Futebol, mulher e rock n roll!

Estou na minha fase mais heavy metal.

Sábado fui ao Marreco's Fest com Filhota e Marido.
E não queria ir embora (como sempre!)

Também assisti ao documentário Rush - Beyond the lighted stage. Amanhã tem The big four e eu queria muuuuuiiiiito ir. Só que o preço está um pouco salgado. Pra mim e Marido sai muito caro. Paciência.

Mas também é época de copa do mundo. E estou acompanhando os jogos. Mantenho minha tabelinha atualizada, assisto aos jogos quando posso, leio a respeito, etc.

Por isso não estou atualizando o blog, apesar das esculhambações continuarem acontecendo.
Minha atenção está toda voltada para o Mundial.

E mulher? Ah... eu nem gosto de mulher não... é só pra ficar bonitinho.

E por falar em rock...

Eu aqui, deprimida com a notícia da morte de James Dio. Mais deprimida ainda porque o cara esteve em Brasília ano passado e eu não pude ir. Inconformada com a crueldade do destino, pergunto a Marido, um amante do punk rock e que já teve algumas aulas (comigo) da história do rock e outras:

- Você viu que James Dio morreu????

E obtenho como resposta:

- Quem foi esse? Desculpe a ignorancia.

Ai Céus! Onde foi que eu errei?????? Fui casar justo com um leigo em Rock???? Que não sabe nem quem foi JAMES DIO???? Ah não!!!!! Sofrrrrooooooo!!!!!

Expliquei direitinho quem era e recebo outra resposta igualmente desesperante:

- Desculpe... mas heavy metal nunca foi meu forte!

Aaaaaaaaaaahhhh nãooooo!!!!! Isso não é só Heavy Metal! Isso é Rock! São princípios básicos da cultura rock de todos os tempos! Se você é roqueiro de qualquer espécie, com mais de 25 anos, tem que saber quem é. Você pode não gostar, mas não saber quem é seria o mesmo que não saber quem foi Johnny Rotten, mesmo nunca ter sido punk! É o mesmo que desconhecer Roger Waters e David Gilmor. Ou Ringo Starr, ou Mark Knopfler, ou Johnny Winter, o Bb King (pra fazer um paralelo com blues), ou ... sei lá!

Desilusão, este é o meu nome hoje.

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James Dio fez parte do Elf, Rainbow (de Richie Blackmore), Black Sabbath, fez carreira solo e estava no Heaven and Hell, junto com outros ex-integrantes do Black Sabbath.

Morreu ontem, 16 de maio de 2010 por volta das 7h da manhã vítima de um câncer no estômago.

O Rock não morreu. Será?

Rock sempre fez parte da minha vida. Curto outros estilos também, mas o Rock é o principal. E eu fico pensando, ao ler certos nomes de bandas, o que passa pela cabeça desse povo. Imagino que num metier no qual a criatividade é fundamental - criar letras, melodias, ritmos, conciliar instrumentos, etc - se nem o nome é criativo, como confiar que o resto será?

Não sei não... mas acho que o rock tá um tanto morimbundo.

Best Christmas Song Ever

Fairytale of New York, do The Pogues com participação de Kirsty MacColl fez parte da trilha sonora de P.S. I Love You (o filme). E eu adoro. Lançada em 1987, é constantemente considerada a "Melhor música de Natal de todos os tempos" na Irlanda e Inglaterra (durante três anos consecutivos: 2004, 2005 e 2006) e virou clássico naqueles países, aparecendo sempre nos Top 40 desde 2005.

Fala sobre um bêbado que passa a véspera de Natal numa cela separada para os embriagados (drunk tank). Um velho também alcolizado canta uma passagem de "The Rare Old Mountain Dew", tradicional canção irlandesa e o bêbado começa a lembrar de um relacionamento fracassado. O resto da música vira um dialogo entre um casal de imigrantes que têm seus sonhos entremeados por alcolismo e drogas e lembrando uma véspera de Natal passada em Nova York. O título foi inspirado pelo livro de J.P. Donleavy, "A Fairy Tale of New York" que também fala de imigrantes irlandeses nos EUA.

