Memória

É fato notório e sabido que a memória seletiva de Marido é meio falha. Seletiva porque é inerente ao cromossomo Y. Eles só se lembram do que lhes é conveniente. Mas a de Marido é a pior de todas.

Entretanto, ele insiste em jogar para mim o defeito. Vou resumir o fato que se deu há alguns dias.

Ao decidir qual pedra colocaríamos na pia da nova churrasqueira (ora em construção), Marido - geólogo - estava me explicando as cores de granito que caberiam dentro no nosso orçamento.

- Tem o "verde ubatuba", que na verdade é preta. Mas o nome comercial é verde ubatuba. Tem uma que é o vermelho XYZ que é da cor da bancada da cozinha da tua mãe.

- Vermelho?????? Mas a pedra da cozinha da minha mãe é escura! Quase preta!

- Preta? Tá maluca? Aquela pedra é marrom... não chega a ser vermelha, mas é quase marrom! Além do mais, isso é só o nome comercial. Eles chamam de vermelho, mas não necessáriamente é vermelho...

- Sim, mas aquela pedra é quase preta! Cinza escuro, sei lá...

- ÊÊÊÊ! Estou te falando daquela pedra da cozinha da tua mãe! Aquela que a gente põe o pão quando chega... NUNCA PRESTOU ATENÇÃO????

Pausa. Morei na casa da minha mãe durante TRINTA ANOS entre indas e vindas. Essa pergunta final foi des-ne-ces-sá-ria. Mas nem discuti... Para internt, procurar o tal verde ubatuba e eu para o album de fotos procurar a pedra da casa da minha mãe. Encontrei uma foto de Baby sentado na dita bancada... com uma cor puxando para o escuro. E disse:

- Olha... acho que você confundiu com a cor da pedra do banheiro do Baby...

- Ah... já sei... confundi com a pedra da bancada da casa da minha mãe.

Sim. Ele pediu desculpas e admitiu que eu sou a mais linda, inteligente, sabida, mestra. Por livre e expontân ea vontade. Sim, enchi o saco dele. Sim, ele ainda consegue manter o bom humor. E sim, adotei a expressão "nunca prestou atenção" para todo e qualquer fato que passe despercebido aos olhos dele. Maldade? Vingança? Não... DI-DÁ-TI-CA.

Novidades

Assim...
saí do emprego há dois meses enquanto espero outro.
Achei que teria mais tempo pra blogar, que mais coisas estranhas aconteceriam, etc etc...
Ledo engano.

Coisas engraçadas acontecem todos os dias, mas essa vida de dona-de-casa-sustentada-pelo-marido não é mole não, rapaz! Cruz! Melhor estar trabalhando porque as coisas erradas a gente releva dizendo "Não tenho tempo... nas férias eu arrumo".

Ainda por cima decidimos iniciar uma reforma. Em partes. Metade agora e a outra metade em janeiro. Legal né? A minha diarista está de licença maternidade. A pobre sofreu pra parir... onde vamos parar com esse sistema público, hein? A criança quase morreu. Sério. Sorte que na troca de plantão, apareceu um médico mais sensato e solicitou a transferência para outro hospital, onde ela fez a cesárea... Eu hein... medo de um sistema assim.

Mas enfim... minha diarista está de licença, minha barriga de 6 meses começa a incomodar para abaixar, levantar e fazer esses movimentos de limpeza e faxina, correr atrás de menino, etc. Estou bem mais lenta. Nada grave...

Tenho uma diarista substituta. Mas ela so vem uma vez por semana e só tem livre as terças e as quintas. Sofro. Decidi que areia na sala e cimento na área de serviço são itens de decoração. Não me importo com isso. É fashion, é ecológico, pois não uso detergente, desinfetante nem pano molhado... estou economizando água. Gostou? Terça-feira a Substituta vem e dá um jeito nisso.

Os pedreiros chegam todos os dias às 7h30 da manhã. Como queremos acabar com essa primeira parte da obra antes do Natal, eles vieram trabalhar hoje também. São bonzinhos, chegaram às 7h45. Mas na portaria foram informados de que não podem trabalhar aos domingos. Pra ninguém perceber, eles estão trabalhando sem fazer barulho. Dá pra imaginar? Dois pedreiros em silêncio? Tadinhos... devem estar agoniados.

Montei minha árvore de Natal. É a mesma de todos os anos desde que moramos nesta casa. Já falei que ela tem 2,50m de altura? Marido a chama de "árvore do Rockeffeller Center". Exagero... só porque nossa sala tem 2,55m de altura. A base da árvore deve ter cerca de 1 metro quadrado. Toda vez que monto a árvore temos uma certa dificuldade de abrir a porta principal da casa e o espaço para passar entre a mesa de jantar e o sofá reduz drasticamente. Exagero.... dele, claro.

E o coração acertou novamente...

E a minha querida Juju fez a simpatia do coração de galinha para saber o sexo do bebê.

Ela faz um talho no bonitinho e põe pra cozinhar. Se abrir, é menina... se ficar fechadinho, é menino. Simples, não? (E sugestivo, já que as formas aberto/fechado assemelham-se demasiadamente aos órgãos sexuais a que se referem).

Simples fazer a simpatia. Difícil é encontrar coração de galinha. E acertar.

Explico... só Juju faz e acerta. Minha adorada diarista (em licença-gestante para meu desespero!!!) fez com corãção de porco e deu... MENINA.

Todos os indícios (formato da barriga, vaidade da mãe, posição de dormir, linea negra, dentre outras simpatias "cientificamente" comprovadas) afirmavam com certeza que seria... MENINA.

Mas não Juju... ela, meu pai e meu sogro foram os únicos que disseram que seria mais um MENINO. Para desespero de minha sogra que afirmava aos 4 ventos que seria uma "baratinha". A pobre vai ter que aguentar o marido E MEU PAI a perturbar os ouvidos da pobre... "não consegue nem acertar o sexo do netoooooooooooo".

Abre parênteses:
Impossível descrever o estado de ego-elevado no qual encontra-se Papai. Com olhar blasé e ar altivo como o de Al Pacino na 2a parte de "O Poderoso Chefão" a todo momento assopra e repete algo como "CQD - conforme queráimos demonstrar" ou "isso é que dá não confiar no sentimento de avô". Sinto que até o final da gravidez (com sorte) isso passa. Digo com sorte, porque por experiência, acredito que o guri vai ser chamado de CQD até pelo menos os 3 anos de idade.
Fecha parênteses.
" I don't feel I have to wipe everybody out, Tom. Just my enemies."

E teve mais um detalhe... Juju usou um coração que não estava inteiro. Meu irmão, inadvertidamente, havia tirado aquela parte com a gordurinha. Mesmo com essa falha terrível no método científico, Juju acertou de novo. E olha que o guri enganou até o médico que fez a ecografia. Mal começou o exame, o médico gaucho já exclamou:

- Sabe o sexo? É menina.

Somente ao final do exame, quando ele foi rever todos os pontos que deveriam ser mensurados é que o bebê abriu as perninhas e mostrou o "tamanho do pinto" (palavras do doutor).

Pois é... agora vem a guerra dos nomes. Simplesmente NENHUM serve. Os nomes que nos agradam sempre tem algum empecilho tais como serem comuns demais, estarem na moda ou associados a alguém desagradável.

Sofro. Mas é um sofrimento bom. Escolher nomes é sempre divertido.

Feriadão na Chapada

Ah, como é bom viajar! De carro então, melhor ainda... ver a paisagem, mudar de idéia, parar na hora que cansa, comer besteiras, ouvir música... hummmm bommmmm!!!!!!

Melhor ainda é viajar com Marido: Diversão garantida.

Cena:
Eu, Marido e Baby no carro.
Música de fundo: AC/CD - TNT Because I'm T.N.T. - I'm dinamite / T.N.T. - and I'll win the fight / T.N.T. - I'm a power load / T.N.T. - watch me explode!

Marido olha para o pasto e diz:
Olha o tratorzinho... sozinho lá no pasto...

(Filosófico né?) Mas eu entendi:
Olha o tatuzinho... sozinho lá no pasto...

E minha mente começou a imaginar como diabos aquele homem, num carro em movimento, teria conseguido enxergar um TATU no meio do pasto!!!!

Esclarecido o mal-entendido (é com hifen?) rimos um pouco e Marido inspirou-se. Ao ritmo de AC/DC - T.N.T:

O ta-tu-zin - tá no mei do pasto...
o ta-tu-zin - só deixou o rastro...
o ta-tu-zin - fez um buracão...
o ta-tu-zin - eu não vi nããããããoooo!!!!!

E ainda, imaginando o Angus pulando... e o tatuzinho com as mãozinhas levantadas gritando: HEY HEY HEY HEY!


- o - o - o - o - o - o - o - o - o - o - o - o -

No caminho resolvemos visitar uma cachoeira. Entrando na fazenda, estrada de terra, Marido estava dirigindo um pouco rápido. E eu enxerguei frutinhas vermelhas que pareciam estar aos pares no meio do cerrado. Exclamei, espantada:

- UÉ! CE-RE-JAS???? NO CERRADO?????

E Marido:
- Cereja no cerrado? Só pode ser caju!!!!! Páaááááááá'ra!

E estavam doces... hummmm delícia!
Tornei-me exímia encontradora de cajuzinho do cerrado na beira da estrada, com carro em movimento.

- o - o - o - o - o - o - o - o - o - o - o - o - o - o

Essa é meio escatológica...

Marido comentou, na descida pra cachoeira, que deveria ter ido ao banheiro se aliviar pois a vontade estava chegando.
Assunto encerrado.

Na cachoeira, nadamos, Marido mergulhou, saltou, etc.

Na subida de volta, ele comentou:

- Nossa, deixei metade da carga negativa na cachu... acho que estou alguns quilos mais leve.
- Ué? Que horas foi isso?
- Na cachoeira.
- Foi na hora que você saltou?
- Deve ter sido.
- Como assim? "Deve ter sido". Você caga e não sabe quando foi?
(Silêncio)
- Que é isso, mulé! Tô falando de carga negativa, energia negativa! Estou aqui todo espiritual, entrando no clima da Chapada... sua insensível!!!!

Desabafo

Está tudo assim, tão...

boring...

Curtas do Chinês - Diversão garantida

O Chinês soube que estou grávida, e jurou que pode me dar 100% de certeza quanto ao sexo do bebê. Para isso ele precisava saber a data exata do parto. Difícil, já que não me lembro quando foi a data da última menstruação. Chutei uma data provável. Vamos ver se ele acerta.

Quando perguntei o que Baby tinha, ele disse: "pulmão quente". Dei várias opções (pneumonia, bronquite), mas ele repetia: não... só pulmão quente. Agora limpa pulmão, ele fica bem.

Vou levar Baby ao pediatra (da mesma clínica, mas não o pediatra Dr. Bambambam Sabe-tudo). Não é pra passar remédio ou tratamento. O Chinês dá conta. É só pra saber que diabos ele tem. Pulmão quente tá difícil de entender.

Baby tem sessão com o Chinês sexta-feira. Mal posso esperar pra ver se as contas dele vão dar certo. Adoro! E também tenho que achar um coração de galinha. Conheço uma moça que faz uma simpatia com o coração de galinha e sempre acerta o sexo do bebê. Só faço ecografia depois de ver esses dois resultados. hehe

P.S. Antes que me acusem de negligente, irresponsável ou crédula, vou levar Baby ao pediatra pra saber o que ele tem e claro, pra saber como curar. Mas acreditem. Ele está muito melhor.

P.S. 2. Tenho quase certeza que o problema dele tem a ver com a secura, só não sei direito o que é. Pode ser rinite, sinusite, alergia à poeira...

Mágica

E daí que Baby está com o nariz e garganta congestionados.
Mamãe e Baby passam noites em claro.

Mamãe leva Baby no Chinês acumpunturista.
Chinês faz 30 minutos de massagem.
Baby se sente melhor. Baby dorme à tarde respirando normalmente.
Baby dorme a noite (quase) toda na sua própria cama e respirando (quase) normalmente.

Pergunto... é mágica? Por que não tive essa brilhante idéia de levar no Chinês antes? Hein?


P.S. Não sou mãe cruel e o Chinês não é torturador. Nada de agulhas.. pelo menos não dessa vez.

Cidadania

Depois de tantas noites sem dormir, recebi um estalo divino e levei Baby para o acumpunturista chinês - diversão sempre garantida.

Pra começar, um caminhão de lixo parou na entrada do estacionamento para carregar (ou descarregar, dependendo do ponto de vista) cinco conteiners de lixo. CINCO! Os carros todos parados na faixa da direita da via, com seta indicando conversão à direita. Cena linda de se ver. País de primeiro mundo.

