Aposentadoria? Loucura? Férias?

O que fazer com uma pessoa que chega no trabalho com vontade de tomar chá, pega sua canequinha, enche de água, acerta o tempo do microondas, abre a porta do microondas, fecha a porta do microondas, liga o microondas...

... e esquece de colocar a canequinha cheia de água dentro do microondas...?

Medo da resposta.

Dramas femininos

Nessa época de chuvas, é comum o aparecimento de sapos em casa. Eles não incomodam. São carinhosamente apelidados de "Sapinho Guariroba". Ficam lá no lugar deles e eu no meu. Um não se mete com o outro e todo mundo vive bem. Ocasionamente existem zonas de interesse comum. Então eu peço passagem ou desvio o caminho a depender da necessidade.

Pois bem. Ontem à noite fui colocar comida para os cachorros. São 3 adultos e uma filhotinha. A ração da filhotinha está dentro do banheiro externo. Providência estratégica para evitar que os caninos detonem a ração dela que aparentemente é muito mais saborosa que a dos adultos. Quando ia passando, vi que um dos sapinhos estava na porta. Eu e a filhotinha espantamos o sapinho, abri a porta do banheiro, acendi a luz e... susto.

Outro sapinho Guariroba estava lá dentro. Bom... se estivesse no chão, eu espantaria o bichinho pra fora e entraria sem problemas. Talvez precisasse da ajuda de um dos dogs, mas nada sério. Acontece que o Guariroba resolveu que o melhor lugar para ficar era dentro do vaso. Várias coisas passaram pela minha cabeça. A primeira foi dar descarga. Mas para isso, eu precisaria chegar muito perto do vaso. E se o sapo pulasse pra fora? E se na hora do turbilhão ele pegasse impulso e, desnorteado, pulasse pra cima de mim? Pior... e se tudo desse certo e ele fosse no fluxo da descarga? Será que ele morreria???

Eu não queria matar sapinho nenhum. Só espantá-lo. Bom... eu poderia também abaixar a tampa. Mas para isso, eu também teria que chegar muito perto do vaso... nem me passou pela cabeça usar um rodo ou vassoura.

Pensei comigo mesma: "Vai! Passa batido. Ele não vai pular. Está com mais medo do que você. Além do mais, ele deve estar com dificuldades de sair do vaso". Isso era o meu cérebro consciente tentando comandar as pernas. Surpreendentemente, elas não obedeciam.

Lembrei-me de que tenho Marido. E que ele deve servir pra mais coisas do que simplesmente ser Marido. Ele que se vire para dar jeito de tirar o sapinho Guariroba de lá... com vida. Resolvi respeitar o acordo tácito de não intervenção existente entre mim e os sapos. Apaguei a luz, fechei a porta... E noite passada a cadelinha comeu ração de adulto.

Baby

Mamãe... você não colocou meu tênis no lugar. Tá vendo? É esse o seu problema. Você não guardou meu tênis.

E a vida ficou mais bela... meu problema... é esse.

aiai...

Procurando Nemo

Essa aconteceu em no tradicional churrasco de final de ano da galera, em dezembro. Dessa vez, Marido e eu não estivemos presentes pois éramos padrinhos de um casamento no mesmo dia.   Mas nos fizemos muito bem representar. Amiga que quebrou o pé, amigo que chegou em casa com o dente quebrado e não sabe como, celulares e casacos apareceram em carros alheios... Mas talvez a melhor crônica do churrasco tenha sido a volta pra casa do meu irmão, Dunga.

Dunga estava hospedando um colega baiano bastante simpático e lá se foram os dois para o famigerado churrasco. O baiano não bebe nem uma gota de álcool o que o qualifica automaticamente como o amigo da vez. Ao contrário do Baiano, Dunga bebe. Afinal, não veio ao mundo a passeio. E bebeu muito no tal churrasco. Dentre outras peripécias impublicáveis, falou besteira, empurrou gente na piscina, essas coisas saudáveis que bêbado faz.

Baiano, vendo o estado de seu anfitrião, tratou de confiscar as chaves do carro. E ficou assistindo o circo de camarote. E Dunga bebendo. Até que Dunga deu P.T. Perda Total. E Baiano decidiu levá-lo embora. O único detalhe, é que ele não sabia o endereço e não se lembrava direito do caminho. E Dunga capotou no banco do carona.

