quarta-feira, 10 de setembro de 2008
Envelhecer
Estou bem com meus 34 anos.
Bem vividos, com muitas emoções... alguns deslizes (poucos) e muitas alegrias.
Sempre soube que um dia seria chamada de Coroa, apesar de pintar minhas cãs na tentativa de aparentar ser um pouco mais jovem, usar creminhos no rosto e pensar seriamente em uma plástica em alguns anos.
Mas sempre soube que a vida passa e esse dia chega.
Há algum tempo comentei com Marido que sou uma coroa bastante legal.
Segue o diálogo:
- Mas você não é uma coroa!
- Claro que sou! Já passei dos 30, as crianças e adolecentes me chamam de "tia" pela frente, logo, de "coroa" pelas costas.
- Ah não! Você não é coroa. Depende do referencial. Para as crianças pode até ser, mas eu não acho que você seja coroa.
- Ué, e se eu não for coroa pros adolescentes, serei pra quem? Tomara que não seja para os coroas mais velhos que eu neahm... E por falar nisso??? Você acha que é o quê? Você não é coroa??? Com esse monte de cabelos brancos?
- Eu não! Sou jovem ainda. Nós somos jovens ainda! Somos um jovem casal.
... ah tah...
Essa noite tive a revelação.
Comentei com Marido sobre uma reportagem "como envelhecer bem" ou coisa do gênero. Achei graça das sugestões e brinquei:
- Ah! Mas eu sou uma Coroa Enxuta.
e ele:
- Mas eu estou fitness*, e você, sedentária.
Eu mereço né?
Bem... sou mais ser uma Coroa Enxuta do que um Jovem Acabado.
E tenho dito!
(Marido está se recuperando no Hospital de um pequeno acidente. O nariz dele acidentalmente encontrou o meu punho fechado e o olho dele, meu joelho esquerdo. As fraturas generalizadas pelo corpo foram causadas por um encontro involuntário com o cabo da vassoura e o crânio rachado devido a um rolo de macarrão que lhe caiu acidentalmente no quengo!)
*fitness = malhador, corredor. Significa que Marido percebeu que a velhice chegava quando viu uns certos exames de sangue dois anos atrás e resolveu tomar mais cuidado. E eu... bem... eu...
não preciso disso... por enquanto... quer dizer... heim... né???
Bem vividos, com muitas emoções... alguns deslizes (poucos) e muitas alegrias.
Sempre soube que um dia seria chamada de Coroa, apesar de pintar minhas cãs na tentativa de aparentar ser um pouco mais jovem, usar creminhos no rosto e pensar seriamente em uma plástica em alguns anos.
Mas sempre soube que a vida passa e esse dia chega.
Há algum tempo comentei com Marido que sou uma coroa bastante legal.
Segue o diálogo:
- Mas você não é uma coroa!
- Claro que sou! Já passei dos 30, as crianças e adolecentes me chamam de "tia" pela frente, logo, de "coroa" pelas costas.
- Ah não! Você não é coroa. Depende do referencial. Para as crianças pode até ser, mas eu não acho que você seja coroa.
- Ué, e se eu não for coroa pros adolescentes, serei pra quem? Tomara que não seja para os coroas mais velhos que eu neahm... E por falar nisso??? Você acha que é o quê? Você não é coroa??? Com esse monte de cabelos brancos?
- Eu não! Sou jovem ainda. Nós somos jovens ainda! Somos um jovem casal.
... ah tah...
Essa noite tive a revelação.
Comentei com Marido sobre uma reportagem "como envelhecer bem" ou coisa do gênero. Achei graça das sugestões e brinquei:
- Ah! Mas eu sou uma Coroa Enxuta.
e ele:
- Mas eu estou fitness*, e você, sedentária.
Eu mereço né?
Bem... sou mais ser uma Coroa Enxuta do que um Jovem Acabado.
E tenho dito!
