Minha dor nas costas piorou um pouco essa noite. Amanheci toda entrevada.
Marido pegou pomadinha mágica e fez massagenzinha.
Melhorou!!!!!
Segue conversa pelo msn:
Damine diz:
A dor passou. Acho que é só à noite e quando eu acordo.
Marido diz:
teve o toque de midas tb, esqueceu?
MIDAS - Marido Invation on Damine Assistem System
Ou melhor: MIDAS - MARIDO INOVATIONS ON DAMINE ASSISTENCE SYSTEMS
sexta-feira, 31 de julho de 2009
quarta-feira, 29 de julho de 2009
Médico
Parte 1 - Medicina Tradicional
Não disse que eu sou uma Coroa Enxuta? Pois então... os sinais da idade aliados ao sedentarismo, comida e bebida desregrada começaram a dar sinais. Ultimamente venho sentido umas dores esquisitas nas costas, na base da coluna. Bem ali na divisa do bumbum com a voltinha das costas. Do lado direito.
A dor sempre esteve por ali e eu dava um jeitinho. Alongava daqui, espreguiçava dali ela ia e voltava. Mas semana passada a bendita disse que veio para ficar. Quis instalar-se no meu lindo corpinho rechonchudo balzaquiano. Era uma dor dos infernos. Horrível. Eu mal podia me mexer. Então fiz o inevitável: fui ao médico. Emergência. Como podia ser qualquer coisa, desde coluna até ovário (a dor era não-identificada), escolhi a opção "Clínica Geral". No meu tempo (afinal, eu sou uma coroa enxuta... quer dizer, nem tão enxuta, como prova este post) o Clínico Geral, como o próprio nome diz, iria dar uma olhada GERAL e encaminhar pro especialista.
Na minha época era assim. Hoje a ordem é livrar-se do paciente o mais rápido possível. Se ele sente dor, dê-lhe um analgésico. O plantonista que me atendeu, novinho, muito simpático, deu uma examinada geral e concluiu que poderia ser "rins". Passou exames de sangue e urina. Fofo. Só que o diabo do exame demorava duas horas pra ficar pronto. Então fui pra casa.
Por meio da maravilha que se chama internet, verifiquei que os exames não acusaram qualquer alteração. Decidi então que iria voltar só no dia seguinte, já que eram mais de 19h e eu estava sentindo muita dor.
Voltei no dia seguinte antes do trabalho. A médica me atendeu disse que não era problema de rins e nem infecção urinária. Mas mesmo assim receitou-me dois remedinhos utilizados para tratamento de infecção urinária. (!!!) Tomei. Primeiro porque a explicação que ela me deu foi convincente. Disse que eu precisava limpar o sitema urinário e que o segundo remédio era pra aliviar a dor. Ela também disse que eu precisaria tomá-los durante dois dias (e não os quatro dias usuais) e beber muita água.
A dor aparentemente passou. Mas depois voltou com força total. E eu voltei ao hospital, mas dessa vez, fui ao ortopedista. Mas, previnida, marquei hora com o acumpunturista Dr. China. O ortopedista me olhou com cara de pouco caso, mandou-me virar de lado, abaixar um pouco e me mandou pro Raio X. Nem deixou que eu falasse quais foram os remédios receitados pela médica anterior. Depois olhou o Raio X e constatou que eu não tenho nada. Anotou o nome de um remédio num receituário, preencheu um requerimento pra fisioterapia e disse:
- Pode ser que seja um músculo inflamado. Atenção para o "pode ser" no início da frase.
Pensei que ele fosse dar um analgésico, mas... era um anti-inflamatório! Recuso-me. Eu já havia tomado um relaxante-muscular-anti-inflamatório-analgésico uma semana antes! Bom, eu já tinha hora marcada com Dr. China... ignorei solenemente o remédio halopata.
Parte 2 - Medicina alternativa
Na hora marcada, compareci ao consultório de Dr. China, o acumpunturista da família. Muito solícito, mandou que eu me deitasse na maca. Aplicou as agulhas enquanto perguntava pela família:
- Como está papai seu? E irmã? E tia? E irmão? Irmão tá bom? Agola tá bom né? Muito viajando?
Respondi às perguntas e declarei que ele não me conhecia porque eu quase nunca ficava doente. Quase não tinha problema. Ledo engano.
- Senhola tem poloblema né? (MEDO) Senhola tem músculo, esse lado muito. Otolo lado pouco. Pequeno.
Traduzindo: meu músculo do lado esquerdo é mais desenvolvido que o do lado direito.
- Agola descansa pouquinho. Muito tensa, cansada.
Quase dormi na tal mesa! Relaxei sim. Relaxadinha, relaxadinha...
Meia hora depois Dr. China voltou:
- Descansada? Você filha plimeila? É? Malido também vem aqui né? Malido tinha dor nelvo ciático né? Como está Malido? Bem? Não teve mais ploblema?
E dá-lhe massagem...
- Dói aqui né? ó... músculo muito pequeno. Ôtolo lado músculo muito! Ôooo Lado esquerdo, músculo forte. Lado dileito, músculo caído!
Tá... coroa, nem tão enxuta... mas flácida não né? Coisa horrorosa!
- Plonto. Cabô. Não esquece agulhas. Plóxima vez tlás agulhas.
- Preciso voltar?
- É. Sente dor, volta né?
- Só quando sentir dor?
