histórias para seus filhos. Alegou falta de tempo e falta de interesse das crianças. Ao ser indagada se ela não achava importante, já que o de 3 e o de 7 estão na idade de gostar disso, ela respondeu que sim, que achava importante. Mas que não tinha como competir com a escola e relatou a seguinte situação.
Buscando o moleque de 3 anos no colégio, perguntou como foi o dia dele, e se ele ouvira histórinha naquele dia. A resposta foi afirmativa e ela perguntou sobre o que era a historinha, ao que o moleque respondeu: "Pablo Picasso".
Gente...
Pablo Picasso + Criança de 3 anos = NÃO COMBINA! NÃO COMBINA!!!!!!
segunda-feira, 6 de outubro de 2008
Reação do Marido
Reação do Marido pelo MSN à resposta do teste do "Mulher é tudo bandida" (editado)
Damine says:
Amor... coloquei um lance legal no blog. Copiado do "Mulher é tudo bandida"
Marido says:
é messs? (* traduzindo: é mesmo????)
Damine says:
Um teste... eu sou a Sandy
Marido says:
Oxo! Comassim? Que significa isso em termos práticos?
Damine says:
Eles fizeram um teste, com umas perguntas muito loucas. Eu fui respondendo honestamente com as respostas mais próximas da realidade... e o resultado deu Sandy... Peraí... vou colocar aqui pra vc ler.
Marido says:
e o que a Sandy é?
Damine says:
Sandy
Aham. Vc é tão real quanto político honesto, 31 de fevereiro, ex-ladrão ou o magá ser macho dominante. Agora para de mentir e vai responder o teste de novo.. e falando a verdade desta vez heim You scored 0.00% of the possible points for this test.
Damine says:
Sandy é santinha, bem... ô inocença
Marido says:
hum...menos mal...
Sei... aquilo alí é Dra. Phd. em P*** meu amor... e posa de santinha! rs os Raimundos até fizeram uma musica pra ela... é sério...procura a letra de uma música chamada "Boca de Lata"
(...)
Marido says:
hum...abriu...mas não tem jeito...vc vai ter que me chutar as respostas...
Damine says:
2- tua amiga vai fazer uma despedida de solteiros num open bar num clube de semvergonhice feminina.
marquei a 2
Marido says:
ah é... MUITO BOM SABER, VIU! agora é que vc num vai pra festa nenhuma sem mim!
... e cachaça a sra. pode riscar da sua lista de prazeres...
Damine says:
Mas olha as opções?
Ficar em casa de máscara verde vendo Titanic????
Marido says:
... é pra ficar em casa...humpf! pq assim não corre o risco de entrar em contato com nenhuma sucuri da cabeça vermelha...
Damine says:
Sexta-feira é dia nacional da festa individual. Meu programa fura e o teu continua de pé. Nessa aí eu marquei ficar em casa...
Marido says:
é...mas o bug já tá instalado no sistema, viu? veja só: Vai.. fica olhando e da só uma pegadinha.. até a cachaça fazer efeito e sabemos onde isso vai dar...
Damine says:
Não! Ficar só olhando... sem dar pegadinha. Mas amor,eles é que colocaram esse lance da cachaça em todas as opções. Como é que faz? Não tinha: ficar olhando só.
Marido says:
não vá, minha filha, não vá.... snif... só deus sabe aonde isso vai parar... ...lá além dos caras serem "de p**duro", eles são pagos pra isso, profis, e já tão pelados... ou seja 50% da deselegância já pronta! .ai como eu sofro... vou te mandar uns vídeos "light" do que rola nessas despedidas de solteiras...hupf... TOTEM DE PRATA...avutaquepareu! essa conversa merece gravar!
Damine says:
rs já vi uns vídeos, amor... mas quem garante que 1) é despedida de solteira; 2) é no Brasil?
Marido says:
AH ÉEEEEEEEE ...AI QUE RAIVA!
Damine says:
ah... nem vem despedida de solteirO é pior.
Marido says:
é a mesma coisa... uns ficam só olhando... a depender da cachaça dar uma pegadinha... e tem uns que nem de cachaça precisa... ...é por isso que despedida de SOLTEIROS tem esse nome... "a gente CASADOS não podemos ir"!
tão tá... vou alí escovar as canjicas e chorar um pouco!
Damine says:
haha VAI PRO BLOG! Essa tua pérola merece ser compartilhada!
Marido says:
HUPF, HUMPF E MIL VEZES HUMPF!
Damine says:
Amor... coloquei um lance legal no blog. Copiado do "Mulher é tudo bandida"
Marido says:
é messs? (* traduzindo: é mesmo????)
Damine says:
Um teste... eu sou a Sandy
Marido says:
Oxo! Comassim? Que significa isso em termos práticos?
Damine says:
Eles fizeram um teste, com umas perguntas muito loucas. Eu fui respondendo honestamente com as respostas mais próximas da realidade... e o resultado deu Sandy... Peraí... vou colocar aqui pra vc ler.