(Marido está se recuperando no Hospital de um pequeno acidente. O nariz dele acidentalmente encontrou o meu punho fechado e o olho dele, meu joelho esquerdo. As fraturas generalizadas pelo corpo foram causadas por um encontro involuntário com o cabo da vassoura e o crânio rachado devido a um rolo de macarrão que lhe caiu acidentalmente no quengo!)
*fitness = malhador, corredor. Significa que Marido percebeu que a velhice chegava quando viu uns certos exames de sangue dois anos atrás e resolveu tomar mais cuidado. E eu... bem... eu...
não preciso disso... por enquanto... quer dizer... heim... né???
Ousadia!
Passar a perna, tudo bem. Clonar cartão, tudo bem.
Mas por favor, não subestime a minha inteligência.
Ligaram pra mim, se dizendo representante do meu cartão de credito e solicitando que eu confirmasse alguns dados. Perguntei qual era o assunto e fui informada que só poderia saber após a confirmação da minha data de aniversário.
Perguntei o motivo, já que a pessoa havia ligado pra mim, por que deveria EU confirmar que sou EU MESMA? E falei que não iria confirmar dado nenhum, posto que eu não sabia quem estava falando do outro lado da linha.
A pessoa agradeceu e desligou.
Mas como sei que existem inúmeros casos de clonagem de cartão etc. liguei para a central de atendimento. Após confirmar alguns dados, obtive a seguinte resposta: "não conta nenhum aviso no meu sistema, Senhora, caso a senhora receba alguma ligação informando ser deste banco, solicitando para confirmar dados, por gentileza, não confirme".
Rá! Ser grossa e estúpida têm suas vantagens.
A pessoa ligou novamente, mas Papai respondeu como se deve: "ela acabou de receber essa ligação. Não está interessada."
Pessoas. Não confirmem dados (a não ser, claro que a pessoa diga os 6 primeiros números do teu CPF e o dia e mês do teu aniversário).
Mas por favor, não subestime a minha inteligência.
Ligaram pra mim, se dizendo representante do meu cartão de credito e solicitando que eu confirmasse alguns dados. Perguntei qual era o assunto e fui informada que só poderia saber após a confirmação da minha data de aniversário.
Perguntei o motivo, já que a pessoa havia ligado pra mim, por que deveria EU confirmar que sou EU MESMA? E falei que não iria confirmar dado nenhum, posto que eu não sabia quem estava falando do outro lado da linha.
A pessoa agradeceu e desligou.
Mas como sei que existem inúmeros casos de clonagem de cartão etc. liguei para a central de atendimento. Após confirmar alguns dados, obtive a seguinte resposta: "não conta nenhum aviso no meu sistema, Senhora, caso a senhora receba alguma ligação informando ser deste banco, solicitando para confirmar dados, por gentileza, não confirme".
Rá! Ser grossa e estúpida têm suas vantagens.
A pessoa ligou novamente, mas Papai respondeu como se deve: "ela acabou de receber essa ligação. Não está interessada."
Pessoas. Não confirmem dados (a não ser, claro que a pessoa diga os 6 primeiros números do teu CPF e o dia e mês do teu aniversário).
terça-feira, 9 de setembro de 2008
Vaca atolada - Considerações
Meu amigo Franco reclamou: Não gostou de ser chamado de F.
E ainda exige os créditos de camera-man do circuito.
Gente... estou colocando porque ele é meu amigo. Não vejam!
Circuito Araticum
Meu amigo Vassoura, que estourou o joelho, avisa que já parou de tomar anti-inflamatório, mas o joelho ainda está doendo.
Marido reclama que eu não fui justa com ele. A situação da queda no banheiro exigiu momentos de reflexão profundos até que ele decidisse tomar banho deitado e especulasse qual a melhor forma de se levantar.
E esqueci também de relatar a ressaca-monstra que obrigou Marido a passar o Domingo inteiro deitado na cama.
Ô-dó.
E ainda exige os créditos de camera-man do circuito.
Gente... estou colocando porque ele é meu amigo. Não vejam!
Circuito Araticum
Meu amigo Vassoura, que estourou o joelho, avisa que já parou de tomar anti-inflamatório, mas o joelho ainda está doendo.
