Tweeter

A propósito.
Amigo meu escreveu excelente texto a respeito da utilidade do Twitter.


Bom... pra mim ainda não serve.

Curta

Marido criou um twitter pra ele.
Não gostou muito.
Chegou à conclusão que "tem que ficar falando o que está fazendo"

Não se amarrou não.

Perereca

Alguém explica...

Pus a roupa pra lavar na máquina.
A roupa estava muito suja então coloquei no ciclo máximo, com pré-lavagem e tudo.
Finda a lavagem, tirei a roupa.
Olhei se não tinha ficado nenhuma dentro.
Verifiquei um bolinho amarronzado que julguei ser uma meia de Baby.

A "meia" pulou!!!!!!!
Gritei de susto.
Marido correu em meu socorro.
Enfim...

Alguém me explica:
1) Quando essa perereca entrou na máquina?
2) Como aquela perereca sobreviveu a uma lavagem de roupa com sabão em pó, amaciante, centrifugação, etc, durante cerca de 2h?????
3) Como eu explico que lavei a perereca?

Alguém?

Daltonismo masculino inato

Eu não assisto TV. Não sei o que se passa, sou completamente alienada a respeito de novelas.
Costumo assistir filmes, CQC e às vezes notíciário. Como eu moro na roça, a Globo não pega lá em casa e tudo que eu sei a respeito dessa emissora obtenho via Internet ou quando visito alguém que mantém a TV ligada.

Dessa forma, não sei (sabia) quem é Radji. Mas devido ao alvoroço causado na cabeça da mulherada, fiquei mais do que curiosa pra saber quem é o novo gostosão do pedaço.

Marido quis me ajudar e mandou por e-mail a seguinte foto-colírio com a explicação: "O Radji é o de camisa cinza".
Imediatamente, meus olhos seletivos detectaram Malvino Salvador vestindo camiseta cinza escuro. E um sujeito desconhecido vestindo uma camiseta azul clara (acizentada mas ainda assim, com tom de azul prevalecendo).

Diante do meu contentamento e deslumbramento diante da possibilidade de assitir Malvino Salvador na novela das Índias, do Decreto-Residencial estabelecendo a instalação com a máxima urgência da maior antena de TV no telhado do nosso humilde lar na tentativa de aproximá-lo minimamente da civilização - pegar Globo - , além de imaginar (corretamente) que sua esposa provavelmente iria doravante passar 40 minutos por dia hipnotizada diante da TV sem esboçar o mínimo movimento, Marido assustou-se. Mandou um e-mail resposta demonstrando sua indignação quanto à cor da camiseta:

"Putamerda...depois dizem que homem é que não sabe distinguir cores...

Vai la amor... tenta de novo pra ver se vc consegue e depois vai direto postar isso no blog pq essa merece!

Em tempo: prefiro acreditar que vc errou de nome e não de cores: o nome do cara é Rodrigo Lombardi...

Preocupadíssima com o fato de estar definitivamente passando pro lado masculino e adquirindo daltonismo inato pertencente ao cromossomo Y, resolvi perguntar para algumas amigas.
Todas foram unânimes em dizer que a camisa de Malvino é o cinza genuino (cinza escuro, cinza grafitte, e outras variações de cinza apareceram), e que a do Radji é azul acizentada, ou no maximo cinza azulado. Dessa forma, com a informação isolada "o de camisa cinza" os olhos voltam-se para Malvino-Gatão-Salvador.

De modo que lanço uma enquete. Quem está de camisa cinza?

Surreal

Estou tentando achar um meio de iniciar essa história, mas de tão estranha, fica difícil.
Aconteceu ontem.

Papai, Irmã e Filhota saíram. Na volta, um caminhão desses que carregam conteiners de entulho jogou o dito pra cima do carro de Papai. Bateu, arranhou, furou o pneu, ninguém saiu ferido.

Acionaram a justiça volante.

Enquanto aguardavam, estacionaram os veículos. O caminhão à frente da Princesinha de Papai.

A justiça volante chegou.
O guarda pediu para que os veículos fossem removidos para o estacionamento, onde se dariam as negociações.
O motorista do caminhão entrou em seu veículo e, enquanto meu pai conversava com o guarda, o sujeito... DEU RÉ.

Isso mesmo. Deu ré!
Acima eu escrevi que o caminhão estava à frente do carro de Papai... e o motorista deu ré!
Cena surreal, o guarda tentando segurar o caminhão e mandando parar! E o motorista dando ré!
Bateu de novo.

Sorte que bateu de leve e novamente, ninguém se machucou (Irmã e Filhota já estavam dentro do carro).

Pior foi o nosso dignissimo chefe de família narrando as desculpas do sujeito para dizer que não teve culpa. Incrível...

Da série filhos inteligentes e histórias de moleques

Na casa dos meus pais tem um galinheiro.
Baby gosta de bichos.
Baby chega ao galinheiro e com voz autoritária em tom imperativo diz:

- Galinhaaaaaaaaaaa! Galinhaaaaaaaaaaa! Vem cá falar comigo... Vem! Vem cá falar com Baby.

- o - o - o - o - o - o - o - o - o-

Baby estava muito entretido com o livro da Galinha Ruiva no qual visualizava várias espécies de animais de fazenda. Narrando o livro (à sua maneira), dizia os nomes dos bichos e o som que faziam.