Para compreender melhor:
"The lyric Sinatra was swinging" refere-se à famosa New York, New York.
"The boys of NYPD choir still singing Galway Bay": NYPD é o New York Police Department e Galway Bay é uma canção tradicional irlandesa bastante conhecida nos locais de imigração irlandesa.
No vídeo, Matt Dillon interpreta o policial que prende o bêbado MacGowan (vocalista do the Pogues)
Kirsty MacColl, a cantora, morreu em 2000 durante um mergulho em Cozumel, México. Um barco em alta velocidade iria atingir um de seus filhos e ela, ao salvá-lo foi atropelada.

Segue letra e link pro vídeo:

It was Christmas Eve, Babe

In the drunk tank

an old man said to me: won't see another one

and then they sang a song

the rare "Old Mountain Dew"

I turned my faze away and dreamed about you

Got on a lucky one

came in eighteen to one

I've got a feeling

this year's for me and you

so Happy Christmas

I love you Babe

I can see a better time

where all our dreams come true

They got cars big as bars

they got rivers of gold

but the wind goes right through you

it's no place for the old

when you first took my hand on a cold Christmas Eve

you promised me Broadway was waiting for me

You were handsome you were pretty

queen of New York city when the band

finished playing they yelled out for more

Sinatra was swinging all the drunks they were singing

we kissed on a corner

then danced through the night.

And the boys from the NYPD choir were singing Galway Bay

and the bells were ringing out for Christmas Day.

You're a bum you're a punk 

you're an old slut on junk

lying there almost dead on a drip in that bed

you scumbag you maggot

you cheap lousy faggot

Happy Christmas your arse I pray God it's our last

And the boys from the NYPD choir were singing Galway Bay

and the bells were ringing out for Christmas Day.

I could have been someone

well so could anyone

you took my dreams from me

when I first found you

I kept them with me Baby

I put them with my own

can't make it out alone

I've still built my dreams around you

And the boys from the NYPD choir were singing Galway Bay

and the bells were ringing out for Christmas Day.

Curta

Desculpe-me os fãs dela, mas ainda não conheci ninguém melhor pra estragar música do que a Simone.

Prontofalei.

Milla Tuli

Milla Tuli passou para a terceira fase do festival e agora concorre com 10 finalistas.

Nesta terceira fase, começa uma nova votação que se encerra sexta-feira (30 de outubro) a tarde. 

Votalá votalá votalá:

www2.ebc.com.br/festivalnacionalfm

música: DEIXE DE ME AMAR

autor: MILLA TULI

P.S. Funciona melhor com o Firefox.

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Essa semana está sendo bastante corrida pra mim.

Marido está viajando e a correria aumentou consideravelmente. Tanto que acabei adiando uma coisinha que queria ter postado aqui já desde a semana passada.

Bom... a votação acaba hoje, mas talvez ainda não seja tão tarde.

Amiga minha, Milla Tuli, está participando de um concurso pela Rádio Nacional.

www2.ebc.com.br/festivalnacionalfm

O site é esse, a música é "Deixe de me amar" e ela é uma excelente cantora/intérprete/compositora.

Vota lá, vota lá!

Pra saber mais sobre a Milla:

WWW.millatuli.com.br

WWW.myspace.com/millatuli

Associações

Essa esculhambação é fresquinha, acabou de acontecer.

Minha mente funciona por associações.
Eu estou baixando uma série de músicas e lembrei-me de uma que gosto muito. Mas nem por um milhão de dólares conseguia lembrar, nem o artista, nem o título, nem a melodia e muito menos uma frase completa da música.

Eu sabia que o nome da banda tinha a ver com Smashing Pumpkins, Millencolin e melão. E que na música tinha rain, coffee, morning e falava de alguém que iria voltar...

Smashing Pumpkins porque eles gravaram um CD intitulado Mellon collie and the infinite sadness; e Millencolin lembra mellon.

Lá vai eu chamar o Oráculo para trabalhar. No campo de busca digitei:
Mellon coffe rain lyrics
Millen rain coffee
rain coffe morning
coffee morning rain mellon

E todas as associações possíveis e imagináveis que consegui fazer com as informações acima. Até que numa dessas o google me voltou uma resposta que continha essas palavras:

No Rain (título da música) e Blind Mellon (a banda).

Bingo! Cliquei e achei. (Perceberam a associacao? Smashing Pumpkins, Mellon collin, Millencolin... tudo relacionado)

Segue a letra para comprovar o quanto a minha memoria associativa funciona... ou não.

