Dramas femininos

Nessa época de chuvas, é comum o aparecimento de sapos em casa. Eles não incomodam. São carinhosamente apelidados de "Sapinho Guariroba". Ficam lá no lugar deles e eu no meu. Um não se mete com o outro e todo mundo vive bem. Ocasionamente existem zonas de interesse comum. Então eu peço passagem ou desvio o caminho a depender da necessidade.

Pois bem. Ontem à noite fui colocar comida para os cachorros. São 3 adultos e uma filhotinha. A ração da filhotinha está dentro do banheiro externo. Providência estratégica para evitar que os caninos detonem a ração dela que aparentemente é muito mais saborosa que a dos adultos. Quando ia passando, vi que um dos sapinhos estava na porta. Eu e a filhotinha espantamos o sapinho, abri a porta do banheiro, acendi a luz e... susto.

Outro sapinho Guariroba estava lá dentro. Bom... se estivesse no chão, eu espantaria o bichinho pra fora e entraria sem problemas. Talvez precisasse da ajuda de um dos dogs, mas nada sério. Acontece que o Guariroba resolveu que o melhor lugar para ficar era dentro do vaso. Várias coisas passaram pela minha cabeça. A primeira foi dar descarga. Mas para isso, eu precisaria chegar muito perto do vaso. E se o sapo pulasse pra fora? E se na hora do turbilhão ele pegasse impulso e, desnorteado, pulasse pra cima de mim? Pior... e se tudo desse certo e ele fosse no fluxo da descarga? Será que ele morreria???

Eu não queria matar sapinho nenhum. Só espantá-lo. Bom... eu poderia também abaixar a tampa. Mas para isso, eu também teria que chegar muito perto do vaso... nem me passou pela cabeça usar um rodo ou vassoura.

Pensei comigo mesma: "Vai! Passa batido. Ele não vai pular. Está com mais medo do que você. Além do mais, ele deve estar com dificuldades de sair do vaso". Isso era o meu cérebro consciente tentando comandar as pernas. Surpreendentemente, elas não obedeciam.

Lembrei-me de que tenho Marido. E que ele deve servir pra mais coisas do que simplesmente ser Marido. Ele que se vire para dar jeito de tirar o sapinho Guariroba de lá... com vida. Resolvi respeitar o acordo tácito de não intervenção existente entre mim e os sapos. Apaguei a luz, fechei a porta... E noite passada a cadelinha comeu ração de adulto.

Dos Homens e Mulheres

Amiga Fault me mandou esta piada que compartilho aqui. Não sei não... mas tenho a ligeira impressão de que foi baseada em fatos reais...

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:

- JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOOOOOOOOO!
- JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOOOOOOO!!!!
- CUIDADOOOOOOOOOO - VAI GRUDAR NO FUNDOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!
- CUIDADO!!!!! VIRA, VIRA VIRA! RÁPIDO! ANDA! VIRA!
- CUIDADO, CUIDADO! VAI EPIRRAR!
- PARECE QUE VOCÊ É LOOOOUUUCOOOOO!!!!!
- VAI ENTORNAR!!! PÕE MENOOOOOOOOOSSSSSSSSSS!!!!!
- AI MEU DEUS!!!!! O SAL! O SAAAAAAAALLLLLLLLL !!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLL!!!!!
- CUIDADO! NÃO PÕE MUITOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!
- DESLIGA O FOGO! DESLIGA! DESLIGAAAAAAAA!!!!!!!

- UFAAAAA! Acabou... Affeeee!

O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Tá maluca? Você acha que eu não sei fritar um ovo?

E a mulher responde:
- Isso foi só pra você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo.

Inacreditável!

Minha diarista é uma pessoa muito legal. Inclusive ela é responsável pelo sucesso do meu casamento (Santa Diarista!). Ela é assim, um pouco atrapalhada, muito expansiva, conversadeira, franca e direta... um amor de pessoa!

Há alguns meses ela começou a se queixar que havia algo errado em sua barriga. Ela achava que estava com algum problema sério, estava com medo de ser mioma ("inhoma", como ela diz). Não estava menstruando, sentia um peso na barriga, e muito cansada. Além de estar engordando muito, a barriga só crescendo. Estava adiando a ida ao médico além dos contratempos que apareciam quando ela decidia ir.

Mas há duas semanas algo aconteceu. Ela realmente achava que era algo muito sério porque a barriga dela começou a ficar dura. E o "inhoma" começou a se mexer dentro dela!!!!!! Falei que não deveria ser nada grave, ela não estava sangrando nem sentindo dor, mas que quanto mais cedo ela fosse ao médico, mais cedo ela teria tratamento.

Pois ela foi. Marcou direto uma ecografia. Hoje ela chegou me dizendo o resultado.

- Sabe o que deu o resultado do exame?
- Não... o que foi?
(pela cara dela, achei que fosse coisa muito grave).

