E não é que o cara me trouxe DUAS CAIXAS DE CABEÇÃO?
Cada uma com 20!
E Marido não perdeu a deixa:
VOU FAZER UM CAMINHO DE RATO LÁ DE CASA ATÉ O GUARÁ!
Eu mereço... estão todos contra mim! Aiai
quinta-feira, 31 de dezembro de 2009
Uvas
Fico pensando até onde o brasileiro vai conseguir esculhambar o país.
Não sei direito como começa ou de quem é a culpa, mas fico cada dia mais abismada com a cara-de-pau de algumas pessoas. Principalmente pessoas que deveriam ser cordiais com quem lhes fornece o pao.
Segue:
Caso 1: As Uvas
Ontem fiz comprinhas para a ceia de reveillon que ofereceremos hoje na Mansão. Tá, tá... será um evento no estilo cada um leva um prato numa farofada bacana com música boa e amigos legais. Ocorre que eu gosto mais da uva niágara e por algum motivo a mim inexplicável, essa qualidade de uva está em falta ou muito cara nos mercados da Capital.
No caminho, encontro um carro daqueles vendedores de frutas que ficam parados no acostamento. E tinha uvas. Parei, perguntei o preço, pedi uma caixa pequena, o vendedor trouxe. Pedi para abrir (além de ser praxe, acreditei ter visto algo estranho pelas frestas e estava certa). As uvas estavam mofadas-podres-pretas-comteiadearanha, enfim... impróprias para consumo.
Eu já tinha parado mesmo, poderia ser apenas um problema com aquela caixa, pensei que era fim de ano e poderia ajudar meu próximo comprando algo daqueles dois rapazes parados no acostamento e pedi outra. Enquanto o rapaz foi buscar outra caixa, o companheiro dele cochicou-lhe algo ao ouvido. Quando o guri voltou com a mercadoria já foi anunciando:
- Olha Dona, não pode abrir não!
- Como é? Eu não posso ver???
- Não. Não pode abrir a caixa não.
- Então deixa. Não vou levar.
- A Senhora não vai levar????? (Espanto!)
- Claro que não. Como é que eu vou pagar por algo que eu não sei o que é?
Absurdo. Agora tenho que comprar as coisas tipo pacote surpresa! Surpresinha de Natal! Aff. Se eu gostasse disso, compraria na lotérica que tem garantia. Mas o pior e que, se eles fazem isso, deve ter gente que compra. Aí chega em casa, vê a porcaria de fruta que comprou e revolta-se contra todos os vendedores de uva. E com razão. E aí vai todo mundo dizer que é preconceito fulano não comprar dos carrinhos e pagar mais caro no supermercado. E a culpa é sempre da classe média preconceituosa. Esculhambação!
Caso 2: O carro
Já contei a história do carro de Marido alguns posts atrás. O fato é que Marido se encheu da enrolação e retirou o carro da concessionária. Vamos viajar ÊÊÊÊÊ.
E ontem, voltando pra casa, um motorista acenou para ele dizendo que as luzes de freio não estavam funcionando. Tá. Alguém me explica como o carro vai pra oficina com as luzes funcionando e sai de lá com elas sem funcionar? Dá pra explicar?
Não seria nada se já não tivessemos tido problema com essa mesma loja. E Marido só levou o carro lá novamente porque era a cadastrada no seguro.
Esculhambação.
Não sei direito como começa ou de quem é a culpa, mas fico cada dia mais abismada com a cara-de-pau de algumas pessoas. Principalmente pessoas que deveriam ser cordiais com quem lhes fornece o pao.
Segue:
Caso 1: As Uvas
Ontem fiz comprinhas para a ceia de reveillon que ofereceremos hoje na Mansão. Tá, tá... será um evento no estilo cada um leva um prato numa farofada bacana com música boa e amigos legais. Ocorre que eu gosto mais da uva niágara e por algum motivo a mim inexplicável, essa qualidade de uva está em falta ou muito cara nos mercados da Capital.
No caminho, encontro um carro daqueles vendedores de frutas que ficam parados no acostamento. E tinha uvas. Parei, perguntei o preço, pedi uma caixa pequena, o vendedor trouxe. Pedi para abrir (além de ser praxe, acreditei ter visto algo estranho pelas frestas e estava certa). As uvas estavam mofadas-podres-pretas-comteiadearanha, enfim... impróprias para consumo.
Eu já tinha parado mesmo, poderia ser apenas um problema com aquela caixa, pensei que era fim de ano e poderia ajudar meu próximo comprando algo daqueles dois rapazes parados no acostamento e pedi outra. Enquanto o rapaz foi buscar outra caixa, o companheiro dele cochicou-lhe algo ao ouvido. Quando o guri voltou com a mercadoria já foi anunciando:
- Olha Dona, não pode abrir não!
- Como é? Eu não posso ver???
- Não. Não pode abrir a caixa não.
- Então deixa. Não vou levar.
- A Senhora não vai levar????? (Espanto!)
- Claro que não. Como é que eu vou pagar por algo que eu não sei o que é?
Absurdo. Agora tenho que comprar as coisas tipo pacote surpresa! Surpresinha de Natal! Aff. Se eu gostasse disso, compraria na lotérica que tem garantia. Mas o pior e que, se eles fazem isso, deve ter gente que compra. Aí chega em casa, vê a porcaria de fruta que comprou e revolta-se contra todos os vendedores de uva. E com razão. E aí vai todo mundo dizer que é preconceito fulano não comprar dos carrinhos e pagar mais caro no supermercado. E a culpa é sempre da classe média preconceituosa. Esculhambação!
Caso 2: O carro
Já contei a história do carro de Marido alguns posts atrás. O fato é que Marido se encheu da enrolação e retirou o carro da concessionária. Vamos viajar ÊÊÊÊÊ.
E ontem, voltando pra casa, um motorista acenou para ele dizendo que as luzes de freio não estavam funcionando. Tá. Alguém me explica como o carro vai pra oficina com as luzes funcionando e sai de lá com elas sem funcionar? Dá pra explicar?
Não seria nada se já não tivessemos tido problema com essa mesma loja. E Marido só levou o carro lá novamente porque era a cadastrada no seguro.
Esculhambação.
quarta-feira, 30 de dezembro de 2009
A pedido...
A pedidos, publico a conversa a seguir. Mas confesso que não vi graça.
Estávamos decidindo a compra de fogos de artifício para a pequena recepção que daremos na Mansão no Reveillon.
(minutos depois)
Marido:
Estávamos decidindo a compra de fogos de artifício para a pequena recepção que daremos na Mansão no Reveillon.
Marido:
Ah, é legal aqueles de bolas de luzes. E os de apitinhos...fiiiiiiu!
Damine:
Os de apitinhos é "dérreal" cada.
Marido:
Acho que a gente pode comparar uns 2 apitin e uma caixa de 23 tiros. Só pra não passar em branco. Ah! e o troco você pega em cabeção! hahahahahahahhahahahahahahahha
Damine:
humpf. Nada de cabeção. De cabeção já basta o teu.
(minutos depois)
Marido:
Ai ai... Dei a pala. Saí pra rir.
Damine:
Pq?
Marido:
Do troco em cabeção...
Damine:
E isso tem graça?
Marido:
'vans' fechar os fogos... pede 50 "reáu" em fogos: uma caixa menor de foguetes, os apitos de chuva e uns trem colorido. Máximo 50 reáu...e lembre-se o troco em cabeção...rs!