All I can say is that my life is pretty plain
I like watchin' the puddles gather rain
And all I can do is just pour some tea for two
and speak my point of view
But it's not sane, It's not sane

I just want some one to say to me, oh oh oh oh
I'll always be there when you wake
You know I'd like to keep my cheeks dry today
So stay with me and I'll have it made

And I don't understand why I sleep all day
And I start to complain that there's no rain
And all I can do is read a book to stay awake
And it rips my life away, but it's a great escape
escape......escape......escape......

All I can say is that my life is pretty plain
you don't like my point of view
you think I'm insane
Its not sane......it's not sane.

I just want some one to say to me, oh oh oh oh
I'll always be there when you wake
You know I'd like to keep my cheeks dry today
So stay with me and I'll have it made
and i'll have it made, and i'll have it made, and i'll have it made.....

Nao sabem onde esta morning, coming back, coffe???
Oras... o cara fala que vai acordar, que quer se manter acordado, que quer alguém ao lado dele quando acordar... A minha memória associativa assossiou wake, awake, etc, com morning! Qual o problema? A gente acorda pela manhã, não é?

E o café? Nada mais simples. De manhã a gente toma café. Alem do mais, logo na primeira estrofe ele fala que vai coar "some tea for two". Café, chá... tudo a mesma coisa, oras.

E ele pede "stay with me and I'll have it made". Ora, pedir pra uma pessoa ficar é quase a mesma coisa que pedir pra ela voltar... não?

Paralelismo

Quando escrevemos existem alguns erros que fazem com que o texto, embora gramaticalmente correto, traga uma sensação estranha ao leitor. Um deles é "ausência de paralelismo". Ocorre quando um "lado" da frase não combina com o outro. Pode ser semântico, sintático, etc.

Ao pesquisar sobre alguns artistas, deparei-me com a página do Kirk Hammett (guitarrista do Metallica) na Wikipedia que continha:

"Kirk Lee Hammett (...) é um guitarrista estadunidense, filho de mãe filipina e pai comerciante de produtos marinhos".

Não é estranho? Mãe filipina, pai comerciante...
Filipina é profissão?
Ou será que "comerciante de produtos marinhos" é nacionalidade.

Estranho...

Considerações

Marido tá me perturbando pra corregir um errinho básico.
CJ não é o único sobrevivente da última formação, ainda tem o Marky, baterista.
Da primeira formação morreram três: Johnny, Joey e Dee Dee.
Mas é uma confusão tão grande que vou colocar aqui a cronologia.

Joey (vocal): 1974-1996 R.I.P. 2001
Johnny (guitarras): 1974-1996 R.I.P. 2004
Dee Dee (baixo): 1974-1989 R.I.P. 2000
Tommy (batera): 1974-1978. Ele nem era baterista. Entrou de gaiato. Mas em 78 decidiu que seria melhor aproveitado sendo produtor da banda.
Marky (batera): 1978-1983. Mas depois voltou de 1983-1987.
Richie (batera): 1983-1987. Aí se engraçou com uma milionária e sumiu!
Elvis (batera): 1987. Na verdade, se chamava Clem Burke e era o baterista do Blondie. Os estilos eram muito diferentes e ele não ficou muito tempo. Logo Marky voltou.
C.J. (baixo): 1989-1996

Fonte: Wikipedia, claro... a fonte dos preguiçosos (brincadeirinha!!!!)

Aliás, lendo a Wikipedia, fica difícil dizer como os Ramones fizeram sucesso. Basicamente, eles não sabiam tocar, eram todos drogados e não tinham muita coordenação motora. Mas fizeram músicas boas, simples e acusticamente agradáveis.

Nos primeiros ensaios John tocava a guitarra e Douglas (Dee Dee) tocava o baixo e cantava. Tentaram tocar músicas de outras bandas, mas não conseguiram. Então decidiram escrever suas próprias músicas.

O conhecimento musical dos Ramones era limitado. Dee Dee tinha dificuldade para tocar baixo e cantar ao mesmo tempo, assim como Joey não conseguia cantar e tocar bateria ao mesmo tempo.