- O médico perguntou se eu queria menino ou menina e eu assustei né? Perguntei: "é criança, dotô?". E ele me respondeu: "Você achou que fosse o quê???"

- Você está grávidaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!! Meus parabéns! Que bom!
- Humpf... tá quase nascendo. É menina.
- Ôxi! E já dá pra saber?????
- Mulé... já tá com seis meses!
- SEIS MESES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não consigo nem concluir o post! A pessoa carregando um bebê no bucho por seis meses, achando que é um mioma! A criança ia nascer e ela nem sabendo que estava grávida!

DR e Amigas

Mulher é um bicho esquisito mesmo. Até entre amigas. E minhas amigas são mais esculhambadas que qualquer mulher que eu conheço.

Abre parênteses: Claro que elas são lindas, cheirosas e bem produzidas, inteligentes e divertidas, mas também são esculhambadas, ué! O que uma coisa impede a outra? Fecha parênteses.

Pois bem. Minha produtividade no trabalho diminuiu consideravelmente, e por isso tenho sempre abertas as seguintes janelas e programas: Farmville, Orkut, Fifa, MSN, GTalk e os e-mails. E mantenho constante bate-papo.

Amiga Fault é uma das figurinhas presentes no meu bate-papo. Quando não tem mais assunto, falamos dos jogos (ou jogadores) da Copa, de maquiagem, de filhos e amenidades. E nunca nos cansamos.

Hoje, amiga Fault estava atacada. Já começou meu dia cobrando o "atraso" para entrar no GTalk: "como é que você me deixa sozinha aqui uma hora e meia!!!!" Dei uma desculpa esfarrapada qualquer (oooopsss foi mal, Fault, era verdade, mas, sabe como é né? enfim...).

Entretanto, hoje meu Farmville estava deixando tudo lento no computador, de modo que eu tive que realizar uma ação por vez e preferi priorizar a fazendinha porque o jogo estava pra começar. Amiga Fault Pândega (será o sobrenome dela doravante), entediada no trabalho, brinda-me com a seguinte sequencia de mensagens:

oiê... tem alguém ai?
...
acho que estamos precisando discutir nossa relação
...
não temos mais diálogo
...
não nos entendemos mais
...
falta assunto....
acabou o amor.

Vê se eu posso com isso. Como se já não bastasse em casa, agora tenho Discussão de Relação virtual... COM AMIGA!
É muita esculhambação na minha vida mesmo viu... Pura Raiz Quadrada de Meia Nove.

Até errada eu estou certa...

Marido jurou de pé junto que faria questão de escrever este post.
Mas está demorando e eu não me aguento, então...

Sábado passado fomos fazer compras. Eu, Marido e Baby. Era um setor com alguns Hipermercados juntos, então entramos no primeiro. Achei os preços caros e sugeri irmos à Leroy Merlin.

Já dentro do carro, segue o diálogo:

- Vamos na Leroy Merlin!
- Lá longe?
- Não, homi! Aqui do lado!
- Mas lá na Leroy fazer o quê, mulé! Você não quer fazer compras?
- Ué! Lá tem de tudo!
- Leroy? Tá maluca? Lá só tem coisas de bricolagem.
- Tem nada! Eu já fui! Tem de tudo lá! Que nem supermercado! Carne, cerveja, comida, coisas de casa...
- Hein???? Então tá. Me diz como chega lá que eu só conheço aquela lá do Guará. E lá não tem nada disso não.
- É porque é do Guará. Tô falando de coisa civilizada.
- Então tá. Onde é!
- Aqui ó... virando a esquina. Só não sei como a gente vai fazer pra achar a entrada do estacionamento.

...
- Aqui, mulé?
- É! Olha só... ó o estacionamento aí.
- Ahnnnnnnnn..... Tááááááááááá... Só que isso aqui, mulé, é o WALL MART!

Verdade...

Era uma vez uma linda princesinha cuja pele era branca como a neve. Ela era tão linda e sua pele tão alva que era chamada de Branca de Neve. Sua mãe havia morrido quando ela era ainda um bebê e o Rei se casara novamente com uma mulher muito bela, que possuia um espelho mágico. O espelho respondia a todas as perguntas da rainha que todos os dias perguntava:

- Espelho, espelho meu. Existe no mundo alguma mulher mais bela do que eu?
E o espelho sempre respondia:
- Minha rainha, dentre todas as mulheres tu és a mais bela.

Entretanto, o Rei morreu. E a princesa ia se tornando cada vez mais bela, até que um dia o espelho, frente à pergunta da rainha respondeu que Branca de Neve era ainda mais bela!

A rainha ficou com muita raiva e mandou que o caçador real levasse a princesa para o meio da selva e a matasse. Como prova, o bom homem deveria trazer de volta o coração da bela. O caçador ficou com pena e mandou que Branca de Neve fugisse para nunca mais voltar. E no lugar do coração da menina, entregou à rainha o coração de um cervo.