Marido reclama que eu não fui justa com ele. A situação da queda no banheiro exigiu momentos de reflexão profundos até que ele decidisse tomar banho deitado e especulasse qual a melhor forma de se levantar.
E esqueci também de relatar a ressaca-monstra que obrigou Marido a passar o Domingo inteiro deitado na cama.
Ô-dó.
segunda-feira, 8 de setembro de 2008
E a vaca... atolou
Sábado o muro ficou pronto. Não estava muito disposta a cozinhar para pedreiros, então decidi fazer uma galinhada. Fácil: refoga o frango, joga o arroz, os outros ingredientes, água, tampa a panela... simples. Mas os pedreiros desdenharam minha galinhada perfeita solenemente. Não quiseram ficar para o almoço. Pior para eles, não sabem o que perderam.
Ainda assim, eu tinha que arranjar bocas para acabar com ela.
Além disso, Marido, totalmente despido de segundas intenções, havia comprado mandioca e carne para fazermos uma vaca-atolada. Nosso amigo F. é o melhor fazedor de vaca-atolada que se tem notícia. Mas foi tudo sem segundas intenções... puramente... coincidência!!!!!!!!
Liguei para F.:
- Vamos fazer uma troca? Você vem comer minha galinhada e a gente come sua vaca... o que vc acha?
Ele topou. Convidamos mais gente e pra mim seria uma reunião pacífica e calma de amigos encachaçados com muita risada.
Mas eles levaram um.... um... brinquedo motorizado bastante comum na década de 90 no qual o sujeito fica em pé e acelera. Teho trauma desse brinquedo. Atropelei uma lixeira, quando criança pq não consegui fazer a curva nele. Medo.
Os 3 Adultos e o adolescente presente pretendiam realizar o torneio de Walk Machine - Circuito Guapuruvu. Meeeeeeeeeedoooooooooooooo.
Eu já havia presenciado o Circuito Araticum e o Circuito Guaca-Mole. MEEEEEEDOOOOOOOO!
TEORIA: subir no brinquedo e dar a volta no Circuito. No caso, em volta da minha linda casinha. Quem fizer o menor tempo, vence.
PRÁTICA: os competidores enchem a cara de cerveja e cachaça enquanto tentam arrumar o brinquedo. Claro, o brinquedo nunca está em perfeito estado de funcionamento. Então, cada um a seu turno, eles sobem no tal brinquedo motorizado e ficam rodando a casa. E enquanto esperam sua vez: cerveja!
RESULTADO: Quem não cai por causa do brinquedo, cai por causa da cachaça.
A vaca atolando e a galera bebendo e brincando. E eu brincando no orkut, que não sou boba nem nada.
SALDO:
- Marido todo lenhado, joelhos ralados, cotovelos ralados, pernas raladas.... uma coisa linda!
- Um dos amigos com o joelho inchado até hj, de molho e tomando antiinflamatório.
- Os cachorros, após ficarem mais de uma semana acorrentados, não gostaram muito da festinha barulhenta no quintal deles e resolveram morder o que passou mais perto deles.
- Meu pai pensou seriamente em pedir a interdição do pai do neto dele.
- Muitas risadas.
Quando a galera foi embora, eu e Marido acabamos com o estoque de cerva. Mas ainda não estávamos satisfeitos: cachaça + polpa de maracujá congelada = batida.
SALDO:
Queda do Marido no banheiro. Não vi. Mas contada em detalhes no dia seguinte me rendeu boas risadas.
Marido foi tomar banho e eu escutei um estrondo. Não dei importância. Achei que ele tivesse derrubado algo. Estava certa. Derrubou... a si mesmo! Estatelou-se no chão do banheiro. Prendeu as pernas no suporte da banheira do bebê e não conseguiu se levantar.
Tentou levantar de uma vez... caiu de novo. Tentou levantar lentamente... não deu certo.
Teve então a brilhante idéia de tomar banho deitado!!!! (Sempre admirei a inteligência dele. Serio).