Sem contar dois motoristas extremamente inteligentes que viram tudo parado, com seta pra direita, furam a fila e param bem na frente do caminhão. Será que eles pensaram que o motorista do caminhão de lixo iria dar ré?????? Até a saída?

Daí eis que um cidadão mais esperto que os outros, vindo pela faixa da esquerda, vê todo mundo parado na faixa da direita, indicando desejo de entrar no estacionamento à direita e... pára na faixa da esquerda também! Coisinha fofa de mamãe.

O trânsito que nós já estávamos atrapalhando, ficou pior. Mas nós (da faixa da direita) tínhamos uma nobre razão, afinal de contas, a coleta de lixo é serviço público. Terceirizado, mas público. E se o Estado bloqueia a entrada, nós, cidadãos de bem, não vamos entrar pela saída (é feio e pode causar acidentes) e registramos nosso protesto bloqueando a via pública. Tá bom... não tem desculpa. Mas pelo menos atrapalhamos só metade.

O velhinho simplesmente bloqueou o trânsito todo! Parou na faixa da esquerda e todos os carros tiveram que esperar a boa vontade dele. Iniciam-se as buzinas. Pelo menos os dois furões de fila constrangeram-se e saíram dali. Acho que entraram pela saída.

Pausa: imaginem um calor de quase 40°, umidade relativa do ar de 10%, carro sem ar condicionado e sem umidificador (dizem que é umedificador, mas eu não acredito), e uma criança de 3 anos doente no carro parado por cerca de 10 minutos. Acrescente-se aos lamentos-choros-gritos-protestos da criança (e você tentando distrair com músicas e estorinhas) cerca de 10 buzinas... Sentiram o drama?

Continuando. Foi preciso um sujeito descer do seu veículo e ir lá explicar pro bom velhinho que estava demais, não? Talvez ele tenha pensado que a lei que favorece idosos, gestantes, etc, em filas se aplica pro trânsito também...

Quer mais?

Estou com dor de cabeça.
Nunca sei se é a sinusite afetando o dente, ou se é uma dor de dente afetando a sinusite.
Só sei que dói.

Segunda-feira

É... segunda-feira. Como eu sei?

Baby está dodoizinho, não dormiu quase nada à noite, nem eu.
Quando finalmente consegui fechar os olhos (às 4h da manhã) os cachorros resolveram fazer serenata embaixo da janela da sala...

Estou um caco.

O pediatra está viajando.

Preciso fazer compras de mês. Uma parte hoje, carne amanhã, frutas na quarta-feira, o resto na quinta-feira.

Abre parêntesis:
Não posso delegar esta função para Marido. Ontem pedi para que ele comprasse algumas coisas, fiz uma lista e disse OU isso OU aquilo. E ressaltei que hoje era dia de ir ao supermercado, então ele só precisaria trazer os itens para emergência. Ele trouxe TUDO da lista.
Ah, Damine... o que tem? Menos coisas para você comprar. É... pode ser. Só que:
1) hoje preciso ir ao supermercado de qualquer jeito, um item a mais ou a menos não vai fazer diferença.
2) A maioria dos itens da lista era fruta. Fruta perde. E lá vai eu fazer doce, suco, bolo pra não estragar as benditas (mais trabalho pra mim).
3) O ticket alimentação sai hoje. Ontem ele teve que pagar tudo no cartão.
4) Frutas são mais baratas na 4a feira (economia doméstica).
Fecha parêntesis.

Quando chego no trabalho, o outlook não funciona. Exitem 123987435168364123948123 e-mails importantes que eu preciso receber ainda hoje. Pânico.

A faxineira não vai esta semana. Está viajando.

Tenho roupas de molho para lavar.

Preciso chegar cedo em casa, mas tudo vai depender do estado de Baby. Se estiver ruinzinho, eu terei que buscá-lo (depois das compras)...

E são apenas 10h da manhã.

Médico de ouvido ou médico de cabeça

Preciso fazer alguns exames e um deles é uma tal de audiometria.
Liguei, marquei, agendei: Quarta-feira, 16, às 15h.

Na hora de colocar na agenda do celular, percebi que Quarta-feira era dia 15. Ótimo... Quarta-feira dia 15, às 15h. E esqueci.

O celular avisou às 12h que havia a tal consulta/exame.
Falei com a chefe, ela me liberou as 14h30.
Dirigi-me para a clínica, peguei a senha, fui chamada, informei o nome do médico, a moça olhou minha identidade, olhou no computador:

- A senhora está agendada para... para... dia 16, amanhã! Às 15h.

Ahtah.
O detalhe é que na agenda, aquela de papel, aquela, que eu carrego todos os dias debaixo do braço e aquela que eu consultei antes de sair pro exame pra ter certeza do endereço, a data estava correta: Quinta-feira, 16, às 15h.

SOFRO!

Outra de Baby

Acordou hoje inspirado. Já veio do quarto falando:

- Mamãe, mamãe, mamãe! Qual é o nome do meu dente????

Pausa para explicação. Quando ele quer dizer alguma definição ou demonstrar característica de coisas ou pessoas, ele usa a expressão: "qual é o nome de". Por exemplo: "qual é o nome da banana? é amarela".

- Hein?
- Qual é o nome do meu dente, mamãe? É leite!
- Ahnnnn é... dente de leite sim.
- E qual é o nome da minha língua?
- Língua???? Essa é nova...
- É "ôgutï" (iogurte).

Tá certo né? Se o dente pode ser leite, por que a língua não pode ser iogurte? Mal posso esperar pra saber o que seria a garganta. Pela lógica deve ser outro produto lácteo... queijo?

Baby

Baby mal se levanta da cama hoje e já vem do quarto tagarelando:

- Mamãe, mamãe! Vem pentear meu cabelo! Arruma meu cabelo porque ele está toooooooodo bagunçado. Arruma, mamãe, pro meu cabelo ficar bonito?!?

----- o --------- o ------------- o ---------- o ---------------

Levei Baby para cortar o cabelo.
Todo prosa, tagarelando com o "tio", chegam ao assunto de cachorro.

- Você tem cachorro? - pergunta o incauto cabelereiro fazedor de milagres.
- Tenho. Cachorro-quente!

----- o ------ o --------------- o ------------ o -------------

Churrasco na casa de amigo Dent.
Marido levou sunga, coloquei a sunguinha de Baby na sacola e eles resolveram entrar na piscina.
Enquanto eu tirava fotos, Baby pergunta:

- Você não tousse sunga não, mamãe?
- Não, Baby. Mamãe não vai entrar na piscina.
- Ah tá... pede pro tio Dent que ele te dá uma sunga.
- Ah é??? Então tá.
- Quando tio Dunga* chegar, ele te dá uma sunga, tá mamãe?????

* Tio Dunga é um dos meus irmãos.

Dos Homens e Mulheres

Amiga Fault me mandou esta piada que compartilho aqui. Não sei não... mas tenho a ligeira impressão de que foi baseada em fatos reais...

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:

- JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOOOOOOOOO!
- JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOOOOOOO!!!!
- CUIDADOOOOOOOOOO - VAI GRUDAR NO FUNDOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
- CUIDADO!!!!! VIRA, VIRA VIRA! RÁPIDO! ANDA! VIRA!
- CUIDADO, CUIDADO! VAI EPIRRAR!
- PARECE QUE VOCÊ É LOOOOUUUCOOOOO!!!!!
- VAI ENTORNAR!!! PÕE MENOOOOOOOOOSSSSSSSSSS!!!!!
- AI MEU DEUS!!!!! O SAL! O SAAAAAAAALLLLLLLLL !!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLL!!!!!
- CUIDADO! NÃO PÕE MUITOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!
- DESLIGA O FOGO! DESLIGA! DESLIGAAAAAAAA!!!!!!!

- UFAAAAA! Acabou... Affeeee!

O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Tá maluca? Você acha que eu não sei fritar um ovo?

E a mulher responde:
- Isso foi só pra você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo.

Má Reputação

Tá certo que não sou uma pessoa rica, mas ainda não cheguei ao ponto de pedir esmola na rua, ou guardar o pó do café coado num dia pra coar no outro.

Eis que se aproxima a data mais feliz do ano (meu aniversário). Mas este ano não quero fazer uma festa muito grande. Vou fazer só um almoço para a família e alguns amigos (que não são desnaturados e ficarão em Brasília).

Pelo MSN, convidei prima Lah:

- Prima! Este ano vou comemorar meu aniversário dia X, às Y horas. Por favor, avise tua mãe e tua irmã. Não esquece de falar pra elas!
- Obaaaaaa! Vou avisar agora!
- Ótimo! Muito obrigada.
- É pra levar comida?

Como assim? COMO ASSIM? Tá certo que eu sou esculhambada, mas ao ponto de pedir aos meus convidados pra levar a comida???????
Ah não... eu sofro!

E por falar em lerdezas...

Estava demorando uma lerdeza minha né?
Pois aconteceu esta manhã.

Levei Baby pra fazer xixi no vaso pela manhã. Ele estava com as mãos ocupadas, mas não notei que, em uma das mãos, junto com o brinquedinho, havia também um aparelho de celular velho e sem bateria. Ou seja, a mão esquerda estava superlotada.

Na hora do xixi, o celular cai no vaso. O xixi já estava caindo e nem a pau que eu iria retirar o aparelho todo mijado né? Esperei Baby acabar o serviço e dei descarga. Achava eu, na minha inocência, que o aparelho (pesado e relativamente grande) não passaria pelo buraco do vaso.

Ahtah... precisa ver a cara de decepção (filho e mãe) quando o fluxo de agua desceu e no fundo do vaso havia... nada. Nada! Baby saiu falando que ia "puculá meu pai". Ninguém merece! Pior foram os pensamentos que passaram pela minha cabeça ao imaginar que, se o aparelho passou pelo buraco do vaso, deve também ter seguido direto pelo encanamento, mas... e se tiver uma curva? E se o encanamento fizer CURVA? O aparelho vai entalar.

Então tá. O jeito foi comunicar a Marido que, qualquer enchente de detritos causada por entupimento no encanamento foi mero acidente.

Mamãe

Minha mãe é essencialmente uma pessoa racional. Ela tenta sempre colocar as idéias em ordem e racionalizar qualquer situação apresentada. Mas até pessoas racionais estão sujeitas às eculhambações do dia-a-dia. Não tem jeito: bobeou, dançou.

Pois bem. Mamãe perdeu os documentos. Racionalmente. Todos da família acreditam que ela foi roubada, mas sua racionalidade impede que ela acredite que alguém possa ter colocado a mão no seu bolso e retirado os documentos sem que ela percebesse. Mas isso é outra história. Para efeitos desse relato, interessa saber que ela estava sem a carteira de motorista e, consequentemente, dependendo de carona. Combinou-se que Irmã faria o transporte no próprio carro de Dona Mamãe. Mas mudanças de última hora fizeram com que meu pai, no carro dele, fosse o motorista da vez.

Papai devidamente acomodado à direção de seu possante, Irmã devidamente acomodada no banco de trás e Dona Mamãe senta-se no banco da frente.

Abre parênteses: Cumpre dizer que Dona Mamãe e Papai estavam viajando e Irmã ficou responsável pela casa e pelos carros, sendo-lhe permitido dirigir o carro de Dona Mamãe durante o período de ausência dos donos da casa. Fecha parênsteses.

Ao acomodar-se no macio banco do veículo de Papai, Dona Mamãe repara logo:

- Mas esse tapete não é daqui! (Espanto geral) Esse tapete não estava aqui quando eu viajei. Não é esse o tapete do meu carro! Onde está o tapete original? Filha, este não é o tapete do meu carro!

Ao que Irmã, com ar blasé, do alto de sua magnificência, sem esboçar sorriso responde, calmamente, ao som de fundo das gargalhadas de Papai que, de tanto rir, não conseguia nem dar partida no carro.

- Nem os tapetes e nem o carro né, mãe?! Você está no carro do Pai!!!!!


- o - o - o - o - o - o - o - o

E o mundo está mesmo virado. No trabalho, colega prepara-se para a farmácia. Assoberbadíssima, correndo pra lá pra cá, falando o tempo todo que deveria ir à farmácia para comprar remédio Xzine, Ptrine e Ynini porque vai viajar, porque tem que comprar tudo e trazer a nota pro escritório, porque não sei mais o quê, e tem que ir logo antes que a Chefe volte.

E sem parar de falar, tentando organizar tudo à sua volta, pega a bolsa e sai, dizendo que não se demora e que se alguém ligar é pra dizer isso ou aquilo, etc.

