Piriguete

Marido ainda não está conseguindo postar. O Google dá pau na hora de cadastrar.
Pediu-me gentilmente para postar o texto abaixo (recebido por e-mail) e eu estou realizando seu desejo.

O texto, obviamente escrito por um homem, tem algumas falhas GRAVES, que eu não consigo deixar passar em branco. Tais falhas, mal divulgadas, serão motivo de interpretação errônea a respeito da classe "piriguete" e dos homens que as pegam. Segue texto e... comentários.

Diante da iminente reforma ortográfica para uniformização do idioma nos países de língua portuguesa, com grande prejuízo para nós, brasileiros, que teremos a grafia da nossa língua brutalmente empobrecida, convém refletir que há termos que se incorporam a um idioma sem que se examine a fundo sua origem. Tal reflexão me veio à mente já há algum tempo, por estar eu na varanda, de bobeira, meio perdido no tempo que passa e apreciando o tempo que faz, quando vi passarem duas jovens que me lembraram a palavra 'piriguete', muito usada atualmente.

A palavra vem do latim, 'periculum', que significa 'perigo'. Na maior parte do Brasil, define as mulheres que estão a perigo ou a 'pirigo', 'matando cachorro a grito' ou 'subindo pelas paredes'. Tem como sinônimos vadia, vagaba, catilanga (e seu apelido carinhoso, catita), cachorra, depravada, assanhada, corrimão de zona, roda de caminhão, piranha, guerreira, dada, maçaneta, marafa, pistoleira e mais uma centena de outras denominações. Se, apesar dessa profusão de sinônimos, você ainda não conseguiu visualizar quem é uma piriguete, vou explicar de forma separada para machos e mulheres.

Explicação aos machos: piriguete é aquela mulher gostosa, que usa calça baixa, bem abaixo do umbigo, com marquinha de sol à mostra. Você pega ela na boate e não hesita em mostrar aos amigos, que dirão que você 'mandou' muito bem. Afinal, ela é vulgar, mas 'é uma gostosa', na palavra deles próprios. Mas você nunca vai dizer a uma amiga que ficou com ela. Nunca! É a queimação total do seu filme! Ela é o tipo de breguinha-gostosa que você só leva ao cinema se for no Terraço Shopping à tarde ou pra almoçar no Líbanus na terça-feira - o que significa chance zero de encontrar qualquer conhecido. Importante: você nunca namoraria uma piriguete, você nunca apresentaria uma periguete pros seus pais, avós ou qualquer membro da família, mesmo aquele primo cachaceiro e de bem com a vida, porque a chance de ser corno é de cem por cento. E mesmo que não seja, todo mundo vai achar que você é corno.
Observação 1: nem sempre é uma mulher gostosa. Mas sempre usa roupas vulgares.
Observação 2: nem sempre os amigos dirão que vc mandou bem. Alguns rirão e dirão: ih... véi! Essa aí tava no maior love com aquele sujeito ali do bar ó...
Observação 3: Se vc levar uma mulher dessa pra almoçar no Líbanos na 3a feira, já está fazendo muito.

Explicação às mulheres: piriguete é aquela vadiazinha que usa calça da Gang, é loira oxigenada, tem peitões, bundinha empinada e olha insistentemente pro seu namorado! Olha sem parar! E dança! E rebola! E você fica indignada porque ele, definitivamente, acha ela muito gostosa! Ele acha mesmo! Ela usa salto de acrílico, tem bolsa da Louis Vuitton falsificada e (ai, que ódio!) esbarra em você no banheiro feminino. Piriguete adora um acessório branco, seja ele uma bolsa, calça, chapéu e principalmente uma sandália ou bota! Sem esquecer o detalhe (aaaiii!) da sombra branca por cima do olho e por baixo dos óculos Dolce & Gabanna falsificados que, definitivamente, entrega quando a mina é piriguete. Piriguete nunca compra convite de festas, ganha cortesia, está sempre de favor na casa de amigos quando viaja, ou antes da hora das festas, nunca colabora com nada, só quer aproveitar. Ah, pra terminar: faz mais de mês que ela não pinta o cabelo e a raiz já tá preta, porque piriguete acha que isso é o maior charme! Enfim, piriguete é uma mocinha que é o maior tesão, mas completamente desprovida de classe, educação e princípios.
Observação 1: Nem sempre tem peitão, nem sempre tem bunda empinada mas SEMPRE fazem questão de mostrá-lo.
Observação 2: Homem SEMPRE acha mulher gostosa. Basta ter um par de seios... dependendo do estado alcóolico, nem a diferença entre mulher de verdade e mulher de tromba eles percebem.
Observação 3: É muito feio cuspir no prato que comeu. Se pegou, não fale mal. Se falar mal, não pegue.
Atitude extremamente infantil e palhacística essa.
E tenho dito.