Mas quando o banho deitado acabou... ele tinha que se levantar. E aí? Apoiou-se no vaso sanitário e não sei qual o contorcionismo louco que ele fez: levantou-se.
Eu????
Dormi abraçadinha com Baby. Sem tomar banho (ECA!). Capotei. Não vi mais nada. A última coisa que fiz foi arrumar a nossa cama pra dormir.
Ê Manguaça!
Ainda assim, eu tinha que arranjar bocas para acabar com ela.
Além disso, Marido, totalmente despido de segundas intenções, havia comprado mandioca e carne para fazermos uma vaca-atolada. Nosso amigo F. é o melhor fazedor de vaca-atolada que se tem notícia. Mas foi tudo sem segundas intenções... puramente... coincidência!!!!!!!!
Liguei para F.:
- Vamos fazer uma troca? Você vem comer minha galinhada e a gente come sua vaca... o que vc acha?
Ele topou. Convidamos mais gente e pra mim seria uma reunião pacífica e calma de amigos encachaçados com muita risada.
Mas eles levaram um.... um... brinquedo motorizado bastante comum na década de 90 no qual o sujeito fica em pé e acelera. Teho trauma desse brinquedo. Atropelei uma lixeira, quando criança pq não consegui fazer a curva nele. Medo.
Os 3 Adultos e o adolescente presente pretendiam realizar o torneio de Walk Machine - Circuito Guapuruvu. Meeeeeeeeeedoooooooooooooo.
Eu já havia presenciado o Circuito Araticum e o Circuito Guaca-Mole. MEEEEEEDOOOOOOOO!
TEORIA: subir no brinquedo e dar a volta no Circuito. No caso, em volta da minha linda casinha. Quem fizer o menor tempo, vence.
PRÁTICA: os competidores enchem a cara de cerveja e cachaça enquanto tentam arrumar o brinquedo. Claro, o brinquedo nunca está em perfeito estado de funcionamento. Então, cada um a seu turno, eles sobem no tal brinquedo motorizado e ficam rodando a casa. E enquanto esperam sua vez: cerveja!
RESULTADO: Quem não cai por causa do brinquedo, cai por causa da cachaça.
A vaca atolando e a galera bebendo e brincando. E eu brincando no orkut, que não sou boba nem nada.
SALDO:
- Marido todo lenhado, joelhos ralados, cotovelos ralados, pernas raladas.... uma coisa linda!
- Um dos amigos com o joelho inchado até hj, de molho e tomando antiinflamatório.
- Os cachorros, após ficarem mais de uma semana acorrentados, não gostaram muito da festinha barulhenta no quintal deles e resolveram morder o que passou mais perto deles.
- Meu pai pensou seriamente em pedir a interdição do pai do neto dele.
- Muitas risadas.
Quando a galera foi embora, eu e Marido acabamos com o estoque de cerva. Mas ainda não estávamos satisfeitos: cachaça + polpa de maracujá congelada = batida.
SALDO:
Queda do Marido no banheiro. Não vi. Mas contada em detalhes no dia seguinte me rendeu boas risadas.
Marido foi tomar banho e eu escutei um estrondo. Não dei importância. Achei que ele tivesse derrubado algo. Estava certa. Derrubou... a si mesmo! Estatelou-se no chão do banheiro. Prendeu as pernas no suporte da banheira do bebê e não conseguiu se levantar.
Tentou levantar de uma vez... caiu de novo. Tentou levantar lentamente... não deu certo.
Teve então a brilhante idéia de tomar banho deitado!!!! (Sempre admirei a inteligência dele. Serio).
Mas quando o banho deitado acabou... ele tinha que se levantar. E aí? Apoiou-se no vaso sanitário e não sei qual o contorcionismo louco que ele fez: levantou-se.
Eu????
Dormi abraçadinha com Baby. Sem tomar banho (ECA!). Capotei. Não vi mais nada. A última coisa que fiz foi arrumar a nossa cama pra dormir.