- "Pilu"!
- Muito bem!!!! Como é que o peru faz?
- gulugulugulu
- Iiiissssoooo...

- Galinha!
- Galiiiiiiiiiiinhaaaa... e como é que a galinha faz?
- cálócolácoló
- Que fofooooooooooooooo!

- Au au!
- Au au! (Agora eu pego o menino - pensei - já que ele usou a onomatopéia pra nomear o bicho, o que ele vai fazer para emitir o som!?!?!? Ledo engano)
- Au aaaaauuu... e como é que ele faz????
- Late!!!

É mole?

- o - o - o - o - o -

Situação: Mãe e Baby na casa dos avós. Hora de partir.
Problema: Baby não estava muito convencido da necessidade de ir embora pra casa.

Solução 1: usar psicologia inversa.
- Você não quer ir embora? Então tá. Mamãe vai embora tááááááá?
- Chao mamãe!
Como assiiiimmmmmmmm??????????? Chau??? Simples assim????

- Babyyyyyyyyyy, mamãe tá indo embooooraaaaaaaaaa!
- Chao! Seguido de abano das mãozinhas no clássico sinal de adeus.

- Então dá um beijo na mamãe! (Agora ele vai!)
- Smack! Chau mamãe!
- Chau viu????
- Chau! Mamãe!

Mãe dirigindo-se ao portão a passos lentos e virando-se para trás de quando em vez, na esperança de visualizar o garotinho correndo em sua direção com os braços abertos e gritando: "espera! espera!"
Seus desejos são atendidos: o menino, de repente, corre em direção ao portão, já aberto!

- Pronto! Dá a mão pra gente ir embora!
- Não mamãe! Chau!
E bate o portão, travando o trinco e deixando uma mãe abobalhada do lado de fora de casa.

Resultado não satisfatório. Tentativa falhou.
Partir para o plano B.

Solução 2 - fingir não se importar com o ocorrido e tornar a partida bastante demorada, na intenção que a criança se arrependa.

Mãe entra no carro, liga o motor, acelera vruuuummmm vruuummm... inicia processo de manobra em ritimo lento... muuuuuuuuuiiiiiiiito lento... abre a janela e fala chau pela milionésima vez, obtendo como resposta um chau pela milionésima vez.

Resultado: desepero da mãe. Plano C.

Solução 3 - Último recurso antes da força física: Chantagem emocional (Golpe baixo, eu sei...)

Papai está esperando em casa, cachorro, periquito, urso...

Resultado alcançado.

Nota mental: Psicologia inversa somente quando a alternativa seja uma opção a ser considerada. Resultados podem ser catastróficos.

- o - o - o - o - o -

Baby espalhou TODOS os brinquedos pelo quarto.
Entendo que isso faz parte do desenvolvimento e que ele precisa desse tipo de atividade para desenvolver. Mas tambem sei que é necessário ensinar disciplina, e após as brincadeiras, ordenei que ele guardasse os brinquedos.

Incrível como crianças aprendem a enrolar desde cedo! Minha ordem surtiu tanto efeito como se tivesse sido dada à jabuticabeira do lado de fora.

Então fechei a porta do quarto e esperei pacientemente, avisando que ele só sairia do quarto após guardar os brinquedos. Ele pareceu não se importar muito.

Necessário dizer que Irmã e meu Pai estavam presentes no quarto também.

Em um determinado momento, fez-se imperiosa minha presença na sala. Eu sabia que o guri viria atrás assim que visualizasse a oportunidade de liberdade e previ que iria ter um certo trabalho para levá-lo de volta à condição inicial de prisioneiro condicional. Mas o que eu não previ foi a explanação do pensamento lógico do moleque.
Por ele mesmo:

- Mamãe abiu, Baby sai!

Simples assim, tá?

O mundo dos negócios ou... isso é que dá ter filho inteligente

- Ah! Mãe, vocês fazem todas as vontades desse menino!
- Eu sempre faço as vontades dos meus fihos, oras!

- Ah eh!!!! Entãommmmm quero um playstation! Não precisa ser o 3, serve o 2 mesmo...
- Ah tah... se quiser, lá em casa tem um Atari. Vai olhar o que teu irmão está fazendo, por favor?

- Ahnnnn... e meu playstation?
- Nada de playstation, guria! Vai lá olhar teu irmão logo!

- Só se você me prometer um playstation!
- Olha, se eu tiver que te dar um playstation porque você vai olhar teu irmão, então você deve um playstation pros teus tios, tia, avó, avô...

- Ahn... hum... Nada! Eu sou solidária... empresto o meu!

- o - o - o - o - o - o - o -

- Nhaaaaaa... eu quero montar uma banda! Tio Dunga, você toca na minha banda?
- nahsamsskhs...

- Eu quero uma banda, pra tocar Green Day! Tio Lego, se eu te emprestar o playstation que eu vou ganhar de aniversário, você toca na minha banda?
- CLAAAAAAAAAAARRRRRRRRO!

- Manhêêêêêêêê! A minha felicidade e realização só dependem de você!
- Hein?

- O Tio Lego disse que toca na minha banda se eu emprestar meu playstation 2 pra ele. Agora eu só preciso que você me dê um playstation 2!
- oooooo