Por sorte, saindo do estacionamento, eles encontraram uma outra figura que estava no churrasco: Dory (lembram-se de "Procurando Nemo"? A peixinha que sofre de perda de memória recente? Lembram-se da cena na qual ela diz  que viu o barco???? pois é...). Dory, prestativo, disse que iria guiar nosso ilustre visitante até a casa do manguaça capotado. Disse... mas esqueceu que disse. Esqueceu da vida. Esqueceu do mundo. Esqueceu até que estava bêbado. Foi seguindo o rumo de casa... da casa dele! Dory! E Baiano seguindo atrás, começou a perceber que o caminho não era aquele.

Tentou acordar Dunga. Em vão. Tentou de novo "ei cara! Diga aí onde você mora!" Mas Dunga havia incorporando uma entidade mal humorada, o espírito de Seu Lunga! E respondia, a cada pergunta do motorista Baiano perdido: "Não vou falar não".

"Que é isso, Dunga! Sou eu, o Baiano! Diga aí onde você mora!"

Dunga apenas cruzava os braços, virando-se de costas, e dizia: "não vou falar... Cara chato!"

Fico aqui imaginando a situação de um cidadão, em uma cidade desconhecida, sóbrio, às 4h da manhã, sendo obrigado a conduzir um bêbado que se recusa a dar informações sobre seu domicílio no qual o heróico cidadão encontra-se hospedado e tendo por guia um sujeito que não sabe pra onde está indo. Pânico?

Baiano, enquanto tentava obter alguma informação de Dunga, esforçava-se para chamar a atenção de Dory, com faróil alto, emparelhando o carro, gritando, acenando e buzinando mas, tal qual na animação, Dory pisou fundo no acelerador de seu A3. Baiano resignou-se e foi seguindo Dory até em casa. Afinal, a única pessoa naquele momento que poderia guiá-lo até a casa de Dunga, era Dory.

"Acorda, Dunga! Eu não sei onde nós estamos!"
"Que foi? Não vou falar não."
Chegando ao prédio de Dory, Baiano finalmente conseguiu interceptá-lo. Dory pediu mil desculpas (bêbadas), entrou no carro novamente e foi guiando até o destino. Só que Dory não sabia o endereço. E cheio de cachaça na cabeça, também não se lembrava direito do caminho. Cinco horas da manhã... dia quase amanhecendo. E dois carros suspeitos rondavam todas as ruas do "bairro". Entrando em todas as quadras, quase todos os conjuntos, na tentativa de encontrar a residência de Dunga, que repetia "não vou falar onde eu moro! já disse que eu não vou falar! cara chato!!!"

VOLTEI!!!!!!!

Eu voltei! E espero que agora pra ficar!

E voltei pra deixar bem registrado que as coisas são relativas.
Hoje ouvindo o rádio descobri que a cidade de São Paulo está em "estado de atenção" porque a umidade relativa do ar chegou a 27%.

Acho isso tão estranho... aqui em Brasília também tem "estado de atenção"... quando chega a 27% é porque está chovendo demais!!!!! (Desculpem o exagero, mas não resisti!!!!!)

É que no DF, durante a seca, a umidade chega a 12% tranquilo. E olha que o Governo nem divulga os dados reais (8%) porque senão tem que parar tudo! Já pensou??? Todo mundo em casa de barriga pra cima porque está seco demais!!!

É... tudo é relativo. Esse mundo é mesmo uma Raiz Quadrada de 69. Uma esculhambação só!

Do contra...

Não sei não, mas...

Por que eu tenho a impressão que o assunto Galliano está mal contado?
Por que eu acho pouco provável que ele, que sempre foi reservado, tenha proferido gratuitamente insultos a qualquer pessoa que seja?

E será que sou só eu?

Cotidiano

Diarista substituta precisa falar comigo.
Na porta da geladeira tem um imã com vários telefones para o caso de emergência com Baby.

Tem "telefone da vovó", "telefone do papai", etc...

Diarista substituta liga para "telefone do papai" e não se dá conta que seria o do papai do Baby. Segue o diálogo:

Diarista:
- Alô...é o pai da Damine?
Marido:

- Ôxi...quem fala?

- Não, sabe o que é... é pusque eu não tenho o telefone dela e a máquina num tá funcionando!