Ê Manguaça!
sexta-feira, 5 de setembro de 2008
Esculhambação Vascaína
Que Edimundo não sabe cobrar pênalti todo mundo sabe.
Mas colocar o atacante no Gol foi muita esculhambação...
Ai ai...
o que estão fazendo com meu Vasco????
Mas colocar o atacante no Gol foi muita esculhambação...
Ai ai...
o que estão fazendo com meu Vasco????
domingo, 31 de agosto de 2008
OBRA
De tanto que os cachorros fugiram que não tivemos escolha: temos que tirar a cerca e construir um muro. Obra é sempre chateação, mas até que os pedreiros trabalham direitinho e quase não incomodam.
O que mas está nos dando trabalho e chateação é a falta de profissionalismo, descaso, incompetência dos revendedores de material de construção.
Marido foi na loja "A Birosca", há 50km de casa na terça-feira, porque mesmo com o frete, foi o orçamento mais barato que encontramos. O próprio dono da loja, Sr. Enrolão, atendeu e garantiu que entregaria o material em dois dias. Dois dias. Tudo bem, porque tinha muita coisa a ser feita.
Uma parte do material chegou quinta-feira no final da tarde. Tudo bem que ele havia prometido entregar pela manhã, mas releva-se. Quinta-feira, era pro material ter chegado pela manhã. 12h e nada de material. Marido ligou, reclamou... e o caminhão chegou no final da tarde. Os pedreiros já haviam ido embora e sobrou pro Maridão ajudar a descarregar os tijolos. Mas ainda não havia chegado tudo.
Sexta-feira, a manhã se passou e cadê o resto do material?? Marido irritado, Sr. Enrolão dizendo que era longe! Claro que é longe! Por isso ele cobrou R$ 100,00 de frete! Se não podia cumprir o prometido, não prometesse, oras!
Pegamos emprestado alguns carrinhos de brita do vizinho. E nada do material chegar!
Sábado pela manhã, Marido ligou cedo pra loja. Sr. Enrolão veio de lero-lero, mas Marido já estava nervoso, não queria conversa: deu um prazo até 12h pro material chegar antes de colocar advogado, Procon, Pequenas Causas em cima da "Birosca". E Sr. Enrolão, homem de muita fibra, desligou o telefone. Quer esculhambação maior? Desligar o telefone na cara do cliente?
Mesmo assim, foi preciso comprar saibro na loja aqui perto de casa para os homens trabalharem.
Eu liguei às 10h e falei com a atendente. Só pra reiterar que precisávamos da entrega o quanto antes. Sr. Enrolão não podia atender. Que pena. Eu queria ter conversado com Sr. Enrolão. Queria ter explicado pra ele a teoria dos lucros cessantes e danos emergentes. Falar que por causa dele, nossa obra ficou parada dois dias. E os pedreiros recebem por isso. Explicar que meus cachorros estão presos, já que a cerca foi derrubada para a construção do muro. Como a obra vai atrasar dois dias por causa dele e Maridão volta a trabalhar na outra semana, vamos precisar contratar alguém pra passear com eles. Eu iria mostrar que, por causa dele, durante dois dias a mais eu terei que conviver com a cachorrinha da vizinha entrando no meu quintal, tombando lixo e fazendo suas necessidades por aqui, já que não temos cerca! Eu iria pedir pra ele calcular na ponta do lápis junto comigo:
Pedreiro + ajudante = R$ 100,00/dia x 2 dias a mais = R$ 200,00
Pessoa para passear com os cachorros e limpar o cocô da cachorrinha da vizinha = R$ 50,00/dia x 2 = R$ 100,00
Saibro extra que foi comprado no sábado = R$
Hora trabalhada de Maridão carregando a brita emprestada do vizinho e descarregando o caminhão = R$ 20,00
Ligações cobrando a entrega do material = R$ 20,00
Danos morais decorrentes da chateação de cobrar a entrega do material, preocupação no atraso da obra, chateação com a cadela da vizinha, com a segurança da casa = R$ 500,00
Advogado = R$ 2.000,00
Considerando que se eu entrar na justiça pedindo o reembolso disso tudo, acho que ele iria concluir que sai bem mais barato alugar uma frota de caminhões pra fazer a minha entrega.