Damine:
Chuva com apito: R$ 10,00 x 2 = 20,00
Caixa com seiláquantos tiros = 29,00
Dá 49 e não tem troco. humpf
Marido:
Ah amor...dá dois cabeção, vai...rs
Só pra animar... qqer coisa a gente abre pra fazer caminho de rato...hahahah
avutaquipariu...EU TENHO UMA BIRIBINHA ATÔMICAAAAAAAAGHR!
AH AMOR...COLOCA ISSO NO BLOGUE...VAI!
...essa merece registro...rs
Cadê u troco?
ahaha...nossa...eu saí pra ninguém ver que eu tava rindo
ahaha...nossa...eu saí pra ninguém ver que eu tava rindo
Damine:
mandei trazer estalinhos.
Marido:
hahahahahahahahaha
hahahahahahahahaha
avutaquipariu rapá...hahahah
manda pedir pelo menos um de brinde...
Damine:
Ainda não vi graça.
Marido:
... então tá... refazendo as contas... menos foguetes de barulho, mais apitos de chuva e o troco vc já sabe né....
hahahahahah
ah põe amor, põe no blogue
Sim. É um pai de família.
Sim. É o mesmo cara que fica me vigiando quando eu bebo um pouco a mais.
Sim. Ele disse que agora é um homem sério.
Não. Não tem outro igual.
Curtas de Baby
Irmã é madrinha de Baby e Favo de Mel é o namorado dela (oi cunhado!!!!). Segue diálogo entre madrinha e afilhado.
Irmã:
- Cadê o pimpolho lindo e fofo da dinda??????
Baby:
- Sumiu! Tio Fávo não tá aqui. Não chegou...
--- o --- o --- o --- o ---
Baby teima com Marido, sai correndo tropeça e bate a cabeça.
Marido:
- Bateu a cabeça né ô... Manezinho!
Baby:
- Manezinho "icurregô"!
Irmã:
- Cadê o pimpolho lindo e fofo da dinda??????
Baby:
- Sumiu! Tio Fávo não tá aqui. Não chegou...
--- o --- o --- o --- o ---
Baby teima com Marido, sai correndo tropeça e bate a cabeça.
Marido:
- Bateu a cabeça né ô... Manezinho!
Baby:
- Manezinho "icurregô"!
Tio Xavier
No Blog "Sem Sentido", que eu leio sempre (está linkado aí ao lado), Tio Xavier descobriu o verdadeiro sentido da Raiz Quadrada de 69...
ou não...
aqui.
ou não...
aqui.
terça-feira, 29 de dezembro de 2009
Advogados e Cia.
Nasci pra ser advogada. Mas eu seria uma advogada tão boa, mas tão boa que teria o escritório lotado. Sou do tipo que dá uma vaca pra não entrar numa briga, mas também dou boiada, haras, porcada e plantações para não sair dela. Acredito que é muito trabalho brigar por qualquer coisa, ou processar qualquer um por qualquer coisa. Mas também sou a favor da defesa de direitos. E odeio sentir que tem alguém me passando pra trás.
Posto isso, narro aqui uma pequena história.
Marido envolveu-se num acidente de trânsito no qual não foi culpado (dia 11 de dezembro, sexta-feira).
O veículo culpado era de outro Estado e estava em viagem.
O veículo culpado pertence a uma pessoa jurídica.
A Polícia Civil estava em greve.
Marido permitiu que o condutor do veículo culpado seguisse viagem e registrou o B.O. pela internet.
Marido entrou em contato com a empresa responsável pelo veículo e narrou a situação.
Marido passou o fim de semana inteiro tentando contato com a empresa para que fossem tomadas providências.
Em algum dia na semana seguinte, a empresa avisou que Marido deveria entrar em contato com a Seguradora e abrir o sinistro.
A Seguradora informou que o Segurado é quem deveria abrir o sinistro e fornecer detalhes ao Terceiro para que desse prosseguimento ao Sinistro. Até aí tudo bem.
Só que esse vai-e-vem de informações durou uma semana aproximadamente até que Marido foi informado que deveria levar o carro para vistoria no dia 21 de dezembro (segunda-feira). Passaram-se 10 dias.
Foi informado também que após aprovação, o serviço seria feito em cerca de 5 dias úteis.
Ontem, 28 de dezembro, Marido recebeu a informação que o reparo não havia sido autorizado porque a vistoria no Veículo culpado não tinha sido feita porque estava em viagem! Marido novamente ligou para a empresa, que informou que a vistoria seria agendada em uma cidade X de MG.
Hoje Marido ligou para a seguradora que informou que o pedido de vistoria ainda não havia sido feito.
Pergunto:
1) Marido não teve culpa no acidente;
2) Marido agiu de boa-fé, registrou BO, entrou em contato com a empresa responsável.
3) Até o momento, a empresa responsável estrapolou todos os prazos estabelecidos e plausíveis.
4) Estamos acordando mais cedo, saindo num carro só, gastando o dobro de gasolina, chegando atrasados nos respectivos trabalhos, carregando Baby de pijama para a casa dos meus pais, chegando tarde em casa, sem tempo para lavar roupa, lavar louça, dobrar roupa, fazer comida, assistir filme; vamos deixar de viajar no feriado, além do stress que é ter o carro parado na oficina sem saber o que está acontecendo.
Diante disso pergunto:
Por que tanta braveza só porque eu quero pedir para um advogado ligar para a empresa responsável e dizer a seguinte frase:
Senhores, um veículo de vocês colidiu com o veículo de meu cliente há quase 20 dias e até agora meu cliente não conseguiu reparar o carro dele. Pior, devido à demora de vocês em agendar uma vistoria no veículo colidido, o carro do meu cliente está retido em uma concessionária aguardando aprovação para o reparo há uma semana. Há uma semana meu cliente está acordando mais cedo, chegando em casa mais tarde, fazendo compras, levando criança, e todos os afazeres diários com um carro só. Nesse tempo, ele está gastando o dobro de combustível, como você pode imaginar e vai deixar de viajar a passeio com a família. E ainda pior: tendo em vista que o veículo em questão foi envolvido em um acidente de trânsito, não deveria estar viajando sem a vistoria do seguro, já que isso pode comprometer o resultado da perícia. Para agravar um pouco mais, a seguradora já informou que a vistoria pode ser feita em qualquer lugar do Brasil, desde que agendada, e os senhores não providenciaram ainda o agendamento. Diante disso eu pergunto: qual é a previsão que os senhores dão para que esse problema se resolva da melhor maneira possível e meu cliente possa entrar 2010 com o carro em ordem?
Simples né?
Pois é.
Posto isso, narro aqui uma pequena história.
Marido envolveu-se num acidente de trânsito no qual não foi culpado (dia 11 de dezembro, sexta-feira).
O veículo culpado era de outro Estado e estava em viagem.
O veículo culpado pertence a uma pessoa jurídica.
A Polícia Civil estava em greve.
Marido permitiu que o condutor do veículo culpado seguisse viagem e registrou o B.O. pela internet.
Marido entrou em contato com a empresa responsável pelo veículo e narrou a situação.
Marido passou o fim de semana inteiro tentando contato com a empresa para que fossem tomadas providências.