- Ha! Senhola vai voltar muuuuiiiitooo. (MEDO) Ó. Marcar quinta-feila tá? Pode quinta-feila?
- Tá. Alguma coisa que eu posso fazer? Exercício... Tem que ficar de repouso?
- Senhola correr pla tlás.
- QUÊ?
- Cole pla tlás exercita músculo. Mais cole, mais músculo fica forte, né?
Então tá né?
Alguma dúvida a respeito de quem eu vou procurar? Se volto no Dr. China? CLARO QUE SIM!
Muito mais divertido, muito mais instrutivo, muito mais esclarecedor, muito mais aconchegante, muito mais prazeiroso, muito mais tranquilo, muito mais relaxante e o melhor: há três dias não sinto dor!
Ah! E vou correr de costas sim. Não sou doida! Tudo pra acabar com essa dor dos infernos!
Não disse que eu sou uma Coroa Enxuta? Pois então... os sinais da idade aliados ao sedentarismo, comida e bebida desregrada começaram a dar sinais. Ultimamente venho sentido umas dores esquisitas nas costas, na base da coluna. Bem ali na divisa do bumbum com a voltinha das costas. Do lado direito.
A dor sempre esteve por ali e eu dava um jeitinho. Alongava daqui, espreguiçava dali ela ia e voltava. Mas semana passada a bendita disse que veio para ficar. Quis instalar-se no meu lindo corpinho rechonchudo balzaquiano. Era uma dor dos infernos. Horrível. Eu mal podia me mexer. Então fiz o inevitável: fui ao médico. Emergência. Como podia ser qualquer coisa, desde coluna até ovário (a dor era não-identificada), escolhi a opção "Clínica Geral". No meu tempo (afinal, eu sou uma coroa enxuta... quer dizer, nem tão enxuta, como prova este post) o Clínico Geral, como o próprio nome diz, iria dar uma olhada GERAL e encaminhar pro especialista.
Na minha época era assim. Hoje a ordem é livrar-se do paciente o mais rápido possível. Se ele sente dor, dê-lhe um analgésico. O plantonista que me atendeu, novinho, muito simpático, deu uma examinada geral e concluiu que poderia ser "rins". Passou exames de sangue e urina. Fofo. Só que o diabo do exame demorava duas horas pra ficar pronto. Então fui pra casa.
Por meio da maravilha que se chama internet, verifiquei que os exames não acusaram qualquer alteração. Decidi então que iria voltar só no dia seguinte, já que eram mais de 19h e eu estava sentindo muita dor.
Voltei no dia seguinte antes do trabalho. A médica me atendeu disse que não era problema de rins e nem infecção urinária. Mas mesmo assim receitou-me dois remedinhos utilizados para tratamento de infecção urinária. (!!!) Tomei. Primeiro porque a explicação que ela me deu foi convincente. Disse que eu precisava limpar o sitema urinário e que o segundo remédio era pra aliviar a dor. Ela também disse que eu precisaria tomá-los durante dois dias (e não os quatro dias usuais) e beber muita água.
A dor aparentemente passou. Mas depois voltou com força total. E eu voltei ao hospital, mas dessa vez, fui ao ortopedista. Mas, previnida, marquei hora com o acumpunturista Dr. China. O ortopedista me olhou com cara de pouco caso, mandou-me virar de lado, abaixar um pouco e me mandou pro Raio X. Nem deixou que eu falasse quais foram os remédios receitados pela médica anterior. Depois olhou o Raio X e constatou que eu não tenho nada. Anotou o nome de um remédio num receituário, preencheu um requerimento pra fisioterapia e disse:
- Pode ser que seja um músculo inflamado. Atenção para o "pode ser" no início da frase.
Pensei que ele fosse dar um analgésico, mas... era um anti-inflamatório! Recuso-me. Eu já havia tomado um relaxante-muscular-anti-inflamatório-analgésico uma semana antes! Bom, eu já tinha hora marcada com Dr. China... ignorei solenemente o remédio halopata.
Parte 2 - Medicina alternativa
Na hora marcada, compareci ao consultório de Dr. China, o acumpunturista da família. Muito solícito, mandou que eu me deitasse na maca. Aplicou as agulhas enquanto perguntava pela família:
- Como está papai seu? E irmã? E tia? E irmão? Irmão tá bom? Agola tá bom né? Muito viajando?
Respondi às perguntas e declarei que ele não me conhecia porque eu quase nunca ficava doente. Quase não tinha problema. Ledo engano.
- Senhola tem poloblema né? (MEDO) Senhola tem músculo, esse lado muito. Otolo lado pouco. Pequeno.
Traduzindo: meu músculo do lado esquerdo é mais desenvolvido que o do lado direito.
- Agola descansa pouquinho. Muito tensa, cansada.
Quase dormi na tal mesa! Relaxei sim. Relaxadinha, relaxadinha...
Meia hora depois Dr. China voltou:
- Descansada? Você filha plimeila? É? Malido também vem aqui né? Malido tinha dor nelvo ciático né? Como está Malido? Bem? Não teve mais ploblema?
E dá-lhe massagem...
- Dói aqui né? ó... músculo muito pequeno. Ôtolo lado músculo muito! Ôooo Lado esquerdo, músculo forte. Lado dileito, músculo caído!
Tá... coroa, nem tão enxuta... mas flácida não né? Coisa horrorosa!