A banda decidiu, então, que os vocais ficariam com Joey, e que iriam procurar um novo baterista. Foram feitos diversos testes num estúdio onde trabalhava um velho amigo dos integrantes da banda, Thomas Erdelyi. Antes de cada teste, Erdelyi pegava as baquetas para mostrar aos candidatos como era o estilo da banda, e como Johnny, Joey e Dee Dee não gostaram dos candidatos que se apresentaram, logo ficou evidente que o melhor baterista para os Ramones seria o próprio Erdelyi.

Entenderam como se faz uma banda?
1. Junte-se com dois amigos que tenham um instrumento. Não precisa saber tocar, basta que sejam diferentes (um baixo, uma bateria e uma guitarra).
2. Se vocês não conseguirem tocar nenhuma música existente, não se preocupe. Criem suas próprias músicas! Olha que legal!!!! Observe que elas não podem ser muito longas (máximo dois minutos), nem muito complexas (máximo 3 acordes), as letras devem ser simples e fáceis de memorizar (3 frases e um refrão está ótimo). Assim fica fácil de memorizar, tocar e fazer coreografias no palco (bater cabeça, bater o pé ou só gingar o corpo pra lá e pra cá).
3. Caso tenham dificuldade em fazer duas coisas ao mesmo tempo (cantar e tocar, bater a cabeça e tocar, pular e tocar, sorrir e cantar), não tem problema. Contratem mais um. Não importa em qual posição. Se ele não souber tocar nada, pode cantar... e vice-versa. Podem também trocar de lugar (o baterista vira vocal, o produtor vira baterista, o vocal vira baixista, o guitarrista vira produtor... a gosto).

Pronto! Sucesso garantido!

P.S. Antes que me crucifiquem, devo declarar que gosto muito dos Ramones e que eles fazem parte da minha formação musical. Mas que foi um milagre eles conseguirem fazer música que preste, ah isso foi.

Ramonesmania

Marido é fã dos Ramones e C.J. Ramone, (único sobrevivente da última formação) veio à Brasília dia 10 de julho. Claro que não poderíamos deixar de ir.

O show foi muito bom. Acho que cerca de 1000 pessoas compareceram ao evento. Eles fizeram o serviço direitinho e foi legal ver os caras. Muita energia, muita empolgação. Como pontos negativos, apenas a altura do palco (muito baixo) e o fato do show ter durado apenas 1h. As músicas são curtinhas, com mais cinco minutinhos eles poderiam ter tocado pelo menos mais três clássicos. Particularmente eu gostaria de ter ouvido Rockaway Beach, Happy Family, I don't wanna grow up, I don't care, I wanna be well, Locket Love, Little Ramona e I Believe in Miracle. Mais 10 minutos e encerraria a fatura. Mas valeu muito a pena. Muito mesmo.

Principalmente pelo show exclusivo que assistimos: MARIDO a.k.a. B.R. Ramone (Bêbo Réi Ramone).

Logo de manhã cedo, ele estava empolgadíssimo! Divertido ver um marmanjo agir com o adolescente. Lembrei que eu senti a mesma coisa quando o Iron veio. É uma coisa realmente inexplicável. E olha que eu nem sou fã histérica.

Por volta de 11h da manhã, li em algum lugar que o C.J. estaria na Fnac, no Park Shopping, distribuindo autógrafos das 14h às 16h. Avisei pro Marido que ficou empolgado. O problema? Baby tinha festinha junina na escolinha a partir das 14h. E ele era o responsável por levar o infante e ficar com ele pelo menos até a hora que eu saio da Senzala (15h30).

No final tudo deu certo. Marido saiu do trabalho no Centro , foi até a Mansão, situada em um dos extremos da cidade, pegou o LP-bolachão e levou para o Ramone caçula autografar na ponta sul de Brasília. Pegou o autógrafo, correu até a creche Vovô Feliz (casa dos meus pais, também conhecida como Imperialismo) no extremo norte, pegou Baby, levou pra escolinha - encontrei com eles lá - depois levou Baby de volta pro Imperialismo e correu pra Mansão, do outro lado da city... ufa! Até eu cansei. Isso tudo em cerca de 4h. Deve ter dado uns 200 km rodados, considerando que foi ele que levou Baby pra Creche Vovô Feliz pela manhã.

Esqueci de comentar que os dogs haviam trucidado uma incauta galinha que adentrou o terreno. E Marido limpou tudo na hora do almoço quando foi buscar o LP.