Em algum dia na semana seguinte, a empresa avisou que Marido deveria entrar em contato com a Seguradora e abrir o sinistro.
A Seguradora informou que o Segurado é quem deveria abrir o sinistro e fornecer detalhes ao Terceiro para que desse prosseguimento ao Sinistro. Até aí tudo bem.
Só que esse vai-e-vem de informações durou uma semana aproximadamente até que Marido foi informado que deveria levar o carro para vistoria no dia 21 de dezembro (segunda-feira). Passaram-se 10 dias.
Foi informado também que após aprovação, o serviço seria feito em cerca de 5 dias úteis.
Ontem, 28 de dezembro, Marido recebeu a informação que o reparo não havia sido autorizado porque a vistoria no Veículo culpado não tinha sido feita porque estava em viagem! Marido novamente ligou para a empresa, que informou que a vistoria seria agendada em uma cidade X de MG.
Hoje Marido ligou para a seguradora que informou que o pedido de vistoria ainda não havia sido feito.
Pergunto:
1) Marido não teve culpa no acidente;
2) Marido agiu de boa-fé, registrou BO, entrou em contato com a empresa responsável.
3) Até o momento, a empresa responsável estrapolou todos os prazos estabelecidos e plausíveis.
4) Estamos acordando mais cedo, saindo num carro só, gastando o dobro de gasolina, chegando atrasados nos respectivos trabalhos, carregando Baby de pijama para a casa dos meus pais, chegando tarde em casa, sem tempo para lavar roupa, lavar louça, dobrar roupa, fazer comida, assistir filme; vamos deixar de viajar no feriado, além do stress que é ter o carro parado na oficina sem saber o que está acontecendo.
Diante disso pergunto:
Por que tanta braveza só porque eu quero pedir para um advogado ligar para a empresa responsável e dizer a seguinte frase:
Senhores, um veículo de vocês colidiu com o veículo de meu cliente há quase 20 dias e até agora meu cliente não conseguiu reparar o carro dele. Pior, devido à demora de vocês em agendar uma vistoria no veículo colidido, o carro do meu cliente está retido em uma concessionária aguardando aprovação para o reparo há uma semana. Há uma semana meu cliente está acordando mais cedo, chegando em casa mais tarde, fazendo compras, levando criança, e todos os afazeres diários com um carro só. Nesse tempo, ele está gastando o dobro de combustível, como você pode imaginar e vai deixar de viajar a passeio com a família. E ainda pior: tendo em vista que o veículo em questão foi envolvido em um acidente de trânsito, não deveria estar viajando sem a vistoria do seguro, já que isso pode comprometer o resultado da perícia. Para agravar um pouco mais, a seguradora já informou que a vistoria pode ser feita em qualquer lugar do Brasil, desde que agendada, e os senhores não providenciaram ainda o agendamento. Diante disso eu pergunto: qual é a previsão que os senhores dão para que esse problema se resolva da melhor maneira possível e meu cliente possa entrar 2010 com o carro em ordem?
Simples né?
Pois é.
Megachurras
Foi dia 19 de dezembro, sábado.
Deixamos Baby na casa dos avós, tomamos Engov e fomos para o churrasco.
Banda super-10 tocando rock n'roll muito bacana!
Depois de um tempo começaram as demências. Não sei se foram as canecas que fizeram a galera beber mais rápido, não sei se foi a emoção, não sei se foi a falta de comida no estômago (tinha carne, mas a galera estava mais preocupada com a birita) ou se foi o jalala. O fato é que não faltou muito para mulheres cairem na lama, homens dormirem no chão, pais de família jogados nas cadeiras, e bateristas dormirem na beira do lago. E o dia seguinte amanheceu com a disputa de quem tinha o pé mais sujo. Vários Frodos estavam presentes. E até hoje meus pés estão encardidos. Algumas pessoas, escaldadas com o churrasco anterior, foram de tênis e decretaram: "é um tênis velho mesmo, depois eu jogo fora!"
Agora as fotos começaram a aparecer. E os comentários são sempre parecidos com "eu não me lembro disso".
Pois é. Ano que vem tem de novo!
Deixamos Baby na casa dos avós, tomamos Engov e fomos para o churrasco.
Banda super-10 tocando rock n'roll muito bacana!
Depois de um tempo começaram as demências. Não sei se foram as canecas que fizeram a galera beber mais rápido, não sei se foi a emoção, não sei se foi a falta de comida no estômago (tinha carne, mas a galera estava mais preocupada com a birita) ou se foi o jalala. O fato é que não faltou muito para mulheres cairem na lama, homens dormirem no chão, pais de família jogados nas cadeiras, e bateristas dormirem na beira do lago. E o dia seguinte amanheceu com a disputa de quem tinha o pé mais sujo. Vários Frodos estavam presentes. E até hoje meus pés estão encardidos. Algumas pessoas, escaldadas com o churrasco anterior, foram de tênis e decretaram: "é um tênis velho mesmo, depois eu jogo fora!"
Agora as fotos começaram a aparecer. E os comentários são sempre parecidos com "eu não me lembro disso".
Pois é. Ano que vem tem de novo!
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
Baby
Peguei inspiração (não roubei) aqui.
Ocorre que mãe é assim mesmo. Tem que demonstrar tranquilidade para o pai e pro filho, mas por dentro está remoendo milhões de questões.
Se a criança tem febre:
- ah, não é nada, benzinho... deve ser uma virose. A gente dá um anti-térmico e se a febre não baixar ou se durar mais de 3 dias, a gente leva ao médico.
E por dentro:
será que é só virose mesmo? e se a febre aumentar... e se não passar com anti-térmico? e se a febre subir pra 42°C quando eu estiver dormindo? E se foi um bicho que mordeu? E se for uma doença grave?
E os próximos passos são se mudar para o quarto da criança (ou para a cama), acordar com olheiras e ligar para a mãe (de preferência quando não tem ninguém olhando), chorar no chuveiro e medir a temperatura a cada meia hora. Sem contar as milhões de ligações diárias para a "Creche Vovô Feliz" (é... porque eu não levo pra escolinha quando está doente... vai pra casa dos avós!).
Mas dessa vez foi diferente. Há cerca de 3 semanas Baby teve febre alta. E os gânglios inchados na garganta. Chamamos a médica que pediu de cara um exame de sangue e receitou antibiótico. Daí não teve sangue frio que desse jeito: desesperei! Peguei o resultado pela internet, pesquisei as palavras-chave e não sosseguei enquanto a própria médica não me disse o que era: infecção de garganta por bactéria.
Mais aliviada (pero no mucho) segui a orientação direitinho: anti-térmico, antibiótico, vitamina C... e retornei à médica para o exame clínico. Tudo certo. Masssssss....
Ao final dos 10 dias de antibiótico, fomos a uma festa de criança no sábado. Ele já havia voltado pra escolinha porque estava bem melhor (e a médica autorizou) mas as atividades de piscina ainda estavam suspensas. E em pleno domingo à noite a febre volta. Pânico! Liguei pra minha mãe, que ligou pra médica, que disse pra dar o antitérmico e levá-lo na segunda-feira. Foi uma noite muito longa... acordada, enquanto Marido conversava animadamente com Morfeu. 3h da manhã, dei banho nele porque a febre estava muito alta. Pânico.