- Plonto. Cabô. Não esquece agulhas. Plóxima vez tlás agulhas.
- Preciso voltar?
- É. Sente dor, volta né?
- Só quando sentir dor?
- Ha! Senhola vai voltar muuuuiiiitooo. (MEDO) Ó. Marcar quinta-feila tá? Pode quinta-feila?
- Tá. Alguma coisa que eu posso fazer? Exercício... Tem que ficar de repouso?
- Senhola correr pla tlás.
- QUÊ?
- Cole pla tlás exercita músculo. Mais cole, mais músculo fica forte, né?
Então tá né?
Alguma dúvida a respeito de quem eu vou procurar? Se volto no Dr. China? CLARO QUE SIM!
Muito mais divertido, muito mais instrutivo, muito mais esclarecedor, muito mais aconchegante, muito mais prazeiroso, muito mais tranquilo, muito mais relaxante e o melhor: há três dias não sinto dor!
Ah! E vou correr de costas sim. Não sou doida! Tudo pra acabar com essa dor dos infernos!
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Considerações
Marido tá me perturbando pra corregir um errinho básico.
CJ não é o único sobrevivente da última formação, ainda tem o Marky, baterista.
Da primeira formação morreram três: Johnny, Joey e Dee Dee.
Mas é uma confusão tão grande que vou colocar aqui a cronologia.
Joey (vocal): 1974-1996 R.I.P. 2001
Johnny (guitarras): 1974-1996 R.I.P. 2004
Dee Dee (baixo): 1974-1989 R.I.P. 2000
Tommy (batera): 1974-1978. Ele nem era baterista. Entrou de gaiato. Mas em 78 decidiu que seria melhor aproveitado sendo produtor da banda.
Marky (batera): 1978-1983. Mas depois voltou de 1983-1987.
Richie (batera): 1983-1987. Aí se engraçou com uma milionária e sumiu!
Elvis (batera): 1987. Na verdade, se chamava Clem Burke e era o baterista do Blondie. Os estilos eram muito diferentes e ele não ficou muito tempo. Logo Marky voltou.
C.J. (baixo): 1989-1996
Fonte: Wikipedia, claro... a fonte dos preguiçosos (brincadeirinha!!!!)
Aliás, lendo a Wikipedia, fica difícil dizer como os Ramones fizeram sucesso. Basicamente, eles não sabiam tocar, eram todos drogados e não tinham muita coordenação motora. Mas fizeram músicas boas, simples e acusticamente agradáveis.
Nos primeiros ensaios John tocava a guitarra e Douglas (Dee Dee) tocava o baixo e cantava. Tentaram tocar músicas de outras bandas, mas não conseguiram. Então decidiram escrever suas próprias músicas.
O conhecimento musical dos Ramones era limitado. Dee Dee tinha dificuldade para tocar baixo e cantar ao mesmo tempo, assim como Joey não conseguia cantar e tocar bateria ao mesmo tempo.
A banda decidiu, então, que os vocais ficariam com Joey, e que iriam procurar um novo baterista. Foram feitos diversos testes num estúdio onde trabalhava um velho amigo dos integrantes da banda, Thomas Erdelyi. Antes de cada teste, Erdelyi pegava as baquetas para mostrar aos candidatos como era o estilo da banda, e como Johnny, Joey e Dee Dee não gostaram dos candidatos que se apresentaram, logo ficou evidente que o melhor baterista para os Ramones seria o próprio Erdelyi.
Entenderam como se faz uma banda?
1. Junte-se com dois amigos que tenham um instrumento. Não precisa saber tocar, basta que sejam diferentes (um baixo, uma bateria e uma guitarra).
2. Se vocês não conseguirem tocar nenhuma música existente, não se preocupe. Criem suas próprias músicas! Olha que legal!!!! Observe que elas não podem ser muito longas (máximo dois minutos), nem muito complexas (máximo 3 acordes), as letras devem ser simples e fáceis de memorizar (3 frases e um refrão está ótimo). Assim fica fácil de memorizar, tocar e fazer coreografias no palco (bater cabeça, bater o pé ou só gingar o corpo pra lá e pra cá).
3. Caso tenham dificuldade em fazer duas coisas ao mesmo tempo (cantar e tocar, bater a cabeça e tocar, pular e tocar, sorrir e cantar), não tem problema. Contratem mais um. Não importa em qual posição. Se ele não souber tocar nada, pode cantar... e vice-versa. Podem também trocar de lugar (o baterista vira vocal, o produtor vira baterista, o vocal vira baixista, o guitarrista vira produtor... a gosto).
Pronto! Sucesso garantido!
P.S. Antes que me crucifiquem, devo declarar que gosto muito dos Ramones e que eles fazem parte da minha formação musical. Mas que foi um milagre eles conseguirem fazer música que preste, ah isso foi.
CJ não é o único sobrevivente da última formação, ainda tem o Marky, baterista.
Da primeira formação morreram três: Johnny, Joey e Dee Dee.
Mas é uma confusão tão grande que vou colocar aqui a cronologia.
Joey (vocal): 1974-1996 R.I.P. 2001
Johnny (guitarras): 1974-1996 R.I.P. 2004
Dee Dee (baixo): 1974-1989 R.I.P. 2000
Tommy (batera): 1974-1978. Ele nem era baterista. Entrou de gaiato. Mas em 78 decidiu que seria melhor aproveitado sendo produtor da banda.