Marido says:
e o que a Sandy é?
Damine says:
Sandy
Aham. Vc é tão real quanto político honesto, 31 de fevereiro, ex-ladrão ou o magá ser macho dominante. Agora para de mentir e vai responder o teste de novo.. e falando a verdade desta vez heim You scored 0.00% of the possible points for this test.
Damine says:
Sandy é santinha, bem... ô inocença
Marido says:
hum...menos mal...
Sei... aquilo alí é Dra. Phd. em P*** meu amor... e posa de santinha! rs os Raimundos até fizeram uma musica pra ela... é sério...procura a letra de uma música chamada "Boca de Lata"
(...)
Marido says:
hum...abriu...mas não tem jeito...vc vai ter que me chutar as respostas...
Damine says:
2- tua amiga vai fazer uma despedida de solteiros num open bar num clube de semvergonhice feminina.
marquei a 2
Marido says:
ah é... MUITO BOM SABER, VIU! agora é que vc num vai pra festa nenhuma sem mim!
... e cachaça a sra. pode riscar da sua lista de prazeres...
Damine says:
Mas olha as opções?
Ficar em casa de máscara verde vendo Titanic????
Marido says:
... é pra ficar em casa...humpf! pq assim não corre o risco de entrar em contato com nenhuma sucuri da cabeça vermelha...
Damine says:
Sexta-feira é dia nacional da festa individual. Meu programa fura e o teu continua de pé. Nessa aí eu marquei ficar em casa...
Marido says:
é...mas o bug já tá instalado no sistema, viu? veja só: Vai.. fica olhando e da só uma pegadinha.. até a cachaça fazer efeito e sabemos onde isso vai dar...
Damine says:
Não! Ficar só olhando... sem dar pegadinha. Mas amor,eles é que colocaram esse lance da cachaça em todas as opções. Como é que faz? Não tinha: ficar olhando só.
Marido says:
não vá, minha filha, não vá.... snif... só deus sabe aonde isso vai parar... ...lá além dos caras serem "de p**duro", eles são pagos pra isso, profis, e já tão pelados... ou seja 50% da deselegância já pronta! .ai como eu sofro... vou te mandar uns vídeos "light" do que rola nessas despedidas de solteiras...hupf... TOTEM DE PRATA...avutaquepareu! essa conversa merece gravar!
Damine says:
rs já vi uns vídeos, amor... mas quem garante que 1) é despedida de solteira; 2) é no Brasil?
Marido says:
AH ÉEEEEEEEE ...AI QUE RAIVA!
Damine says:
ah... nem vem despedida de solteirO é pior.
Marido says:
é a mesma coisa... uns ficam só olhando... a depender da cachaça dar uma pegadinha... e tem uns que nem de cachaça precisa... ...é por isso que despedida de SOLTEIROS tem esse nome... "a gente CASADOS não podemos ir"!
tão tá... vou alí escovar as canjicas e chorar um pouco!
Damine says:
haha VAI PRO BLOG! Essa tua pérola merece ser compartilhada!
Marido says:
HUPF, HUMPF E MIL VEZES HUMPF!
Mulher bandida
Existem alguns blogs excelentes.
Um deles, é o Mulher é Tudo Bandida.
O Distrito tem um excelente humor e as Bandidas põe os seus Puliça tudo na linha.
Eles bolaram um teste muito divertido pra saber o graud e bandidagem da mulherada. Convido todas a participar.
O meu deu Sandy (eca!)
Maridão, olha issaqui!
Sandy
Aham. Vc é tão real quanto político honesto, 31 de fevereiro, ex-ladrão ou o magá ser macho dominante. Agora para de mentir e vai responder o teste de novo.. e falando a verdade desta vez heim!
You scored 0.00% of the possible points for this test.
Um deles, é o Mulher é Tudo Bandida.
O Distrito tem um excelente humor e as Bandidas põe os seus Puliça tudo na linha.
Eles bolaram um teste muito divertido pra saber o graud e bandidagem da mulherada. Convido todas a participar.
O meu deu Sandy (eca!)
Maridão, olha issaqui!
Sandy
Aham. Vc é tão real quanto político honesto, 31 de fevereiro, ex-ladrão ou o magá ser macho dominante. Agora para de mentir e vai responder o teste de novo.. e falando a verdade desta vez heim!
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terça-feira, 30 de setembro de 2008
Lei Seca
Temos um acordo, Marido e Eu. Quando a festa é dos meus amigos, ele dirige, e vice-versa. Ele inclusive está reclamando. Diz que o último casamento de amigo dele e o próximo são Evangélicos e não vai haver bebida. Marido diz que está no prejuizo.
Bem... quem manda ter amigo certinho? Minhas amigas bebem pacas. Acho que não corro esse risco.
Só que Marido tem um problema. Ele foi picado pela mosca Tse-Tse quando criança. Sabe? Aquela mosquinha do sono? Pois é. Sábado era casamento da minha amiga. Eu bebo, Marido dirige. Essa é a lei. Como eu havia notado certo lampejo de sono nos olhinhos dele, por volta da meia-noite, decidi manerar no prosseco. Fiz bem.
