Má Reputação

Tá certo que não sou uma pessoa rica, mas ainda não cheguei ao ponto de pedir esmola na rua, ou guardar o pó do café coado num dia pra coar no outro.

Eis que se aproxima a data mais feliz do ano (meu aniversário). Mas este ano não quero fazer uma festa muito grande. Vou fazer só um almoço para a família e alguns amigos (que não são desnaturados e ficarão em Brasília).

Pelo MSN, convidei prima Lah:

- Prima! Este ano vou comemorar meu aniversário dia X, às Y horas. Por favor, avise tua mãe e tua irmã. Não esquece de falar pra elas!
- Obaaaaaa! Vou avisar agora!
- Ótimo! Muito obrigada.
- É pra levar comida?

Como assim? COMO ASSIM? Tá certo que eu sou esculhambada, mas ao ponto de pedir aos meus convidados pra levar a comida???????
Ah não... eu sofro!

E por falar em lerdezas...

Estava demorando uma lerdeza minha né?
Pois aconteceu esta manhã.

Levei Baby pra fazer xixi no vaso pela manhã. Ele estava com as mãos ocupadas, mas não notei que, em uma das mãos, junto com o brinquedinho, havia também um aparelho de celular velho e sem bateria. Ou seja, a mão esquerda estava superlotada.

Na hora do xixi, o celular cai no vaso. O xixi já estava caindo e nem a pau que eu iria retirar o aparelho todo mijado né? Esperei Baby acabar o serviço e dei descarga. Achava eu, na minha inocência, que o aparelho (pesado e relativamente grande) não passaria pelo buraco do vaso.

Ahtah... precisa ver a cara de decepção (filho e mãe) quando o fluxo de agua desceu e no fundo do vaso havia... nada. Nada! Baby saiu falando que ia "puculá meu pai". Ninguém merece! Pior foram os pensamentos que passaram pela minha cabeça ao imaginar que, se o aparelho passou pelo buraco do vaso, deve também ter seguido direto pelo encanamento, mas... e se tiver uma curva? E se o encanamento fizer CURVA? O aparelho vai entalar.

Então tá. O jeito foi comunicar a Marido que, qualquer enchente de detritos causada por entupimento no encanamento foi mero acidente.

Mamãe

Minha mãe é essencialmente uma pessoa racional. Ela tenta sempre colocar as idéias em ordem e racionalizar qualquer situação apresentada. Mas até pessoas racionais estão sujeitas às eculhambações do dia-a-dia. Não tem jeito: bobeou, dançou.

Pois bem. Mamãe perdeu os documentos. Racionalmente. Todos da família acreditam que ela foi roubada, mas sua racionalidade impede que ela acredite que alguém possa ter colocado a mão no seu bolso e retirado os documentos sem que ela percebesse. Mas isso é outra história. Para efeitos desse relato, interessa saber que ela estava sem a carteira de motorista e, consequentemente, dependendo de carona. Combinou-se que Irmã faria o transporte no próprio carro de Dona Mamãe. Mas mudanças de última hora fizeram com que meu pai, no carro dele, fosse o motorista da vez.

Papai devidamente acomodado à direção de seu possante, Irmã devidamente acomodada no banco de trás e Dona Mamãe senta-se no banco da frente.

Abre parênteses: Cumpre dizer que Dona Mamãe e Papai estavam viajando e Irmã ficou responsável pela casa e pelos carros, sendo-lhe permitido dirigir o carro de Dona Mamãe durante o período de ausência dos donos da casa. Fecha parênsteses.

Ao acomodar-se no macio banco do veículo de Papai, Dona Mamãe repara logo:

- Mas esse tapete não é daqui! (Espanto geral) Esse tapete não estava aqui quando eu viajei. Não é esse o tapete do meu carro! Onde está o tapete original? Filha, este não é o tapete do meu carro!

Ao que Irmã, com ar blasé, do alto de sua magnificência, sem esboçar sorriso responde, calmamente, ao som de fundo das gargalhadas de Papai que, de tanto rir, não conseguia nem dar partida no carro.

- Nem os tapetes e nem o carro né, mãe?! Você está no carro do Pai!!!!!


- o - o - o - o - o - o - o - o

E o mundo está mesmo virado. No trabalho, colega prepara-se para a farmácia. Assoberbadíssima, correndo pra lá pra cá, falando o tempo todo que deveria ir à farmácia para comprar remédio Xzine, Ptrine e Ynini porque vai viajar, porque tem que comprar tudo e trazer a nota pro escritório, porque não sei mais o quê, e tem que ir logo antes que a Chefe volte.

E sem parar de falar, tentando organizar tudo à sua volta, pega a bolsa e sai, dizendo que não se demora e que se alguém ligar é pra dizer isso ou aquilo, etc.