Segunda-feira levei ao consultório. Ela examinou e (novamente) me acalmou. Não era a mesma doença. Dessa vez era uma virose que, aproveitando da baixa imunidade do baixinho atacou. De virose eu entendo: no máximo 3 dias de febre, um pouco de abatimento... tranquilo. E como meu Baby é muito forte, nunca perde apetite e está animadinho na maior parte das vezes né?
Né. Mas não dessa vez. Dessa vez não queria comer, está insuportavelmente manhoso e carente. A febre passou, mas ele não comia quase nada. Há mais de dois dias. Ontem à noite surtei. Surtei mesmo, confesso. Ele não comia nada, só chorava, chorava chorava... Papai já havia diagnosticado aftas na boca e eu estava fazendo de tudo pra ele comer coisinhas neutras, mas acredito que mesmo assim, quando esbarrava na ferida doia.
Desespero. Um dia sem comer, tudo bem... mas dois não dá! Ainda mais com esse enjôo típico de quem está com fome. E as aftas deveriam estar incomodando. Ontem à noite, Marido foi visitar os pais. E eu, preocupada com a falta de apetite de Baby, fiz mingau de maizena. Ele não quis comer. Na-da! Tentei, conversei, agradei... até que ele deu um pinote e derrubou parte do mingau no meu vestido. Daí não deu mais pra segurar. As lágrimas desceram, e eu tive vontade de me jogar no chão e chorar até o dia amanhecer. E já era mais de 10h30 da noite!
Ao me ver chorando, Baby comoveu-se. Deitou no meu colo, pediu pra eu não chorar. Então tive que usar o golpe mais baixo de toda história da humanidade: chantagem emocional. Falei que pra mamãe ficar alegre ele não podia estar dodói. E pra ele sarar tinha que comer. Então ele comeu um pouquinho do mingau. Usei a chantagem mais uma vez e ele comeu mais um pouquinho. Só não sei o que doía mais: a chantagem ou o fato dele não comer. Então, eis que uma luz superior iluminou meus pensamentos. Usei a seringa que eu usava pra dar remédio pra ele (só a seringa, galera, sem agulha), enchi de mingau e dei pra ele.
Baby não gostou, mas tomou umas 4 "seringadas", o que dá mais ou menos um copo americano. Fiquei mais tranquila, ele foi dormir agarradinho com a mamãe e tudo ficou bem....
... bom... ficou bem até meia noite, quando ele acordou aos berros e eu, acabada psicológica e fisicamente acabei dormindo na caminha de Baby mesmo...
E daí que hoje estou mais acabada que ontem, antes de ontem, antes de antes de ontem...
Ocorre que mãe é assim mesmo. Tem que demonstrar tranquilidade para o pai e pro filho, mas por dentro está remoendo milhões de questões.
Se a criança tem febre:
- ah, não é nada, benzinho... deve ser uma virose. A gente dá um anti-térmico e se a febre não baixar ou se durar mais de 3 dias, a gente leva ao médico.
E por dentro:
será que é só virose mesmo? e se a febre aumentar... e se não passar com anti-térmico? e se a febre subir pra 42°C quando eu estiver dormindo? E se foi um bicho que mordeu? E se for uma doença grave?
E os próximos passos são se mudar para o quarto da criança (ou para a cama), acordar com olheiras e ligar para a mãe (de preferência quando não tem ninguém olhando), chorar no chuveiro e medir a temperatura a cada meia hora. Sem contar as milhões de ligações diárias para a "Creche Vovô Feliz" (é... porque eu não levo pra escolinha quando está doente... vai pra casa dos avós!).
Mas dessa vez foi diferente. Há cerca de 3 semanas Baby teve febre alta. E os gânglios inchados na garganta. Chamamos a médica que pediu de cara um exame de sangue e receitou antibiótico. Daí não teve sangue frio que desse jeito: desesperei! Peguei o resultado pela internet, pesquisei as palavras-chave e não sosseguei enquanto a própria médica não me disse o que era: infecção de garganta por bactéria.
Mais aliviada (pero no mucho) segui a orientação direitinho: anti-térmico, antibiótico, vitamina C... e retornei à médica para o exame clínico. Tudo certo. Masssssss....
Ao final dos 10 dias de antibiótico, fomos a uma festa de criança no sábado. Ele já havia voltado pra escolinha porque estava bem melhor (e a médica autorizou) mas as atividades de piscina ainda estavam suspensas. E em pleno domingo à noite a febre volta. Pânico! Liguei pra minha mãe, que ligou pra médica, que disse pra dar o antitérmico e levá-lo na segunda-feira. Foi uma noite muito longa... acordada, enquanto Marido conversava animadamente com Morfeu. 3h da manhã, dei banho nele porque a febre estava muito alta. Pânico.
Segunda-feira levei ao consultório. Ela examinou e (novamente) me acalmou. Não era a mesma doença. Dessa vez era uma virose que, aproveitando da baixa imunidade do baixinho atacou. De virose eu entendo: no máximo 3 dias de febre, um pouco de abatimento... tranquilo. E como meu Baby é muito forte, nunca perde apetite e está animadinho na maior parte das vezes né?
Né. Mas não dessa vez. Dessa vez não queria comer, está insuportavelmente manhoso e carente. A febre passou, mas ele não comia quase nada. Há mais de dois dias. Ontem à noite surtei. Surtei mesmo, confesso. Ele não comia nada, só chorava, chorava chorava... Papai já havia diagnosticado aftas na boca e eu estava fazendo de tudo pra ele comer coisinhas neutras, mas acredito que mesmo assim, quando esbarrava na ferida doia.
Desespero. Um dia sem comer, tudo bem... mas dois não dá! Ainda mais com esse enjôo típico de quem está com fome. E as aftas deveriam estar incomodando. Ontem à noite, Marido foi visitar os pais. E eu, preocupada com a falta de apetite de Baby, fiz mingau de maizena. Ele não quis comer. Na-da! Tentei, conversei, agradei... até que ele deu um pinote e derrubou parte do mingau no meu vestido. Daí não deu mais pra segurar. As lágrimas desceram, e eu tive vontade de me jogar no chão e chorar até o dia amanhecer. E já era mais de 10h30 da noite!
Ao me ver chorando, Baby comoveu-se. Deitou no meu colo, pediu pra eu não chorar. Então tive que usar o golpe mais baixo de toda história da humanidade: chantagem emocional. Falei que pra mamãe ficar alegre ele não podia estar dodói. E pra ele sarar tinha que comer. Então ele comeu um pouquinho do mingau. Usei a chantagem mais uma vez e ele comeu mais um pouquinho. Só não sei o que doía mais: a chantagem ou o fato dele não comer. Então, eis que uma luz superior iluminou meus pensamentos. Usei a seringa que eu usava pra dar remédio pra ele (só a seringa, galera, sem agulha), enchi de mingau e dei pra ele.
Baby não gostou, mas tomou umas 4 "seringadas", o que dá mais ou menos um copo americano. Fiquei mais tranquila, ele foi dormir agarradinho com a mamãe e tudo ficou bem....
... bom... ficou bem até meia noite, quando ele acordou aos berros e eu, acabada psicológica e fisicamente acabei dormindo na caminha de Baby mesmo...
E daí que hoje estou mais acabada que ontem, antes de ontem, antes de antes de ontem...