Marky (batera): 1978-1983. Mas depois voltou de 1983-1987.
Richie (batera): 1983-1987. Aí se engraçou com uma milionária e sumiu!
Elvis (batera): 1987. Na verdade, se chamava Clem Burke e era o baterista do Blondie. Os estilos eram muito diferentes e ele não ficou muito tempo. Logo Marky voltou.
C.J. (baixo): 1989-1996
Fonte: Wikipedia, claro... a fonte dos preguiçosos (brincadeirinha!!!!)
Aliás, lendo a Wikipedia, fica difícil dizer como os Ramones fizeram sucesso. Basicamente, eles não sabiam tocar, eram todos drogados e não tinham muita coordenação motora. Mas fizeram músicas boas, simples e acusticamente agradáveis.
Nos primeiros ensaios John tocava a guitarra e Douglas (Dee Dee) tocava o baixo e cantava. Tentaram tocar músicas de outras bandas, mas não conseguiram. Então decidiram escrever suas próprias músicas.
O conhecimento musical dos Ramones era limitado. Dee Dee tinha dificuldade para tocar baixo e cantar ao mesmo tempo, assim como Joey não conseguia cantar e tocar bateria ao mesmo tempo.
A banda decidiu, então, que os vocais ficariam com Joey, e que iriam procurar um novo baterista. Foram feitos diversos testes num estúdio onde trabalhava um velho amigo dos integrantes da banda, Thomas Erdelyi. Antes de cada teste, Erdelyi pegava as baquetas para mostrar aos candidatos como era o estilo da banda, e como Johnny, Joey e Dee Dee não gostaram dos candidatos que se apresentaram, logo ficou evidente que o melhor baterista para os Ramones seria o próprio Erdelyi.
Entenderam como se faz uma banda?
1. Junte-se com dois amigos que tenham um instrumento. Não precisa saber tocar, basta que sejam diferentes (um baixo, uma bateria e uma guitarra).
2. Se vocês não conseguirem tocar nenhuma música existente, não se preocupe. Criem suas próprias músicas! Olha que legal!!!! Observe que elas não podem ser muito longas (máximo dois minutos), nem muito complexas (máximo 3 acordes), as letras devem ser simples e fáceis de memorizar (3 frases e um refrão está ótimo). Assim fica fácil de memorizar, tocar e fazer coreografias no palco (bater cabeça, bater o pé ou só gingar o corpo pra lá e pra cá).
3. Caso tenham dificuldade em fazer duas coisas ao mesmo tempo (cantar e tocar, bater a cabeça e tocar, pular e tocar, sorrir e cantar), não tem problema. Contratem mais um. Não importa em qual posição. Se ele não souber tocar nada, pode cantar... e vice-versa. Podem também trocar de lugar (o baterista vira vocal, o produtor vira baterista, o vocal vira baixista, o guitarrista vira produtor... a gosto).
Pronto! Sucesso garantido!
P.S. Antes que me crucifiquem, devo declarar que gosto muito dos Ramones e que eles fazem parte da minha formação musical. Mas que foi um milagre eles conseguirem fazer música que preste, ah isso foi.
terça-feira, 14 de julho de 2009
Ramonesmania
Marido é fã dos Ramones e C.J. Ramone, (único sobrevivente da última formação) veio à Brasília dia 10 de julho. Claro que não poderíamos deixar de ir.
O show foi muito bom. Acho que cerca de 1000 pessoas compareceram ao evento. Eles fizeram o serviço direitinho e foi legal ver os caras. Muita energia, muita empolgação. Como pontos negativos, apenas a altura do palco (muito baixo) e o fato do show ter durado apenas 1h. As músicas são curtinhas, com mais cinco minutinhos eles poderiam ter tocado pelo menos mais três clássicos. Particularmente eu gostaria de ter ouvido Rockaway Beach, Happy Family, I don't wanna grow up, I don't care, I wanna be well, Locket Love, Little Ramona e I Believe in Miracle. Mais 10 minutos e encerraria a fatura. Mas valeu muito a pena. Muito mesmo.
Principalmente pelo show exclusivo que assistimos: MARIDO a.k.a. B.R. Ramone (Bêbo Réi Ramone).
Logo de manhã cedo, ele estava empolgadíssimo! Divertido ver um marmanjo agir com o adolescente. Lembrei que eu senti a mesma coisa quando o Iron veio. É uma coisa realmente inexplicável. E olha que eu nem sou fã histérica.
Por volta de 11h da manhã, li em algum lugar que o C.J. estaria na Fnac, no Park Shopping, distribuindo autógrafos das 14h às 16h. Avisei pro Marido que ficou empolgado. O problema? Baby tinha festinha junina na escolinha a partir das 14h. E ele era o responsável por levar o infante e ficar com ele pelo menos até a hora que eu saio da Senzala (15h30).
No final tudo deu certo. Marido saiu do trabalho no Centro , foi até a Mansão, situada em um dos extremos da cidade, pegou o LP-bolachão e levou para o Ramone caçula autografar na ponta sul de Brasília. Pegou o autógrafo, correu até a creche Vovô Feliz (casa dos meus pais, também conhecida como Imperialismo) no extremo norte, pegou Baby, levou pra escolinha - encontrei com eles lá - depois levou Baby de volta pro Imperialismo e correu pra Mansão, do outro lado da city... ufa! Até eu cansei. Isso tudo em cerca de 4h. Deve ter dado uns 200 km rodados, considerando que foi ele que levou Baby pra Creche Vovô Feliz pela manhã.