Quando chega no portão, bate com a mão na testa e exclama:

- Ah! Estou sem carro hoje!!!!!!

Inacreditável!

Minha diarista é uma pessoa muito legal. Inclusive ela é responsável pelo sucesso do meu casamento (Santa Diarista!). Ela é assim, um pouco atrapalhada, muito expansiva, conversadeira, franca e direta... um amor de pessoa!

Há alguns meses ela começou a se queixar que havia algo errado em sua barriga. Ela achava que estava com algum problema sério, estava com medo de ser mioma ("inhoma", como ela diz). Não estava menstruando, sentia um peso na barriga, e muito cansada. Além de estar engordando muito, a barriga só crescendo. Estava adiando a ida ao médico além dos contratempos que apareciam quando ela decidia ir.

Mas há duas semanas algo aconteceu. Ela realmente achava que era algo muito sério porque a barriga dela começou a ficar dura. E o "inhoma" começou a se mexer dentro dela!!!!!! Falei que não deveria ser nada grave, ela não estava sangrando nem sentindo dor, mas que quanto mais cedo ela fosse ao médico, mais cedo ela teria tratamento.

Pois ela foi. Marcou direto uma ecografia. Hoje ela chegou me dizendo o resultado.

- Sabe o que deu o resultado do exame?
- Não... o que foi?
(pela cara dela, achei que fosse coisa muito grave).

- O médico perguntou se eu queria menino ou menina e eu assustei né? Perguntei: "é criança, dotô?". E ele me respondeu: "Você achou que fosse o quê???"

- Você está grávidaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!! Meus parabéns! Que bom!
- Humpf... tá quase nascendo. É menina.
- Ôxi! E já dá pra saber?????
- Mulé... já tá com seis meses!
- SEIS MESES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não consigo nem concluir o post! A pessoa carregando um bebê no bucho por seis meses, achando que é um mioma! A criança ia nascer e ela nem sabendo que estava grávida!

Seu Lunga

Para quem não sabe, Seu Lunga é uma personagem do imaginário popular, conhecido por ser mais grosso que cano de passar m***. Dizem que o cara é a pata da burra. Lembram-se do saudoso Saraiva? Pior. E eu tenho um Seu Lunga que vive em mim. Agora imaginem o que eu passo tentando segurar o Seu Lunga para que ele não baixe inteirinho e tome conta do meu corpo e mente quando me deparo com situações assim:

Colega de Trabalho chega, encontra a sala da chefe aberta, olha o interior da mesma, não vê ninguém, olha pra mim e pergunta:

- A chefe não está na sala?

Seu Lunga nos meus ouvidos: Responde assim, mulé: Não tá vendo não? Embaixo da mesa se escondendo dos duendes que vão chegar já já!

Eu:
- Não.

- Ela não está aqui? - olhando para o interior da minha sala, onde estamos apenas, eu, o computador e a mesa da minha colega (vazia).

Seu Lunga: Responde que ela está! Fala que ela está sentada no teu colo, mulé! Responde pra esse imbecil que a Chefe está bem sentadinha aí!

Eu:
- Nããããoooo!
- Ah... Onde ela está?
- Não sei. Talvez na copa.
- Ela está fora da empresa?

Detalhe... para chegar na minha sala ele teve obrigatoriamente que passar pela garagem e obrigatoriamente ver o carro dela. Além disso, o motorista dela estava saindo da minha sala quando Colega entrou, e junto com minha resposta, a pessoa deveria deduzir que a Chefe não saiu!

Seu Lunga, em êxtase, quase incorporado: Responde, mulher! Responde assim ó: Ah é! Esqueci. Ela saiu... de táxi. Sim, porque ela enlouqueceu de vez. Agora deu pra pagar táxi e deixar o mega-ultra-carro luxuoso, com motorista, 100% custeado pela empresa, na garagem. Ou então saiu com O MEU carrinho pobrezinho e deixou o mega-ultra-carro luxuoso à minha disposição!

Aaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrgggggggggghhhhhhhhhhhhh
Eu sofro!

Mas não acabou!
Ele estava se referindo a um documento. A essas alturas, a minha paciência já estava no limite. Falei que o documento já estava pronto pra ser enviado (prestaram atenção na palavra PRONTO?).

- A chefe já assinou????

Seu Lunga: AAAHAHHHHHH Me deixa desscer, mulher ingrata! Hoje você não me escapa! Responde que não! Responde que assina você mesma! Responde assim ó: Não. Vou assinar eu mesma, que tenho mais poder do que a Chefe. Aliás, com uma assinatura minha, até o presidente Lula vai fazer o que manda o tal documento!

- Eu queria uma cópia.

E eu manuseando a máquina copiadora fazendo cópias do tal documento:
- Pode pegar essa aqui.
- É uma cópia?

Seu Lunga: Aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO! Me deixa descer! Responde assim ó: Enlouqueci eu também e ao invés de te dar uma cópia, estou dando o original! Aliás, eu estou fazendo várias cópias a partir de uma... cópia! Daí você pega esse original, põe um carbono embaixo e faz a cópia manualmente! Inclusive da assinatura da Chefe!

Como eu sofro!
Como eu sofrooooooooooooooooo!

Só acontece comigo...

Tem coisas que só acontecem comigo, principalmente no trânsito e no supermercado. Nem conto aqui porque se tornaram tão corriqueiras, e eu falo tanto, todos os dias que meus amigos e familiares já se cansaram de ouvir. Daí acho que eu abstraio como corriqueiro e não escrevo. Mas deveria...

Ontem eu fui ao supermercado. É um supermercado perto da casa da minha mãe, naturalmente vazio, ainda mais às 16h em início de mês, como foi o caso ontem. Vários caixas ocupados com uma ou duas pessoas, cada uma com poucas compras e um caixa vazio.

Fui andando com meu carrinho em direção ao caixa, mas uma senhorita foi mais rápida e chegou antes. Tudo bem, ela só tinha duas caixinhas daquele achocolatado pronto para beber que vem em caixinhas pequenas com canudinhos e que as crianças adoram. Eu tinha algumas compras a mais e sinceramente não me importei de "ceder" o lugar, já que ela possuia (repito) DUAS CAIXINHAS DE TODDYNHO (ih falei, podia?).

O caixa passou a primeira caixinha e pressenti que algo estava errado quando ela disse:

-Mas passa separado, tá?

Olhei para as mãos da sujeita e vi o que eu temia. Em uma das mãos ela tinha uma nota de dez reais, na outra, uma nota de cinco reais. Obviamente, o caixa não tinha troco. E obviamente o gerente demorou um tempão pra trocar o dinheiro. O que leva uma criatura a entrar no supermercado pra comprar duas caixinhas de Toddynho com uma nota de dez reais, outra nota de cinco reais e pedir pra pagar separado?????? Na minha frente????? Nem preciso dizer que TODAS as outras filas andaram mais rápido do que a que eu estava.

O universo conspira contra a minha pessoa.

Sofro!

P.S. E nem venham com o papo de que poderia ser pior, poderiam ser duas notas de 50. Na hora de pagar, descobri que não estavam passando o cartão. Tive que pagar na recepção.

Controle do Estado

Fico pensando o que as pessoas tem na cabeça.

Por um lado, todo dia tem notícia de esposa, namorada de jogador de futebol sendo traída. Todo mundo sabe que existe um assédio muito grande e que alguns deles não tem nada na cabeça mesmo. Alguns ficam entediados até com o tanto de mulher caindo do céu e procuram diversão, digamos... alternativas. Alia-se ao sucesso repentino, milhões de dólares na conta e a sensação de impunidade, e os caras acham que podem tudo.

TODO MUNDO SABE.

Mas as mulheres continuam dando em cima dos caras, se oferecendo, procurando casamento, arranjando filho.

Pelo outro lado, todo mundo também sabe que os caras ganham muito dinheiro. Todo mundo sabe que eles tem dinheiro pra pagar pensão pra cerca de uns 30 filhos. E a mulherada tá querendo mesmo é dinheiro fácil. E os caras são tão... afoitos (pra não dizer outra palavra mais feia) que caem direitinho no conto da barriga, da imprensa, da... tudo. É mulher reclamando porque apanho de jogador, é mulher reclamando porque tem filho com jogador, é mulher, ex-mulher, amante, filho, fazendo exame de DNA e exigindo pensão...

E quem se ferra com isso? As crianças. Os filhos dos irresponsáveis, inconsequentes, inescrupulosos e egoísta (e estou incluindo tanto as marias chuteira quanto os jogadores irresponsáveis que não conseguem colocar uma camisinha no p*).

Então proponho uma solução. Simples, rápida, quase indolor.

Todo clube deveria ser obrigado a pagar a vasectomia de seus jogadores. E todo jogador de futebol deveria ser obrigado a fazer vasectomia pra jogar. É simples: assinou o contrato? Direto pro hospital. É simples... se não sabe usar o póprio p*, se a cabeça de cima não raciocina direito, a gente arranja quem cuide. Vão continuar podendo transar a vontade, pegar uma DST, se estapear, se xingar, virar manchete de jornal e aparecer nas páginas iniciais da internet, mas não vão fazer mal a um inocente que não tem culpa do mundo estar de pernas pro ar.

Campanha VASECTOMIA JÁ!

DR e Amigas

Mulher é um bicho esquisito mesmo. Até entre amigas. E minhas amigas são mais esculhambadas que qualquer mulher que eu conheço.

Abre parênteses: Claro que elas são lindas, cheirosas e bem produzidas, inteligentes e divertidas, mas também são esculhambadas, ué! O que uma coisa impede a outra? Fecha parênteses.

Pois bem. Minha produtividade no trabalho diminuiu consideravelmente, e por isso tenho sempre abertas as seguintes janelas e programas: Farmville, Orkut, Fifa, MSN, GTalk e os e-mails. E mantenho constante bate-papo.

Amiga Fault é uma das figurinhas presentes no meu bate-papo. Quando não tem mais assunto, falamos dos jogos (ou jogadores) da Copa, de maquiagem, de filhos e amenidades. E nunca nos cansamos.

Hoje, amiga Fault estava atacada. Já começou meu dia cobrando o "atraso" para entrar no GTalk: "como é que você me deixa sozinha aqui uma hora e meia!!!!" Dei uma desculpa esfarrapada qualquer (oooopsss foi mal, Fault, era verdade, mas, sabe como é né? enfim...).

Entretanto, hoje meu Farmville estava deixando tudo lento no computador, de modo que eu tive que realizar uma ação por vez e preferi priorizar a fazendinha porque o jogo estava pra começar. Amiga Fault Pândega (será o sobrenome dela doravante), entediada no trabalho, brinda-me com a seguinte sequencia de mensagens:

oiê... tem alguém ai?
...
acho que estamos precisando discutir nossa relação
...
não temos mais diálogo
...
não nos entendemos mais
...
falta assunto....
acabou o amor.

Vê se eu posso com isso. Como se já não bastasse em casa, agora tenho Discussão de Relação virtual... COM AMIGA!
É muita esculhambação na minha vida mesmo viu... Pura Raiz Quadrada de Meia Nove.

Futebol, mulher e rock n roll!

Estou na minha fase mais heavy metal.

Sábado fui ao Marreco's Fest com Filhota e Marido.
E não queria ir embora (como sempre!)

Também assisti ao documentário Rush - Beyond the lighted stage. Amanhã tem The big four e eu queria muuuuuiiiiito ir. Só que o preço está um pouco salgado. Pra mim e Marido sai muito caro. Paciência.

Mas também é época de copa do mundo. E estou acompanhando os jogos. Mantenho minha tabelinha atualizada, assisto aos jogos quando posso, leio a respeito, etc.

Por isso não estou atualizando o blog, apesar das esculhambações continuarem acontecendo.
Minha atenção está toda voltada para o Mundial.

E mulher? Ah... eu nem gosto de mulher não... é só pra ficar bonitinho.

Gripe

Funciona assim.
Existem algumas coisas que eu simplesmente me recuso. E uma delas é ficar gripada, resfriada ou outra doençazinha qualquer que em tese impedem qualquer tipo de diversão mas não é "motivo" para faltar ao trabalho.

Daí a criatura se levanta da cama com o auxílio de um guindaste, toma uma aspirina, espirra, assoa nariz, tosse, entra no carro, ou caminha até a parada de ônibus, chega no trabalho, espirrando, tossindo, nariz escorrendo, atende telefone e a pessoa do outro lado se compadece, todo mundo fica com pena do coitado e, claro, receita remédios caseiros que NUNCA funcionam exceto para a pessoa que indicou.