A rainha consultou o espelho novamente, que respondeu que a princesa ainda vivia. E megera se transformou numa velha e envenenou uma maçã para ir encontrar Branca de Neve. A essa altura, a princesa havia encontrado uma casinha na qual viviam 7 anões e estava vivendo com eles.

Num dia que os anões foram trabalhar, a Rainha Má foi até Branca de Neve e ofereceu-lhe a maçã. Branca mordeu e caiu durinha no chão. Os anões, quando voltaram, ficaram muito tristes, e puseram a bela princesa num caixão de vidro. Passava por ali um príncipe e, vendo tão bela moça, apaixonou-se e deu-lhe um beijo que lhe acordou do sono profundo na qual se encontrava.

A velha bruxa voltou pra o palácio, mas não conseguiu desfazer o feitiço que a tornara uma velha feia. De raiva, quebrou o espelho em milhões de cacos. O espelho, antes de ser totalmente estilhaçado, jogou uma praga para que todos os espelhos do mundo sempre dissessem a verdade para a mulher que refletir.

É por isso que hoje, quando me olho no espelho, escuto essas palavras:
- Ó minha rainha, tu estás gorda e velha. Teu cabelo está um caco e a Penelope Cruz é mil vezes mais bela que você. Nem sonhando chegarás perto de Luana Piovanni, Salma Hayeck ou outra qualquer. E vai malhar pra ver se essa bunda não cai ainda mais.

Idade

Meus 30 anos não me incomodaram. Nem os 31, 32, 33, 34...
E os 35 até agora também não.

Mas confesso que alguma coisa gritou dentro de mim quando vi os pedidos médicos (dentre outros exames):

- Mamografia
- Tireóide.


Isso foi há alguns dias atrás e já passou.
Hoje vou comemorar a defesa do Mestrado de uma das Lulus. Tenho certeza que será "aprovada com louvor". E meus 35 anos bem vividos não me incomodam nem um pouco. Afinal, sou uma coroa enxuta e agora malhadora (em férias).

Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ainda bem que tem quem goste...

Eu tinha uma idéia de que toda mulher deve ser respeitada, que os homens devem aprender a dividir o serviço de casa, que cultivar o relacionamento não é obrigação somente da mulher, que surpresinhas fora de época são legais, que romantismo não é tudo num relacionamento, mas que agradar o parceiro deve ser prazeiroso também pra quem agrada.

Pois bem. Acabo de mudar todos os meus conceitos.
Ainda bem que tem mulher que gosta de cafajeste*, ainda bem que tem mulher que é submissa, ainda bem que tem mulher que aceita ser 'a outra' e que tem mulher que não se importa com 'a outra' porque afinal de contas 'ele sempre volta pra casa... ainda bem que tem mulher que aguenta um homem que fica o dia inteiro no sofá vendo televisão e não levanta nem pra aumentar o volume: se o controle não está por perto, a esposa vira automaticamente o controle remoto. Ainda bem que tem mulher que acha tudo isso lindo porque ">ele é fiel (O Globo).



Ainda bem... porque aí os homens bons sobram pra quem é mulher de verdade.
E tenho dito.

E na mesma linha (viu Fault) ainda bem que tem quem goste de sushi!!!!!!

*Corrigido!

Coisas da vida...

Ontem Marido sugeriu uma cervejinha em casa pra relaxar...

Saí do trabalho, peguei Filhota, passei em um supermercado, não tinha tudo que eu precisava (ou estava muito mais caro), passei em uma farmácia pra procurar remédio pro cachorro, não tinha, passei em outro supermercado, fui até a casa dos meus pais buscar Baby (do trabalho até lá = 30km), minha irmã pediu carona pra casa do namorado, pra ela sair tivemos que esperar minha mãe chegar, ela chegou por volta de 20h30, arrumei as coisas, coloquei todo mundo no carro, dirigi 20 km na direção oposta da minha casa pra deixar Irmã, depois dirigi mais cerca de 45km pra chegar em casa, Baby estava dormindo, Marido não havia chegado ainda (foi na casa da Sogra depois do trampo), coloquei Baby na cama, comecei a guardar as compras, Marido chegou, guardei as compras, coloquei a cerva no congelador, tomei banho, preparei os petiscos... UFA

Bebemos cerca de 2 latinhas cada um...
Baby acordou...
Fui colocar Baby de volta na cama...
...
...
...

Acordei hoje.


Mas hoje tem CLUBE DA LULU! UH-HU!

Mulherada

Essa semana senti falta de Irmã.
Liguei pra ela e combinamos que iríamos na casa de uma tia para ver minhas primas que chegaram de viagem e outras coisinhas mais.