- E quem fala???? Diarista, é você????

- Aaaahhhhh é você!?!?!?! Graças a Deus! Sabe o que é? É que a máquina num tá funcionando!

Casamento

- Amor, sabe o que é? Preciso de grana pra pagar a diarista.
- Ok. Transfiro pra você.
- Tá. Aproveita e transfere também uma grana, porque o seguro do carro vence dia 28, é débito em conta, mas meu pagamento só vai sair dia 1°.
- Tá. Mas olha só... depois você transfere uma grana pra mim porque meu dinheiro vai acabar antes do dia 1° e tem aqueles cheques do material da reforma.
- Tudo bem. Transfiro a grana pra você.
- Outra coisa... vê a pontuação da tua carteira no Detran, porque eu tenho mais uma multa e vai estrapolar os pontos.
- Hum... tá. Pode deixar que eu assumo os pontos.


Agora me digam... casamento não é uma coisa linda????

Irmão Dunga está viajando.
Como estou trabalhando até as 19h, pensei que poderia buscá-lo no aeroporto, a depender do horário de chegada dele.

Ele me disse que chegaria às 20h.

Liguei para Irmã e avisei que iria buscá-lo.
- ôxi! E ele chega hoje????

Confirmei o entendimento, encerrei a conversa.
Como conheço o sistema de recados de casa, liguei mais tarde para avisar Papai.

- Olha, vou buscar Dunga no aeroporto.
- ué! e ele chega hoje?
- É num é?
- Eu sou sempre o último a saber das coisas mesmo! Mudaram de planos e nem me avisaram. Ele me disse que chegaria amanhã, sexta-feira.
- Errrrr.... bem.... que dia é hoje mesmo?
- Quinta.
- Esquece. Confundi tudo. Mas amanhã pode deixar que eu busco.

Sobre bebês e cerveja

Meu irmão comentava que eu era tão incompetente pra fazer filho, que não planejei direito e minha licença-gestante vai acabar em setembro. Ou seja, não vou pra Oktoberfest com ele.

Eu dizia que a culpa foi do excesso de cerveja - que me fez esquecer dos métodos anticonceptivos - quando Filhota interrompe a conversa:

- ôxi! E cerveja faz filho é? Essa é boa!

Pândega.
E eu sou obrigada a ouvir isso né?

Curtinha

Mesa de refeição. Estávamos falando sobre fraldas. Eu dizia que existem umas fraldas de pano que são tão absorventes quanto as fraldas descartáveis. Mas que as importadas são melhores do que as nacionais de acordo com pessoas que usam.

E filhota:
- Ah é? E eles já sabem falar?

Receita de homem pra homem...

... eles se entendem... Deus sabe como!!!!!


VACA ATOLADA

A receita da maravilhosa vaca atolada na panédipreção!

Fácil...é só não economizar no alho e na cebola... e principalmente, NÃO COLOQUE MUITO SAL; O Sal tira o sabor da carne/mandioca;
Eu uso músculo, gosto mais por causa do sabor do que a costela, que fica muito engordurada;
A carne tem de ser cozida à parte da mandioca por causa do tempo de cozimento;
Se for usar músculo, tente retirar o máximo de nervo;
Cozinhe a mandioca até desmanchar, demora!
Para economizar, delisgue o fogo da panela, depois dos primeiros 5 minutos de pressão (pra válvula ficar rodando);
Vamos aos passos: 1º - defina a carne; 2º - prepare os ingredientes;
Carne limpa, mandioca descascada, alho amassado com um pouco de sal, cebola picada e se quiser use páprica;
Irá precisar de 2 panelas de pressão...normalmente a coisa aumenta muito de volume;
A carne se pica em cubos pequenos;
Picô ái, masgaia o ái, pinxa o ái no ói quenti.
Importante: coloca um pouco de óleo na panela de pressão e leve ao fogo; O alho não pode queimar, mas, tem que ficar "dourado", se passar fica amargo;
Quando o alho ficar dourado, coloque a cebola;
Mexa sempre lentamente...a cebola vai amolecer e o alho continua a dourar;
Mexa tudo, coloque um copo de água, 200ml mais ou menos;
Pode colocar mais um pouco, já que são 1/2kg de carne;
Na outra panela já pode colocar o meikilo de mandioca para cozinhar;
Não pode passar de 2/3 da panela, ou ela explode;
A mandioca tem a função de engrossar o caldo;
Pode acrescentar o tempero que achar melhor;
Use a água da mandioca depois de juntar as partes;
Retire o "fiapo" do centro da mandioca antes de cozinhar;
A mandioca deve estar cozida em 30 minutos se for boa...tem mandioca que não cozinha por nada;