Quando chega no portão, bate com a mão na testa e exclama:

- Ah! Estou sem carro hoje!!!!!!

Inacreditável!

Minha diarista é uma pessoa muito legal. Inclusive ela é responsável pelo sucesso do meu casamento (Santa Diarista!). Ela é assim, um pouco atrapalhada, muito expansiva, conversadeira, franca e direta... um amor de pessoa!

Há alguns meses ela começou a se queixar que havia algo errado em sua barriga. Ela achava que estava com algum problema sério, estava com medo de ser mioma ("inhoma", como ela diz). Não estava menstruando, sentia um peso na barriga, e muito cansada. Além de estar engordando muito, a barriga só crescendo. Estava adiando a ida ao médico além dos contratempos que apareciam quando ela decidia ir.

Mas há duas semanas algo aconteceu. Ela realmente achava que era algo muito sério porque a barriga dela começou a ficar dura. E o "inhoma" começou a se mexer dentro dela!!!!!! Falei que não deveria ser nada grave, ela não estava sangrando nem sentindo dor, mas que quanto mais cedo ela fosse ao médico, mais cedo ela teria tratamento.

Pois ela foi. Marcou direto uma ecografia. Hoje ela chegou me dizendo o resultado.

- Sabe o que deu o resultado do exame?
- Não... o que foi?
(pela cara dela, achei que fosse coisa muito grave).

- O médico perguntou se eu queria menino ou menina e eu assustei né? Perguntei: "é criança, dotô?". E ele me respondeu: "Você achou que fosse o quê???"

- Você está grávidaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!! Meus parabéns! Que bom!
- Humpf... tá quase nascendo. É menina.
- Ôxi! E já dá pra saber?????
- Mulé... já tá com seis meses!
- SEIS MESES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não consigo nem concluir o post! A pessoa carregando um bebê no bucho por seis meses, achando que é um mioma! A criança ia nascer e ela nem sabendo que estava grávida!

Seu Lunga

Para quem não sabe, Seu Lunga é uma personagem do imaginário popular, conhecido por ser mais grosso que cano de passar m***. Dizem que o cara é a pata da burra. Lembram-se do saudoso Saraiva? Pior. E eu tenho um Seu Lunga que vive em mim. Agora imaginem o que eu passo tentando segurar o Seu Lunga para que ele não baixe inteirinho e tome conta do meu corpo e mente quando me deparo com situações assim:

Colega de Trabalho chega, encontra a sala da chefe aberta, olha o interior da mesma, não vê ninguém, olha pra mim e pergunta:

- A chefe não está na sala?

Seu Lunga nos meus ouvidos: Responde assim, mulé: Não tá vendo não? Embaixo da mesa se escondendo dos duendes que vão chegar já já!

Eu:
- Não.

- Ela não está aqui? - olhando para o interior da minha sala, onde estamos apenas, eu, o computador e a mesa da minha colega (vazia).

Seu Lunga: Responde que ela está! Fala que ela está sentada no teu colo, mulé! Responde pra esse imbecil que a Chefe está bem sentadinha aí!

Eu:
- Nããããoooo!
- Ah... Onde ela está?
- Não sei. Talvez na copa.
- Ela está fora da empresa?

Detalhe... para chegar na minha sala ele teve obrigatoriamente que passar pela garagem e obrigatoriamente ver o carro dela. Além disso, o motorista dela estava saindo da minha sala quando Colega entrou, e junto com minha resposta, a pessoa deveria deduzir que a Chefe não saiu!

Seu Lunga, em êxtase, quase incorporado: Responde, mulher! Responde assim ó: Ah é! Esqueci. Ela saiu... de táxi. Sim, porque ela enlouqueceu de vez. Agora deu pra pagar táxi e deixar o mega-ultra-carro luxuoso, com motorista, 100% custeado pela empresa, na garagem. Ou então saiu com O MEU carrinho pobrezinho e deixou o mega-ultra-carro luxuoso à minha disposição!

Aaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrgggggggggghhhhhhhhhhhhh
Eu sofro!

Mas não acabou!
Ele estava se referindo a um documento. A essas alturas, a minha paciência já estava no limite. Falei que o documento já estava pronto pra ser enviado (prestaram atenção na palavra PRONTO?).

- A chefe já assinou????

Seu Lunga: AAAHAHHHHHH Me deixa desscer, mulher ingrata! Hoje você não me escapa! Responde que não! Responde que assina você mesma! Responde assim ó: Não. Vou assinar eu mesma, que tenho mais poder do que a Chefe. Aliás, com uma assinatura minha, até o presidente Lula vai fazer o que manda o tal documento!

- Eu queria uma cópia.