Busquei Irmã e Amiga Vivi por volta das 16h.
Chegamos na casa da tia e ela não estava. Ficamos conversando com Prima Lah enquanto aguardávamos a chegada da tia. E a tia trouxe sorvete. E a conversa estava animada. E Prima Lah resolveu entregar alguns apetrechos daqueles de festa de formatura que haviam sobrado. E a conversa continuava animada. E café e sorvete e pão de queijo. E conversa boa.

Até que olhei o relógio: 22h.
Pra casa! Deixei Irmã e Amiga Vivi e cheguei em casa perto de 23h. Com uma tiara de anteninhas, coraçãozinho, cheia de penduricalhos e rosa pink.

Por que será que Marido não acredita que eu não estava em nenhuma despedida de solteira? Hein?

Clube da Lulu

Amiga Fault está me cobrando um post sobre o Clube da Lulu. Em primeiro lugar, gostaria de agradecer imensamente a presença de todas as Lulus na minha vida. As Lulus são responsáveis por horas maravilhosas e relaxantes.

O Clube da Lulu foi fundado por necessidade das amigas em colocarem o assunto em dia. Já foram 4 edições, todas elas cheias de assuntos inesgotáveis e milhares de risadas. As horas passam rápido e parece que o tempo não foi suficiente. Fica sempre um gostinho de quero mais.

Algumas edições causaram descontentamento na ala masculina, com direito a cara fechada, conversas monossilábicas. Sem falar nas Lulus solteiras que foram obrigadas a sentir na pele a ira dos Maridos inconformados. Na verdade, só metade da ira, porque as esposas sentiram o peso. Mas aos poucos eles estão entendendo que por mais que queiram, eles simplesmente não conseguem suprir a necessidade feminina de... conversar. Mulher fala sobre qualquer assunto. Desde o bicho na maçaneta da porta, flores, céu nublado, roupa pra lavar, comida, qualquer coisa, desde que fale. Uma conversa que poderia ser encerrada em duas frases, geralmente demora 3, 4 ou 5 frases, leva a outros assuntos e culmina com alguém dizendo:

- Mas voltando ao começo...

Sem contar que todas têm alguma opinião a dar sobre o assunto tratado. A mãe da tia da avó já passou por isso. É preciso pegar senha para falar ou, como inúmeras vezes já aconteceu no nosso seleto clube, a mesa subitamente é dividida em duas: a metade da direita e a metade da esquerda. Muitas vezes falando sobre a mesmíssima coisa. Até que alguém resolve chamar a fulana que está do outro lado da mesa e a bagunça recomeça. E isso é tudo muito bom!

Os garçons são parte importante no processo. Geralmente eles chegam nas horas mais impróprias, oferecendo petiscos ou trazendo o néctar precioso (cerveja) e acabam rindo das histórias também. E aguentam o choro pedindo desconto, pratos cortesia, cerveja cortesia... Isso quando não são chamados a dar opinião sobre um assunto qualquer ou para tirar fotos. Ah sim... Clube da Lulu agora é documentado.

Por falar em tira-gostos, é muito comum ouvir-se comentários do tipo:
- "Estou de dieta, mas Clube da Lulu sem cerveja, não é clube"; ou "menina! amanhã vou ter que malhar o dobro pra consumir toda essa cerveja".

E aí aparece uma Lulu com receita infalível de regime, de abdominal, endereço de clínica estética ou daquela comida ma-ra-vi-lho-sa que você precisa experimentar. Ou apenas puxando o gancho da cerveja e contando a última manguaça.

É sempre assim. Um assunto qualquer leva a outro assunto qualquer que pode levar a um assunto nada a ver ou simplesmente voltar ao começo.

Depois de 4 ou 5 horas de conversa, alguém anuncia que precisa ir embora. É uma hora triste porque as outras Lulus começam a pensar que já está na hora e a coisa fica meio morna. O bom mesmo é quando o garçom (ele de novo) anuncia que é a última cerveja porque o bar vai fechar. Ou quando as Lulus têm tanta sorte que um show inesperado e não anunciado ocorre no mesmo bar eleito para a noite. Esta última situação causa sérios inconvenientes matrimoniais no dia seguinte. Melhor evitar...

... ou não.

Daltonismo masculino inato

Eu não assisto TV. Não sei o que se passa, sou completamente alienada a respeito de novelas.
Costumo assistir filmes, CQC e às vezes notíciário. Como eu moro na roça, a Globo não pega lá em casa e tudo que eu sei a respeito dessa emissora obtenho via Internet ou quando visito alguém que mantém a TV ligada.

Dessa forma, não sei (sabia) quem é Radji. Mas devido ao alvoroço causado na cabeça da mulherada, fiquei mais do que curiosa pra saber quem é o novo gostosão do pedaço.