Mas ainda não acabou a correria. Apenas uma pausa para tomar banho, trocar de roupa, alimentar os animais, colocar um isopor com seis cervas no carro e iniciar o percurso: dois aniversários, uma comemoração de final de doutorado e o tão sonhado show. Start no cronômetro, vamos lá:

Dessa vez eu dirigi porque Marido já havia iniciado os serviços etílicos. Traslado 30 min, permanência no aniversário X: 15 minutos - traslado 10 min - permanência na comemoração de doutorado: 15 minutos - traslado 20 minutos - permanência no aniversário Y: 20 minutos (com direito a errar o caminho) e rumo ao show. Marido já havia entornado algumas cervejas. Estava alegrinho e empolgadinho.

Chegamos no show por volta de 23h. Encontramos a galera. A galera era portadora do néctar:
Jack Daniels. O TUDO DE BOM... O MEU PREFERIDO! Tudo bem... é por uma boa causa, mantive a linha e não bebi. Em compensação... Marido tomou muito. Bebeu por nós dois.

Começou o show. Duas músicas e Marido já cresceu pra cima de um sujeito que vinha em minha direção. Eita que a adrenalina tá subindo! Eles tocam Beat on the Brat - empolgação geral, bagunça total. E Marido berrando as músicas. E Marido bebendo...

Lá pelo meio do show ele pede: "Beat on the Brat, Beat on the Brat". Eu e nossos companheiros inultilmente tentavamos avisá-lo que a música já havia tocado. Mas ele continuava na sua convicção pedindo pela música. Então comentei que queria ouvir Surifin' Bird... e Marido começou a gritar SARFINBARDÊÊÊÊÊ!!! SARFINBARDÊÊÊÊÊ!!!!

Pergunto-me se CJ Ramone pudesse ouvir o clamor de Marido, será que conseguiria entender o nome da música? Enfim, deixa pra lá.

Fim do show, ficamos um pouco por lá enrolando, ele bebendo... até que seus olhos começaram a ficar trocados e suas pernas davam sinais de que não iriam sustentar o peso do corpo por muito mais tempo. Fomos embora. No caminho até o carro ele declarava em meio a risos:
- Amorrrrrrrr!!! Eu não connnnnnshhhhigo andar em linha reta!!! Eleshhh vão me atropelaaaaaaaaaarrrrrrrrrr! Por que minhas pernashhhh não me obedecem??????????? Eu me lembro que o carrrrrrrroooo esxhhhhhhtava poooorrrrrrrrrraaaaaliiiiiiii. E que tem que sair de freeeennnnnttttthhheeee.

Mas foi no caminho para casa que as coisas mais legais aconteceram. Pra começar perguntou-me se tínhamos ficado no show até o final.

Abre parênteses - Como assim? O sujeito vai para o show da banda preferida dele e não sabe se ficamos até o final? - Fecha parênteses.

- Sim, amor... depois que acabou o show, ficamos conversando com a galera cerca de meia hora. O show foi rápido! Acabou cedo. E por que alguém sairia antes do fim do show?

- Politica, amor... você não entende nada de política.

E continuou falando histórias totalmente sem sentido, até que ordenou que eu fosse mais devagar, afinal, a genttthhhheee sabe que carrrrro 1.0 só vai no máááááxxxximo até 5a ou 4a. Interessante. Perguntei se o carro dele tinha 6a marcha. Ué... tem carrrrrroooo que teeeemmmm, oras... Tem carro da Fiatttthhhh que temmm... Ahtah.

- Amoorrrrrrr... como é o nome daquele negócio redondo?
- Hein????
- O nome... do Franklin... aquele negócio redondo que tem no meio da pishhhhttaaaaa.... Aquele... Franklin!
- Redondo, pista... só pode ser placa?
- Naaaaaummmmmm Franklin... isso que a gente está fazendo agora!
- BA-LÃO?????
- IIIISSSSHHHOOOO! BALÃO FRANKLIN!!!!

Meu alerta vermelho estava querendo ligar... De onde ele tirou que balão (rotatória) se chama Franklin?

Mas a pior parte chegou:
- Amorrrrrrrr!!!!! A gggenthhe foi pro show?
PARATUDO! CASO DE INTERNAÇÃO!
É que eu não sei se a genttthhheee está subindo ou descendo!!!! A genthe já foi pro show né... estamos voltando pra casa, é?
Não sei do que vocêssshhhh estão rindo! Isso é uma dúvida muito comummmm! A pessoa não sabe se já foi ou se tá voltando...