E eu manuseando a máquina copiadora fazendo cópias do tal documento:
- Pode pegar essa aqui.
- É uma cópia?

Seu Lunga: Aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO! Me deixa descer! Responde assim ó: Enlouqueci eu também e ao invés de te dar uma cópia, estou dando o original! Aliás, eu estou fazendo várias cópias a partir de uma... cópia! Daí você pega esse original, põe um carbono embaixo e faz a cópia manualmente! Inclusive da assinatura da Chefe!

Como eu sofro!
Como eu sofrooooooooooooooooo!

Só acontece comigo...

Tem coisas que só acontecem comigo, principalmente no trânsito e no supermercado. Nem conto aqui porque se tornaram tão corriqueiras, e eu falo tanto, todos os dias que meus amigos e familiares já se cansaram de ouvir. Daí acho que eu abstraio como corriqueiro e não escrevo. Mas deveria...

Ontem eu fui ao supermercado. É um supermercado perto da casa da minha mãe, naturalmente vazio, ainda mais às 16h em início de mês, como foi o caso ontem. Vários caixas ocupados com uma ou duas pessoas, cada uma com poucas compras e um caixa vazio.

Fui andando com meu carrinho em direção ao caixa, mas uma senhorita foi mais rápida e chegou antes. Tudo bem, ela só tinha duas caixinhas daquele achocolatado pronto para beber que vem em caixinhas pequenas com canudinhos e que as crianças adoram. Eu tinha algumas compras a mais e sinceramente não me importei de "ceder" o lugar, já que ela possuia (repito) DUAS CAIXINHAS DE TODDYNHO (ih falei, podia?).

O caixa passou a primeira caixinha e pressenti que algo estava errado quando ela disse:

-Mas passa separado, tá?

Olhei para as mãos da sujeita e vi o que eu temia. Em uma das mãos ela tinha uma nota de dez reais, na outra, uma nota de cinco reais. Obviamente, o caixa não tinha troco. E obviamente o gerente demorou um tempão pra trocar o dinheiro. O que leva uma criatura a entrar no supermercado pra comprar duas caixinhas de Toddynho com uma nota de dez reais, outra nota de cinco reais e pedir pra pagar separado?????? Na minha frente????? Nem preciso dizer que TODAS as outras filas andaram mais rápido do que a que eu estava.

O universo conspira contra a minha pessoa.

Sofro!

P.S. E nem venham com o papo de que poderia ser pior, poderiam ser duas notas de 50. Na hora de pagar, descobri que não estavam passando o cartão. Tive que pagar na recepção.

Controle do Estado

Fico pensando o que as pessoas tem na cabeça.

Por um lado, todo dia tem notícia de esposa, namorada de jogador de futebol sendo traída. Todo mundo sabe que existe um assédio muito grande e que alguns deles não tem nada na cabeça mesmo. Alguns ficam entediados até com o tanto de mulher caindo do céu e procuram diversão, digamos... alternativas. Alia-se ao sucesso repentino, milhões de dólares na conta e a sensação de impunidade, e os caras acham que podem tudo.

TODO MUNDO SABE.

Mas as mulheres continuam dando em cima dos caras, se oferecendo, procurando casamento, arranjando filho.

Pelo outro lado, todo mundo também sabe que os caras ganham muito dinheiro. Todo mundo sabe que eles tem dinheiro pra pagar pensão pra cerca de uns 30 filhos. E a mulherada tá querendo mesmo é dinheiro fácil. E os caras são tão... afoitos (pra não dizer outra palavra mais feia) que caem direitinho no conto da barriga, da imprensa, da... tudo. É mulher reclamando porque apanho de jogador, é mulher reclamando porque tem filho com jogador, é mulher, ex-mulher, amante, filho, fazendo exame de DNA e exigindo pensão...

E quem se ferra com isso? As crianças. Os filhos dos irresponsáveis, inconsequentes, inescrupulosos e egoísta (e estou incluindo tanto as marias chuteira quanto os jogadores irresponsáveis que não conseguem colocar uma camisinha no p*).

Então proponho uma solução. Simples, rápida, quase indolor.

Todo clube deveria ser obrigado a pagar a vasectomia de seus jogadores. E todo jogador de futebol deveria ser obrigado a fazer vasectomia pra jogar. É simples: assinou o contrato? Direto pro hospital. É simples... se não sabe usar o póprio p*, se a cabeça de cima não raciocina direito, a gente arranja quem cuide. Vão continuar podendo transar a vontade, pegar uma DST, se estapear, se xingar, virar manchete de jornal e aparecer nas páginas iniciais da internet, mas não vão fazer mal a um inocente que não tem culpa do mundo estar de pernas pro ar.

Campanha VASECTOMIA JÁ!