Abre parênteses: a não ser o meu chá milagroso com gengibre, canela, cravo, noz moscada, adoçado com mel e acrescido de algumas gotas de limão. Também funciona a gemada com os mesmos ingredientes, exceto limão. Esses são tiro-e-queda. Fecha parênteses.

Pois então... todo mundo se compadecendo do infeliz, inclusive ele próprio, mas ninguém, muito menos o chefe, vai ter a decência de dizer pro coitado tirar o dia de folga pra ficar embaixo do cobertor. Nunca! O pobre vai tomar overdose de aspirina, mas vai continuar trabalhando.

E a não ser que uma febre ou uma inflamação na garganta resolva piorar um pouquinho o quadro, ou que seja constatado um caso de H1N1, NENHUM médico vai dar atestado pra resfriado.

E isso tudo é muito injusto.

Injusto por quê? Porque quando o infeliz está numa situação lastimável dessas, vai dizer para todos os amigos que não vai sair, não vai beber, não vai nem dar umazinha. O sujeito só vai querer dormir e dormir e dormir. Embaixo de um cobertor, bem entendido, e sem ninguém pra atrapalhar.

Pois eu me recuso a ficar nessa situação. Se a gripe quiser vir, tudo bem. Mas se eu posso trabalhar, também posso me divertir. Simples assim. Tomo uma talagada de biringuela com mel e limão e tô pronta pra outra.


Tá lendo isso aí, resfriado, sinusite, gripe? Sai deste corpo que não te pertence porque EU não vou deixar você me derrubar. Xô Xô!!!!

Aqui se faz...

Então Marido estava "se rindo d'eu" por causa da minha confusão Leroy x Wall Mart.

E ontem ele me soltou a pérola:

- É porque me deu inércia... como é o nome? Inércia.
-Câimbra, amor!
-Isso! Inércia, câimbra!

Estou vingada.






P.s. Sim, ele estava bêbado. E não, eu não estava.
Mas e daí?

Trocadilhos

Mas vejam bem... é de família. Eu confundo os nomes. Eu sei o que é a coisa, mas na hora de falar, sai o nome de outro.

Minha mãe disse que quando criança, confundia sapo com lobo.

E eu confundo Otorrinolaringologista com Oftalmologista. Vejam bem... eu sei o que é um, e o que é outro, mas na hora de falar, sai errado!

E minha irmã tinha que comprar um colírio trisorb... eu entendi: colírio licérgico (já pensou? um colírio de LSD? ozói ia ficar tudo binitho! colorido e talz).

Pior que é hereditário. Filhota confunde até hoje bolonhesa com gorgonzola, laquê com glacê... e por aí vai.

aiai... eternamente incompreendida.

Até errada eu estou certa...

Marido jurou de pé junto que faria questão de escrever este post.
Mas está demorando e eu não me aguento, então...

Sábado passado fomos fazer compras. Eu, Marido e Baby. Era um setor com alguns Hipermercados juntos, então entramos no primeiro. Achei os preços caros e sugeri irmos à Leroy Merlin.

Já dentro do carro, segue o diálogo:

- Vamos na Leroy Merlin!
- Lá longe?
- Não, homi! Aqui do lado!
- Mas lá na Leroy fazer o quê, mulé! Você não quer fazer compras?
- Ué! Lá tem de tudo!
- Leroy? Tá maluca? Lá só tem coisas de bricolagem.
- Tem nada! Eu já fui! Tem de tudo lá! Que nem supermercado! Carne, cerveja, comida, coisas de casa...
- Hein???? Então tá. Me diz como chega lá que eu só conheço aquela lá do Guará. E lá não tem nada disso não.
- É porque é do Guará. Tô falando de coisa civilizada.
- Então tá. Onde é!
- Aqui ó... virando a esquina. Só não sei como a gente vai fazer pra achar a entrada do estacionamento.

...
- Aqui, mulé?
- É! Olha só... ó o estacionamento aí.
- Ahnnnnnnnn..... Tááááááááááá... Só que isso aqui, mulé, é o WALL MART!

Perrengues paternos

Já falei aqui que meu Marido não me houve né? Aliás, queixa geral é que os homens ficam surdos depois que casam. Pode ser que seja culpa das mulheres, que falam demais. Mas eu sinceramente acho que é comodismo. Escutar e prestar atenção dá muito trabalho.

Enfim...
Marido recebeu uma ligação da escolinha dizendo que Baby estava com dor de ouvido. Marido me ligou perguntando o que fazer, e eu respondi que era melhor levá-lo pra Creche Vovô Feliz. Falei pra NO CAMINHO parar numa farmácia e comprar remedinho X (que começa com Au e termina com dina), básico. E ressaltei:

- Passa na farmácia ANTES de ir buscar Baby.

Antes de desligar repeti: ANTES de buscar Baby.

Por que falei isso? Ué! Porque dirigir com criança chorando, parar em na farmácia, descer do carro, tirar menino chorando, entrar na farmácia com menino chorando, conversar com criança chorando, etc, etc... não é fácil.

Mas marido NÃO ME ESCUTA! Pegou Baby na escola primeiro. E deixou pra comprar o remédio na farmácia perto da casa do meu pai.
E menino chorando, tira menino do carro, entra na farmácia, e menino chorando, ele faz o pedido e a balconista pergunta:

- É pra hoje, Senhor?

Mal sabe ela que escapou de ser manchete de jornal. Algo do tipo: PAI ENFURECIDO ESGANA BALCONISTA DE FARMÁCIA APÓS FAZÊ-LA ENGOLIR TODOS OS REMÉDIOS TARJA-PRETA.

Marido disse que nessa hora o anjinho do ombro direito quase disse pro capetinha do ombro esquerdo:

- Mano! Vou ali dar uma volta!!!!

Mas ficou com pena e decidiu ajudar Marido a ponderar. Deu certo porque ele respondeu só:

- É pra a-go-ra, moça. AGOOOORA!

Imagine! Você, com menino chorando, pede um remédio pro ouvido (!!!) e a moça pergunta se é pra hoje???? Haja paciência.

Acho que se fosse eu, o anjinho teria deixado o diabinho decidir a parada. E a resposta seria assim:

- Não. É pra daqui a um mês. É que na verdade, meu filho tá chorando agora com dor de nariz! Mas como eu tenho bola de cristal, já sei que daqui a um mês ele vai ter dor de ouvido. Aproveita e põe aí no saquinho um remedinho pra dor nozói, dor de cabeça, dor muscular e pescoço quebrado! Pra você tomar depois que eu acabar com tua raça!

Que é isso, Damine... nada de apologia à violência. Que coisa feia! Mãe de família, etc...

Mas que merecia, merecia!

Cara-de-pau

Fico aqui pensando...

O que leva uma criatura a falar DE você ao telefone com outra pessoa, na tua frente, tomando o cuidado de não pronunciar o teu nome, referindo-se "à senhora desta sala", em uma língua que ela ACHA que você não entende?

Hein?

Pior... é que essa língua, você entende só um pouco.
Não tem nem como colocá-la contra a parede.
Ela vai inventar uma história qualquer.
Mas me diga... se fosse coisa boa, ela esconderia teu nome?

É muito cinismo, viu! Haja paciência.

E por falar em rock...

Eu aqui, deprimida com a notícia da morte de James Dio. Mais deprimida ainda porque o cara esteve em Brasília ano passado e eu não pude ir. Inconformada com a crueldade do destino, pergunto a Marido, um amante do punk rock e que já teve algumas aulas (comigo) da história do rock e outras:

- Você viu que James Dio morreu????

E obtenho como resposta:

- Quem foi esse? Desculpe a ignorancia.

Ai Céus! Onde foi que eu errei?????? Fui casar justo com um leigo em Rock???? Que não sabe nem quem foi JAMES DIO???? Ah não!!!!! Sofrrrrooooooo!!!!!

Expliquei direitinho quem era e recebo outra resposta igualmente desesperante:

- Desculpe... mas heavy metal nunca foi meu forte!

Aaaaaaaaaaahhhh nãooooo!!!!! Isso não é só Heavy Metal! Isso é Rock! São princípios básicos da cultura rock de todos os tempos! Se você é roqueiro de qualquer espécie, com mais de 25 anos, tem que saber quem é. Você pode não gostar, mas não saber quem é seria o mesmo que não saber quem foi Johnny Rotten, mesmo nunca ter sido punk! É o mesmo que desconhecer Roger Waters e David Gilmor. Ou Ringo Starr, ou Mark Knopfler, ou Johnny Winter, o Bb King (pra fazer um paralelo com blues), ou ... sei lá!

Desilusão, este é o meu nome hoje.

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James Dio fez parte do Elf, Rainbow (de Richie Blackmore), Black Sabbath, fez carreira solo e estava no Heaven and Hell, junto com outros ex-integrantes do Black Sabbath.

Morreu ontem, 16 de maio de 2010 por volta das 7h da manhã vítima de um câncer no estômago.

O Rock não morreu. Será?

Rock sempre fez parte da minha vida. Curto outros estilos também, mas o Rock é o principal. E eu fico pensando, ao ler certos nomes de bandas, o que passa pela cabeça desse povo. Imagino que num metier no qual a criatividade é fundamental - criar letras, melodias, ritmos, conciliar instrumentos, etc - se nem o nome é criativo, como confiar que o resto será?

Não sei não... mas acho que o rock tá um tanto morimbundo.

Para não esquecer

Há muitos anos atrás, eu e Marido ainda namorávamos, e fizemos um pequeno passeio a Pirenópolis (adoro), cidade do GO a 180km de Brasília. Era uma coisinha romântica, camping (como eu era saudável...), cachoeiras, jantares a luz de velas, etc.

No dia da volta, estávamos já saindo da cidade quando ele pergunta o que faríamos. E eu, serelepe, disse:

- Vamos pra Corumbá?

Pausa para explicação. Corumbá fica a uns 50 km de Pirenópolis no caminho pra Brasilia. Também tem cachoeiras mas eu não conhecia. Pensei em dar uma passada na cidade só pra dizer "oi".
Fim da pausa.

Mais que depressa ele deu meia volta no carro e imbicou pro centro de Pirenópolis novamente. E eu sem entender. Perguntei onde ele estava indo e ouvi a incrível resposta:

- Ué! Você não queria procurar um bar?

Minha fama de pinguça já era forte na época né?
Enfim...

Escrevi este post porque não aguento mais Marido me perguntar de tempos em tempos (tipo, a cada 6 meses) "Quem foi mesmo que queria procurar um bar?"
Colocando aqui, ele olha e talvez se convença de que eu queria ir pra Corumbá. E ele... bem...

Cachorro, Gato, Galinha...

Pensei um pouco antes de postar como foi a festa do dia das mães da minha família. Porque afinal de contas, família pode ser esculhambada, mas é família né? Mas os dedinhos coçaram e resolvi que a gente perde a família mas não perde a piada.

O dia das mães se aproximava e ninguém havia se manifestado a respeito do tradicional almoço das mães. Então que Marido sugeriu que fosse lá em casa. Confesso que minha preguiça era grande, minha faxineira havia viajado e a idéia de limpar a casa antes da festa não era nada agradável. Ele até disse que poderíamos fazer só para os meus pais e os dele, mas na minha família, onde tem Vó, a filharada, a netarada e a bisnetarada vai atrás, então...

Tia Lili "ofereceu" assim, meio que intimada, a casa dela. Propôs algo interessante, já que a churrasqueira dela é bem equipada, que todos chegássemos cedo e fizéssemos as comidas por lá mesmo. Uma alternativa interessante para o famoso, "cada um leva um prato". Isso ajuda bastante. Enquanto cozinhamos, conversamos e tudo fica mais leve (menos o pernil, o bacalhau, a picanha, a farofa e a maionese...)

Eu me dispus a fazer uma picanha recheada com queijo e a maionese. Tia Lili faria o pernil e o arroz. Prima Rosa faria um bobó de frango. Primo Lelê tinha uma torta MA-RA-VI-LHO-SA de bacalhau. Prima Rosa ia chegar às 9h da manhã. Isso depois de ter desistido de já dormir por lá mesmo na véspera. E eu me programei pra chegar às 11h.

Ahtah. Eu cheguei às 12h30, Prima Rosa às 14h. Primo Lelê foi pra fubuia na véspera e acordou sem inspiração. Fez o pudim, saiu pra fazer compras e chegou às 13h. Sobrou pro Tio Lu, marido de Tia Lili ficou sabendo na véspera que iria ter almoço da família inteira na casa dele. Ela jura que avisou antes (e eu acredito) e ele jura que não sabia. E ficou sabendo no dia que ele deveria fazer o bacalhau, já que Primo Lelê já havia deixado o dito de molho.