Não adiantou conversa, falar mal da vida dos outros, contar piada, nada! No caminho de volta pra casa, uns 5 km antes do destino final, pedi a direção. Incrível a capacidade de Marido em se desligar. Mal havia dado a partida e ele estava roncando. Sério. Acho que em menos de 10 segundos.
Enfim, chegamos em casa e eu usei do cavalheirismo dele. Afinal estava com um vestido arrastando no chão e salto agulha. Ele desceu para abrir o portão, entrei com o carro, ele fechou o portão e, feito um zumbi, dirigiu-se à porta do motorista, abriu e se não sou rápida bem capaz que ele tivesse sentado em mim!
Pergunto-me se não é hora de contratar um motorista particular para noites de bebedeira.
Bem... quem manda ter amigo certinho? Minhas amigas bebem pacas. Acho que não corro esse risco.
Só que Marido tem um problema. Ele foi picado pela mosca Tse-Tse quando criança. Sabe? Aquela mosquinha do sono? Pois é. Sábado era casamento da minha amiga. Eu bebo, Marido dirige. Essa é a lei. Como eu havia notado certo lampejo de sono nos olhinhos dele, por volta da meia-noite, decidi manerar no prosseco. Fiz bem.
Não adiantou conversa, falar mal da vida dos outros, contar piada, nada! No caminho de volta pra casa, uns 5 km antes do destino final, pedi a direção. Incrível a capacidade de Marido em se desligar. Mal havia dado a partida e ele estava roncando. Sério. Acho que em menos de 10 segundos.
Enfim, chegamos em casa e eu usei do cavalheirismo dele. Afinal estava com um vestido arrastando no chão e salto agulha. Ele desceu para abrir o portão, entrei com o carro, ele fechou o portão e, feito um zumbi, dirigiu-se à porta do motorista, abriu e se não sou rápida bem capaz que ele tivesse sentado em mim!
Pergunto-me se não é hora de contratar um motorista particular para noites de bebedeira.
Marido
Marido é um cara legal.
Marido é um cara popular.
Marido é um cara antenado nas ondas tecnológicas.
Marido está com inveja da esposa blogstarrrrrrrrrrrr
Marido quer brincar tb.
Mas como não tem tempo pra fazer um blog sozinho...
pediu espaço no meu...
Claro que eu disse sim.
A partir de agora, Marido tb pode postar.
Aguardemos.
Marido é um cara popular.
Marido é um cara antenado nas ondas tecnológicas.
Marido está com inveja da esposa blogstarrrrrrrrrrrr
Marido quer brincar tb.
Mas como não tem tempo pra fazer um blog sozinho...
pediu espaço no meu...
Claro que eu disse sim.
A partir de agora, Marido tb pode postar.
Aguardemos.
domingo, 21 de setembro de 2008
Casório
Então tá.
Casou-se Taquila.
Cerimônia simples, festa muito boa.
Não faltou comida e a bebida foi servida até o último minuto.
Quando eu casar, vai ser assim também.
Foi ótimo rever os amigos, conversar besteiras, beber prosseco, ficar bebum e aguentar a ressaca do dia seguinte.
A-do-rei!
Casou-se Taquila.
Cerimônia simples, festa muito boa.
Não faltou comida e a bebida foi servida até o último minuto.
Quando eu casar, vai ser assim também.
Foi ótimo rever os amigos, conversar besteiras, beber prosseco, ficar bebum e aguentar a ressaca do dia seguinte.
A-do-rei!
Vida nova
Querida amiga Taquila casou-se.
Agora só falta a última das moicanas....
Sinto que vai demoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....
Agora só falta a última das moicanas....
Sinto que vai demoraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr....
Triste Constatação...
Odeio casamento dos outros.
Demoram tanto tempo pra acontecer...
que quando acontecem, eu descubro que engordei.
Demoram tanto tempo pra acontecer...
que quando acontecem, eu descubro que engordei.
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
ASSIM NÃO DÁ!!!!!
Ladrão encontra criança dormindo em carro e chama polícia
Gente,é um absurdo.
Até um ladrão tem mais consciência que a mãe da criança.
Seria engraçado se não fosse cômico.
Agora, pensem comigo. E se fosse um ladrão malvado?????
Ladrão: Seguinte, ó: vou ser bem sincero contigo. Eu roubei um carro ali, agora. E peguei o carro e tinha uma criança dentro, cara. E não vi, entendeu, não vi. Então o que que fiz? Peguei o carro e botei o carro atrás do Enave, tá. Então tu manda uma viatura lá e manda o pai dele pegar ele e levar pra casa. Um piazinho, tá.
Polícia: Tá ok.
Ladrão: É um monza. Tem um piazinho dormindo no banco de trás, tá. E diz pro pai dele que se ele não ir... próxima vez que pegar aquele auto e tiver o piá lá, eu vou matar ele.