Marido quis me ajudar e mandou por e-mail a seguinte foto-colírio com a explicação: "O Radji é o de camisa cinza".
Imediatamente, meus olhos seletivos detectaram Malvino Salvador vestindo camiseta cinza escuro. E um sujeito desconhecido vestindo uma camiseta azul clara (acizentada mas ainda assim, com tom de azul prevalecendo).

Diante do meu contentamento e deslumbramento diante da possibilidade de assitir Malvino Salvador na novela das Índias, do Decreto-Residencial estabelecendo a instalação com a máxima urgência da maior antena de TV no telhado do nosso humilde lar na tentativa de aproximá-lo minimamente da civilização - pegar Globo - , além de imaginar (corretamente) que sua esposa provavelmente iria doravante passar 40 minutos por dia hipnotizada diante da TV sem esboçar o mínimo movimento, Marido assustou-se. Mandou um e-mail resposta demonstrando sua indignação quanto à cor da camiseta:

"Putamerda...depois dizem que homem é que não sabe distinguir cores...

Vai la amor... tenta de novo pra ver se vc consegue e depois vai direto postar isso no blog pq essa merece!

Em tempo: prefiro acreditar que vc errou de nome e não de cores: o nome do cara é Rodrigo Lombardi...

Preocupadíssima com o fato de estar definitivamente passando pro lado masculino e adquirindo daltonismo inato pertencente ao cromossomo Y, resolvi perguntar para algumas amigas.
Todas foram unânimes em dizer que a camisa de Malvino é o cinza genuino (cinza escuro, cinza grafitte, e outras variações de cinza apareceram), e que a do Radji é azul acizentada, ou no maximo cinza azulado. Dessa forma, com a informação isolada "o de camisa cinza" os olhos voltam-se para Malvino-Gatão-Salvador.

De modo que lanço uma enquete. Quem está de camisa cinza?

E viva a diferença...

Ontem estava voltando pra casa e parei num sinal. Entretia-me com um dos meus passatempos preferidos: observar as pessoas. Comecei a reparar nas meninas que atravessavam a rua. Moças, mulheres... tão delicadas em seus vestidos, shorts, saias. Cabelos arrumados, bolsa, sapatos.

Comecei a me perguntar o que seres tão delicados, meigos podem querer com os homens? Peludos, sem jeito, sem vaidade. Homens não se preocupam com o que vestir, em combinar as roupas e os sapatos. Não passam cremes, não depilam. No máximo fazem/aparam a barba. Acham que está de bom tamanho um desodorante nas axilas e ponto final.

Enquanto as mulheres se cuidam, se embelezam. Esmeram-se na busca de um sapato bonito, em parecerem delicadas, pintam os cabelos, pintam o rosto...

Além do mais, são grossos. Poucas coisas os diferenciam dos neandertais: sabem comer com garfo e faca, por exemplo. Mas coçam o saco, falam alto, falam palavrões, xingam-se. Não diferenciam o sabor do queijo cottage da ricota. Pra eles tanto faz se é uma picanha ou músculo.

Ainda estava entretida em meus pensamentos quando paro em outro sinal. Um grupo desses seres desenvolvidos exercitava-se correndo na quadra residencial. Devido ao calor (ou ao suor) haviam se desvencilhado do que naquele momento era supérfluo (as camisetas). Os tórax desnudos, fortes, viris, as pernas rijas, movimentando-se na corrida. O suor que escorria pelas testas, o rosto másculo e a feição de esforço e cansaço, mas também de superação...

ops... o sinal abriu.
E eu... estava falando do que mesmo????

Assim não dá!

Por favor! Sejam responsáveis com o que falam e escrevem!

Tem certas coisas que me deprimem e muito. Consuêlo Badra, em sua revista Foco dá dicas de presentes de Natal. Opinião e gostos divergentes, posso concordar, discordar, rir ou não das suas dicas, tais como dizer que merece cadeira elétrica "quem chega logo avisando que a pessoa pode trocar se não gostar". Ela até declara que nem abre o presente quando ouve uma bobagem dessas. Bom... eu acho que é uma forma de dizer "espero que tenha agradado", mas enfim... opinião dela, gosto dela.

Mas dizer que não se deve dar presente apenas para os pais da namorada, mas para a família toda porque "família de namorada não se conquista. Compra-se. Mostre seu poder de fogo. É dura essa vida". Pra mim é demais. Além de chamar a namorada de puta (se ele está comprando, algo está a venda), a família de interesseira explicitamente ainda diz que isso torna a vida dura.

Quer dizer que passamos todos esses anos lutando pela emancipação da mulher e a coisa toda pra uma socialite dizer que família se compra! Mesmo que ela pense isso, não é conselho que se dê a pessoas com caráter em formação.

Indignei-me. Muita esculhambação.