Prima Rosa chegou às 14h. Com a mandioca para o bobó de frango. Só que a mandioca não estava assim muito boa... e até as 16h não havia cozinhado. Primo Lelê foi até a cozinha e trouxe um pedaço de cará, jurando que era mandioca... Ai céus!

Daí que Tia Leli, mãe da Prima Rosa, chegou. E informou que a casa dela (é uma chácara, gente... tem de tudoooooo!) tinha mandioca a dar com o pau (Ui!) mas Prima Rosa não quis. Queria da amarela! (Nessas horas eu digo: EU SOFRO!).

Mas o melhor estava por vir. Vovó faz os melhores pães de queijo do mundo. E a maior expectativa é de quem vai buscá-la. Além de ser a matriarca, de 84 aninhos, ainda tem os saborosos pães de queijo que nunca podem faltar.

Minha mãe ficou de buscá-la. Relembrando, Vovó tem quase 84 anos! Mamãe se recusa a usar aparelho móvel de telefonia (celular). E já passava das 16h e nada de Vovó chegar. Preocupados, ligamos pro Papai, que nos informou que houve problemas técnicos e ele estava indo buscar as duas (hein???).

Em resumo, meus pais sairam de casa já atrasados. Muito atrasados. Meu pai foi tirar o carro e falou pra minha mãe fechar a casa. Chegando na casa de Vovó, lembraram-se que ninguém fechou a casa. Papai voltou pra fechar. Só pra constar, a distância da casa de meus pais até a casa de Vovó é de cerca de 30km. Fechou a casa, voltou para buscar Vovó e Mamãe. A casa de Tia Lili fica a cerca de 15 minutos da casa de Vovó. Qualquer pessoa poderia ter ido buscar Vovó e Mamãe, mas eles acharam melhor demorar mais 1 hora. Atraso pouco é bobagem né gente?

Os pães de queijo chegaram na hora do lanche (melhor impossível). Tia Lili prometeu um café pra tomar com o pão de queijo. O bobó não saiu nunca mais. Nem o café.

Quer outra esculhambação? Na viagem a Belzonte, trouxe um queijo curado pra Vovó. Fiquei doente, viajei de novo e não vi Vovó nesse meio tempo. O queijo ficou na geladeira. Até encomendei outro pra Irmão Dunga, pra quando ele vier. Marido partiu o queijo. Mas no dia das mães, eu levei o queijo pra Vovó. Mesmo partido. Levei pra casa de tia Lili... e deixei em cima da mesa. E não entreguei pra Vovó. Esqueci. É... decididamente, esse queijo não era pra Vovó.

Mas o almoço não foi esculhambado. Estava tudo muito bom. Tanto que nem jantei! E agora vou passar a semana toda a base de alface pra ver se esses quilos a mais somem.

Corrigindo

Irmão Dunga disse que levou o sapato de Marido sim.
Só que como ele já tinha arrumado outro, deixou na mala.

Então tá...

Ser amiga é...

Minha amiga loira de longa data formou-se comigo. Por motivos mil ela nunca foi buscar o album de formatura. E quando ela finalmente decidiu (coisa de 5 anos depois), o fotógrafo desapareceu.

Minha amiga loira e eu éramos unha e carne e as fotos ficaram muito parecidas. Então, ela pegou meu album para copiar. Nada mais digno.

O tempo passou, nós casamos, bebês nasceram e meu album foi incorporado ao acervo pessoal da loira. Eu nunca tinha sentido falta. Também, o que esperar de mim, que demorei dez anos pra ir buscar meu diploma? Não contei isso? Bem... ligaram da Universidade perguntando se eu ainda queria, porque senão iriam queimar. Dez anos depois. Claro que Marido pega no meu pé até hoje por conta disso. Enfim...

Um dia, conversando, lembrei-me do tal álbum e falei pra Marido. E ele quis ver. Conversei com a Loira e ela disse que ia devolver. Passaram-se mais 2, 3, 4 anos... Até que dois meses atrás, Marido foi categórico: OU ELA DEVOLVE O ÁLBUM OU VOU EU MESMO BUSCAR!

Ontem a Loira veio me visitar no trabalho. E trouxe de presente o tal álbum! Marido ficou feliz. E perguntou se ela havia copiado as fotos! Após 10 anos???? CLARO QUE NÃO!

Por isso que eu amo minhas amigas. Cada uma ao seu jeito, tem sempre esculhambação.

O Casamento

O Casamento foi assim. O Noivo nos convidou para padrinhos. E nós aceitamos porque Noivo é superamigo de Marido. E porque ele é legal. E porque a família dele também é legal. E porque nós o amamos!

E nós estávamos preocupados com questões básicas tais como: roupa dos padrinhos, roupas das madrinhas, cores de vestidos, se o casamento iria ser chic, se iria ser simples, onde seria a recepção, em suma, Como deveríamos nos vestir.

O Noivo, que é bacana, dizia assim:
- Não sei não. Só sei que eu vou de preto e a noiva vai de branco.

Esculhambação né? Não. Noivo falou que a recepção seria numa chácara. E eu já tinha escolhido o vestido. Masssss como eu já conheço a figura, coloquei outro vestido, mais simples, na mala.

Noivo foi buscar-nos na Rodoviária. Só então descobri que devido a problemas técnicos, a festa seria num buteco mesmo! Obaaaaaaaaaaaaaaaa! Agora sei o que usar!

Marido esqueceu o sapato em casa. (Ô esculhambação, gente!) Pedimos pra irmão Dunga levar um par. Irmão Dunga esqueceu também. Mas eis que o Noivo tinha dois pares! E emprestou um pro Marido. E Neguin esqueceu a meia. E a mãe do Noivo emprestou um par. Neguin também foi padrinho.

Pior foi a madrinha que não foi. Era assim: uma das meninas era madrinha. Só esqueceram de avisá-la. Mas isso não é nada. Pior forem ter esquecido a noiva. É, porque todo mundo que poderia buscá-la também era padrinho. E esqueceram de designar o motorista oficial. Ainda bem que tinham vários carros para ir buscá-la. A noiva não atrasou.

Mas chorou. E eu que já estava derramando discretas lágrimas entornei um rio! Havia esquecido o lenço. Logo no início da cerimônia, antes da noiva entrar, pedi pra Marido (que se divertia com o celular tirando fotos... NO ALTAR!) para que mandasse uma mensagem para Irmão Dunga informando da minha precária situação:

Esculhambada vai chorar. Favor providenciar um lenço urgente!

E Dunga, meu mui amado irmão, respondeu:

Cada lágrima é um flash!

Foram muitas lágrimas. E a noiva ainda gagejou na hora da "fidelidade". E eu choreeeeeiiiiiii!


Esculhambações à parte (afinal é disso que o blog trata), o casamento foi lindo! Rápido, simples e lindo. A noiva estava linda, radiante e feliz. E nós ficamos muito honrados e felizes de ter participado de tudo: da cerimônia, da festa, das esculhambações; e até contribuido pra isso. Porque os dois são lindos e fofos e merecem ser felizes para sempre.

Mangua, churras, esculhambação

Bom, o churrasco foi no local que seria a recepção. Uma fazenda muito bacana, lindinha de viver, um sonho. Família toda reunida e dá-lhe cerva... e pão de queijo... e cerva... e pão de queijo...

E a dona da casa, irmã do Noivo resolveu servir um tira-gosto. Era pinhão picadinho temperado com shoyo e mais outras coisinhas. Delícia!

Pois Liquid Paper estava todo feliz achando que tinha inventado moda colocando o pinhão no pão de queijo quando Baixin falou:

- Ué! eu já fiz isso ó! Já coloquei a linguiça no pão de queijo.

Praquê. Baixin nunca mais foi o mesmo. Toda vez que chegava uma linguiça, ele era o primeiro a ser chamado. Nem preciso dizer que linguiça virou pinhão até o fim do churrasco.

Teve uma galera que dormiu. Irmão Dunga, porque precisaria dirigir de volta, Marido, porque tinha dormido antes de todo mundo e por isso precisava dormir mais (GALHO FRACO) e outros. Mas eu não. Eu sou tora. Bebi, bebi e bebi. E estava bem. Comi, comi e comi. E bebi mais um pouquinho. E estava tudo bem. Cinco horas o Noivo nos deixou na Rodoviária de novo. E compramos mais bebida. E compramos gelo. E eu bebi e bebi e bebi no baú... e contei história, e falei palavrão... e arrumei casamento pra Liquid Paper e... e... e passei mal. Golfei e dormi. Acordei sóóóóóó no dia seguinte. 4h da manhã. Dormi feito um anjinho... tão bonitinha!

Viagem, casamento, galera... FUN!!!!

Fim de semana fomos pra Poços de Caldas - MG (pronuncia-se PóssssdCaldsssss Minssss) pro casamento do Cumpadi Franco. Contarei em três etapas: primeiramente as esculhambações da viagem, segundamente (Ui) as do churrasco e terceiramente (ui ui) as do casório.

Dessa vez fomos só eu e Marido porque seria muita correria. A cidade não tem aeroporto comercial e ir de carro seria muito cansativo. Fomos de ônibus: uh-hu pegá Baú!

A troupe de Brasília envolveu Neguin, Baixin, Choça, Liquid Paper, eu e Maridão. Família Santo foi de carro mesmo, mas não aproveitou tanto quanto a galera do baú. Pra começar, logo na saída, Liquid e Neguin estavam atrasados. Tivemos que pedir pro motora (bem legal, diga-se de passagem) esperar. Eles esperaram, ônibus estava vazio, todo mundo foi compreensivo. Mas eis que chegam as duas figuras: Neguin correndo na frente, quase sem fôlego, esbaforido, carregando um pacote maior que a sua própria pessoa. Gargalhada no ônibus! E o outro a passo manso... lá atrás, parecia não se importar muito com o atraso.

A viagem foi tranquila, mas o ônibus não era leito e ficou um pouco incômodo para dormir. Como estava vazio, cada passageiro se apossou das duas poltronas e se acomodou como pode. Mas se não fossem as bem compradas latinhas e garrafinhas de cerveja, não seria possível aguentar a viagem.

Chegamos em Pósssss sem maiores problemas às 8h da manhã. O noivo foi buscar-nos na Rodoviária de onde seguimos para o lar oficial dos nubentes. A diária no hotel era a partir das 12h. Café da manhã, conversa com pai, mãe, tia, sobrinha etc, família toda reunida e bagunçando, cerveja (é, galera... o povo bebe!!!) às 10h da manhã. E Santo ligou dizendo que iriam pra lá também. Casa grande né? Decidimos dar um rolé pela cidade. O Noivo emprestou moto e carro e todos ficaram felizes (principalmente eu e Marido que nos apossamos da Freewind). Isséquéamigo, sô!

Depois do casório, a galera foi pra uma Cachaçaria. Enchemos a cara e a barriga e amiga Choça ensandecida decidiu que um casamento assim deveria ser comemorado direito (dou o maior apoio). "Eu quero forrrrroóóóóóóóóóó'" dizia ela.

Cunhada do Noivo, cheia da razão (caipirinha, cerveja, etc) informou que tinha uma amiga que sabia de tooooooooodddddooooosssss os lugares bããããããããaãããaããããooooo da cidade. Como bêbado é uma desgraça mesmo, e muito bêbado reunido é pior ainda, demoramos quase uma hora pra sair de lá e decidir o local. Noivo que não é brincadeira, tomou uma decisão e disse: "Sigam-me os bons!". Nóis é bom! Nóis foi!

E não é que o local era maneiríssimo! Tinha uma bandinha tocando (marromeno) e bastante gente sem estar lotado insuportável. E eis que chega a tal "Amiga" que sabia das coisas. Chamaremos de Bi. A mulher já chegou se achando e botando banca. Mas eu e Choça estávamos muito alegres e felizes pra botar reparo. Só cuidei de deixar Marido beeeeemmmm longe da dita.
E fomos procurar o "cara da banda" pra pedir pra eles cantarem parabéns pros recém-casados.

Dizem que ela deu mole pra todos os machos. Dizem também que ela foi bastante mal educada. Dizem que ela ouviu muito de um dos meninos que caiu no "mole" e tomou um toco. Também ouviu coisas desagradáveis de quem tinha sido destratado por ela. Mas Bi, no final da noite, achou de botar banca... pra cima de mim!!!!!