Fonte: http://g1.globo.com/Noticias/Brasil/0,,MUL763089-5598,00.html
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
Envelhecer
Estou bem com meus 34 anos.
Bem vividos, com muitas emoções... alguns deslizes (poucos) e muitas alegrias.
Sempre soube que um dia seria chamada de Coroa, apesar de pintar minhas cãs na tentativa de aparentar ser um pouco mais jovem, usar creminhos no rosto e pensar seriamente em uma plástica em alguns anos.
Mas sempre soube que a vida passa e esse dia chega.
Há algum tempo comentei com Marido que sou uma coroa bastante legal.
Segue o diálogo:
- Mas você não é uma coroa!
- Claro que sou! Já passei dos 30, as crianças e adolecentes me chamam de "tia" pela frente, logo, de "coroa" pelas costas.
- Ah não! Você não é coroa. Depende do referencial. Para as crianças pode até ser, mas eu não acho que você seja coroa.
- Ué, e se eu não for coroa pros adolescentes, serei pra quem? Tomara que não seja para os coroas mais velhos que eu neahm... E por falar nisso??? Você acha que é o quê? Você não é coroa??? Com esse monte de cabelos brancos?
- Eu não! Sou jovem ainda. Nós somos jovens ainda! Somos um jovem casal.
... ah tah...
Essa noite tive a revelação.
Comentei com Marido sobre uma reportagem "como envelhecer bem" ou coisa do gênero. Achei graça das sugestões e brinquei:
- Ah! Mas eu sou uma Coroa Enxuta.
e ele:
- Mas eu estou fitness*, e você, sedentária.
Eu mereço né?
Bem... sou mais ser uma Coroa Enxuta do que um Jovem Acabado.
E tenho dito!
(Marido está se recuperando no Hospital de um pequeno acidente. O nariz dele acidentalmente encontrou o meu punho fechado e o olho dele, meu joelho esquerdo. As fraturas generalizadas pelo corpo foram causadas por um encontro involuntário com o cabo da vassoura e o crânio rachado devido a um rolo de macarrão que lhe caiu acidentalmente no quengo!)
*fitness = malhador, corredor. Significa que Marido percebeu que a velhice chegava quando viu uns certos exames de sangue dois anos atrás e resolveu tomar mais cuidado. E eu... bem... eu...
não preciso disso... por enquanto... quer dizer... heim... né???
Bem vividos, com muitas emoções... alguns deslizes (poucos) e muitas alegrias.
Sempre soube que um dia seria chamada de Coroa, apesar de pintar minhas cãs na tentativa de aparentar ser um pouco mais jovem, usar creminhos no rosto e pensar seriamente em uma plástica em alguns anos.
Mas sempre soube que a vida passa e esse dia chega.
Há algum tempo comentei com Marido que sou uma coroa bastante legal.
Segue o diálogo:
- Mas você não é uma coroa!
- Claro que sou! Já passei dos 30, as crianças e adolecentes me chamam de "tia" pela frente, logo, de "coroa" pelas costas.
- Ah não! Você não é coroa. Depende do referencial. Para as crianças pode até ser, mas eu não acho que você seja coroa.
- Ué, e se eu não for coroa pros adolescentes, serei pra quem? Tomara que não seja para os coroas mais velhos que eu neahm... E por falar nisso??? Você acha que é o quê? Você não é coroa??? Com esse monte de cabelos brancos?
- Eu não! Sou jovem ainda. Nós somos jovens ainda! Somos um jovem casal.
... ah tah...
Essa noite tive a revelação.
Comentei com Marido sobre uma reportagem "como envelhecer bem" ou coisa do gênero. Achei graça das sugestões e brinquei:
- Ah! Mas eu sou uma Coroa Enxuta.
e ele:
- Mas eu estou fitness*, e você, sedentária.
Eu mereço né?
Bem... sou mais ser uma Coroa Enxuta do que um Jovem Acabado.
E tenho dito!
(Marido está se recuperando no Hospital de um pequeno acidente. O nariz dele acidentalmente encontrou o meu punho fechado e o olho dele, meu joelho esquerdo. As fraturas generalizadas pelo corpo foram causadas por um encontro involuntário com o cabo da vassoura e o crânio rachado devido a um rolo de macarrão que lhe caiu acidentalmente no quengo!)
*fitness = malhador, corredor. Significa que Marido percebeu que a velhice chegava quando viu uns certos exames de sangue dois anos atrás e resolveu tomar mais cuidado. E eu... bem... eu...
não preciso disso... por enquanto... quer dizer... heim... né???
Ousadia!
Passar a perna, tudo bem. Clonar cartão, tudo bem.
Mas por favor, não subestime a minha inteligência.
Ligaram pra mim, se dizendo representante do meu cartão de credito e solicitando que eu confirmasse alguns dados. Perguntei qual era o assunto e fui informada que só poderia saber após a confirmação da minha data de aniversário.
Perguntei o motivo, já que a pessoa havia ligado pra mim, por que deveria EU confirmar que sou EU MESMA? E falei que não iria confirmar dado nenhum, posto que eu não sabia quem estava falando do outro lado da linha.