- Vocês quem, cara pálida! Estou só eu aqui!

- Tipo quem?????

E capotou até em casa deixando-me em dúvida se o melhor não seria tê-lo levado para um hospital. O resultado foi que meu pai, após saber da história, mudou a letra da música Unforgetable. Agora é: I'm imprestable ...

Esculhambação no Show do Iron

Já que Marido fez o favor de divulgar, segue a maior esculhambação da minha vida.
Eu sou tímida. E Marido vingou-se de todos os meus posts neste blog insistindo para que a repórter me entrevistasse.
O pessoal do Kibesteira até que foi gente boa... editaram o que seria a cena patética da repórter correndo atrás de mim.
Enfim... segue o Mico do ano... ou do Maiden...

Atenção aos 5 minutos.

Esculhambação no Show do Iron.

É hoje!

Todos em frente à TV. Melhor, Internet.
Olhos vidrados em Brasília.

Se uma doida subir ao palco e agarrar o Bruce Dickinson, essa sou eu!


Ai emoção...

Fã esculhambado

É sabido que o Iron Maiden vem a Brasília dia 20 de março e o show vai ser duca.
É o show que uma geração inteira sempre esperou ver em Brasília.
É o show do ano.
Já tenho os ingressos. Comprei também pra um amigo meu que vamos chamar de Englishman. Ainda não tive oportunidade para encontrar com ele pra entregar o ingresso.

Englishman dá aula em uma faculdade que fica há 40 km do local do show. E dá aula sexta-feira à noite. O show é numa sexta-feira à noite. Englishman é fã de Iron, e é conhecido mundialmente por sua empolgação. Notórias são suas falas: "então... vamos tocar? vamos fazer alguma coisa? Vamos reunir a galera?"

Hoje (06 de março) recebi a seguinte mensagem no celular:

"CAN I PLAY WITH MADNESS?! Quais são so planos para o show hoje? Hora/local/breja? Dams preciso pegar meu ingresso com você! P.S. Alguém dirige? Vou beber".

Englishman já havia feitos planos. Trocou a aula de sexta-feira com outro professor...
Englishman é doido.

Up the Irons

Eu quero ir ao show do Iron Maiden em Brasília.
Quero não. Preciso. Necessito.

Sinto que meu coração está ficando fraco a medida que o tempo passa e os ingressos não são postos à venda. Sinto que sofrerei uma parada cardíaca e respiratória caso algo aconteça e eu não consiga presenciar o espetáculo Bruce + Steve.

Estava comentando o fato com Marido.
Abre parênteses: Gente... não pode. Como uma pessoa com o passado que ele teve consegue encaretar da noite pro dia? Só pelo nascimento do Baby? Será? Ou será que já havia tendência machisto-conservadora-repressora e eu não percebi?

Um cara que já foi roubado porque dormiu ao lado da moto de tão bêbado após o Porão do Rock pode encaretar-se? Ahhhhhhhhhh não. Não pode não. Me recuso! Pra ser responsável não preciso abdicar dos prazeres da vida, dentre os quais, rock! Fecha Parênteses.

Pois bem... estava conversando com Marido a respeito do quão vital é esse show para minha vida quando começou a esculhambação:
(Segue diálogo)

Damine diz:
EU QUERO VER O IRONNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Quero o Iron! Eu quero o Bruce.

Marido diz:
Vize...tá com a gota! Nada de Bruce Dickinson...
Vans pra ver o Eddie!

Damine diz:
Tá. Mas como não dá pra ver o Eddie sem ver o Bruce,
e de longe não dá pra ver nenhum dos dois, vamos chegar beeeeeeeeeeemmmmmmmmm pertinho do palco. Aí eu vou chamar o Bru e pedir pra ele deixar vc dar um abraço no Eddie tá?

Marido diz:
Ai meus ouvidos...

Damine diz:
E já que não dá pra vc subir sozinho no palco sem a minha pessoa, eu fico batendo um papo cabeça com Bru enquanto vc cumprimenta o Eddie.

Marido diz:
Olha os 60 Dbs!