Bom... se tem uma coisa que eu não tolero é gente folgada. Isso me dá nos nervos! Pois a mulher não estava toda toda contando que tinha enchido a cara e que não ia pagar nada!?!?! Que ela era muito boa e que por isso bebia sem pagar. E na sequencia, Bi resolve abraçar o Marido da tal Cunhada. E a pobre gritava:

- Choça! Acode! Ela tá agarrando meu marido! Choça, me ajuda!

E eu que já não estava muito boa falei:

- Ela não pode te ajudar não porque ela está com meu irmão. Tem que tomar conta dele!

Bastou. Coloquei meu irmão no encalço de Choça que, sem saber o que estava acontecendo continuava perguntando pra Cunhada do Noivo onde estenderíamos a noite. E eu brigando:

- Choça! Não vamos pra lugar nenhum. Vamos pro hotel! Nada de esticar noite coisa nenhuma! Oooooras!

E voltamos pro Hotel. O porteiro nunca riu tanto na vida. Um bando de bêbado chegando e as mulé não conseguiam encontrar o cartão de identificação do hotel. Meu marido pegou, moço... e não quer me devolver! E a outra: o meu táqui... massshhhh eu não consigo pegá não! Neguin e Baixin tinham ido mais cedo pro quarto, então a galera passou no posto, comprou umas cervas e fizemos uma reuniãozinha básica no MEU quarto. Marido apagou. Teve direito a fotos, vídeos, besteira. E a festa acabou às 3h da manhã (junto com a cerveja).

Dia seguinte teve churrasco. E mais esculhambação.

E por falar em traição...

Longe de mim fazer acusações sem provas. Mas que é estranho, isso é.

Um casal branco americano teve um bebê negro. A mulher disse que engravidou assistindo a um film pornô 3D com as amigas, enquanto o marido estava servindo no Iraque.

Eu acredito. Não que o filme tenha qualquer coisa a ver com isso, mas que dentro do cinema um negão espertinho se aproveitou da inocência da moça e, fingindo ser o ator do filme acabou por consumar o ato.

Isso.

http://sensacionali sta.virgula. uol.com.br/ index.php? option=com_ content&view=article&id=156:mulher- engravidou- vendo-filme- porno-3d&catid=40:mundo&Itemid=113

Causo...

Ocorre que na série abaixo mencionada, existe algumas cenas de mulheres casadas que não são lá muito fiéis. E me lembrei de um caso contado por Maria Bonita, que trabalha na casa da minha mãe. O fato ocorreu no interior da Bahia.

Ocorre que D. Severina e Nhô Zé moravam em fazenda vizinha a D. Inhana e Sô Tonho. Um casal era padrinho dos filhos do outro casal e vice-versa, de modo que eram compadres e comadres. D. Severina tinha um caso de anos com o marido da Comadre Inhana e especula-se até que os filhos mais novos dela eram, na verdade, filhos do marido da outra.

Um dia Nhô Zé resolveu que não queria mais saber de D. Severina e saiu de casa. Alguns dias depois, D. Inhana ouviu na venda, que D. Severina estava de namorico com um rapaz da vila. À noite, na hora de deitar, D. Inhana comentou com o marido:

- Tonho, sabe o que ouvi hoje na venda? Tão dizendo que Cumade Severina tá de caso com um moço novo lá da vila.
- Ié? Será?
- Diz que é, Tonho. Mal Cumpadi Zé se mandou de casa e a Cumade já tá se engraçando com outro.

Nessa noite Nhô Tonho mal conseguiu dormir. Revirou-se na cama a noite inteira com essa história de caso de D. Severina. Mal o sol quebrou a barra, Tonho pulou da cama e avisou a mulher que não estava se sentindo bem. Disse que ia no mato buscar umas folhas pra fazer um chá. Disse isso, pegou a bicicleta e partiu. Tomou cuidade de ir apagando o rastro com uma folha de bananeira e embicou-se pro rumo da chácara vizinha, de D.Severina.

Foi chegando e agarrando a mulher pelos cabelos gritando:

- Que história é essa d'ocê estar de caso um rapaz da vila?
- É o quê, homi? Quem te disse isso?
- Inhana me falou ontem! Sua safada, cachorra, etc, etc.

E dá-lhe sopapo.

Nem adiantou D. Severina gritar inocência. Quanto mais ela negava, mais irritado Tonho ficava. Quebrou a casa toda, a cama, a louça e ainda deixou D. Severina com um olho roxo e toda marcada.

Mal Cumpadre Tonho foi embora, D. Severina montou no cavalo e embicou pra casa da Comadre Inhana feito um pé de vento.

- Ô Inhana! Que história é essa de sair falando de minha vida? Quem te disse que eu tô de namorico na vila?
- Ué, cumadi. É o que estão dizendo na venda!
- Pois eu não te dou direito de ficar especulando da minha vida não, visse?

Foi dizendo e foi apeando pra tirar satisfação com a comadre. Só que Inhana de sonsa só tinha o andado. Foi emendando um ponto com outro e retrucou:

- E pruquê ocê tá toda lenhada? Péra lá! Quem foi que disse procê que eu disse cocê tá de namorico? Coméque é isso, se eu só falei pro Tonho onti de noite? Peraí que eu já te emendo, sua safada, rameira, meretriz, infeliz das costa ôca! Qué dizê cocê tá de caso com meu marido! Safada tu e ele!

E o pau comeu. Inhana enfurecida passou a mão numa vassoura de palha que estava por ali e sentou na cabeça de Severina que, na raiva, nada sentiu e partiu pra cima da Comadre. E as duas estavam nessa situação quando Tonho, na maior cara de pau e ainda ocupado em apagar o rastro chegou. Mal viu a cena, adivinhando a situação, montou na bicicleta novamente e se mandou, ouvindo os gritos da mulher que puxava o cabelo da amante:

- Volta aqui, cabra safado! Vem apanhar que nem homi! Deixa eu acabar aqui com essa quenga que eu vou atrás de tu também! Infeliz das costa ôca! Salafrário!

Moral da história: Não se meta com homem/mulher casado. Caso se meta, que não seja com o compadre/comadre. E que seja com um só. E se não tiver jeito, que fique de boca fechada. E se apanhar do amante, pelo amor de Deus! Não vá tirar satisfação com a mulher dele!!!!!

Êta mundo esculhambado!

Vício...

Marido comprou a série "Grande Sertões Veredas".
São 4 DVD's com variando de 2h30 a 4h cada um.

E daí?

E daí que não consigo parar de assistir enquanto não acaba.
O resultado são olheiras profundas pois tenho ido dormir todos os dias após as 2h da manhã.

Marido? Ah... ele dorme bem antes.
E o resultado é que no dia seguinte eu assisto com ele a parte que ele não viu ainda.
E continuo assistindo depois que ele vai dormir.

Sinto minhas forças se esvaindo...

Verdade...

Era uma vez uma linda princesinha cuja pele era branca como a neve. Ela era tão linda e sua pele tão alva que era chamada de Branca de Neve. Sua mãe havia morrido quando ela era ainda um bebê e o Rei se casara novamente com uma mulher muito bela, que possuia um espelho mágico. O espelho respondia a todas as perguntas da rainha que todos os dias perguntava:

- Espelho, espelho meu. Existe no mundo alguma mulher mais bela do que eu?
E o espelho sempre respondia:
- Minha rainha, dentre todas as mulheres tu és a mais bela.

Entretanto, o Rei morreu. E a princesa ia se tornando cada vez mais bela, até que um dia o espelho, frente à pergunta da rainha respondeu que Branca de Neve era ainda mais bela!

A rainha ficou com muita raiva e mandou que o caçador real levasse a princesa para o meio da selva e a matasse. Como prova, o bom homem deveria trazer de volta o coração da bela. O caçador ficou com pena e mandou que Branca de Neve fugisse para nunca mais voltar. E no lugar do coração da menina, entregou à rainha o coração de um cervo.

A rainha consultou o espelho novamente, que respondeu que a princesa ainda vivia. E megera se transformou numa velha e envenenou uma maçã para ir encontrar Branca de Neve. A essa altura, a princesa havia encontrado uma casinha na qual viviam 7 anões e estava vivendo com eles.

Num dia que os anões foram trabalhar, a Rainha Má foi até Branca de Neve e ofereceu-lhe a maçã. Branca mordeu e caiu durinha no chão. Os anões, quando voltaram, ficaram muito tristes, e puseram a bela princesa num caixão de vidro. Passava por ali um príncipe e, vendo tão bela moça, apaixonou-se e deu-lhe um beijo que lhe acordou do sono profundo na qual se encontrava.

A velha bruxa voltou pra o palácio, mas não conseguiu desfazer o feitiço que a tornara uma velha feia. De raiva, quebrou o espelho em milhões de cacos. O espelho, antes de ser totalmente estilhaçado, jogou uma praga para que todos os espelhos do mundo sempre dissessem a verdade para a mulher que refletir.

É por isso que hoje, quando me olho no espelho, escuto essas palavras:
- Ó minha rainha, tu estás gorda e velha. Teu cabelo está um caco e a Penelope Cruz é mil vezes mais bela que você. Nem sonhando chegarás perto de Luana Piovanni, Salma Hayeck ou outra qualquer. E vai malhar pra ver se essa bunda não cai ainda mais.

Velha

Recupero-me de uma dor nos quartos. Isso mesmo. Estou usando linguagem arcaica para realçar a minha idade... arcaica.
Primeiro foi o joelho. E, pra não pagar o acumpunturista chinês mercenário, preferi procurar o médico pelo plano de saúde, e fazer fisioterapia pelo plano de saúde.
Só que fiquei sem ir pra academia.

E o meu músculo flaquinho das lombar ficou mais fraco ainda.
A fisioterapia acabou numa sexta-feira e eu crente que iria voltar pra academia na segunda. Mas no domingo o musculo flaquinho doeu. Fui ao médico: antiinflamatório e atestado. Tudo bem, eu tomo remédio e rapidinho volto a malhar. Sei.

Quase não consegui dormir de domingo pra segunda. Acordei querendo uma injeção de morfina tamanha era a dor que eu sentia. Passei o dia todo quietinha em casa, me movimentando o mínimo possível. Aos poucos a dor diminuiu... à noite... voltou. Forte, intensa. Noite mal dormida de novo e manhã mal acordada! Mas pensei: daqui a pouco desinflama e melhora. Rapidinho estaraei boa. Sei 2.

Na quarta-feira pedi arrego. Liguei para marido ao meio e dia e pedi pra ele me levar ao médicom, já que eu não estava conseguindo nem andar, quanto mais dirigir. Mais antiinflamatório, analgésico, relaxante muscular, injeção no bumbum, atestado... Mas o médico era psico e me receitou uns tarja preta como analgésicos. Daqueles que causam dependência. Não tomei.

E no dia seguinte fui no Chinês mercenário. Marquei 10 sessões que estão doendo no meu bolso até agora. Bem-feito. Se tivesse tratado o joelho, não teria ficado tanto tempo inerte, a lombar não teria sofrido e não seriam necessárias DEZ SESSÕES MILIONÁRIAS pra me colocar em forma novamente.

E eu também não teria que ouvir do Chinês:

- Tá calo não né? Senhola faz 10 sessón eu dá desconto bom. Sessón é 65,00. Eu faz dez sessón por 550,00.
- Que é isso! Muito caro!
- Calo??? Calo nada né? Vai lá no otlo lá! O otlo cobla 110,00 reau cobla. E sessón menos tempo. E non tem massage. Pegunta seu papai! Pegunta tia! Amigo família muito tempo! Dá desconto bom!
- Tá bom, tá bom... dois cheques né (pra dizer duas vezes).
- Non! Um cheque né? Amigo família, conhece muito tempo! dá desconto bom!

Sofro.

Baby Rapaz

Marido não viu um quebra-molas e passou batido.
Depois do baque, Baby, do alto de sua cadeirinha grita:

- Ah não, Papai! Assim você me atapála!

--- o --- o ---

Baby estava brincando muito próximo ao laguinho de peixes que Vovô tem em casa.
Irmã grita da sacada:

- Baby! O que você está fazendo aí?
- DINDA! EU NÃO SOU MAIS QUIANÇA!

--- o --- o ---
Baby:
- Eu sou jácalé! Ó tamanho do rabo! Você é jacalé velho!

---- o ---- o ---
Marido:
- Então vou lá fazer o pedido do almoço.

Baby:
- Ótimo, papai.

e a reprise no dia seguinte ao acordar:
- Papai, você já acordou???
- Sim.
- Ótimo. Vamos tomar café?

Viagem a BH

Não estou sem assunto... não é isso.

Tenho várias coisas pra contar:
- viagem a Belo Horizonte,
- gracinhas de Baby,
- loucuras de Marido.