A pessoa agradeceu e desligou.
Mas como sei que existem inúmeros casos de clonagem de cartão etc. liguei para a central de atendimento. Após confirmar alguns dados, obtive a seguinte resposta: "não conta nenhum aviso no meu sistema, Senhora, caso a senhora receba alguma ligação informando ser deste banco, solicitando para confirmar dados, por gentileza, não confirme".
Rá! Ser grossa e estúpida têm suas vantagens.
A pessoa ligou novamente, mas Papai respondeu como se deve: "ela acabou de receber essa ligação. Não está interessada."
Pessoas. Não confirmem dados (a não ser, claro que a pessoa diga os 6 primeiros números do teu CPF e o dia e mês do teu aniversário).
Mas por favor, não subestime a minha inteligência.
Ligaram pra mim, se dizendo representante do meu cartão de credito e solicitando que eu confirmasse alguns dados. Perguntei qual era o assunto e fui informada que só poderia saber após a confirmação da minha data de aniversário.
Perguntei o motivo, já que a pessoa havia ligado pra mim, por que deveria EU confirmar que sou EU MESMA? E falei que não iria confirmar dado nenhum, posto que eu não sabia quem estava falando do outro lado da linha.
A pessoa agradeceu e desligou.
Mas como sei que existem inúmeros casos de clonagem de cartão etc. liguei para a central de atendimento. Após confirmar alguns dados, obtive a seguinte resposta: "não conta nenhum aviso no meu sistema, Senhora, caso a senhora receba alguma ligação informando ser deste banco, solicitando para confirmar dados, por gentileza, não confirme".
Rá! Ser grossa e estúpida têm suas vantagens.
A pessoa ligou novamente, mas Papai respondeu como se deve: "ela acabou de receber essa ligação. Não está interessada."
Pessoas. Não confirmem dados (a não ser, claro que a pessoa diga os 6 primeiros números do teu CPF e o dia e mês do teu aniversário).
terça-feira, 9 de setembro de 2008
Vaca atolada - Considerações
Meu amigo Franco reclamou: Não gostou de ser chamado de F.
E ainda exige os créditos de camera-man do circuito.
Gente... estou colocando porque ele é meu amigo. Não vejam!
Circuito Araticum
Meu amigo Vassoura, que estourou o joelho, avisa que já parou de tomar anti-inflamatório, mas o joelho ainda está doendo.
Marido reclama que eu não fui justa com ele. A situação da queda no banheiro exigiu momentos de reflexão profundos até que ele decidisse tomar banho deitado e especulasse qual a melhor forma de se levantar.
E esqueci também de relatar a ressaca-monstra que obrigou Marido a passar o Domingo inteiro deitado na cama.
Ô-dó.
E ainda exige os créditos de camera-man do circuito.
Gente... estou colocando porque ele é meu amigo. Não vejam!
Circuito Araticum
Meu amigo Vassoura, que estourou o joelho, avisa que já parou de tomar anti-inflamatório, mas o joelho ainda está doendo.
Marido reclama que eu não fui justa com ele. A situação da queda no banheiro exigiu momentos de reflexão profundos até que ele decidisse tomar banho deitado e especulasse qual a melhor forma de se levantar.
E esqueci também de relatar a ressaca-monstra que obrigou Marido a passar o Domingo inteiro deitado na cama.
Ô-dó.
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
E a vaca... atolou
Sábado o muro ficou pronto. Não estava muito disposta a cozinhar para pedreiros, então decidi fazer uma galinhada. Fácil: refoga o frango, joga o arroz, os outros ingredientes, água, tampa a panela... simples. Mas os pedreiros desdenharam minha galinhada perfeita solenemente. Não quiseram ficar para o almoço. Pior para eles, não sabem o que perderam.
Ainda assim, eu tinha que arranjar bocas para acabar com ela.
Além disso, Marido, totalmente despido de segundas intenções, havia comprado mandioca e carne para fazermos uma vaca-atolada. Nosso amigo F. é o melhor fazedor de vaca-atolada que se tem notícia. Mas foi tudo sem segundas intenções... puramente... coincidência!!!!!!!!
Liguei para F.:
- Vamos fazer uma troca? Você vem comer minha galinhada e a gente come sua vaca... o que vc acha?
Ele topou. Convidamos mais gente e pra mim seria uma reunião pacífica e calma de amigos encachaçados com muita risada.
Mas eles levaram um.... um... brinquedo motorizado bastante comum na década de 90 no qual o sujeito fica em pé e acelera. Teho trauma desse brinquedo. Atropelei uma lixeira, quando criança pq não consegui fazer a curva nele. Medo.
Os 3 Adultos e o adolescente presente pretendiam realizar o torneio de Walk Machine - Circuito Guapuruvu. Meeeeeeeeeedoooooooooooooo.
Eu já havia presenciado o Circuito Araticum e o Circuito Guaca-Mole. MEEEEEEDOOOOOOOO!