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
Best Christmas Song Ever
Fairytale of New York, do The Pogues com participação de Kirsty MacColl fez parte da trilha sonora de P.S. I Love You (o filme). E eu adoro. Lançada em 1987, é constantemente considerada a "Melhor música de Natal de todos os tempos" na Irlanda e Inglaterra (durante três anos consecutivos: 2004, 2005 e 2006) e virou clássico naqueles países, aparecendo sempre nos Top 40 desde 2005.
Fala sobre um bêbado que passa a véspera de Natal numa cela separada para os embriagados (drunk tank). Um velho também alcolizado canta uma passagem de "The Rare Old Mountain Dew", tradicional canção irlandesa e o bêbado começa a lembrar de um relacionamento fracassado. O resto da música vira um dialogo entre um casal de imigrantes que têm seus sonhos entremeados por alcolismo e drogas e lembrando uma véspera de Natal passada em Nova York. O título foi inspirado pelo livro de J.P. Donleavy, "A Fairy Tale of New York" que também fala de imigrantes irlandeses nos EUA.
Para compreender melhor:
"The lyric Sinatra was swinging" refere-se à famosa New York, New York.
"The boys of NYPD choir still singing Galway Bay": NYPD é o New York Police Department e Galway Bay é uma canção tradicional irlandesa bastante conhecida nos locais de imigração irlandesa.
No vídeo, Matt Dillon interpreta o policial que prende o bêbado MacGowan (vocalista do the Pogues)
Kirsty MacColl, a cantora, morreu em 2000 durante um mergulho em Cozumel, México. Um barco em alta velocidade iria atingir um de seus filhos e ela, ao salvá-lo foi atropelada.
Segue letra e link pro vídeo:
Fala sobre um bêbado que passa a véspera de Natal numa cela separada para os embriagados (drunk tank). Um velho também alcolizado canta uma passagem de "The Rare Old Mountain Dew", tradicional canção irlandesa e o bêbado começa a lembrar de um relacionamento fracassado. O resto da música vira um dialogo entre um casal de imigrantes que têm seus sonhos entremeados por alcolismo e drogas e lembrando uma véspera de Natal passada em Nova York. O título foi inspirado pelo livro de J.P. Donleavy, "A Fairy Tale of New York" que também fala de imigrantes irlandeses nos EUA.
Para compreender melhor:
"The lyric Sinatra was swinging" refere-se à famosa New York, New York.
"The boys of NYPD choir still singing Galway Bay": NYPD é o New York Police Department e Galway Bay é uma canção tradicional irlandesa bastante conhecida nos locais de imigração irlandesa.
No vídeo, Matt Dillon interpreta o policial que prende o bêbado MacGowan (vocalista do the Pogues)
Kirsty MacColl, a cantora, morreu em 2000 durante um mergulho em Cozumel, México. Um barco em alta velocidade iria atingir um de seus filhos e ela, ao salvá-lo foi atropelada.
Segue letra e link pro vídeo:
It was Christmas Eve, Babe
In the drunk tank
an old man said to me: won't see another one
and then they sang a song
the rare "Old Mountain Dew"
I turned my faze away and dreamed about you
Got on a lucky one
came in eighteen to one
I've got a feeling
this year's for me and you
so Happy Christmas
I love you Babe
I can see a better time
where all our dreams come true
They got cars big as bars
they got rivers of gold
but the wind goes right through you
it's no place for the old
when you first took my hand on a cold Christmas Eve
you promised me Broadway was waiting for me
You were handsome you were pretty
queen of New York city when the band
finished playing they yelled out for more
Sinatra was swinging all the drunks they were singing
we kissed on a corner
then danced through the night.
And the boys from the NYPD choir were singing Galway Bay
and the bells were ringing out for Christmas Day.
You're a bum you're a punk
you're an old slut on junk
lying there almost dead on a drip in that bed
you scumbag you maggot
you cheap lousy faggot
Happy Christmas your arse I pray God it's our last
And the boys from the NYPD choir were singing Galway Bay
and the bells were ringing out for Christmas Day.
I could have been someone
well so could anyone
you took my dreams from me
when I first found you
I kept them with me Baby
I put them with my own
can't make it out alone
I've still built my dreams around you
And the boys from the NYPD choir were singing Galway Bay
and the bells were ringing out for Christmas Day.
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
Update
Só porque hoje estou muito má e deleitando-me com o fracasso alheio...
Lembram que a pessoa ia falar, gritar, espernear e resolver?
Lembram que ela ia falar com Deus e o Mundo?
Lembram que ela destratou o "atendente"?
Esqueci de mencionar que o "atendente" deu uma solução. Que ela não aceitou a solução...
Pois é...
Depois de meia hora ela ligou novamente, falou com um superior e com o superior do superior e... bem... a solução que estava disponível não está mais... que coisa né?
P.S. Editado para corrigir erros grosseiros de Português. Desculpaê!
Lembram que a pessoa ia falar, gritar, espernear e resolver?
Lembram que ela ia falar com Deus e o Mundo?
Lembram que ela destratou o "atendente"?
Esqueci de mencionar que o "atendente" deu uma solução. Que ela não aceitou a solução...
Pois é...
Depois de meia hora ela ligou novamente, falou com um superior e com o superior do superior e... bem... a solução que estava disponível não está mais... que coisa né?
P.S. Editado para corrigir erros grosseiros de Português. Desculpaê!
Desabafo
Então, voltando ao trabalho:
A criatura dá cartões de Natal ao motorista para que sejam colocados no correio. A Chefe que mandou (e a Chefe está viajando). A criatura dá a ordem e vai pra rua.
O motorista após verificar algumas coisas volta com duas perguntas para a colega da criatura (ou seja: eu):
- É registrada? É pessoal? Porque a "Financeira" está de licença até quarta e não deixou dinheiro. E eu não vou pagar do meu.
Sem saber que resposta dar, aviso que quando a criatura voltar eu pergunto.
E assim fiz. Por essas duas simples perguntas, ouvi umas 5000 palavras desnecessárias, com comentários absolutamente desnecessários e deixando a entender a incompetência do motorista (lembram-se do Sanguessuga???). Por fim diz que é pra deixar pra quarta-feira porque a Financeira estará aqui e "já que eles trabalham tão bem sem dizer nada a ninguém (!!!!!) ela quando chegar resolve. E eu me pergunto se ela vai dizer para a "Chefe" que por ser pessoal ela tem que pagar".
Simplesmente DESNECESSÁRIO!
Depois fica duas horas pendurada no telefone e eu ouvindo a conversa. A criatura levanta a voz para a pobre pessoa que atendeu o telefone e cumpre ordens, fala que tem direito, que isso e que aquilo, não sabe como, mas a pessoa vai ter que resolver o problema. Ofereço-me para ajudar e ligar para o tal lugar (tenho minhas cartas na manga).
- Agradeço a sua atenção por hoje, mas eu acho que consigo resolver sozinha. Nem que eu tenha que falar com X,Y,Z. Eu vou fazer um escândalo, mas vou resolver isso hoje! blábláblá
E após um momento de reflexão:
- Mas talvez amanhã você possa me ajudar se eu não conseguir hoje...
Pois bem... alguma idéia de quem não vai querer ajudar nem um pouquinho amanhã? Pois é... posso até ligar, mas nenhum empenho.
Palhaçada!
A criatura dá cartões de Natal ao motorista para que sejam colocados no correio. A Chefe que mandou (e a Chefe está viajando). A criatura dá a ordem e vai pra rua.