Mas o fato é que estou dodóizinha e com preguiça de escrever.

Tá. Vamos ver se escrever é que nem coçar: só começar.

Semana Santa fomos visitar irmão Dunga em Beagá. Mór-legal. Amiga Choça foi conosco e garanto que nunca mais vai querer viajar com outras pessoas. Afinal, nós somos a família trapo mais legal que existe uh-hu!

Sem contar aquelas coisinhas que todo casal tem (vira a esquerda! mas você falou que era à direita! Então vai reto! Cuida do Baby e me deixa dirigir!) a viagem foi bem tranquila graças às gotinhas!!!!

Ah... ainda não falei das gotinhas? Milagrosas gotinhas. São Florais de Bach. Indicadas por amiga Mabel e totalmente inseridas no cotidiano de pelo menos duas Lulus. Santo remédio!!!! Tranquilidade é meu nome doravante.

Almoço básico em Três Marias, no Restaurante Rei do Peixe. Super-recomendo.

Paramos em Paraopeba-MG para comprar as famosas linguiças da Bete. Mas vejam bem. Tem que entrar na cidade. A Linguiça da Bete que tem na estrada é um hotel-restaurante. As linguiças boas mesmo estão numa vendinha dentro da cidade. Pode parar e perguntar. Todo mundo sabe onde é. Como eu não sou brincadeira nem nada, comprei logo 7kg delas (só isso, Damine? Não quer levar logo 10kg e abrir uma filial em Bsb?) Linguiça de frango, apimentada de pernil, sem pimenta de lombo e defumada. DELÍCIA! Pouquíssima gordura, espetáculo!

Ficamos hospedados na casa de irmão Dunga. Muito bem recebidos, recomendo: Dunga's Inn. No dia seguinte fizemos um passeio pela cidade e o restante da Família Pelicano chegou. A idéia inicial era que metade da família ficasse no apartamento de uma amiga nossa, que iria viajar. SÓQUE nossa amiga errou a data da passagem e teve que ficar mais uma noite em Belo Horizonte... Tranquilo. Só que aí deu preguiça de fazer mudança e ficamos todos acampados no Dunga's Inn.

Aliás, essa nossa amiga levou a mulherada pra um Pub mór-legal pra assistir Credence (adoro) Cover. E foi assim que surgiu o Clube da Lulu - Edição Extraordinária Beagá.

No dia seguinte visitamos a Cidade Inexistente.
Explico. Marido tem umas cismas infundadas de que o Universo conspira contra ele em determinadas situações. Assim é que todas as vezes que ele planejou ir a Ouro Preto, algo aconteceu na última hora e ele não pode ir. De modo que ele achava que Ouro Preto, na verdade, não existia! Era pura alucinação coletiva.

Pois no dia 02 de abril, Marido foi oficialmente apresentado à Black Gold. Impossível descrever a felicidade do cabra. Dava pulinhos de alegria, levantava as mãos para o céu e até ensaiou uma lágrima.... (ops... tá aí Marido? Não brigue comigo! Eu retiro o que disse!).
Como eu ia dizendo, Marido comportou-se direitinho e não deu piti não viu? Oras.

Quem for a Ouro Preto não pode deixar de almoçar no Restaurante da Mina do Chico Rei - Comida excelente e bem servida. A história diz que Chico era rei tribal antes de ser trazido como escravo para o Brasil. Chegando aqui, foi vendido a um dono de mina e trabalhou duro para comprar a sua alforria e a de sua família. Diz a lenda, que ele sabia onde estavam os veios de ouro da mina, mas não dizia ao patrão. E esfregava o ouro em pó nos próprios cabelos e nos pelos dos animais. Depois lavava tudo, apurava o ouro e assim conseguiu comprar a liberdade. Daí vem a expressão "lavar a égua". Posteriormente, o dono da mina, falido, vendeu para Chico Rei, que sabia onde estava o ouro e fez muito dinheiro. Depois que ficou velho, voltou para a África para continuar o reinado em sua tribo de origem.

Também visitamos Mariana, mas bem rapidamente no final da tarde. No dia seguinte, saímos cedo para visitar Inhotim, um museu a ceu aberto que é uma gracinha. No espaço de uma antiga mina (do Senhor Tim - Nhô Tim - Inhotim) jardins planejados por Burle Max e várias salas onde são expostas obras de diversos artistas, além daquelas fixas, a céu aberto. É lugar para se passar o dia inteiro sem cansar. Tudo isso arrematado com uma passeada no Topo do Mundo, ver a Rampa de Parapente e comer no restaurante bacaninha. Levem casaco. É friooooooooo!

Rotina médica

Numa linda segunda-feira, precisei ir ao médico. Exames de rotina.
Devo informar que o Hospital no qual o consultório da médica se encontra possui pouca disponibilidade de vagas e, as poucas que tem, ainda são divididas com uma faculdade de odontologia (ou seria medicina) que fica ao lado.

Liguei, marquei hora, cheguei atrasada, liguei para avisar que iria chegar atrasada...
A secretária me disse que se fosse até 10 minutos de atraso não teria problema, mas não me pareceu muito contente. Relevei.

Por um motivo que não vem ao caso, tive que retornar na quarta-feira seguinte. A médica disse que eu não precisava nem marcar, que podia ir direto. Foi o que eu fiz. Quando saí a secretária estava ao telefone.

Quarta-feira, na sala de espera, explico a situação. A secretária me olha com cara de poucos amigos e indaga se eu havia marcado hora. Respondi que não e que a médica havia me dito que não havia necessidade.

A secretária me disse então, de uma maneira visivelmente contrariada porém cortez, que eu deveria ter ligado antes, para que ela pudesse separar a ficha. aham... sei. Não demorou nem 5 segundos para ela encontrar.

A médica me deu uma bateria de exames. Dois deles seriam feitos numa clínica no próprio hospital. Marquei num dia pela manhã: 8h20. Atrasei-me claro. Trânsito, depois mil horas procurando uma vaga e ninguém atendia o telefone na clínica. Cheguei esbaforida e a atendente me disse que eu deveria remarcar porque cheguei atrasada. Saco.

Remarquei para um dia à tarde. A moça da "marcação" informou que eu deveria chegar com 20 minutos de antecedência. Cheguei. Esperei quase 1h pra ser atendida. Então pra que chegar antes? E pra que a palhaçada de ter que remarcar porque cheguei atrasada? Palhaçada! Pretendo nunca mais por os pés naquele belíssimo hospital a não ser para consulta com a tal Médica.

Bom, o último exame ficou pronto sexta-feira passada, dia 19. Desde então estou ligando insistentemente para a medica para marcar o retorno. Ligo pela manhã (várias vezes) e à tarde (várias vezes). Ninguém atende.

Suponho que a secretária não vai me fazer cara feia se eu aparecer no consultório amanhã, de surpresa. E aposto que não vai tecer qualquer comentário. Ou serei obrigada a contar minha triste história de amor com o Hospital no qual a Médica está instalada. E o tom que usarei será de uma superioridade-cínica-educada-raivosa-cheiaderazão.

Sofro!

E hoje não é sexta?????


Ai céus!
Jurava que fosse...

E agora?
Quem vai me ajudar a superar o trauma?


SOFRO.

Idade

Meus 30 anos não me incomodaram. Nem os 31, 32, 33, 34...
E os 35 até agora também não.

Mas confesso que alguma coisa gritou dentro de mim quando vi os pedidos médicos (dentre outros exames):

- Mamografia
- Tireóide.


Isso foi há alguns dias atrás e já passou.
Hoje vou comemorar a defesa do Mestrado de uma das Lulus. Tenho certeza que será "aprovada com louvor". E meus 35 anos bem vividos não me incomodam nem um pouco. Afinal, sou uma coroa enxuta e agora malhadora (em férias).

Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Férias

Na semana que se passou tive vários blond moments.
E fatos que antes eu acharia engraçados são fontes de críticas sociais, intelectuais e qualquer outro "ais" que couber no final de qualquer palavra.

Suspiro e constato a triste situação desta blogueira:

Preciso de férias...
Urgentemente.

Blond Moment

Sou totalmente a favor do "blond moment". Toda pessoa deveria ter direito a um momento loira por ano. Ou a cada seis meses. Só para desestressar. Mais que isso pode ser problemático.

Pois então, hoje tive meu blond moment.
Cheguei em casa e liguei o computador. Tudo funcionando, mas a tela do monitor estava preta. Logo deduzi que o problema estava no monitor! Tentei ligar no botãozinho do power e nada. Então deduzi novamente que o problema era a energia.
Constatei então que a fonte estava desconectada do flat screen (mas ligada no estabilizador). Dai resolvi procurar o "buraquinho" pra conectar o cabo de força... no próprio monitor... virei o monitor de ponta cabeça, de lado, pra trás, pra frente... nada. Até na base do bicho eu olhei.

Liguei para Bob, meu irmão expert em computador, mas ele não atendeu. Eu sabia que seria um mico federal, mas não tive escolha. Liguei para Marido. Ele não soube me explicar onde conectava o cabo (ou eu não entendi). Procurei de novo, de novo. Sempre tentando evitar o pior, mas não teve jeito. Fui obrigada a ligar para Papai.

Para quem não sabe, Papai é um sujeito muito gente boa, quando não está com a pá virada. Só que, quando ele está de bem com a vida, também é o sujeito mais gozador do Planeta. E uma das diversões preferidas dele é encher o saco da filha mais velha: EU.

Pois foi só Papai atender o telefone e eu dizer as palavras mágicas: preciso de ajuda para que o cabinho de conexão pulasse na minha frente. Sim, porque ele não estava ali. Ele não estava em lugar nenhum que eu pudesse ter visualizado. Ele estava se escondendo! Quando eu iria imaginar que o cabo de força do monitor seria ligado num outro cabo que sai do plug conectado ao computador??? Heeeeiiinnnn???

O resultado foi que não adiantou dizer que não precisava mais de ajuda... tive que contar o caso. E também tive que ficar 15 minutos escutando as gozações.

SOFRO.

Mas eis que Bob me retorna a ligação. Expliquei que por causa dele estava sofrendo humilhações. Que se ele tivesse atendido as minhas ligações eu não estaria em prantos e me descabelando, sentindo-me a pessoa mais idiota e frustrada do Mundo. E que por causa dele nunca mais poderia levar uma vida normal. Então, Bob pacientemente me explicou que ANTIGAMENTE os computadores eram ligados assim.

Pois muito bem. Como sou novinha, não era obrigada a saber disso. Não é da minha época.
Ponto final.

Microondas da Democracia

Dei carona hoje para uma moradora do meu Condomínio. Muito simpática, viemos conversando sobre a dificuldade de transporte para nosso esconderijo (ops) condomínio e ela achava que deveria haver um transporte público circular para a região.

No começo, achei que ela falava enrolado, mas depois tive certeza do que ouvia. Mudei totalmente minha opinião a respeito de transportes coletivos. Agora eu também acho que deveria haver vans e microondas para levar a galera do Condomínio até o Supermercado Container...

... Só temos que avisar as pessoas para não usar nada de metal.

Pior que isso, foi chegar no trabalho e ouvir um cidadão dizendo que a papelada estava demorando por conta da Democracia. Acho que Max Weber, que já está se revirando no túmulo pelo mau uso que se dá à sua Burocracia, deve agora estar tentando urgentemente se reencarnar em um ditador qualquer.

Sofro!

Contradições Modernas

Acho muito engraçado o comportamento humano.
Pessoas que se recusam a usar sacolas plásticas no Supermercado são as mesmas que compram Ecobags do próprio Supermercado que distribui gratuitamente sacolas plásticas. Só pra constar, eu tenho minha ecobag e acho louvável que pessoas pensem no meio ambiente. Mas não vou comprar ecobag de um supermercado que distribui gratuitamente sacolas de plástico.

Pessoas fazem casas ecológicas, vão de bicicleta para o trabalho, evitam comprar este ou aquele produto porque desmatam a amazônia...
... mas na festa de aniversário de seu pimpolho vai ter balões aos quilos, copos e pratos de plástico descartável e enfeites de isopor que vão durar uma noite e estarão na lixeira no dia seguinte.

Pessoas separam o lixo em suas lixeiras, tomam banho em 5 minutos e compram coisas de papel reciclável, mas usam quilos de detergente, desinfetante, etc e trocam de celular todo ano.

Eu até faço minha parte. Mas não sou ecologicamente engajada e nem faço discursos vazios. Existe uma grande diferença entre ter consciência ecológica e ser xiita. Mas ninguém (nem eu mesma) quer abrir mão de seu próprio conforto.