Ano Novo

Eu tinha em mente fazer um monte de promessas de Ano Novo.
Nunca fiz antes. Sempre achei que promessas foram feitas para serem quebradas.
Mas dessa vez, senti uma necessidade diferente, uma necessidade de mudar um pouco meu estilo de vida. Deve ser a tão falada crise dos 30 anos.

Estava bolando um texto legal para publicar aqui (academia, mudança de emprego, economias, viagens, etc) tudo com bom-humor e com meus comentários. Não consigo evitá-los.

Mas eis que surge uma intervenção Divina. Ou acaso do destino. Chamem como quiserem.
Folheando uma dessas revistas de shopping (A-DO-RO) dei de cara com uma entrevista com uma figura estranha. Nunca havia ouvido falar dele. Se chama Karim Rashid. Pelo pouco que li até agora, ele é simplesmente o mestre revolucionador do design. E ainda por cima é filósofo. Segundo a revista ele "Fala andando. Inquieto como suas idéias e dinâmico como o mundo cor-de-rosa que idealiza. Ganhou fama mundial não apenas pela qualidade excepcional do seu trabalho, mas por suas célebres frases". (Revista do ParkShopping)

O sujeito veste um "uniforme" branco e pink e diz que "o design é para todos".

Tá. E o que isso tudo tem a ver com as promessas de Ano Novo?
Simples.

O cara é um filósofo. Ficou famoso por suas frases. Eu li algumas frases. E advinhem... gostei!
Seguem abaixo minhas promessas de Ano Novo:

- Comprar apenas o belo;
- Viver a vida ao máximo;
- Não acumular muito;
- Celebrar o novo;
- Fazer algo criativo uma vez por dia;
- Viver a contemporâneidade (mesmo sem entender direito o que significa isso, gostei do efeito);
- Fazer a diferença para o mundo.

"Todos podem, em suas respectivas profissões, ser criativos. O único sentido da vida é criar, seja no sentido biológico (da procriação) ou no sentido intelectual".

E ainda declarou:
"No Brasil, queria jantar com Oscar Niemeyer, vistar o Museu de Arte Contemporânea de Niterói e Conhecer Brasília."

Tirando a parte do Niemeyer... Pronto: virei fã.

Inocência

Tenho um irmão que está a alguns km de distância. Pouco mais de 1.000.
Ele tem uma namorada que é chamada carinhosamente neste blog de Cunhada ou Esquilinho.

Estou passando por um momento difícil da minha vida o que me deixa muito nervosa: cursinho pra ver se finalmente eu consigo um emprego de marajá (ops) de servidora pública, trabalho, casa, chuva, fim de ano, medo de engordar, enfim, ando muito nervosa.

Cunhada Esquilinho sugeriu sairmos pra descontrair:
Corrida no parque? nheargh;
Melhor boteco da cidade, com a cerva mais gelada do planeta? Não dá: chuva + lei seca = depressão;
Crepe? Não. Engorda.
Então sugeri a melhor doceria da cidade!!!!!! ÊÊÊÊ

Abre parênteses:
Não há contradição nenhuma entre "medo de engordar", "crepe engorda" e comer doces na "melhor doceria da cidade". Não insista... não tem contradição nenhuma aí.
Fecha parênteses.

Toda faceira fui fazer o relatório para irmãozinho ausente (via MSN, claro):

Damine:
Vou comer doces com Esquilinho hj.

Irmão:
Como assim?

Damine:
Vamos na Torteria "Melhor e mais cara da cidade" falar mal de vcs, homens.

Irmão:
Vai faltar assunto.

Damine:
DU-VI-DO.

Irmão:
Ah tá... vcs vão só tomar um café expresso e vão embora, né? Aí sim, vai ter assunto.

Damine:
Olha só... acho que vc não entendeu.
EU e CUNHADA ESQUILINHO:

Cunhada é aquela baixinha, loirinha, bonitinha que, por coincidência, vc namora. Devo lembrar que ela tem 20 e poucos aninhos e é bastante espevitada.

Eu sou eu... 34 anos bem-vividos, em crise existencial e estressada. Conhecida em mesa de botecos por monopolizar os assuntos e as histórias.

E aí??? acha ainda que não vai ter assunto?

Irmão:
se vcs forem só falar mal de mim e de Marido... não tem muito o que falar.

Damine:
A gente inventa.



Até o presente momento não obtive resposta.

Piriguete

Marido ainda não está conseguindo postar. O Google dá pau na hora de cadastrar.
Pediu-me gentilmente para postar o texto abaixo (recebido por e-mail) e eu estou realizando seu desejo.

O texto, obviamente escrito por um homem, tem algumas falhas GRAVES, que eu não consigo deixar passar em branco. Tais falhas, mal divulgadas, serão motivo de interpretação errônea a respeito da classe "piriguete" e dos homens que as pegam. Segue texto e... comentários.