TEORIA: subir no brinquedo e dar a volta no Circuito. No caso, em volta da minha linda casinha. Quem fizer o menor tempo, vence.
PRÁTICA: os competidores enchem a cara de cerveja e cachaça enquanto tentam arrumar o brinquedo. Claro, o brinquedo nunca está em perfeito estado de funcionamento. Então, cada um a seu turno, eles sobem no tal brinquedo motorizado e ficam rodando a casa. E enquanto esperam sua vez: cerveja!
RESULTADO: Quem não cai por causa do brinquedo, cai por causa da cachaça.
A vaca atolando e a galera bebendo e brincando. E eu brincando no orkut, que não sou boba nem nada.
SALDO:
- Marido todo lenhado, joelhos ralados, cotovelos ralados, pernas raladas.... uma coisa linda!
- Um dos amigos com o joelho inchado até hj, de molho e tomando antiinflamatório.
- Os cachorros, após ficarem mais de uma semana acorrentados, não gostaram muito da festinha barulhenta no quintal deles e resolveram morder o que passou mais perto deles.
- Meu pai pensou seriamente em pedir a interdição do pai do neto dele.
- Muitas risadas.
Quando a galera foi embora, eu e Marido acabamos com o estoque de cerva. Mas ainda não estávamos satisfeitos: cachaça + polpa de maracujá congelada = batida.
SALDO:
Queda do Marido no banheiro. Não vi. Mas contada em detalhes no dia seguinte me rendeu boas risadas.
Marido foi tomar banho e eu escutei um estrondo. Não dei importância. Achei que ele tivesse derrubado algo. Estava certa. Derrubou... a si mesmo! Estatelou-se no chão do banheiro. Prendeu as pernas no suporte da banheira do bebê e não conseguiu se levantar.
Tentou levantar de uma vez... caiu de novo. Tentou levantar lentamente... não deu certo.
Teve então a brilhante idéia de tomar banho deitado!!!! (Sempre admirei a inteligência dele. Serio).
Mas quando o banho deitado acabou... ele tinha que se levantar. E aí? Apoiou-se no vaso sanitário e não sei qual o contorcionismo louco que ele fez: levantou-se.
Eu????
Dormi abraçadinha com Baby. Sem tomar banho (ECA!). Capotei. Não vi mais nada. A última coisa que fiz foi arrumar a nossa cama pra dormir.
Ê Manguaça!
Ainda assim, eu tinha que arranjar bocas para acabar com ela.
Além disso, Marido, totalmente despido de segundas intenções, havia comprado mandioca e carne para fazermos uma vaca-atolada. Nosso amigo F. é o melhor fazedor de vaca-atolada que se tem notícia. Mas foi tudo sem segundas intenções... puramente... coincidência!!!!!!!!
Liguei para F.:
- Vamos fazer uma troca? Você vem comer minha galinhada e a gente come sua vaca... o que vc acha?
Ele topou. Convidamos mais gente e pra mim seria uma reunião pacífica e calma de amigos encachaçados com muita risada.
Mas eles levaram um.... um... brinquedo motorizado bastante comum na década de 90 no qual o sujeito fica em pé e acelera. Teho trauma desse brinquedo. Atropelei uma lixeira, quando criança pq não consegui fazer a curva nele. Medo.
Os 3 Adultos e o adolescente presente pretendiam realizar o torneio de Walk Machine - Circuito Guapuruvu. Meeeeeeeeeedoooooooooooooo.
Eu já havia presenciado o Circuito Araticum e o Circuito Guaca-Mole. MEEEEEEDOOOOOOOO!
TEORIA: subir no brinquedo e dar a volta no Circuito. No caso, em volta da minha linda casinha. Quem fizer o menor tempo, vence.
PRÁTICA: os competidores enchem a cara de cerveja e cachaça enquanto tentam arrumar o brinquedo. Claro, o brinquedo nunca está em perfeito estado de funcionamento. Então, cada um a seu turno, eles sobem no tal brinquedo motorizado e ficam rodando a casa. E enquanto esperam sua vez: cerveja!
RESULTADO: Quem não cai por causa do brinquedo, cai por causa da cachaça.
A vaca atolando e a galera bebendo e brincando. E eu brincando no orkut, que não sou boba nem nada.
SALDO:
- Marido todo lenhado, joelhos ralados, cotovelos ralados, pernas raladas.... uma coisa linda!
- Um dos amigos com o joelho inchado até hj, de molho e tomando antiinflamatório.
- Os cachorros, após ficarem mais de uma semana acorrentados, não gostaram muito da festinha barulhenta no quintal deles e resolveram morder o que passou mais perto deles.
- Meu pai pensou seriamente em pedir a interdição do pai do neto dele.
- Muitas risadas.
Quando a galera foi embora, eu e Marido acabamos com o estoque de cerva. Mas ainda não estávamos satisfeitos: cachaça + polpa de maracujá congelada = batida.