Enfim, 12h50 de sábado o material chegou. Mas ainda não chegou tudo: aguardem próximos capítulos.
O que mas está nos dando trabalho e chateação é a falta de profissionalismo, descaso, incompetência dos revendedores de material de construção.
Marido foi na loja "A Birosca", há 50km de casa na terça-feira, porque mesmo com o frete, foi o orçamento mais barato que encontramos. O próprio dono da loja, Sr. Enrolão, atendeu e garantiu que entregaria o material em dois dias. Dois dias. Tudo bem, porque tinha muita coisa a ser feita.
Uma parte do material chegou quinta-feira no final da tarde. Tudo bem que ele havia prometido entregar pela manhã, mas releva-se. Quinta-feira, era pro material ter chegado pela manhã. 12h e nada de material. Marido ligou, reclamou... e o caminhão chegou no final da tarde. Os pedreiros já haviam ido embora e sobrou pro Maridão ajudar a descarregar os tijolos. Mas ainda não havia chegado tudo.
Sexta-feira, a manhã se passou e cadê o resto do material?? Marido irritado, Sr. Enrolão dizendo que era longe! Claro que é longe! Por isso ele cobrou R$ 100,00 de frete! Se não podia cumprir o prometido, não prometesse, oras!
Pegamos emprestado alguns carrinhos de brita do vizinho. E nada do material chegar!
Sábado pela manhã, Marido ligou cedo pra loja. Sr. Enrolão veio de lero-lero, mas Marido já estava nervoso, não queria conversa: deu um prazo até 12h pro material chegar antes de colocar advogado, Procon, Pequenas Causas em cima da "Birosca". E Sr. Enrolão, homem de muita fibra, desligou o telefone. Quer esculhambação maior? Desligar o telefone na cara do cliente?
Mesmo assim, foi preciso comprar saibro na loja aqui perto de casa para os homens trabalharem.
Eu liguei às 10h e falei com a atendente. Só pra reiterar que precisávamos da entrega o quanto antes. Sr. Enrolão não podia atender. Que pena. Eu queria ter conversado com Sr. Enrolão. Queria ter explicado pra ele a teoria dos lucros cessantes e danos emergentes. Falar que por causa dele, nossa obra ficou parada dois dias. E os pedreiros recebem por isso. Explicar que meus cachorros estão presos, já que a cerca foi derrubada para a construção do muro. Como a obra vai atrasar dois dias por causa dele e Maridão volta a trabalhar na outra semana, vamos precisar contratar alguém pra passear com eles. Eu iria mostrar que, por causa dele, durante dois dias a mais eu terei que conviver com a cachorrinha da vizinha entrando no meu quintal, tombando lixo e fazendo suas necessidades por aqui, já que não temos cerca! Eu iria pedir pra ele calcular na ponta do lápis junto comigo:
Pedreiro + ajudante = R$ 100,00/dia x 2 dias a mais = R$ 200,00
Pessoa para passear com os cachorros e limpar o cocô da cachorrinha da vizinha = R$ 50,00/dia x 2 = R$ 100,00
Saibro extra que foi comprado no sábado = R$
Hora trabalhada de Maridão carregando a brita emprestada do vizinho e descarregando o caminhão = R$ 20,00
Ligações cobrando a entrega do material = R$ 20,00
Danos morais decorrentes da chateação de cobrar a entrega do material, preocupação no atraso da obra, chateação com a cadela da vizinha, com a segurança da casa = R$ 500,00
Advogado = R$ 2.000,00
Considerando que se eu entrar na justiça pedindo o reembolso disso tudo, acho que ele iria concluir que sai bem mais barato alugar uma frota de caminhões pra fazer a minha entrega.
Enfim, 12h50 de sábado o material chegou. Mas ainda não chegou tudo: aguardem próximos capítulos.
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