Esqueci de comentar que os dogs haviam trucidado uma incauta galinha que adentrou o terreno. E Marido limpou tudo na hora do almoço quando foi buscar o LP.
Mas ainda não acabou a correria. Apenas uma pausa para tomar banho, trocar de roupa, alimentar os animais, colocar um isopor com seis cervas no carro e iniciar o percurso: dois aniversários, uma comemoração de final de doutorado e o tão sonhado show. Start no cronômetro, vamos lá:
Dessa vez eu dirigi porque Marido já havia iniciado os serviços etílicos. Traslado 30 min, permanência no aniversário X: 15 minutos - traslado 10 min - permanência na comemoração de doutorado: 15 minutos - traslado 20 minutos - permanência no aniversário Y: 20 minutos (com direito a errar o caminho) e rumo ao show. Marido já havia entornado algumas cervejas. Estava alegrinho e empolgadinho.
Chegamos no show por volta de 23h. Encontramos a galera. A galera era portadora do néctar:
Jack Daniels. O TUDO DE BOM... O MEU PREFERIDO! Tudo bem... é por uma boa causa, mantive a linha e não bebi. Em compensação... Marido tomou muito. Bebeu por nós dois.
Começou o show. Duas músicas e Marido já cresceu pra cima de um sujeito que vinha em minha direção. Eita que a adrenalina tá subindo! Eles tocam Beat on the Brat - empolgação geral, bagunça total. E Marido berrando as músicas. E Marido bebendo...
Lá pelo meio do show ele pede: "Beat on the Brat, Beat on the Brat". Eu e nossos companheiros inultilmente tentavamos avisá-lo que a música já havia tocado. Mas ele continuava na sua convicção pedindo pela música. Então comentei que queria ouvir Surifin' Bird... e Marido começou a gritar SARFINBARDÊÊÊÊÊ!!! SARFINBARDÊÊÊÊÊ!!!!
Pergunto-me se CJ Ramone pudesse ouvir o clamor de Marido, será que conseguiria entender o nome da música? Enfim, deixa pra lá.
Fim do show, ficamos um pouco por lá enrolando, ele bebendo... até que seus olhos começaram a ficar trocados e suas pernas davam sinais de que não iriam sustentar o peso do corpo por muito mais tempo. Fomos embora. No caminho até o carro ele declarava em meio a risos:
- Amorrrrrrrr!!! Eu não connnnnnshhhhigo andar em linha reta!!! Eleshhh vão me atropelaaaaaaaaaarrrrrrrrrr! Por que minhas pernashhhh não me obedecem??????????? Eu me lembro que o carrrrrrrroooo esxhhhhhhtava poooorrrrrrrrrraaaaaliiiiiiii. E que tem que sair de freeeennnnnttttthhheeee.
Mas foi no caminho para casa que as coisas mais legais aconteceram. Pra começar perguntou-me se tínhamos ficado no show até o final.
Abre parênteses - Como assim? O sujeito vai para o show da banda preferida dele e não sabe se ficamos até o final? - Fecha parênteses.
- Sim, amor... depois que acabou o show, ficamos conversando com a galera cerca de meia hora. O show foi rápido! Acabou cedo. E por que alguém sairia antes do fim do show?
- Politica, amor... você não entende nada de política.
E continuou falando histórias totalmente sem sentido, até que ordenou que eu fosse mais devagar, afinal, a genttthhhheee sabe que carrrrro 1.0 só vai no máááááxxxximo até 5a ou 4a. Interessante. Perguntei se o carro dele tinha 6a marcha. Ué... tem carrrrrroooo que teeeemmmm, oras... Tem carro da Fiatttthhhh que temmm... Ahtah.
- Amoorrrrrrr... como é o nome daquele negócio redondo?
- Hein????
- O nome... do Franklin... aquele negócio redondo que tem no meio da pishhhhttaaaaa.... Aquele... Franklin!
- Redondo, pista... só pode ser placa?
- Naaaaaummmmmm Franklin... isso que a gente está fazendo agora!
- BA-LÃO?????
- IIIISSSSHHHOOOO! BALÃO FRANKLIN!!!!
Meu alerta vermelho estava querendo ligar... De onde ele tirou que balão (rotatória) se chama Franklin?
Mas a pior parte chegou:
- Amorrrrrrrr!!!!! A gggenthhe foi pro show?
PARATUDO! CASO DE INTERNAÇÃO!
É que eu não sei se a genttthhheee está subindo ou descendo!!!! A genthe já foi pro show né... estamos voltando pra casa, é?
Não sei do que vocêssshhhh estão rindo! Isso é uma dúvida muito comummmm! A pessoa não sabe se já foi ou se tá voltando...
- Vocês quem, cara pálida! Estou só eu aqui!
- Tipo quem?????
E capotou até em casa deixando-me em dúvida se o melhor não seria tê-lo levado para um hospital. O resultado foi que meu pai, após saber da história, mudou a letra da música Unforgetable. Agora é: I'm imprestable ...