SALDO:
Queda do Marido no banheiro. Não vi. Mas contada em detalhes no dia seguinte me rendeu boas risadas.
Marido foi tomar banho e eu escutei um estrondo. Não dei importância. Achei que ele tivesse derrubado algo. Estava certa. Derrubou... a si mesmo! Estatelou-se no chão do banheiro. Prendeu as pernas no suporte da banheira do bebê e não conseguiu se levantar.
Tentou levantar de uma vez... caiu de novo. Tentou levantar lentamente... não deu certo.
Teve então a brilhante idéia de tomar banho deitado!!!! (Sempre admirei a inteligência dele. Serio).
Mas quando o banho deitado acabou... ele tinha que se levantar. E aí? Apoiou-se no vaso sanitário e não sei qual o contorcionismo louco que ele fez: levantou-se.
Eu????
Dormi abraçadinha com Baby. Sem tomar banho (ECA!). Capotei. Não vi mais nada. A última coisa que fiz foi arrumar a nossa cama pra dormir.
Ê Manguaça!
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Esculhambação Vascaína
Que Edimundo não sabe cobrar pênalti todo mundo sabe.
Mas colocar o atacante no Gol foi muita esculhambação...
Ai ai...
o que estão fazendo com meu Vasco????
Mas colocar o atacante no Gol foi muita esculhambação...
Ai ai...
o que estão fazendo com meu Vasco????
domingo, 31 de agosto de 2008
OBRA
De tanto que os cachorros fugiram que não tivemos escolha: temos que tirar a cerca e construir um muro. Obra é sempre chateação, mas até que os pedreiros trabalham direitinho e quase não incomodam.
O que mas está nos dando trabalho e chateação é a falta de profissionalismo, descaso, incompetência dos revendedores de material de construção.
Marido foi na loja "A Birosca", há 50km de casa na terça-feira, porque mesmo com o frete, foi o orçamento mais barato que encontramos. O próprio dono da loja, Sr. Enrolão, atendeu e garantiu que entregaria o material em dois dias. Dois dias. Tudo bem, porque tinha muita coisa a ser feita.
Uma parte do material chegou quinta-feira no final da tarde. Tudo bem que ele havia prometido entregar pela manhã, mas releva-se. Quinta-feira, era pro material ter chegado pela manhã. 12h e nada de material. Marido ligou, reclamou... e o caminhão chegou no final da tarde. Os pedreiros já haviam ido embora e sobrou pro Maridão ajudar a descarregar os tijolos. Mas ainda não havia chegado tudo.
Sexta-feira, a manhã se passou e cadê o resto do material?? Marido irritado, Sr. Enrolão dizendo que era longe! Claro que é longe! Por isso ele cobrou R$ 100,00 de frete! Se não podia cumprir o prometido, não prometesse, oras!
Pegamos emprestado alguns carrinhos de brita do vizinho. E nada do material chegar!
Sábado pela manhã, Marido ligou cedo pra loja. Sr. Enrolão veio de lero-lero, mas Marido já estava nervoso, não queria conversa: deu um prazo até 12h pro material chegar antes de colocar advogado, Procon, Pequenas Causas em cima da "Birosca". E Sr. Enrolão, homem de muita fibra, desligou o telefone. Quer esculhambação maior? Desligar o telefone na cara do cliente?
Mesmo assim, foi preciso comprar saibro na loja aqui perto de casa para os homens trabalharem.
Eu liguei às 10h e falei com a atendente. Só pra reiterar que precisávamos da entrega o quanto antes. Sr. Enrolão não podia atender. Que pena. Eu queria ter conversado com Sr. Enrolão. Queria ter explicado pra ele a teoria dos lucros cessantes e danos emergentes. Falar que por causa dele, nossa obra ficou parada dois dias. E os pedreiros recebem por isso. Explicar que meus cachorros estão presos, já que a cerca foi derrubada para a construção do muro. Como a obra vai atrasar dois dias por causa dele e Maridão volta a trabalhar na outra semana, vamos precisar contratar alguém pra passear com eles. Eu iria mostrar que, por causa dele, durante dois dias a mais eu terei que conviver com a cachorrinha da vizinha entrando no meu quintal, tombando lixo e fazendo suas necessidades por aqui, já que não temos cerca! Eu iria pedir pra ele calcular na ponta do lápis junto comigo:
Pedreiro + ajudante = R$ 100,00/dia x 2 dias a mais = R$ 200,00
Pessoa para passear com os cachorros e limpar o cocô da cachorrinha da vizinha = R$ 50,00/dia x 2 = R$ 100,00
Saibro extra que foi comprado no sábado = R$
Hora trabalhada de Maridão carregando a brita emprestada do vizinho e descarregando o caminhão = R$ 20,00
Ligações cobrando a entrega do material = R$ 20,00
Danos morais decorrentes da chateação de cobrar a entrega do material, preocupação no atraso da obra, chateação com a cadela da vizinha, com a segurança da casa = R$ 500,00
Advogado = R$ 2.000,00
Considerando que se eu entrar na justiça pedindo o reembolso disso tudo, acho que ele iria concluir que sai bem mais barato alugar uma frota de caminhões pra fazer a minha entrega.