Diante da iminente reforma ortográfica para uniformização do idioma nos países de língua portuguesa, com grande prejuízo para nós, brasileiros, que teremos a grafia da nossa língua brutalmente empobrecida, convém refletir que há termos que se incorporam a um idioma sem que se examine a fundo sua origem. Tal reflexão me veio à mente já há algum tempo, por estar eu na varanda, de bobeira, meio perdido no tempo que passa e apreciando o tempo que faz, quando vi passarem duas jovens que me lembraram a palavra 'piriguete', muito usada atualmente.

A palavra vem do latim, 'periculum', que significa 'perigo'. Na maior parte do Brasil, define as mulheres que estão a perigo ou a 'pirigo', 'matando cachorro a grito' ou 'subindo pelas paredes'. Tem como sinônimos vadia, vagaba, catilanga (e seu apelido carinhoso, catita), cachorra, depravada, assanhada, corrimão de zona, roda de caminhão, piranha, guerreira, dada, maçaneta, marafa, pistoleira e mais uma centena de outras denominações. Se, apesar dessa profusão de sinônimos, você ainda não conseguiu visualizar quem é uma piriguete, vou explicar de forma separada para machos e mulheres.

Explicação aos machos: piriguete é aquela mulher gostosa, que usa calça baixa, bem abaixo do umbigo, com marquinha de sol à mostra. Você pega ela na boate e não hesita em mostrar aos amigos, que dirão que você 'mandou' muito bem. Afinal, ela é vulgar, mas 'é uma gostosa', na palavra deles próprios. Mas você nunca vai dizer a uma amiga que ficou com ela. Nunca! É a queimação total do seu filme! Ela é o tipo de breguinha-gostosa que você só leva ao cinema se for no Terraço Shopping à tarde ou pra almoçar no Líbanus na terça-feira - o que significa chance zero de encontrar qualquer conhecido. Importante: você nunca namoraria uma piriguete, você nunca apresentaria uma periguete pros seus pais, avós ou qualquer membro da família, mesmo aquele primo cachaceiro e de bem com a vida, porque a chance de ser corno é de cem por cento. E mesmo que não seja, todo mundo vai achar que você é corno.
Observação 1: nem sempre é uma mulher gostosa. Mas sempre usa roupas vulgares.
Observação 2: nem sempre os amigos dirão que vc mandou bem. Alguns rirão e dirão: ih... véi! Essa aí tava no maior love com aquele sujeito ali do bar ó...
Observação 3: Se vc levar uma mulher dessa pra almoçar no Líbanos na 3a feira, já está fazendo muito.

Explicação às mulheres: piriguete é aquela vadiazinha que usa calça da Gang, é loira oxigenada, tem peitões, bundinha empinada e olha insistentemente pro seu namorado! Olha sem parar! E dança! E rebola! E você fica indignada porque ele, definitivamente, acha ela muito gostosa! Ele acha mesmo! Ela usa salto de acrílico, tem bolsa da Louis Vuitton falsificada e (ai, que ódio!) esbarra em você no banheiro feminino. Piriguete adora um acessório branco, seja ele uma bolsa, calça, chapéu e principalmente uma sandália ou bota! Sem esquecer o detalhe (aaaiii!) da sombra branca por cima do olho e por baixo dos óculos Dolce & Gabanna falsificados que, definitivamente, entrega quando a mina é piriguete. Piriguete nunca compra convite de festas, ganha cortesia, está sempre de favor na casa de amigos quando viaja, ou antes da hora das festas, nunca colabora com nada, só quer aproveitar. Ah, pra terminar: faz mais de mês que ela não pinta o cabelo e a raiz já tá preta, porque piriguete acha que isso é o maior charme! Enfim, piriguete é uma mocinha que é o maior tesão, mas completamente desprovida de classe, educação e princípios.
Observação 1: Nem sempre tem peitão, nem sempre tem bunda empinada mas SEMPRE fazem questão de mostrá-lo.
Observação 2: Homem SEMPRE acha mulher gostosa. Basta ter um par de seios... dependendo do estado alcóolico, nem a diferença entre mulher de verdade e mulher de tromba eles percebem.
Observação 3: É muito feio cuspir no prato que comeu. Se pegou, não fale mal. Se falar mal, não pegue.
Atitude extremamente infantil e palhacística essa.
E tenho dito.

Reação do Marido

Reação do Marido pelo MSN à resposta do teste do "Mulher é tudo bandida" (editado)

Damine says:
Amor... coloquei um lance legal no blog. Copiado do "Mulher é tudo bandida"

Marido says:
é messs? (* traduzindo: é mesmo????)

Damine says:
Um teste... eu sou a Sandy

Marido says:
Oxo! Comassim? Que significa isso em termos práticos?

Damine says:
Eles fizeram um teste, com umas perguntas muito loucas. Eu fui respondendo honestamente com as respostas mais próximas da realidade... e o resultado deu Sandy... Peraí... vou colocar aqui pra vc ler.