O show foi muito bom. Acho que cerca de 1000 pessoas compareceram ao evento. Eles fizeram o serviço direitinho e foi legal ver os caras. Muita energia, muita empolgação. Como pontos negativos, apenas a altura do palco (muito baixo) e o fato do show ter durado apenas 1h. As músicas são curtinhas, com mais cinco minutinhos eles poderiam ter tocado pelo menos mais três clássicos. Particularmente eu gostaria de ter ouvido Rockaway Beach, Happy Family, I don't wanna grow up, I don't care, I wanna be well, Locket Love, Little Ramona e I Believe in Miracle. Mais 10 minutos e encerraria a fatura. Mas valeu muito a pena. Muito mesmo.
Principalmente pelo show exclusivo que assistimos: MARIDO a.k.a. B.R. Ramone (Bêbo Réi Ramone).
Logo de manhã cedo, ele estava empolgadíssimo! Divertido ver um marmanjo agir com o adolescente. Lembrei que eu senti a mesma coisa quando o Iron veio. É uma coisa realmente inexplicável. E olha que eu nem sou fã histérica.
Por volta de 11h da manhã, li em algum lugar que o C.J. estaria na Fnac, no Park Shopping, distribuindo autógrafos das 14h às 16h. Avisei pro Marido que ficou empolgado. O problema? Baby tinha festinha junina na escolinha a partir das 14h. E ele era o responsável por levar o infante e ficar com ele pelo menos até a hora que eu saio da Senzala (15h30).
No final tudo deu certo. Marido saiu do trabalho no Centro , foi até a Mansão, situada em um dos extremos da cidade, pegou o LP-bolachão e levou para o Ramone caçula autografar na ponta sul de Brasília. Pegou o autógrafo, correu até a creche Vovô Feliz (casa dos meus pais, também conhecida como Imperialismo) no extremo norte, pegou Baby, levou pra escolinha - encontrei com eles lá - depois levou Baby de volta pro Imperialismo e correu pra Mansão, do outro lado da city... ufa! Até eu cansei. Isso tudo em cerca de 4h. Deve ter dado uns 200 km rodados, considerando que foi ele que levou Baby pra Creche Vovô Feliz pela manhã.
Esqueci de comentar que os dogs haviam trucidado uma incauta galinha que adentrou o terreno. E Marido limpou tudo na hora do almoço quando foi buscar o LP.
Mas ainda não acabou a correria. Apenas uma pausa para tomar banho, trocar de roupa, alimentar os animais, colocar um isopor com seis cervas no carro e iniciar o percurso: dois aniversários, uma comemoração de final de doutorado e o tão sonhado show. Start no cronômetro, vamos lá:
Dessa vez eu dirigi porque Marido já havia iniciado os serviços etílicos. Traslado 30 min, permanência no aniversário X: 15 minutos - traslado 10 min - permanência na comemoração de doutorado: 15 minutos - traslado 20 minutos - permanência no aniversário Y: 20 minutos (com direito a errar o caminho) e rumo ao show. Marido já havia entornado algumas cervejas. Estava alegrinho e empolgadinho.
Chegamos no show por volta de 23h. Encontramos a galera. A galera era portadora do néctar:
Jack Daniels. O TUDO DE BOM... O MEU PREFERIDO! Tudo bem... é por uma boa causa, mantive a linha e não bebi. Em compensação... Marido tomou muito. Bebeu por nós dois.
Começou o show. Duas músicas e Marido já cresceu pra cima de um sujeito que vinha em minha direção. Eita que a adrenalina tá subindo! Eles tocam Beat on the Brat - empolgação geral, bagunça total. E Marido berrando as músicas. E Marido bebendo...
Lá pelo meio do show ele pede: "Beat on the Brat, Beat on the Brat". Eu e nossos companheiros inultilmente tentavamos avisá-lo que a música já havia tocado. Mas ele continuava na sua convicção pedindo pela música. Então comentei que queria ouvir Surifin' Bird... e Marido começou a gritar SARFINBARDÊÊÊÊÊ!!! SARFINBARDÊÊÊÊÊ!!!!
Pergunto-me se CJ Ramone pudesse ouvir o clamor de Marido, será que conseguiria entender o nome da música? Enfim, deixa pra lá.
Fim do show, ficamos um pouco por lá enrolando, ele bebendo... até que seus olhos começaram a ficar trocados e suas pernas davam sinais de que não iriam sustentar o peso do corpo por muito mais tempo. Fomos embora. No caminho até o carro ele declarava em meio a risos:
- Amorrrrrrrr!!! Eu não connnnnnshhhhigo andar em linha reta!!! Eleshhh vão me atropelaaaaaaaaaarrrrrrrrrr! Por que minhas pernashhhh não me obedecem??????????? Eu me lembro que o carrrrrrrroooo esxhhhhhhtava poooorrrrrrrrrraaaaaliiiiiiii. E que tem que sair de freeeennnnnttttthhheeee.
Mas foi no caminho para casa que as coisas mais legais aconteceram. Pra começar perguntou-me se tínhamos ficado no show até o final.
Abre parênteses - Como assim? O sujeito vai para o show da banda preferida dele e não sabe se ficamos até o final? - Fecha parênteses.
- Sim, amor... depois que acabou o show, ficamos conversando com a galera cerca de meia hora. O show foi rápido! Acabou cedo. E por que alguém sairia antes do fim do show?
- Politica, amor... você não entende nada de política.
E continuou falando histórias totalmente sem sentido, até que ordenou que eu fosse mais devagar, afinal, a genttthhhheee sabe que carrrrro 1.0 só vai no máááááxxxximo até 5a ou 4a. Interessante. Perguntei se o carro dele tinha 6a marcha. Ué... tem carrrrrroooo que teeeemmmm, oras... Tem carro da Fiatttthhhh que temmm... Ahtah.