Enfim, 12h50 de sábado o material chegou. Mas ainda não chegou tudo: aguardem próximos capítulos.
O que mas está nos dando trabalho e chateação é a falta de profissionalismo, descaso, incompetência dos revendedores de material de construção.
Marido foi na loja "A Birosca", há 50km de casa na terça-feira, porque mesmo com o frete, foi o orçamento mais barato que encontramos. O próprio dono da loja, Sr. Enrolão, atendeu e garantiu que entregaria o material em dois dias. Dois dias. Tudo bem, porque tinha muita coisa a ser feita.
Uma parte do material chegou quinta-feira no final da tarde. Tudo bem que ele havia prometido entregar pela manhã, mas releva-se. Quinta-feira, era pro material ter chegado pela manhã. 12h e nada de material. Marido ligou, reclamou... e o caminhão chegou no final da tarde. Os pedreiros já haviam ido embora e sobrou pro Maridão ajudar a descarregar os tijolos. Mas ainda não havia chegado tudo.
Sexta-feira, a manhã se passou e cadê o resto do material?? Marido irritado, Sr. Enrolão dizendo que era longe! Claro que é longe! Por isso ele cobrou R$ 100,00 de frete! Se não podia cumprir o prometido, não prometesse, oras!
Pegamos emprestado alguns carrinhos de brita do vizinho. E nada do material chegar!
Sábado pela manhã, Marido ligou cedo pra loja. Sr. Enrolão veio de lero-lero, mas Marido já estava nervoso, não queria conversa: deu um prazo até 12h pro material chegar antes de colocar advogado, Procon, Pequenas Causas em cima da "Birosca". E Sr. Enrolão, homem de muita fibra, desligou o telefone. Quer esculhambação maior? Desligar o telefone na cara do cliente?
Mesmo assim, foi preciso comprar saibro na loja aqui perto de casa para os homens trabalharem.
Eu liguei às 10h e falei com a atendente. Só pra reiterar que precisávamos da entrega o quanto antes. Sr. Enrolão não podia atender. Que pena. Eu queria ter conversado com Sr. Enrolão. Queria ter explicado pra ele a teoria dos lucros cessantes e danos emergentes. Falar que por causa dele, nossa obra ficou parada dois dias. E os pedreiros recebem por isso. Explicar que meus cachorros estão presos, já que a cerca foi derrubada para a construção do muro. Como a obra vai atrasar dois dias por causa dele e Maridão volta a trabalhar na outra semana, vamos precisar contratar alguém pra passear com eles. Eu iria mostrar que, por causa dele, durante dois dias a mais eu terei que conviver com a cachorrinha da vizinha entrando no meu quintal, tombando lixo e fazendo suas necessidades por aqui, já que não temos cerca! Eu iria pedir pra ele calcular na ponta do lápis junto comigo:
Pedreiro + ajudante = R$ 100,00/dia x 2 dias a mais = R$ 200,00
Pessoa para passear com os cachorros e limpar o cocô da cachorrinha da vizinha = R$ 50,00/dia x 2 = R$ 100,00
Saibro extra que foi comprado no sábado = R$
Hora trabalhada de Maridão carregando a brita emprestada do vizinho e descarregando o caminhão = R$ 20,00
Ligações cobrando a entrega do material = R$ 20,00
Danos morais decorrentes da chateação de cobrar a entrega do material, preocupação no atraso da obra, chateação com a cadela da vizinha, com a segurança da casa = R$ 500,00
Advogado = R$ 2.000,00
Considerando que se eu entrar na justiça pedindo o reembolso disso tudo, acho que ele iria concluir que sai bem mais barato alugar uma frota de caminhões pra fazer a minha entrega.
Enfim, 12h50 de sábado o material chegou. Mas ainda não chegou tudo: aguardem próximos capítulos.
Rubéola + Esterilização em Massa = Esculhambação
E alguém ainda acredita nesse texto que circula pela internet? De que a vacinação contra Rubéola é parte de um programa de esterilização em massa do Governo? Era mais fácil dar injeção de anticoncepcional de graça... porque as cartelas e as camisinhas o Governo já distribui.
É cada uma, viu...
É cada uma, viu...
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
É hoje o dia...
... da alegria!!!!!
É hoje!
Feliz aniversário pra mim!
O dia mais bonito do ano!
bom pra ler recadinhos no orkut, abrir e-mails, conversar no MSN!
aiai...
34 anos num corpinho de 35.
O espelho não me brindou com nenhuma ruga a mais (eu contei!)
Estou feliz!
ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ
É hoje!
Feliz aniversário pra mim!
O dia mais bonito do ano!
bom pra ler recadinhos no orkut, abrir e-mails, conversar no MSN!
aiai...
34 anos num corpinho de 35.
O espelho não me brindou com nenhuma ruga a mais (eu contei!)
Estou feliz!
ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ
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