O motorista após verificar algumas coisas volta com duas perguntas para a colega da criatura (ou seja: eu):
- É registrada? É pessoal? Porque a "Financeira" está de licença até quarta e não deixou dinheiro. E eu não vou pagar do meu.
Sem saber que resposta dar, aviso que quando a criatura voltar eu pergunto.
E assim fiz. Por essas duas simples perguntas, ouvi umas 5000 palavras desnecessárias, com comentários absolutamente desnecessários e deixando a entender a incompetência do motorista (lembram-se do Sanguessuga???). Por fim diz que é pra deixar pra quarta-feira porque a Financeira estará aqui e "já que eles trabalham tão bem sem dizer nada a ninguém (!!!!!) ela quando chegar resolve. E eu me pergunto se ela vai dizer para a "Chefe" que por ser pessoal ela tem que pagar".
Simplesmente DESNECESSÁRIO!
Depois fica duas horas pendurada no telefone e eu ouvindo a conversa. A criatura levanta a voz para a pobre pessoa que atendeu o telefone e cumpre ordens, fala que tem direito, que isso e que aquilo, não sabe como, mas a pessoa vai ter que resolver o problema. Ofereço-me para ajudar e ligar para o tal lugar (tenho minhas cartas na manga).
- Agradeço a sua atenção por hoje, mas eu acho que consigo resolver sozinha. Nem que eu tenha que falar com X,Y,Z. Eu vou fazer um escândalo, mas vou resolver isso hoje! blábláblá
E após um momento de reflexão:
- Mas talvez amanhã você possa me ajudar se eu não conseguir hoje...
Pois bem... alguma idéia de quem não vai querer ajudar nem um pouquinho amanhã? Pois é... posso até ligar, mas nenhum empenho.
Palhaçada!
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
Soluções
Hoje pela manhã faltou energia.
Baby pediu: Quero assistir Cocoricó.
- Baby, não tem luz. Quando não tem luz, a televisão não funciona.
- Então põe pilha!
.....
- Mamãe, quero assistir Cocoricó!
- Baby, não tem luz, olha (apertando o interruptor). E a televisão não funciona com pilha.
- Tem luz, mãe. Olha. Tem sol aqui, sol ali, sol do outro lado... um monte de luz!
Baby pediu: Quero assistir Cocoricó.
- Baby, não tem luz. Quando não tem luz, a televisão não funciona.
- Então põe pilha!
.....
- Mamãe, quero assistir Cocoricó!
- Baby, não tem luz, olha (apertando o interruptor). E a televisão não funciona com pilha.
- Tem luz, mãe. Olha. Tem sol aqui, sol ali, sol do outro lado... um monte de luz!
domingo, 13 de dezembro de 2009
Corrida de bêbados
E aí que a galera não estava botando muita fé no evento.
E aí que eu fui ver a 1a Corrida da Cerveja em Brasília.
E aí que tava todo mundo lá.
Tinha gente vestido de melancia, gente de fralda, gente normal, gente com criança, gente com carro de som, gente com som de carro, gente carregando cerveja em bote inflável, gente vestido de super-heroi, gente com dinheiro nas meias, gente de peruca, gente com melancia enfiada na cabeça, Bins Ladens, cowboys e cowgirls, metaleiros com roupas coladas... tinha de tudo. Me senti no Pacotão dos anos 70 -80.
Ô cidade pra ter bêbado... no bom sentido, claro. Acho que nem a organização do evento esperava tanta gente. Tanto que a maioria ficou por ali mesmo bebendo cerveja e esqueceu de correr. Correr pra quê? O negócio é beber!
Tinha blitz por todo lado pra pegar os bêbados desavisados, mas o astral estava tão bom que enquanto estive lá, de 11h às 14h, não vi nenhuma confusão.
E aí?
E aí que se ano que vem tiver de novo, eu vou traveiz!
E aí que eu fui ver a 1a Corrida da Cerveja em Brasília.
E aí que tava todo mundo lá.
Tinha gente vestido de melancia, gente de fralda, gente normal, gente com criança, gente com carro de som, gente com som de carro, gente carregando cerveja em bote inflável, gente vestido de super-heroi, gente com dinheiro nas meias, gente de peruca, gente com melancia enfiada na cabeça, Bins Ladens, cowboys e cowgirls, metaleiros com roupas coladas... tinha de tudo. Me senti no Pacotão dos anos 70 -80.
Ô cidade pra ter bêbado... no bom sentido, claro. Acho que nem a organização do evento esperava tanta gente. Tanto que a maioria ficou por ali mesmo bebendo cerveja e esqueceu de correr. Correr pra quê? O negócio é beber!
Tinha blitz por todo lado pra pegar os bêbados desavisados, mas o astral estava tão bom que enquanto estive lá, de 11h às 14h, não vi nenhuma confusão.
E aí?
E aí que se ano que vem tiver de novo, eu vou traveiz!
sexta-feira, 11 de dezembro de 2009
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
Trabalho
Por que existe gente - chamaremos Sanguessuga - que ao invés de resolver problemas prefere fazer 3000000000 ligações contando, em cada uma delas o mesmo problema em detalhes, colocando a culpa em outras pessoas, apontando cada erro/deslize dos colegas e negando suas próprias falhas? Ainda por cima fala alto, de boca cheia e fica resmungando palavras indecifráveis ou sem a mínima lógica, de modo a não permitir qualquer consideração a respeito (fica parecendo verdade absoluta)!!! Essas pessoas só sabem se promover às custas da derrota das outras.
A técnica é simples e bastante eficiente se os chefes ou pessoas em volta não estão habituados com a estratégia de auto-promoção:
1) enaltecer ao máximo as próprias virtudes e sucessos. Não há nada de errado em mostrar serviço, mas o Sanguessuga faz questão de contar em detalhes como conseguiu realizar tão bem (mesmo que não seja tão bem assim) aquela tarefa tão complicada (mesmo que não seja tão complicada assim) e sem ajuda, ou com a mínima ajuda possível (mesmo que milhares de outras pessoas tenham sido contactadas por causa da bendita tarefa);
2) quanto mais pessoas souberem do problema, melhor. E todas as pessoas devem saber em detalhes, porque quanto mais detalhes houver, mais complicado o problema parece, certo?
Exemplo: não haverá verba para cesta de Natal este ano. Solução: alocar parte da verba para o almoço de Natal e comprar cestas mais baratas. O Sanguessuga não gosta. Essa solução é muito simples para ele. O Sanguessuga liga para todas as pessoas do órgão responsável pela liberação de verba, para os outros departamentos/órgãos que não receberam verba também, para todos os seus colegas de departamento/repartição/sala. Conta pormenorizadamente como foi feito o pedido, em que dia e o número do fax enviado e a resposta recebida. Se possível lê toda a documentação. Diz que não há precedente, que algo foi feito errado (nesse momento coloque a culpa em outra pessoa) e o tamanho da sua indignação.
3) aponte todo e qualquer defeito/erro/esquecimento de outro colega. Ao apontar o erro, explique pormenorizadamente como você faria. Invoque leis, exemplos, consciência. Faça com que pareça apenas um desabafo, e que o nome da pessoa apareceu por acaso. De preferência insinue, não diga diretamente.