Marido says:
e o que a Sandy é?

Damine says:
Sandy
Aham. Vc é tão real quanto político honesto, 31 de fevereiro, ex-ladrão ou o magá ser macho dominante. Agora para de mentir e vai responder o teste de novo.. e falando a verdade desta vez heim You scored 0.00% of the possible points for this test.

Damine says:
Sandy é santinha, bem... ô inocença

Marido says:
hum...menos mal...
Sei... aquilo alí é Dra. Phd. em P*** meu amor... e posa de santinha! rs os Raimundos até fizeram uma musica pra ela... é sério...procura a letra de uma música chamada "Boca de Lata"

(...)

Marido says:
hum...abriu...mas não tem jeito...vc vai ter que me chutar as respostas...

Damine says:
2- tua amiga vai fazer uma despedida de solteiros num open bar num clube de semvergonhice feminina.
marquei a 2

Marido says:
ah é... MUITO BOM SABER, VIU! agora é que vc num vai pra festa nenhuma sem mim!
... e cachaça a sra. pode riscar da sua lista de prazeres...

Damine says:
Mas olha as opções?
Ficar em casa de máscara verde vendo Titanic????

Marido says:
... é pra ficar em casa...humpf! pq assim não corre o risco de entrar em contato com nenhuma sucuri da cabeça vermelha...

Damine says:
Sexta-feira é dia nacional da festa individual. Meu programa fura e o teu continua de pé. Nessa aí eu marquei ficar em casa...

Marido says:
é...mas o bug já tá instalado no sistema, viu? veja só: Vai.. fica olhando e da só uma pegadinha.. até a cachaça fazer efeito e sabemos onde isso vai dar...

Damine says:
Não! Ficar só olhando... sem dar pegadinha. Mas amor,eles é que colocaram esse lance da cachaça em todas as opções. Como é que faz? Não tinha: ficar olhando só.

Marido says:
não vá, minha filha, não vá.... snif... só deus sabe aonde isso vai parar... ...lá além dos caras serem "de p**duro", eles são pagos pra isso, profis, e já tão pelados... ou seja 50% da deselegância já pronta! .ai como eu sofro... vou te mandar uns vídeos "light" do que rola nessas despedidas de solteiras...hupf... TOTEM DE PRATA...avutaquepareu! essa conversa merece gravar!

Damine says:
rs já vi uns vídeos, amor... mas quem garante que 1) é despedida de solteira; 2) é no Brasil?

Marido says:
AH ÉEEEEEEEE ...AI QUE RAIVA!

Damine says:
ah... nem vem despedida de solteirO é pior.

Marido says:
é a mesma coisa... uns ficam só olhando... a depender da cachaça dar uma pegadinha... e tem uns que nem de cachaça precisa... ...é por isso que despedida de SOLTEIROS tem esse nome... "a gente CASADOS não podemos ir"!

tão tá... vou alí escovar as canjicas e chorar um pouco!

Damine says:
haha VAI PRO BLOG! Essa tua pérola merece ser compartilhada!

Marido says:
HUPF, HUMPF E MIL VEZES HUMPF!

Mulher bandida

Existem alguns blogs excelentes.
Um deles, é o Mulher é Tudo Bandida.
O Distrito tem um excelente humor e as Bandidas põe os seus Puliça tudo na linha.
Eles bolaram um teste muito divertido pra saber o graud e bandidagem da mulherada. Convido todas a participar.

O meu deu Sandy (eca!)

Maridão, olha issaqui!
Sandy

Aham. Vc é tão real quanto político honesto, 31 de fevereiro, ex-ladrão ou o magá ser macho dominante. Agora para de mentir e vai responder o teste de novo.. e falando a verdade desta vez heim!
You scored 0.00% of the possible points for this test.

Assisti no dia dos namorados o filme "O Diabo Veste Prada" com a magnífica Maryl Streep (viu, pai! Acertei!) mostrando o quanto somos estupidamente frágeis! E as ma-ra-vi-lho-sas atrizes, lindas, bem-vestidas e maquiadas, no último grito da moda...

O filme é bom. Mas não quero falar sobre isso. Quero falar sobre o efeito que ele causou na minha auto-estima. Sim, porque não é fácil ver mulheres sempre irretocavelmente belas desfilando duas horas na frente da TV. Só conseguia pensar: "que vergonha Senhora Esculhambada! E a Senhora com preguiça de acordar 1h mais cedo e se produzir para o trabalho! Bem que a Senhora poderia deixar de pagar algumas dívidas e tomar um banho de loja né?"

Aliás, o filme me abriu os olhos. Estou precisando dar uma renovada no visual, no guarda-roupa, fazer uma visita ao Cabelereiro e à manicure, comprar sapatos e etc.

Fútil???? Eu?????
Nãnãninãnã...