Colocou sal na mandioca? O sal é só colocar na panela depois; Isso para o caso de sobrar a mandioca e resolver fazer de outra forma ou depois/outro dia;
Abre a panela e olha... se não tiver cozida, tampa e volta ao fogo...rapidão para aproveitar o calor;
A carne mantem lá ...vai demorar pra cozinhar;
Quando vc for olhar a carne coloca uma pitada de pimenta do reino e alecrim (só um cadinho) se tiver;
Mais um topico importante: a água vai secando da panela de pressão, certo? se faltar, vai queimar; Olhe se tem água na panela...pegue a panela de pressão e baçance ela (a panela);
Depois pára de balançar (a panela) e nota se ela continua balançando (a panela)...é a água lá dentro que balança;
Considere o tempo a partir da hora que a panela inicia a "descarga" de pressão e não a partir da hora que foi ao fogo;
Coloque uma caneca para esquentar água...para se acontecer de precisar usar;
Não coloque água fria porque vai demorar mais ainda para cozinhar;
Se a mandioca já estiver derretendo, tire a tampa da panela de pressão se não corre o risco de grudar no fundo;
Depois de cançar (sic) de esperar pela carne coloque em uma panela a metade da carne e reserve a outra;
Continue mexendo, de vez em quando;
Se ficar muito denso, coloque mais água quente até chegar no ponto do cozimento e do sabor que desejar...fim!

Extraído e "desfragmentado" de uma conversa pelo GTalk em 31/01/2011, entre 20h30 e 23h30, aproximadamente!

Sobre homens e... homens

Ontem estava pensando nas relações homem-mulher. E cheguei à conclusão que elas são complicadas por pura falha de comunicação. Alguém que já tenha ouvido algum homem falar de seu ideal de mulher sempre se surpreende com o "amor da vida" que eles arranjam. E que quase sempre terminam com belos chifres na alma gêmea ou reclamações de que ela "não era assim antes do casamento".

Vamos por metáforas.
O homem diz que quer um carro possente, bonito, elegante, espaçoso, luxuoso e requintado.

Aí aparece na vida do cabra a oportunidade de ter uma Mercedes Benz último modelo. Tipo um Classe E, sabe? Motor V8 5.0, vai de 0-100km/h em 5 segundos, velocidade máxima 250 km/h... essas coisas. Lindo, chic, espaçoso. Apenas alguns arranhões na lataria. O homem faz o teste drive, mas fica indeciso.

Então, passando numa loja de semi-novos, depara-se com um... Classic. Bonitinho, fofinho, engraçadinho, novinho... motor 1.0 Flex. Mas com um som potente, por exemplo. Ou rodas de liga leve. Ou bancos de couro. Ou... sei lá... um acessório qualquer irrelevante. E ele fica com o carro. E por quê?

Porque a Mercedes é mais exigente. Não serve qualquer óleo, não serve qualquer combustível, não serve qualquer oficina, não serve qualquer pneu, não serve qualquer cera, e não se entra num carro desses com os pés cheios de lama... de jeito nenhum!

Homens são assim. Falam que querem uma mulher independente, simpática, bonita, bem resolvida, elegante, inteligente... Mas no fundo não querem. Porque essas dão trabalho. Não aceitam qualquer coisa, não brigam por qualquer coisa. Dá trabalho estar à altura delas. É muito mais fácil pegar uma mais simples, mais bobinha, menos exigente. E se não der certo, ou se ela não estiver muito a contento, nada impede de dar umas ciscadas por fora de vez em quando.

Homens...

E o nome de Baby 2????

A Missão...

Ainda não encontramos um nome para Baby 2.
Amigo pergunta:

- E aí? Já tem nome?
- Não... do jeito que está, vamos esperar Baby 2 nascer e ver com que parece.
- Ué!!! Então vai se chamar JOELHO!

Mereço? Mereeeeeeeeeço!!!!!