Damine diz:
Tô nem azul. Uma vez por ano pode.
Além do mais, eu tenho uma teoria... veja bem:
Se os Irons tocam heavy metal há mais de 20 anos, com os ouvidos colados nas caixas e ainda possuem capacidade de fazer musica muito boa e barulhenta. E ainda não ficaram surdos... Creio que esse lance de show de rock causar surdez é balela. Intriga da oposição, teoria da conspiração.

Marido diz:
Vc já ouviu falar em "retorno"? (Eu não acredito que ele levou minha teoria a sério, mas já que levou, vamos dar corda, rs).

Damine diz:
Até parece que eles estão protegidos pelo tal "retorno". Além do mais, se eles já fizeram mais de 10.000 shows, devem ter assistido outros tantos.

Marido diz:
... ou seja, por mais alto que os mudafoki toquem, eles não conseguem ouvir o que tão tocando...pra isso existe umas "caixinhas" com som ambiente voltada pra eles... que ficam de boa, e a galera recebendo o jato de 737-200 na cara!

Damine diz:
É. Massa! Mór-legal.

Marido diz:
rs...é...som ambiente...boa companhia (Eddie)...
Morsh...vai ser mór legal... (Perceberam a ironia? Aposto que agora ele vai começar a colocar empecilhos).

Marido diz:
E $? (Uia! Não disse?)

Damine diz:
Sei lá. Vai ter que brotar do chão. Mas eu vou.

Marido diz:
rs...vai ser no Rio? (Acho que ele faz de propósito. Já tem uns 2 meses que eu estou falando desse show. E já tem uns 2 meses que eu digo que vai ser em BRASÍLIA!)
E o Baby?

Damine diz:
VAI SER EM BRASÍLIA, SEU DOIDO!

Marido diz:
Ah é? hum...tava achando que seria RJ e SP...por isso tava achando meio estranho essa animação!

Damine diz:
humpf
Tô falando desde 1900 e Pedro Álvares Cabral que vai ser em Bsb.
humpf

Marido diz:
RS... ACHO QUE NÃO TINHA REGISTRADO O LOCAL...

Conclusão:
Marido não é doido. Eu é que sou. Na verdade, Marido faz parte de uma teoria conspiratória para me enlouquecer ainda mais. Ele, Mamãe, Papai e Irmãos são parte de uma Agência Secreta cujo único propósito é aniquilar as mulheres pensadoras, livres e animadas da face da terra. Só pode.

Ai como eu sofro!

Mas eu me mordo de ciúmes...

Marido me pediu permissão pra ir brincar de kart com os amiguinhos na 6a feira. Permissão concedida.

O Almah ia tocar na Capital e o Slug ia abrir pra eles. Há muito tempo não ia a um show do Slug e achei que seria uma boa oportunidade, já que Marido iria brincar com os amiguinhos dele. Chamei Irmã que concordou na hora. Comuniquei a decisão à minha cara-metade que me encheu de perguntas. Um questionário de 100 questões. Com quem vai? Que horas é o show? Aonde é? O local é confiável? (que tipo de pergunta é essa???) Quem vai ficar com o Baby (pergunta desnecessária). Você não tem aula amanhã? Quem vai estar nesse show? (como assim??? quem vai estar no show...)

Perguntei se ele não gostaria de me encontrar lá depois do kart, mas ele tinha uma infinidade de desculpas esfarrapadas pra não me acompanhar.

Eu já estava com os convites comprados e ele desistiu do kart. Perguntei novamente se ele não gostaria de ir junto, mas ele continuava com as desculpas. Ok. Baby iria ficar com meus pais e ele resolveu ir buscá-lo. Nos encontramos na casa dos meus pais e ele logo achou de implicar com meu decote. Tudo bem, não estava muito comportado, mas a intenção era colocar uma blusa por cima.

Quando ele percebeu que não haveria jeito de eu mudar de idéia, resolveu ir junto. E minha Irmã-Traíra-Abandonadora de irmãs indefesas decidiu não ir mais, já que eu tinha companhia... humpf.