- Amoorrrrrrr... como é o nome daquele negócio redondo?
- Hein????
- O nome... do Franklin... aquele negócio redondo que tem no meio da pishhhhttaaaaa.... Aquele... Franklin!
- Redondo, pista... só pode ser placa?
- Naaaaaummmmmm Franklin... isso que a gente está fazendo agora!
- BA-LÃO?????
- IIIISSSSHHHOOOO! BALÃO FRANKLIN!!!!
Meu alerta vermelho estava querendo ligar... De onde ele tirou que balão (rotatória) se chama Franklin?
Mas a pior parte chegou:
- Amorrrrrrrr!!!!! A gggenthhe foi pro show?
PARATUDO! CASO DE INTERNAÇÃO!
É que eu não sei se a genttthhheee está subindo ou descendo!!!! A genthe já foi pro show né... estamos voltando pra casa, é?
Não sei do que vocêssshhhh estão rindo! Isso é uma dúvida muito comummmm! A pessoa não sabe se já foi ou se tá voltando...
- Vocês quem, cara pálida! Estou só eu aqui!
- Tipo quem?????
E capotou até em casa deixando-me em dúvida se o melhor não seria tê-lo levado para um hospital. O resultado foi que meu pai, após saber da história, mudou a letra da música Unforgetable. Agora é: I'm imprestable ...
Muitas emoções
Gente!
Meu Baby já é um homenzinho! Já deu seu primeiro passo rumo à condição masculina.
Esta noite dormiu no sofá.
Brigou com a mamãe, que queria que ele dormisse na cama dele e ficasse lá depois que a mamãe levantasse. Ele não gostou. Foi batendo os pézinhos e resmungando até o sofá. Deitou-se e dormiu.
Tem futuro, este moleque.
Meu Baby já é um homenzinho! Já deu seu primeiro passo rumo à condição masculina.
Esta noite dormiu no sofá.
Brigou com a mamãe, que queria que ele dormisse na cama dele e ficasse lá depois que a mamãe levantasse. Ele não gostou. Foi batendo os pézinhos e resmungando até o sofá. Deitou-se e dormiu.
Tem futuro, este moleque.
quarta-feira, 8 de julho de 2009
terça-feira, 7 de julho de 2009
Perereca
Alguém explica...
Pus a roupa pra lavar na máquina.
A roupa estava muito suja então coloquei no ciclo máximo, com pré-lavagem e tudo.
Finda a lavagem, tirei a roupa.
Olhei se não tinha ficado nenhuma dentro.
Verifiquei um bolinho amarronzado que julguei ser uma meia de Baby.
A "meia" pulou!!!!!!!
Gritei de susto.
Marido correu em meu socorro.
Enfim...
Alguém me explica:
1) Quando essa perereca entrou na máquina?
2) Como aquela perereca sobreviveu a uma lavagem de roupa com sabão em pó, amaciante, centrifugação, etc, durante cerca de 2h?????
3) Como eu explico que lavei a perereca?
Alguém?
Pus a roupa pra lavar na máquina.
A roupa estava muito suja então coloquei no ciclo máximo, com pré-lavagem e tudo.
Finda a lavagem, tirei a roupa.
Olhei se não tinha ficado nenhuma dentro.
Verifiquei um bolinho amarronzado que julguei ser uma meia de Baby.
A "meia" pulou!!!!!!!
Gritei de susto.
Marido correu em meu socorro.
Enfim...
Alguém me explica:
1) Quando essa perereca entrou na máquina?
2) Como aquela perereca sobreviveu a uma lavagem de roupa com sabão em pó, amaciante, centrifugação, etc, durante cerca de 2h?????
3) Como eu explico que lavei a perereca?
Alguém?
sexta-feira, 3 de julho de 2009
Daltonismo masculino inato
Eu não assisto TV. Não sei o que se passa, sou completamente alienada a respeito de novelas.
Costumo assistir filmes, CQC e às vezes notíciário. Como eu moro na roça, a Globo não pega lá em casa e tudo que eu sei a respeito dessa emissora obtenho via Internet ou quando visito alguém que mantém a TV ligada.
Dessa forma, não sei (sabia) quem é Radji. Mas devido ao alvoroço causado na cabeça da mulherada, fiquei mais do que curiosa pra saber quem é o novo gostosão do pedaço.
Marido quis me ajudar e mandou por e-mail a seguinte foto-colírio com a explicação: "O Radji é o de camisa cinza".
Imediatamente, meus olhos seletivos detectaram Malvino Salvador vestindo camiseta cinza escuro. E um sujeito desconhecido vestindo uma camiseta azul clara (acizentada mas ainda assim, com tom de azul prevalecendo).
Diante do meu contentamento e deslumbramento diante da possibilidade de assitir Malvino Salvador na novela das Índias, do Decreto-Residencial estabelecendo a instalação com a máxima urgência da maior antena de TV no telhado do nosso humilde lar na tentativa de aproximá-lo minimamente da civilização - pegar Globo - , além de imaginar (corretamente) que sua esposa provavelmente iria doravante passar 40 minutos por dia hipnotizada diante da TV sem esboçar o mínimo movimento, Marido assustou-se. Mandou um e-mail resposta demonstrando sua indignação quanto à cor da camiseta:
Preocupadíssima com o fato de estar definitivamente passando pro lado masculino e adquirindo daltonismo inato pertencente ao cromossomo Y, resolvi perguntar para algumas amigas.