4) quando alguém fizer algo melhor que você, faça comentários maldosos, do tipo: "hum... acho que agora ele(a) aprendeu a trabalhar". Claro, faça isso apenas se você não encontrou defeito no trabalho dele. Se tiver um defeito, mesmo que seja uma vírgula fora do lugar, faça questão de ressaltá-lo.
5) A culpa NUNCA pode ser do Sanguessuga. O telefone estava ruim, a internet falhou, o atendente do outro lado não entendeu o que você falou. Você falou e a pessoa esqueceu. Se o documento sumiu, é porque você nunca recebeu de volta... por exemplo.
6) Puxe o saco. Puxe o saco de todo mundo. Fale mal de todo mundo pelas costas, mas faça questão de se mostrar o mais prestativo possível para todos. E depois conte para todo mundo como você ajudou ou ajuda esta ou aquela pessoa.
7) Procure saber tudo, absolutamente tudo o que acontece à sua volta. Intere-se do trabalho dos outros, faça perguntas questionando (sempre de forma amigável, como se fosse apenas curiosidade). Interfira, dê opiniões. Fale diretamente com o Chefe que você não concorda com esse ou aquiele método de trabalho.
Aos poucos os colegas vão começar a se cansar disso tudo. E aí o Sanguessuga fica feliz porque geralmente, para não criar atrito, as pessoas começam a deixar de fazer as coisas. Claro! Porque se tudo que você faz tem defeito, melhor não fazer. Daí o Sanguessuga pode chamar a si o tanto de trabalho que tem, como ele faz quase tudo sozinho, como ele não tem tempo para mais nada, só trabalhar, trabalhar e trabalhar. Se o chefe não está presente observando tudo, cai feito um patinho.
Existe uma outra solução. Que é fazer tudo (ou quase tudo) sem o conhecimento do Sanguessuga. É um pouco difícil porque ele quer saber de tudo. Mas se você tiver mais um colega com quem possa contar, isso funciona. As consequencias é que o Sanguessuga vai se sentir preterido e vai ficar enfurecido, fazendo de tudo para te deixar em maus lençóis com o Chefe. Mas é a única forma de mostrar sua competência. Não deixando que ele se meta.
Ou seja: Raiz Quadrada de 69...
A técnica é simples e bastante eficiente se os chefes ou pessoas em volta não estão habituados com a estratégia de auto-promoção:
1) enaltecer ao máximo as próprias virtudes e sucessos. Não há nada de errado em mostrar serviço, mas o Sanguessuga faz questão de contar em detalhes como conseguiu realizar tão bem (mesmo que não seja tão bem assim) aquela tarefa tão complicada (mesmo que não seja tão complicada assim) e sem ajuda, ou com a mínima ajuda possível (mesmo que milhares de outras pessoas tenham sido contactadas por causa da bendita tarefa);
2) quanto mais pessoas souberem do problema, melhor. E todas as pessoas devem saber em detalhes, porque quanto mais detalhes houver, mais complicado o problema parece, certo?
Exemplo: não haverá verba para cesta de Natal este ano. Solução: alocar parte da verba para o almoço de Natal e comprar cestas mais baratas. O Sanguessuga não gosta. Essa solução é muito simples para ele. O Sanguessuga liga para todas as pessoas do órgão responsável pela liberação de verba, para os outros departamentos/órgãos que não receberam verba também, para todos os seus colegas de departamento/repartição/sala. Conta pormenorizadamente como foi feito o pedido, em que dia e o número do fax enviado e a resposta recebida. Se possível lê toda a documentação. Diz que não há precedente, que algo foi feito errado (nesse momento coloque a culpa em outra pessoa) e o tamanho da sua indignação.
3) aponte todo e qualquer defeito/erro/esquecimento de outro colega. Ao apontar o erro, explique pormenorizadamente como você faria. Invoque leis, exemplos, consciência. Faça com que pareça apenas um desabafo, e que o nome da pessoa apareceu por acaso. De preferência insinue, não diga diretamente.
4) quando alguém fizer algo melhor que você, faça comentários maldosos, do tipo: "hum... acho que agora ele(a) aprendeu a trabalhar". Claro, faça isso apenas se você não encontrou defeito no trabalho dele. Se tiver um defeito, mesmo que seja uma vírgula fora do lugar, faça questão de ressaltá-lo.
5) A culpa NUNCA pode ser do Sanguessuga. O telefone estava ruim, a internet falhou, o atendente do outro lado não entendeu o que você falou. Você falou e a pessoa esqueceu. Se o documento sumiu, é porque você nunca recebeu de volta... por exemplo.
6) Puxe o saco. Puxe o saco de todo mundo. Fale mal de todo mundo pelas costas, mas faça questão de se mostrar o mais prestativo possível para todos. E depois conte para todo mundo como você ajudou ou ajuda esta ou aquela pessoa.
7) Procure saber tudo, absolutamente tudo o que acontece à sua volta. Intere-se do trabalho dos outros, faça perguntas questionando (sempre de forma amigável, como se fosse apenas curiosidade). Interfira, dê opiniões. Fale diretamente com o Chefe que você não concorda com esse ou aquiele método de trabalho.
Aos poucos os colegas vão começar a se cansar disso tudo. E aí o Sanguessuga fica feliz porque geralmente, para não criar atrito, as pessoas começam a deixar de fazer as coisas. Claro! Porque se tudo que você faz tem defeito, melhor não fazer. Daí o Sanguessuga pode chamar a si o tanto de trabalho que tem, como ele faz quase tudo sozinho, como ele não tem tempo para mais nada, só trabalhar, trabalhar e trabalhar. Se o chefe não está presente observando tudo, cai feito um patinho.
Existe uma outra solução. Que é fazer tudo (ou quase tudo) sem o conhecimento do Sanguessuga. É um pouco difícil porque ele quer saber de tudo. Mas se você tiver mais um colega com quem possa contar, isso funciona. As consequencias é que o Sanguessuga vai se sentir preterido e vai ficar enfurecido, fazendo de tudo para te deixar em maus lençóis com o Chefe. Mas é a única forma de mostrar sua competência. Não deixando que ele se meta.
Ou seja: Raiz Quadrada de 69...
sexta-feira, 4 de dezembro de 2009
Clube da Lulu
Amiga Fault está me cobrando um post sobre o Clube da Lulu. Em primeiro lugar, gostaria de agradecer imensamente a presença de todas as Lulus na minha vida. As Lulus são responsáveis por horas maravilhosas e relaxantes.
O Clube da Lulu foi fundado por necessidade das amigas em colocarem o assunto em dia. Já foram 4 edições, todas elas cheias de assuntos inesgotáveis e milhares de risadas. As horas passam rápido e parece que o tempo não foi suficiente. Fica sempre um gostinho de quero mais.
Algumas edições causaram descontentamento na ala masculina, com direito a cara fechada, conversas monossilábicas. Sem falar nas Lulus solteiras que foram obrigadas a sentir na pele a ira dos Maridos inconformados. Na verdade, só metade da ira, porque as esposas sentiram o peso. Mas aos poucos eles estão entendendo que por mais que queiram, eles simplesmente não conseguem suprir a necessidade feminina de... conversar. Mulher fala sobre qualquer assunto. Desde o bicho na maçaneta da porta, flores, céu nublado, roupa pra lavar, comida, qualquer coisa, desde que fale. Uma conversa que poderia ser encerrada em duas frases, geralmente demora 3, 4 ou 5 frases, leva a outros assuntos e culmina com alguém dizendo:
- Mas voltando ao começo...