Saldo:
Assistimos às duas primeiras bandas (Slug foi a segunda).
Eu queria ir pra frente do palco tietar (como eu sempre faço) mas ele não deixou. Disse que o som estava muito alto (!!!!!! Helo-ow... estamos num show de heavy metal dãããã!!!)
Fomos lá pra trás. No alto dos meus cento e sessenta centímetros de altura, mal conseguia ver alguma coisa. Claro... todos os cabeções estavam na minha frente. Toda vez que eu tentava chegar para o lado na tentativa de encontrar um buraco pra enxergar melhor, ele me puxava... AI QUE SAUDADE DA MINHA IRMÃ! Abaixo a repressão! Abaixo a repressão!

Mal terminou o show dos meus amiguinhos do Slug, Marido já foi me puxando para a saída. Protestei que queria assitir pelo menos o início da última banda, que era a atração principal, mas não teve jeito. Ele argumentou que eu teria aula no dia seguinte e blábláblá. Saco. Eu queria um Marido. Pai eu já tenho. Saco.

Falei pra ele que ele está proibido de me acompanhar em show de rock novamente. Pro show do Iron eu vou SÓÓÓ eu vou SÓÓÓÓ eu vou SÓÓÓÓÓ.

"Eu vou para o Show do Iron eu voooooooooooooouuuuuuuuuuuuu
Eu vou subir no palco eu vooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuu
Eu vou cantar com o Bruce eu voooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuu
Eu vou para o show do Iron eu voooooooooooooouuuuuuuuuuu
Se Marido continuar chatão eu vou sóóóóóóóóóó
eu vou sóóóóóóóóó
eu vou sóóóóóóó
Se Marido continuar chatão eu vou sóóóóóóóóóó
Eu vou só com minhas amiguinhas mas eu vooooooooooouuuuuuuuuuuu"

[Melodia: Maracangalha, de Caymmy]

Festa Cafona

Irmã é uma pessoa bastante animada e divertida quando quer e faz aniversário dia 15 de outubro. Juntou-se com uma amiga também bastante divertida e decidiram realizar uma Festa de Aniversário Brega.

Mais divertido que a festa em si, é imaginar como será. E eu, como boa irmã que sou, já fiz lista de comidas bregas, e outras coisinhas. Procurando músicas bregas na internet, deparamo-nos com a seguinte Esculhambação:


Deixemos de lado o olhar perdido e o biquinho de... bem... melhor deixar pra lá. Concentremo-nos no título do CD: "Saliva-me". Quer coisa mais brega que isso? Vamos mandar imprimir em tamanho poster e colar na entrada da festa.

E os títulos das canções serão escritos em faixas e espalhados pelas paredes da casa:

01 Vou Queimar Seu Peito Com Isqueiro
Romantismo à lá Marques de Sade

02 Hino Em Louvor
??????

03 Soraya Queimada
Fala sério... o cara é piromaníaco ou tem síndrome de Bombeiro?

04 Noite de Motel
Ui!

05 Mirabel Molhado
Ele tá falando daqueles biscoitinhos Mirabel? O que vem a ser Mirabel??? Melhor não perguntar né?

06 Brega de Leila
Tá.

07 A Dama de Ouro
Originalíssimo

08 Ousadia No fundo do Mar
Virando sereia? Sexo no submarino? Procurando Nemo?

09 Lençol de Casal
Quanta imaginação, minha gente. Imagine o naipe da música! Melhor não... melhor não.

10 Azia
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

11 Maria Vai Com as Ondas
Trocaralho do Cadilho né? Engraçado... Estou morrendo de rir... como é sutil, nosso amigo.

12 Bonus - Acabou
Acabou? Isso é bonus? Já pensou se ficasse tocando ad eternum????
Cruz!

Mamãe Coruja e Orgulhosa

Minha amada filhotinha fez uma apresentação magnífica neste domingo. Tocou direitinho, arrancou aplausos efusivos e até Baby, que não ficou quieto nenhum segundo durante o concerto parou para assistir a irmã tocar.

A previsão era pra ela tocar apenas uma música. Mas ela pediu licença à professora e pediu para tocar mais uma. Após autorizada, ela falou lindamente que gostaria de homenagear uma pessoa que tem sempre paciência com ela, todas as 5as (e agora 6as) para ensiná-la, etc etc e dedicou a música à Professora Deborah.
Não preciso dizer que a mamãe coruja bobona ficou emocionada né?

A professora veio me dizer depois que ficou emocionada pois nunca tinha recebido uma homenagem!

Parabéns, Filhota!

Ai gente! Minha filhotinha é uma moça!