Todas foram unânimes em dizer que a camisa de Malvino é o cinza genuino (cinza escuro, cinza grafitte, e outras variações de cinza apareceram), e que a do Radji é azul acizentada, ou no maximo cinza azulado. Dessa forma, com a informação isolada "o de camisa cinza" os olhos voltam-se para Malvino-Gatão-Salvador.
De modo que lanço uma enquete. Quem está de camisa cinza?
Costumo assistir filmes, CQC e às vezes notíciário. Como eu moro na roça, a Globo não pega lá em casa e tudo que eu sei a respeito dessa emissora obtenho via Internet ou quando visito alguém que mantém a TV ligada.
Dessa forma, não sei (sabia) quem é Radji. Mas devido ao alvoroço causado na cabeça da mulherada, fiquei mais do que curiosa pra saber quem é o novo gostosão do pedaço.
Marido quis me ajudar e mandou por e-mail a seguinte foto-colírio com a explicação: "O Radji é o de camisa cinza".
Imediatamente, meus olhos seletivos detectaram Malvino Salvador vestindo camiseta cinza escuro. E um sujeito desconhecido vestindo uma camiseta azul clara (acizentada mas ainda assim, com tom de azul prevalecendo).Diante do meu contentamento e deslumbramento diante da possibilidade de assitir Malvino Salvador na novela das Índias, do Decreto-Residencial estabelecendo a instalação com a máxima urgência da maior antena de TV no telhado do nosso humilde lar na tentativa de aproximá-lo minimamente da civilização - pegar Globo - , além de imaginar (corretamente) que sua esposa provavelmente iria doravante passar 40 minutos por dia hipnotizada diante da TV sem esboçar o mínimo movimento, Marido assustou-se. Mandou um e-mail resposta demonstrando sua indignação quanto à cor da camiseta:
"Putamerda...depois dizem que homem é que não sabe distinguir cores...
Vai la amor... tenta de novo pra ver se vc consegue e depois vai direto postar isso no blog pq essa merece!
Em tempo: prefiro acreditar que vc errou de nome e não de cores: o nome do cara é Rodrigo Lombardi...
Preocupadíssima com o fato de estar definitivamente passando pro lado masculino e adquirindo daltonismo inato pertencente ao cromossomo Y, resolvi perguntar para algumas amigas.
Todas foram unânimes em dizer que a camisa de Malvino é o cinza genuino (cinza escuro, cinza grafitte, e outras variações de cinza apareceram), e que a do Radji é azul acizentada, ou no maximo cinza azulado. Dessa forma, com a informação isolada "o de camisa cinza" os olhos voltam-se para Malvino-Gatão-Salvador.
De modo que lanço uma enquete. Quem está de camisa cinza?
quinta-feira, 2 de julho de 2009
Surreal
Estou tentando achar um meio de iniciar essa história, mas de tão estranha, fica difícil.
Aconteceu ontem.
Papai, Irmã e Filhota saíram. Na volta, um caminhão desses que carregam conteiners de entulho jogou o dito pra cima do carro de Papai. Bateu, arranhou, furou o pneu, ninguém saiu ferido.
Acionaram a justiça volante.
Enquanto aguardavam, estacionaram os veículos. O caminhão à frente da Princesinha de Papai.
A justiça volante chegou.
O guarda pediu para que os veículos fossem removidos para o estacionamento, onde se dariam as negociações.
O motorista do caminhão entrou em seu veículo e, enquanto meu pai conversava com o guarda, o sujeito... DEU RÉ.
Isso mesmo. Deu ré!
Acima eu escrevi que o caminhão estava à frente do carro de Papai... e o motorista deu ré!
Cena surreal, o guarda tentando segurar o caminhão e mandando parar! E o motorista dando ré!
Bateu de novo.
Sorte que bateu de leve e novamente, ninguém se machucou (Irmã e Filhota já estavam dentro do carro).
Pior foi o nosso dignissimo chefe de família narrando as desculpas do sujeito para dizer que não teve culpa. Incrível...
Aconteceu ontem.
Papai, Irmã e Filhota saíram. Na volta, um caminhão desses que carregam conteiners de entulho jogou o dito pra cima do carro de Papai. Bateu, arranhou, furou o pneu, ninguém saiu ferido.
Acionaram a justiça volante.
Enquanto aguardavam, estacionaram os veículos. O caminhão à frente da Princesinha de Papai.
A justiça volante chegou.
O guarda pediu para que os veículos fossem removidos para o estacionamento, onde se dariam as negociações.
O motorista do caminhão entrou em seu veículo e, enquanto meu pai conversava com o guarda, o sujeito... DEU RÉ.
Isso mesmo. Deu ré!
Acima eu escrevi que o caminhão estava à frente do carro de Papai... e o motorista deu ré!
Cena surreal, o guarda tentando segurar o caminhão e mandando parar! E o motorista dando ré!
Bateu de novo.
Sorte que bateu de leve e novamente, ninguém se machucou (Irmã e Filhota já estavam dentro do carro).
Pior foi o nosso dignissimo chefe de família narrando as desculpas do sujeito para dizer que não teve culpa. Incrível...
Assinar:
Postagens (Atom)