Sem contar que todas têm alguma opinião a dar sobre o assunto tratado. A mãe da tia da avó já passou por isso. É preciso pegar senha para falar ou, como inúmeras vezes já aconteceu no nosso seleto clube, a mesa subitamente é dividida em duas: a metade da direita e a metade da esquerda. Muitas vezes falando sobre a mesmíssima coisa. Até que alguém resolve chamar a fulana que está do outro lado da mesa e a bagunça recomeça. E isso é tudo muito bom!
Os garçons são parte importante no processo. Geralmente eles chegam nas horas mais impróprias, oferecendo petiscos ou trazendo o néctar precioso (cerveja) e acabam rindo das histórias também. E aguentam o choro pedindo desconto, pratos cortesia, cerveja cortesia... Isso quando não são chamados a dar opinião sobre um assunto qualquer ou para tirar fotos. Ah sim... Clube da Lulu agora é documentado.
Por falar em tira-gostos, é muito comum ouvir-se comentários do tipo:
- "Estou de dieta, mas Clube da Lulu sem cerveja, não é clube"; ou "menina! amanhã vou ter que malhar o dobro pra consumir toda essa cerveja".
E aí aparece uma Lulu com receita infalível de regime, de abdominal, endereço de clínica estética ou daquela comida ma-ra-vi-lho-sa que você precisa experimentar. Ou apenas puxando o gancho da cerveja e contando a última manguaça.
É sempre assim. Um assunto qualquer leva a outro assunto qualquer que pode levar a um assunto nada a ver ou simplesmente voltar ao começo.
Depois de 4 ou 5 horas de conversa, alguém anuncia que precisa ir embora. É uma hora triste porque as outras Lulus começam a pensar que já está na hora e a coisa fica meio morna. O bom mesmo é quando o garçom (ele de novo) anuncia que é a última cerveja porque o bar vai fechar. Ou quando as Lulus têm tanta sorte que um show inesperado e não anunciado ocorre no mesmo bar eleito para a noite. Esta última situação causa sérios inconvenientes matrimoniais no dia seguinte. Melhor evitar...
... ou não.
O Clube da Lulu foi fundado por necessidade das amigas em colocarem o assunto em dia. Já foram 4 edições, todas elas cheias de assuntos inesgotáveis e milhares de risadas. As horas passam rápido e parece que o tempo não foi suficiente. Fica sempre um gostinho de quero mais.
Algumas edições causaram descontentamento na ala masculina, com direito a cara fechada, conversas monossilábicas. Sem falar nas Lulus solteiras que foram obrigadas a sentir na pele a ira dos Maridos inconformados. Na verdade, só metade da ira, porque as esposas sentiram o peso. Mas aos poucos eles estão entendendo que por mais que queiram, eles simplesmente não conseguem suprir a necessidade feminina de... conversar. Mulher fala sobre qualquer assunto. Desde o bicho na maçaneta da porta, flores, céu nublado, roupa pra lavar, comida, qualquer coisa, desde que fale. Uma conversa que poderia ser encerrada em duas frases, geralmente demora 3, 4 ou 5 frases, leva a outros assuntos e culmina com alguém dizendo:
- Mas voltando ao começo...
Sem contar que todas têm alguma opinião a dar sobre o assunto tratado. A mãe da tia da avó já passou por isso. É preciso pegar senha para falar ou, como inúmeras vezes já aconteceu no nosso seleto clube, a mesa subitamente é dividida em duas: a metade da direita e a metade da esquerda. Muitas vezes falando sobre a mesmíssima coisa. Até que alguém resolve chamar a fulana que está do outro lado da mesa e a bagunça recomeça. E isso é tudo muito bom!
Os garçons são parte importante no processo. Geralmente eles chegam nas horas mais impróprias, oferecendo petiscos ou trazendo o néctar precioso (cerveja) e acabam rindo das histórias também. E aguentam o choro pedindo desconto, pratos cortesia, cerveja cortesia... Isso quando não são chamados a dar opinião sobre um assunto qualquer ou para tirar fotos. Ah sim... Clube da Lulu agora é documentado.
Por falar em tira-gostos, é muito comum ouvir-se comentários do tipo:
- "Estou de dieta, mas Clube da Lulu sem cerveja, não é clube"; ou "menina! amanhã vou ter que malhar o dobro pra consumir toda essa cerveja".
E aí aparece uma Lulu com receita infalível de regime, de abdominal, endereço de clínica estética ou daquela comida ma-ra-vi-lho-sa que você precisa experimentar. Ou apenas puxando o gancho da cerveja e contando a última manguaça.
É sempre assim. Um assunto qualquer leva a outro assunto qualquer que pode levar a um assunto nada a ver ou simplesmente voltar ao começo.
Depois de 4 ou 5 horas de conversa, alguém anuncia que precisa ir embora. É uma hora triste porque as outras Lulus começam a pensar que já está na hora e a coisa fica meio morna. O bom mesmo é quando o garçom (ele de novo) anuncia que é a última cerveja porque o bar vai fechar. Ou quando as Lulus têm tanta sorte que um show inesperado e não anunciado ocorre no mesmo bar eleito para a noite. Esta última situação causa sérios inconvenientes matrimoniais no dia seguinte. Melhor evitar...
... ou não.
Bandeira da Corrupção
Tá bom, tá bom... não era pra falar de política mas....
Aliás, pensando bem, não é política. É esculhambação! Então pode.
A Câmara Legislativa do Distrito Federal, aquela cujo presidente foi pego fazendo um pé-de-meia, lançou um concurso para estudantes de nível médio. É um concurso para escolher a bandeira da Câmara. Pena que é só para estudantes de nível médio. Eu estou cheia de idéias na cabeça envolvendo bolas de ferro, correntes, grades e algemas.
Exemplo:
1) Fundo branco com apenas um par de algemas bem no centro;
2) Um panetone rodeado de pizzas com um par de algemas fechadas em baixo (idéia de marido)
3) O desenho da Câmara Legislativa atrás de uma janela cheia de barras
e por aí vai.
Poderia até ser uma bandeira pirata. Se bem que estou começando a achar que os piratas eram mais honestos que a maioria dos caras envolvidos nessa palhaçada.
Aliás, pensando bem, não é política. É esculhambação! Então pode.
A Câmara Legislativa do Distrito Federal, aquela cujo presidente foi pego fazendo um pé-de-meia, lançou um concurso para estudantes de nível médio. É um concurso para escolher a bandeira da Câmara. Pena que é só para estudantes de nível médio. Eu estou cheia de idéias na cabeça envolvendo bolas de ferro, correntes, grades e algemas.
Exemplo:
1) Fundo branco com apenas um par de algemas bem no centro;
2) Um panetone rodeado de pizzas com um par de algemas fechadas em baixo (idéia de marido)
3) O desenho da Câmara Legislativa atrás de uma janela cheia de barras
e por aí vai.
Poderia até ser uma bandeira pirata. Se bem que estou começando a achar que os piratas eram mais honestos que a maioria dos caras envolvidos nessa palhaçada.
quinta-feira, 3 de dezembro de 2009
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Desculpe-me os fãs dela, mas ainda não conheci ninguém melhor pra estragar música do que a Simone.
Prontofalei.
Prontofalei.
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