Então, cada um faça a sua parte. Sejamos coerentes. Nada de "varrer" a calçada com água todos os dias. Vamos economizar água. Vamos evitar usar sacolas plásticas, balões e copos descartáveis. Mas também vamos ser coerentes, razoáveis, tolerantes. Deixe o cidadão tomar banho de 40 minutos, deixe a cidadã comprar balões, deixe o cidadão trocar de celular todos os dias, deixe o fulano ir de carro pro trabalho! Ao fim e ao cabo, todos nós temos um rabinho preso não é verdade?

Ingratidão

E aí que uma pessoa do trabalho acordou de bom humor. Chamaremos de Jorge.
Jorge me pediu gentilmente para fazer um pedido de almoço delivery para ele e acrescentou que como havia prometido me pagar um lanche, havia disponível 40,00. Disse que eu poderia avisar às minhas colegas pra saber se elas queriam algo.

Eu agradeci, e disse que havia trazido lanche de casa. Que não iria aceitar o lanche, mas que iria perguntar às outras. Isso ocorreu pouco antes das 11h da manhã e a Lanchonete Delivery só aceita pedidos a partir das 11h.

Comuniquei à Sanguessuga que ficou toda animada e já foi dizendo qual era o seu prato predileto. Disse também que só iria pedir se eu pedisse, que eu poderia deixar minha comida na geladeira pra amanhã, dentre outras coisas. A outra colega, Simone, estava na sala do chefe e eu estava aguardando que ela saísse. Fiz umas contas por alto e vi que o dinheiro não seria suficiente para os 4 lanches, acrescentei 5,00 e comentei com Sanguessuga.

Sanguessuga logo começou a falar que Simone estava demorando muito, e que podíamos pedir qualquer coisa para ela. A reunião acabou por volta de 12h e eu então comuniquei à Simone da gentileza do Jorge e falei que seria necessário acrescentar mais R$ 5,00 cada uma. Veja bem... eu poderia ter pedido o que eu quisesse! O dinheiro foi pra mim, mas eu sou boazinha e dividi com todo mundo!

Logo Sanguessuga começou a reclamar que não precisaríamos pagar taxa de entrega, que não entendia por que precisariamos dar mais dinheiro, se já tínhamos R$ 40,00 disponível, dentre outras coisas. Achei pão-duragem das bravas! Afinal, o lanche sairia por metade do preço!

Por fim sugeriu que iria ela mesma buscar os lanches na Lanchonete Delivery e que também passaria no Ronald's e compraria pra ela um sanduiche de R$ 5,00. Então eu he entreguei os R$45,00.

Mas súbito (adoro essa palavra) mudou de idéia. Mais precisamente mudou de idéia quando viu que eu havia adicionado meus reles 5 reais à quantia total. Disse que não era necessário se preocupar com ela, que na verdade ela não estava mais a fim do lanche, que já tinha demorado muito e a vontade passou. Usou essas palavras:

- Ah... na verdade eu queria há uma hora atrás, quando você me ofereceu. Mas agora já passou a vontade.

Pergunto: é ou não é caso de internação?

Enfim... eu, Simone e Jorge tivemos uma belíssima refeição.
Devo admitir que a minha foi um pouco mais calórica do que eu gostaria, mas Sanduiche da Lanchonete Delivery é meu predileto.

E Sanguessuga...
bem... nem sei se comeu.

Machismo inato

Todos os dias Baby lista a rotina da manhã seguinte antes de dormir:
- Agola dumiiiiii, depois acodá, falá bom dia, tomá café, lavá loça, sisti filme, cová denti, i pá iscola.
Um belo dia ele tomou café depressa, desceu da cadeirinha e pediu pra colocar o filme X. Eu disse que não. Que primeiro eu e papai iriamos acabar de tomar café (oras bolas, que história é essa de sair correndo pra assistir TV??? Nada disso, molequinho).

Depois de espernear, reclamar, gritar, vem a resposta:
- Ah não, mamãe! Pála com isso. Vai lavá loça e coloca filme pá mim.

SOFRO!!!

Civilização

Tudo bem que ontem faltou luz em casa. Cheguei e estava tudo no mais completo breu.
Acendi velas pela casa toda, arrumei o essencial, coloquei comida pro Baby. Ele jantou tudinho.
Depois de comer, ele não quis escovar os dentes, mas ficar brincando comigo na cama.

Tudo bem, pensei. Daqui a pouco a luz volta, a gente escova os dentes, ele dorme, convido Marido pra uma cervejinha... zzzzzzz

E daí? Marido chegou estávamos no 15° sono. Mas passei a noite inteira acordando pra ver se a luz tinha voltado. Hoje cedo, 5h30 da manhã, a luz não havia voltado. Já ia ligar pra Cia de Energia quando a luz do rádio relógio voltou. Na verdade, era Marido religando o disjuntor. Ocorre que quando a energia começou a voltar (ontem ainda), estava dando picos de energia, e Marido achou por bem desligar o disjuntor. E bom... como eu estava dormindo, nem vi nada disso acontecer. Só que como eu estava preocupada com a hora que a luz ia voltar, não dormi direito.

E daí?

E daí nada.
Bebo cerveja hoje, oras.
Pensando bem, como está um tempo chuvoso, bebo vinho, né?

Né.

Sofrimento de uma mulher casada

Vão me dizer que eu já sabia que era assim, que eu não posso reclamar, etc.
Mas afinal. Pra que foi mesmo que eu casei se não é pra falar mal do Marido?
Então comecemos:

Em algum lugar no século passado lançaram um filme chamado Conan, o Bárbaro. Abre parênteses: Não, eu não tinha 12 anos quando lançaram. Eu nem sabia ler. Aliás, eu nem tinha nascido! Não é do meu tempo. Fecha parênteses.

Marido decidiu que esse filme não poderia faltar na nossa coleção e comprou. Algumas vezes insistiu para que eu assistisse com ele, mas eu estava sem saco para isso. O filme é ruim, mal feito, uma história sem pé nem cabeça, com Arnold Schwazenegger novinho (se hoje já é ruim, imagine há 30 anos atrás. Hein??? Não! Eu não lembro! Não era nascida, já disse!).

Mas eis que um belo dia decido agradar Marido. Marido adora guaca mole. Eu tinha reservado o abacate para este fim. Mas como eu também tinha partido um pedaço do mesmo ainda não muito maduro, coloquei na geladeira (mea culpa).

Estava eu tentando colocar algumas milhares de fotos no Orkut quando ele chegou. Então fiz a proposta: você quer assistir Conan hoje? Eu faço uma guaca mole, a gente come com doritos, assiste o filme e bebe cerveja.

Ele gostou da idéia. Deixei o Orkut uploading as fotos e fui colocar Baby para dormir. Mal havia colocado o moleque na cama, escutei o barulho dos dedinhos no teclado. Pensei não vai dar certo!!!! E não deu. Quando Marido entrou no e-mail dele, o Orkut automaticamente entrou na conta dele, cancelando o upload das milequinhentas fotos! Raiva!

Tentei colocar novamente, em vão... desisti. Fui fazer a guaca mole. O abacate não amadureceu (Claro! Eu coloquei na geladeira!) Gritei da cozinha:

- Marido! Não vai rolar guaca mole não! O Abacate não amadureceu!
- Ah não! Te vira aí. Tô nem azul. Quero guaca mole!

...

- Marido! Não tem jeito! Não dá nem pra amassar! Tá muito duro!
- Tô nem azul!
- Você vai ter que comer tudo! Vou fazer!
- Eu como!

Claro que não comeu. Claro que tive de jogar tudo fora. Claro que ele falou pra mim: você não disse que estava tão duro! Raiva!

Vamos assistir Conan. Com salgadinhos de bacon e cervejinha. Com 20 minutos de filme Marido diz "Pô... mas o filme é ruim mesmo né?" RAIVAAAAA

Com 40 minutos de filme os olhos DELE estavam se fechando.
Com 50 minutos já era difícil disfarçar.
Com 60 ele assumiu que realmente estava dormindo.

Eu??? Assisti o filme inteiro porque sou burra e não consigo parar o filme pela metade. A não ser que seja muito ruim mesmo! SOFRO.

Pior foi que na hora que nos deitamos o sono dele simplesmente passou. SOFRO AO QUADRADO!

Ainda bem que tem quem goste...

Eu tinha uma idéia de que toda mulher deve ser respeitada, que os homens devem aprender a dividir o serviço de casa, que cultivar o relacionamento não é obrigação somente da mulher, que surpresinhas fora de época são legais, que romantismo não é tudo num relacionamento, mas que agradar o parceiro deve ser prazeiroso também pra quem agrada.

Pois bem. Acabo de mudar todos os meus conceitos.
Ainda bem que tem mulher que gosta de cafajeste*, ainda bem que tem mulher que é submissa, ainda bem que tem mulher que aceita ser 'a outra' e que tem mulher que não se importa com 'a outra' porque afinal de contas 'ele sempre volta pra casa... ainda bem que tem mulher que aguenta um homem que fica o dia inteiro no sofá vendo televisão e não levanta nem pra aumentar o volume: se o controle não está por perto, a esposa vira automaticamente o controle remoto. Ainda bem que tem mulher que acha tudo isso lindo porque ">ele é fiel (O Globo).



Ainda bem... porque aí os homens bons sobram pra quem é mulher de verdade.
E tenho dito.

E na mesma linha (viu Fault) ainda bem que tem quem goste de sushi!!!!!!

*Corrigido!

Velhice

Eu queria postar alguma coisa...

Mas tive um pequeno probleminha com o editor do blogspot e, agora que arrumei, não me lembro qual era a postagem...

Isso sim é que é esculhambação.

Eu tenho tanto pra te falar...

Vamos às atualizações desse blog desatualizado.


1) Carnaval.
Como passamos o Carnaval em Brasília, resolvi fazer uma festinha. Voltada para a criançada, mas como os adultos sempre vão de penetra... O resultado foi feijoada com bastante cerveja e caipirinha + pizza e refrigerante, confete, serpentina, marchinha de carnaval em cds infantis, piscininha de 1 metro quadrado, máscaras, boás, colares havaianos, bola, giz de cera e massa de modelar.

A criançada se divertiu bastante e devo dizer que havia confete até no meu banheiro. Devo confessar também que a festinha foi na segunda, mas eu esperei até a quinta para a faxineira dar um jeito na casa.

Mas os adultos... bem...
Basta dizer que o Chefe de Família arranjou uns pedaços de lona, jogou sabão, colocou tudo na rampa do desvio do terreno e a diversão foi garantida... principalmente pra quem assistia os marmanjos se esfolando no escorregador improvisado. A festa durou até as 3h da manhã, com direito a amigas lavando louça (Gente, lavar louça depois da festa faz passar a bebedeira. Juro! A gente lava louça e fica boazinha). E tinha gente esparramada no chão da minha sala em colchonetes, no sofá... e até num colchãozinho de criança que era a metade do tamanho da foliã.

E Marido já comprou uma lona de 20m pro aniversário dele. Aguardem.


2) Clube da Lulu
Funciona assim. A mulherada sai, fala besteira, bebe e volta pra casa mais feliz.
A minha felicidade dura assim... cerca de 12h. Até a hora de acordar.
Porque no momento que eu abro o olho dou de cara com um bico... assim, de 2 metros. Uma tromba de elefante (Ui!). A tromba e as patadas duram cerca de 3 dias. E as indiretas, umas 2 semanas. É só o tempo da gente marcar outro!

Uh-hu!!!

3) Avariando
Já contei que Marido avaria quando está dormindo. Tá. Mas eu também. De vez em quando... assim, em momentos cruciais da vida.
Sábado foi assim: estávamos eu e Baby deitados pra tirar o cochilinho da tarde. Eu queria contar a história dos Três Porquinhos. E estava morta de sono. Segue o trecho:

Era uma vez três porquinhos. Um era muito esperto e trabalhador e se chamava Pedrito. O outro se chamava Palito e o outro se chamava Palhaço. O Palito e o Palhaço eram muito brincalhões e também muuuuuito preguiçosos. Um dia, os porquinhos resolveram cada um fazer sua casinha. E o porquinho Pedrito, o mais inteligente, avisava os porquinhos para tomarem muuuuuito cuidado porque na floresta tinha o Lobo Mau! Que gostava de comer porquinhos! Então ele dizia assim:


- Olha, tomem muito cuidado com o lobo mau! Vocês tem que construir uma casinha beeeeemmmm forte pra ele não entrar. E não entrem muito na floresta. E se tiver orkut, não adiciona ele!!!


Neste momento acordei. Funciona assim: histórias de ninar. Para crianças e adultos.